Sadržaj
U anketi koju sam uradio za naš predstojeći program o samopouzdanju, mnogi od vas su me pitali kako da se nosim sa ljudima koji zastrašuju. Jedan komentar je to prilično dobro sažeo:
Šta ako vas zastraše pojedinci ili grupe koji su privlačni i/ili glasni. Kako uopšte početi da se opuštate ili prestanete da ih postavljate na društveni pijedestal, da biste mogli da budete svoji? – Alexis
Imao sam mnogo pitanja o tome i od muškaraca i od žena. Neki primjeri koji su se pojavili bili su razgovor sa svojim šefom ili menadžerom, razgovor sa visokim ljudima, zgodnim ljudima, zlim/neprijatnim ljudima i onima koji vas privlače. Primjer broj jedan koji su muškarci iznijeli je razgovor sa ženama koje ih privlače.
Možda ćete morati naučiti neke strategije da se nosite s nekim ko vas ismijava.
Vidi_takođe: Kako biti popularan (ako niste jedan od "The Cool")Evo mog najboljeg savjeta za vas. Savjeti su prikupljeni iz studija u oblasti nauke o kognitivnom ponašanju i mog vlastitog iskustva.
Također ću navesti primjere zastrašujućih ljudi s kojima sam razgovarao o toj temi i podijelit ću ono što sam naučio od njih.
Prvo, evo dvije promjene u načinu razmišljanja koje moramo razumjeti:
Razmišljanje 1: Većina ljudi ne pokušava biti zastrašujuća ili čak ne razumije da je zastrašujuća.
Nekoliko ljudi hoda okolo u životu pokušavajući zastrašiti druge. Često čak ni ne razumiju da ih zastrašuju.
Moj prijatelj je vrhunski primjerdivno vrijeme.
Radujem se čitanju vaših komentara! Nisam u mogućnosti odgovoriti na sve vaše e-mailove, ali ako objavite komentar na blogu, pobrinut ću se da vam odgovorim!
<5 5>zastrašujuća osoba. Ona je lijepa, inteligentna, samouvjerena, ima odlično obrazovanje i posao s visokim primanjima u finansijama.To što je zastrašujuća ne pomaže njenom društvenom životu, naprotiv. Pričala mi je kako ljudi pre nego što je upoznaju veruju da je površna jer deluje tako „savršeno“ (a u stvarnosti je jedna od najmanje površnih ljudi koje poznajem).
Drugim riječima, nema razloga da bude zastrašujuća. Ona to ne koristi kao alat za potiskivanje drugih (iako drugi to često shvataju).
Kako sam je bolje upoznao, otvorila se o tome da ima nisko samopoštovanje. Osjeća se sigurnije kada se može sakriti iza te savršene površine.
Pokušaj da bude savršena je često zaštita koju većina ljudi ima od vanjskog svijeta kako bi prikrila sve nesigurnosti koje mogu imati.
Postoje izuzeci. Primjer je psihopata bez nesigurnosti koji samo želi zastrašiti druge. Srećom, to su rijetke.
Ironično, često oni koji osjećaju najveću potrebu da nadoknade svoju nesigurnost ispadnu najviše zastrašujući. Oni se štite ispod svoje savršene površine – a cijena koju plaćaju postaje sve manje pristupačna (a to znači i manje kvalitetne veze).
Naučena lekcija: Najčešće je zastrašivanje odbrana, a ne alat za potiskivanje drugih. Važno je znati o tome jer a) pomaže namshvatite da se ne radi o nama, nego o njima. Ovaj uvid nam pomaže da njihovo zastrašivanje ne shvaćamo lično i b) pomaže nam da shvatimo da je njihova "savršena površina" najčešće zaštita za njihovo nisko samopoštovanje.
Volim da mislim da nema razloga za izgradnju moćnog zamka osim ako se nečega bojimo .
Razmišljanje 2: Ljudi nas ne vole zbog toga koliko smo dobri, vole nas zbog toga što ih dobro osjećamo
Može biti stresno biti u blizini i zastrašivati ljude i osjećati da će im se zbog inferiornosti ne svidjeti. "Ovdje svi imaju fensi doktorat a ja sam samo zaposlenik u maloprodaji" ili "Ovdje su svi visoki, a ja sam nizak."
Kao što sam već pisao, gubitnička je igra pokušati natjerati ljude da nas zavole. Želimo učiniti da ljudi vole biti oko nas. Nije važno jeste li samo zaposleni u maloprodaji ili najniži u prostoriji:
Ako slijedite principe simpatičnosti (i zaboravite na pokušaj da budete simpatični), postat ćete osoba s kojom ćete se odlučiti družiti.
Evo tri glavne osobine simpatičnih ljudi, prema istraživanju:<8rapport
Naučena lekcija: Kada ste u blizini ljudi koji vas zastrašuju, nemojte upasti u zamku pokušavajući im se dokazati. To izgleda kao potreba. Umjesto toga, držite se univerzalnih principa dopadljivosti.
Vidi_takođe: Dosadno i usamljeno – razlozi zašto i šta učiniti u vezi s timSada kada smo postavili temelje s ova dva načina razmišljanja (ne morate to shvaćati lično jer je to često odbrana, i fokusirati se na to da ljudi vole da su u vašoj blizini, a ne da vam se sviđate), vrijeme je da slijedite 5 koraka u nastavku, zasnovanih na kognitivno-bihejviorističkoj terapiji kako biste postali bolji u terapiji bilo koga (CBT).
KBT je dobro istraženo polje i koriste ga psiholozi širom svijeta kada je u pitanju promjena ponašanja i suočavanje s osjećajima.
Razmišljanje 3. Priznajte kada postanete zastrašeni
Osnova KBT-a je da prvo budemo svjesni onoga što osjećamo. Ponekad ne želimo ni sebi da priznamo da smo zastrašeni jer nam se to čini glupo ili se bojimo da će nas to priznanje učiniti nervoznijim.
Istraživanja su pokazala da je suprotno. Ako priznate da se osjećate zastrašeno i prihvatite taj osjećaj, on neće biti tako jak kao da ste pokušali da ga ignorišete. Na kraju krajeva, ne možete ukloniti osjećaje i većina ljudi se s vremena na vrijeme zastraši, pa zašto ne biste bili u redu sato?
Naučena lekcija: Kad god ste u blizini nekoga ko vas zastrašuje, pomislite: "Sada sam zastrašena, i to je u redu." Tada možete krenuti naprijed da se suočite sa (i pobijedite) svoje strahove umjesto da se borite protiv vlastitih osjećaja.
Sada kada smo svjesni ovog osjećaja i prihvatili smo ga, spremni smo za sljedeći korak.
Razmišljanje 4. Šta bi mogao biti nedostatak zastrašujuće osobe?
Ne želite hodati okolo u životu u potrazi za ljudima.’ Ali kada su u pitanju oni koji vas zastrašuju, potrebna vam je moćna metoda da ih skinete s mentalnog pijedestala na koji ste ih postavili.
Jedan moćan način da to učinite je razmišljanje o tome kakve nesigurnosti mogu imati. Ne želite da gledate na ove slabosti iz perspektive nasilnika, već iz perspektive saosećajnog:
- Perspektiva nasilnika je „Ta osoba ima taj i taj nedostatak, kakav gubitnik“.
- Saosjećajna perspektiva je “Ta osoba ima to i to. Svi mi imamo nedostatke, a duboko u sebi, mi smo ljudi koji samo daju sve od sebe da se snađu.”
Kada dam ovaj savjet svojim učesnicima programa, mnogi odmah odgovore da “ali osoba od koje se plašim izgleda da nema nikakvih slabosti”. Ali kada ih zamolim da dublje ispitaju, iznenađeni su kada otkriju mnogo toga.
Zastrašujuća osoba može imati...
- Nisko samopoštovanje (ovo je možda najčešći nedostatakJer vrlo nedostatak samopoštovanja je ono što ih pokreće da razviju druge osobine koje su ispale kao zastrašujuće)
- Teško, a oni koji su "stvarno", a oni koji su bili "zaista", a oni koji su imali teškog razdraganja pokušavaju nadoknaditi osjećaj inferiornije kada su djeca izlazili kao superiorniji kada su bili superiorniji )
Ostali nedostaci mogu biti ...
- Žele u životu
- Nedostaju vještine Mini vježbanje: Teško je razmišljati o nedostacima kada nas zastrašuje. Umjesto toga, odvojite trenutak sada da razmislite o određenoj osobi koja vas zastrašuje i o tome koji bi nedostaci te osobe mogli biti. Ne zaboravite da sagledate mane te osobe iz perspektive saosjećanja.
- U čemu ste dobri
- Vaš posao
- Vaše vrijednosti
- Znanje
- Sportski učinak (fizički ilimentalno)
- Izgled
- Porodica
- Prijateljstvo
- Telesnost
- Inteligencija
- Vještine
- Humor
- Ličnost
- itd…
Razmišljanje 5. U čemu ste bolji?
Ono što smo mi sastoji se od stotina, možda hiljada osobina. Stoga je statistički opravdano pretpostaviti da postoji nešto (ili nekoliko stvari) u čemu ste bolji od osobe koja vas zastrašuje.
Mnoge stvari su dio onoga što jeste:
Pročitajte više: 15+ trikova da dobijete više poštovanja od drugih.
Razmišljanje 6. Posmatrajte tu osobu iz perspektive nedostataka te osobe i iz perspektive nedostataka te osobe i iz perspektive vaše snage
.
Shvatili smo da...
...ne morate da shvatate lično kada vas neko zastrašuje jer je to često samo njihova odbrana od sveta.
...želite da se usredsredite na to da se ljudima sviđate da su u vašoj blizini, a ne da im se sviđate.
...najbolji način da se nosite sa osećajem zastrašivanja je da 1) prihvatite ga i prihvatite ga u svakom slučaju...203) . Upoznavanje ljudi ima nekoliko nedostataka kada ih tražite.
...imate nekoliko područja u kojima ste bolji od zastrašujuće osobe.
Imajući na umu ove spoznaje, možemo promijeniti način na koji pristupamo nekome ko zastrašuje.
Želim da vježbate da vidite tu osobu iz perspektivenjegovih nedostataka, i iz perspektive vaših snaga . Neki od mojih učesnika prvo oklevaju da urade ovu vežbu jer misle da je to pogrešno predstavljanje stvarnosti. Na kraju krajeva, u njihovom svijetu, oni su dolje, a zastrašujuća osoba je gore.
Uistinu, mi ljudi smo previše složeni da bismo stavili u hijerarhiju ko je bolji, a ko gori. Ne može se reći ko ima pravo da bude na pijedestalu. Zato želimo proširiti svoju perspektivu i ne razmišljati samo o tome koliko je neko dobar, a kako mi nismo, već i na koji način smo mi dobri, a oni ne.
Mini vježba: Odvojite trenutak da zatvorite oči i vizualizirajte svoj odnos iz svojih snaga i slabosti te osobe.
~Vizualizacija se vraća na pauzu,~’
Pauzirate? Lijepo!
Primjećujete li kako je vaš osjećaj te veze već malo uravnoteženiji? Kad god razmišljate o toj osobi, uradite ovu vježbu i primijetit ćete kako će to proširiti vašu perspektivu o tome ko je „najbolji“.
Sada je vrijeme za posljednji korak da se dogovore.
Razmišljanje 7. Fokusirajte se na nju, a ne na vas
Kad god naiđemo na nekoga ko nas zastrašuje, intuitivno nam je. (Posebno, upoređujući naše loše osobine sa njihovim dobrim, nešto što smo izazvali u prethodnom koraku.)
Upravo ste naterali da ih „sagledate iz njihovih slabosti i svojih prednosti“-vežbajte imožete to raditi iznova i iznova kada pomislite na njih. U CBT-u, to se zove "izazivanje vaših misli". Ali sljedeći put kada se lično sretnete, ne želite se fokusirati na poređenje vas dvoje.
Umjesto toga, usmjerite svu svoju pažnju na njih: Umjesto da mislite "Pitam se šta misle o tome da sam ja jedini ovdje bez doktorata", produktivnije je razmišljati "Pitam se šta je on/ona doktorirao?" ili „Šta im se najviše svidjelo dok su studirali?“ ili “Kakvi su njihovi budući planovi nakon doktorata?”
Želite ih upoznati i pokazati interesovanje za njih. Više ćete im se svidjeti, brže ćete se povezati, a vaš mozak je zaokupljen fokusiranjem na njih umjesto da vam prigovara na koji način možda niste tako dobri kao oni.
Može potrajati, ali možete naučiti kako biti prisutniji u razgovorima.
Kada sam bio u tinejdžerskim godinama pokušavao sam ignorirati zastrašujuće ljude. Naježim se kada sada razmišljam o tome, ali moja logika je bila da je njihovo zastrašivanje bilo nešto lično prema meni. Pokušao sam da ih gurnem dole na isti način na koji sam mislio da su oni pokušali da gurnu mene. Kasnije sam saznao da je intuitivni odgovor ljudi često hladan prema zastrašivanju ljudi u pokušaju da se spasu.
Zamislite kako ćete se istaknuti ako umjesto toga krenete drugim putem: topli ste prema njima, postavljajte im iskrena pitanja kako biste ih upoznali i pobrinite se da imaju
