যদি আপুনি ফিট নহয় তেন্তে কি কৰিব (ব্যৱহাৰিক টিপছ)

“মোৰ এনে লাগে যেন মই এই পৃথিৱীৰ কোনো ঠাইতে ফিট নহয়। মোৰ বন্ধুৰ দল নাই, আৰু কৰ্মক্ষেত্ৰত মই ফিট নহয়। মোৰ পৰিয়ালৰ লগতো মোৰ একো মিল নাই, তেনেকুৱাই। এনে লাগে যেন মোৰ বাবে সমাজত কোনো ঠাই নাই৷”

See_also: কথোপকথন কৰা

আপুনি নিজৰ লগত খাপ নোখোৱা যেন অনুভৱ কৰাটো কঠিন৷ অন্তৰ্গত হোৱাটো আমাৰ অন্যতম মৌলিক প্রয়োজন৷

আমি সকলোৱে অকলশৰীয়া অনুভৱ কৰাৰ সময় পাৰ কৰো বা যেন আমি ফিট নহওঁ৷ কেতিয়াবা, ই কেৱল এটা অনুভৱ বা হ্ৰস্বম্যাদী সমস্যা৷ আন সময়ত, অৱশ্যে, এটা গভীৰ বিষয় থাকে যিটো সমাধান কৰিব লাগে।

আমাক কোৱা হয় যে আমি নিজেই হওক, কিন্তু সেয়া সদায় সহজ নহয়। আৰু যেতিয়া আমি নিজকে হ’বলৈ চেষ্টা কৰো, কিন্তু আমি সংযোগ কৰা যেন লগা আন কাকো বিচাৰি নাপাওঁ তেতিয়া কি হয়?

মই কিয় ফিট নহওঁ?

হতাশা আৰু উদ্বেগে কাৰোবাক ফিট নহয় যেন অনুভৱ কৰিব পাৰে। আপুনি হয়তো এজন অন্তৰ্মুখী যিয়ে গোটত থাকি ভাল নাপায়। বা আপুনি বিশ্বাস কৰিব পাৰে যে আপোনাৰ কিবা এটা ভুল আছে আৰু আনৰ পৰা নিজকে আঁতৰাই ৰাখিলে নিজকে নিৰাপদ অনুভৱ কৰিব পাৰে।

মই কেনেকৈ নিজৰ ঠাই বিচাৰি পাম?

আপুনি ক'ত অন্তৰ্গত সেইটো বিচাৰি উলিওৱাৰ আটাইতকৈ উত্তম উপায় হ'ল নিজকে চিনি পোৱা। আপোনাৰ আগ্ৰহ কি? নতুন নতুন বস্তু চেষ্টা কৰাৰ সাহস বিচাৰি উলিয়াওক আৰু নিজেই নতুন নতুন ঠাইলৈ যাওক। বিভিন্ন কাম কৰিলে আপুনি হয়তো অন্যথা কেতিয়াও লগ নোপোৱা মানুহৰ সৈতে কথা পাতিবলৈ মুকলি হয়।

যদি আপুনি ফিট নহয় তেন্তে কি কৰিব

1. বিবেচনা কৰক যে আপুনি নিজকে কেনেকৈ দেখে

যেতিয়া আপুনি বাহিৰৰ মানুহৰ দৰে অনুভৱ কৰে, তেতিয়া অনুভৱটো তথ্যৰ ওপৰত ভিত্তি কৰি হ’ব পাৰে বা নহ’বও পাৰে।

উদাহৰণস্বৰূপে, যদি আপুনি...চখ, যদিও ই আপুনি সাধাৰণতে আগ্ৰহী বস্তু নহয়।

মনত ৰাখিব যে বিভিন্ন প্ৰজন্মৰ বাবে বিৰোধী বিশ্বাস থকাটো অতি সাধাৰণ কথা। আৰু কিছুমান শিশুৱে পিতৃ-মাতৃৰ মতামত গ্ৰহণ কৰিলেও আন কিছুমানে গ্ৰহণ নকৰে।

আপোনাৰ জীৱনৰ বিষয়ে অবিতৰ্কিত কথাবোৰ শ্বেয়াৰ কৰক

দুখৰ বিষয় যে কেতিয়াবা আমাৰ পৰিয়ালে আমাক প্ৰয়োজনীয় আৱেগিক স্তৰত লগ কৰিব নোৱাৰিব। হয়তো কেইবাটাও বিষয় আছে যিবোৰৰ বিষয়ে আমি বিচাৰমূলক মন্তব্য নোপোৱাকৈ কথা পাতিব নোৱাৰো।

সমাধান হ’ব পাৰে আপুনি আপোনাৰ পৰিয়ালৰ সৈতে কথা পাতিব পৰা “নিৰাপদ” বিষয় বিচাৰি উলিওৱা। তেনেকৈ, এনে লাগে যেন আপুনি বেছিকৈ নিদিয়াকৈ শ্বেয়াৰ কৰিছে।

নিৰাপদ বিষয়ত আপোনাৰ চখ বা দৈনন্দিন জীৱনৰ বিষয়ে ব্যৱহাৰিক তথ্য অন্তৰ্ভুক্ত হ’ব পাৰে। (উদাহৰণস্বৰূপে, “মোৰ টমেটো সঁচাকৈয়ে ভালকৈ বাঢ়িছে যেন লাগে। শসাবোৰ কিয় নহয় সেইটো নিশ্চিত নহয়।”) লগ পোৱাৰ আগতে তেওঁলোকৰ সৈতে আগতীয়াকৈ আলোচনা কৰিব পৰা কিছুমান বিষয়ৰ কথা ভাবিব পাৰে।

একেলগে এটা কাৰ্য্যকলাপ কৰিবলৈ পৰামৰ্শ দিয়ক

কেতিয়াবা পৰিয়ালৰ সদস্যৰ সৈতে কথা-বতৰা পাতিবলৈ কঠিন হ’ব পাৰে। বহুক্ষেত্ৰত একেলগে কিবা এটা কৰিলে ঘনিষ্ঠ অনুভৱ কৰাত সহায় কৰিব পাৰে আৰু কথা-বতৰাত ব্যৱধান থাকিলে কথা পাতিবলৈ কিবা এটা দিব পাৰে। আপোনাৰ পৰিয়ালে একেলগে চেষ্টা কৰিবলৈ মুকলি হ’ব পৰা কিবা এটা আছেনে? উদাহৰণস্বৰূপে, আপুনি হাইকিং, ৰন্ধা-বঢ়া, ব’ৰ্ড গেম, বা চিনেমা চোৱাৰ পৰামৰ্শ দিব পাৰে।

গোটৰ সৈতে খাপ খোৱা নহয়

যেতিয়া আপুনি এনেকুৱা মানুহৰ গোটত থাকে তেতিয়া নিজকে ঠাইৰ বাহিৰত অনুভৱ কৰাটো স্বাভাৱিক যিয়ে...ইজনে সিজনক যথেষ্ট ভালদৰে চিনি পায়। ইয়াত কিছুমান টিপছ দিয়া হ’ল:

হাঁহি আৰু চকুৰ সংস্পৰ্শ কৰক

কোনোবাই যেতিয়া কথা পাতি থাকে, হাঁহি আৰু মূৰ দুপিয়াই তেওঁলোকক এটা সংকেত প্ৰেৰণ কৰে যে আমি শুনিছো আৰু আমি তেওঁলোকক গ্ৰহণ কৰিছো। আপুনি এজন বন্ধুত্বপূৰ্ণ ব্যক্তি হিচাপে দেখা দিয়ে, যদিও আপুনি আলোচনাত বিশেষ অৰিহণা যোগোৱা নাই।

অধিক জানিবলৈ, চকুৰ সংস্পৰ্শ কেনেকৈ কৰিব লাগে তাৰ ওপৰত আমাৰ গভীৰ গাইড পঢ়ক।

গোটীয় কথোপকথনৰ অনুশীলন

গোটত মানুহৰ সৈতে কথা পতাটো এজন এজনকৈ কথা পতাতকৈ বেলেগ। গোটত কথা কওঁতে কথা-বতৰাত আধিপত্য বিস্তাৰ কৰিবলৈ চেষ্টা নকৰি কেতিয়া আৰু কেনেকৈ মাত মাতিব লাগে সেইটো জনাটো ভাল। গোটৰ কথোপকথনত যোগদান কৰাৰ আমাৰ গভীৰ গাইড পঢ়ক।

আপোনাৰ শক্তিক গোটৰ সৈতে মিলাওক

গোটসমূহৰ শক্তিৰ স্তৰ লক্ষ্য কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক—কেৱল তেওঁলোকে কি কৈছে নহয়, কিন্তু তেওঁলোকে কেনেকৈ কৈছে। কেতিয়াবা, এটা গোটৰ লগত খাপ খুৱাবলৈ আপুনি আপোনাৰ শক্তিৰ মাত্ৰা বৃদ্ধি কৰিব লাগিব যদিহে তেওঁলোকে সজীৱ আৰু ধেমালি কৰে। আন সময়ত গোটটোত গুৰুতৰ আলোচনা হ’ব, আৰু কৌতুক কৰাটো উপযুক্ত নহ’বও পাৰে।

মাত্ৰ এটা নতুন চাকৰি আৰম্ভ কৰিছো আৰু আপোনাৰ কোনো সহকৰ্মীক চিনি নাপায়, তেন্তে আপুনি (এতিয়াৰ বাবে) এজন বাহিৰৰ মানুহ। নিজকে সোঁৱৰাই দিয়াটোৱে সহায় কৰিব পাৰে যে এই ধৰণৰ পৰিস্থিতি সাময়িক আৰু বেছিভাগ মানুহেই অনুভৱ কৰে যে তেওঁলোকৰ জীৱনৰ কোনো এটা সময়ত তেওঁলোকৰ লগত খাপ নাখায়।

কিন্তু আন সময়ত, এনে লাগে যেন আমি যিমানেই চেষ্টা নকৰোঁ কিয় কেতিয়াও ফিট নহওঁ। এইটো হয়তো আপুনি সামাজিক ভুল কৰি থকাৰ বাবেই হ’ব পাৰে, কিন্তু আপুনি নিজকে কেনেকৈ দেখে তাৰ ওপৰতো ইয়াৰ নাম আহিব পাৰে। আপোনাৰ “ফিট নহয়” বুলি অনুভৱবোৰ হয়তো আত্মবিচাৰৰ ঠাইৰ পৰা আহিছে।

উদাহৰণস্বৰূপে, যদি আপুনি নিজকে “অদ্ভুত” বা “অদ্ভুত” বুলি ভাবে, তেন্তে আপুনি সদায় অনুভৱ কৰিব পাৰে যে আপুনি ফিট নহয়। যদি এইটো চিনাকি যেন লাগে, তেন্তে আপোনাৰ ব্যক্তিত্ব ভাল নাপালে কি কৰিব লাগে সেই সম্পৰ্কে আমাৰ লেখাটো চাওক। <৭>২. আন কাৰোবাৰ অভিনয় নকৰিব

কেতিয়াবা, আমি কিছুমান বিশেষ পৰিস্থিতি বা পৰিৱেশৰ লগত খাপ খাব লাগে। উদাহৰণস্বৰূপে, আমি আমাৰ পিতৃ-মাতৃ বা বছৰ ওচৰত অধিক ভদ্ৰভাৱে কথা পাতিম৷ কিন্তু যদি আপুনি আপুনি যিজন তাৰ মূল কথাটো সলনি কৰিবলৈ বা লুকুৱাবলৈ চেষ্টা কৰে, তেন্তে আপুনি সংগ্ৰাম কৰি থাকিব। এইদৰে বন্ধুত্ব লাভ কৰাত সফল হ’লেও আপুনি অনুভৱ কৰিব যে আপুনি নিজৰ প্ৰকৃত স্বৰূপ দেখুৱাব নোৱাৰাৰ বাবে আপুনি ফিট নহয়।

3. বন্ধুত্বপূৰ্ণ শৰীৰৰ ভাষা ব্যৱহাৰ কৰক

আনসকলে আমাক কেনেদৰে গ্ৰহণ কৰে তাত শৰীৰৰ ভাষাই ডাঙৰ ভূমিকা পালন কৰে। যেতিয়া আমি নাৰ্ভাছ হওঁ, তেতিয়া আমি আমাৰ শৰীৰটো টেনচন কৰি লওঁ, বাহু দুটা ক্ৰছ কৰি লওঁ, আৰু আমাৰ মুখত গুৰুতৰ ভাব এটা দেখা দিব পাৰো।

আনৰ লগত কথা পাতিলে লক্ষ্য কৰক আপুনি আপোনাৰ শৰীৰটো কেনেকৈ ধৰি আছে। চোলা আৰু কপাল শিথিল কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক।বন্ধুত্বপূৰ্ণ আৰু কাষ চাপিব পৰা দেখাব পৰাকৈ আমাৰ হাতত অধিক টিপছ আছে।

4. কেনেকৈ মুকলি হ’ব লাগে শিকিব

আনৰ লগত ফিট হোৱাৰ এটা অংশ হ’ল নিজৰ বিষয়ে শ্বেয়াৰ কৰা। এজন ভাল শ্ৰোতা হোৱাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ, কিন্তু বেছিভাগ মানুহেই সুষম সম্পৰ্ক বিচাৰে। আমি আনৰ সৈতে শ্বেয়াৰ কৰাত অধিক আৰাম অনুভৱ কৰো যেতিয়া তেওঁলোকে আমাৰ সৈতে শ্বেয়াৰ কৰে, লগতে। আনৰ আগত মুকলিকৈ কোৱাটো ভয়ংকৰ, কিন্তু ই আপোনাৰ সম্পৰ্কবোৰ অধিক পুৰস্কাৰজনক কৰি তুলিব।

সম্পৰ্কৰ কোনটো সময়ত কিমানখিনি শ্বেয়াৰ কৰিব সেয়া জনাটো কঠিন হ’ব পাৰে। মানুহৰ আগত কেনেকৈ মুকলি হ'ব পাৰি তাৰ ওপৰত আমাৰ এটা গভীৰ প্ৰবন্ধ আছে।

5. বিশ্বাসৰ সমস্যাসমূহ অতিক্ৰম কৰা

মানুহৰ লগত খাপ খুৱাবলৈ আমি তেওঁলোকক এক নিৰ্দিষ্ট মাত্ৰাৰ আস্থা দিব লাগিব। আনক বিশ্বাস কৰাটো ভয়ংকৰ হ’ব পাৰে, বিশেষকৈ যদি আপুনি আগতে আঘাত পাইছে। কিন্তু বিশ্বাস হৈছে আমি বিকশিত আৰু লালন-পালন কৰিবলৈ শিকিব পৰা বস্তু।

সম্পৰ্কত বিশ্বাস গঢ়ি তোলাৰ বাবে আমাৰ গাইডত অধিক পঢ়ক।

6. প্ৰশ্ন কৰক

আনক প্ৰশ্ন কৰি আগ্ৰহ প্ৰকাশ কৰক। মানুহে নিজৰ কথা ক’বলৈ ভাল পায়, যেতিয়ালৈকে আপুনি বিচাৰৰ স্থানৰ পৰা অহাৰ পৰিৱৰ্তে প্ৰকৃত আগ্ৰহৰ বাবেই সুধি থকা যেন লাগে।

নিশ্চিত কৰক যে আপুনি সোধা প্ৰশ্নবোৰ তেওঁলোকে কোৱা কথাৰ লগত প্ৰাসংগিক আৰু বেছি ব্যক্তিগত নহয়। আপুনি পিছত অধিক ব্যক্তিগত প্ৰশ্ন গঢ়ি তুলিব পাৰে।

উদাহৰণস্বৰূপে, যদি কোনোবাই উল্লেখ কৰে যে তেওঁলোকে শেহতীয়াকৈ ব্ৰেক-আপৰ মাজেৰে পাৰ হৈছিল, তেন্তে ব্ৰেক-আপৰ কাৰণৰ পৰিৱৰ্তে তেওঁলোক কিমান দিন একেলগে আছিল সুধিবলৈ চেষ্টা কৰক। তেওঁলোকে অধিক ব্যক্তিগত শ্বেয়াৰ কৰিবতথ্য যদি আৰু কেতিয়া সিহঁত সাজু হয়।

7. উমৈহতীয়া ভিত্তি বিচাৰিবলৈ চেষ্টা কৰক

মানুহে তেওঁলোকৰ সৈতে মিল থকা মানুহক ভাল পোৱাৰ প্ৰৱণতা থাকে। যদি আপুনি এনেকুৱা এজন ব্যক্তি যিয়ে অনুভৱ কৰে যে আপুনি ফিট নহয়, তেন্তে ইয়াৰ ফলত আপুনি এনে অনুভৱ কৰিব পাৰে যে আপোনাক কোনেও ভাল নাপাব। কিন্তু সত্যটো হ’ল, আমি সাধাৰণতে আমি কথা পতা ব্যক্তিজনৰ লগত কিবা এটা মিল বিচাৰি পাওঁ, যদিও সেয়া কেৱল কোৰিয়ান নুডলছ কাপৰ প্ৰতি থকা প্ৰেম।

এটা সৰু খেল খেলি চাওক য’ত আপুনি ধৰি লওক যে আপুনি লগ পোৱা প্ৰতিজন ব্যক্তিৰ সৈতে আপোনাৰ কিবা এটা মিল আছে। আপোনাৰ লক্ষ্য হৈছে সেই সাদৃশ্য কি সেইটো জানিব পৰা।

এই বিষয়ত অধিক সহায়ৰ বাবে, আনৰ সৈতে কেনেকৈ মিলিব পাৰি তাৰ ওপৰত আমাৰ গাইড চাওক। আপুনি সাধাৰণ ভিত্তি বিচাৰি উলিওৱাৰ অভ্যাস কৰিবলৈ কথা পাতিবলৈ আকৰ্ষণীয় কথাৰ ধাৰণা বিচাৰি পাব পাৰে। <৭>৮. যদি আপুনি উদ্বিগ্ন বা হতাশগ্ৰস্ত হয় তেন্তে সহায় লওক

হতাশা আৰু উদ্বেগ আন মানুহৰ সৈতে সংযোগ স্থাপনৰ ক্ষেত্ৰত বাধা হ’ব পাৰে। তেওঁলোকে আপোনাক বিশ্বাস কৰাব পাৰে যে আপুনি আনৰ মনোযোগৰ যোগ্য নহয়।

আপুনি এই বিষয়সমূহৰ ওপৰত এজন থেৰাপিষ্ট বা প্ৰশিক্ষকৰ সৈতে কাম কৰিব পাৰে, যিয়ে আপোনাক আপোনাৰ সমস্যাসমূহ চিনাক্ত কৰাত সহায় কৰিব আৰু আপোনাৰ নিৰ্দিষ্ট পৰিস্থিতিৰ অনুকূলে সমাধান বিচাৰি উলিয়াব। আত্মসহায়ক কিতাপ, অনলাইন পাঠ্যক্ৰম, আৰু সহায়ক গোটসমূহো সহায়ক হ’ব পাৰে। আপুনি হতাশ হ’লে কেনেকৈ বন্ধুত্ব গঢ়িব পাৰি তাৰ ওপৰতো আমাৰ এটা গাইড আছে৷

আপোনাৰ সমস্যাটোক অধিক নিৰ্দিষ্টভাৱে ফ্ৰেমৱৰ্ক কৰাৰ কাম কৰিলে আপোনাক ইয়াক অতিক্ৰম কৰাত সহায় কৰিব পাৰে। উদাহৰণস্বৰূপে, “মোৰ আত্ম-মূল্যবোধৰ ওপৰত কাম কৰিব লাগিব” বা আপোনাৰ বিচাৰ অনুভৱ কৰা অনুভৱক জয় কৰিবলৈ কাম কৰাটো অধিক“মই কেৱল ফিট নহয়।”

9. মানুহক জোকাই বা ঠাট্টা নকৰিব

আপুনি মানুহক ইজনে সিজনক জোকাই থকা দেখি অংশগ্ৰহণ কৰিব বিচাৰিব পাৰে। আমি এবাৰ কাৰোবাৰ ওচৰত থাকিলে আৰু তেওঁৰ লগত নিৰাপদ অনুভৱ কৰিলে, জোকাই আৰু ঠাট্টা-মস্কৰা কৰাটো এটা মজাৰ কাম হ’ব পাৰে যিয়ে সম্পৰ্কটোক কঠিন কৰি তোলে৷ কিন্তু যেতিয়া আপুনি ফিট হ’বলৈ চেষ্টা কৰে, তেতিয়া আনক জোকাই নাথাকিব যেতিয়ালৈকে আপুনি তুলনামূলকভাৱে নিশ্চিত নহয় যে তেওঁলোকে ইয়াক কেনেকৈ ল’ব।

কৰ্মক্ষেত্ৰত ফিট নহ’ব

কৰ্মক্ষেত্ৰৰ আশা বুজিব

কৰ্মক্ষেত্ৰত ফিট হ’বলৈ হ’লে আপুনি আপোনাৰ কৰ্মক্ষেত্ৰৰ সামাজিক নিয়ম আৰু নীতি-নিয়ম বুজিব লাগিব। আপোনাৰ কৰ্মক্ষেত্ৰ হ’ব পাৰে এনে এক আনুষ্ঠানিক ঠাই য’ত মানুহে নিজৰ ব্যক্তিগত জীৱনটোক ব্যক্তিগতভাৱে ৰাখিবলৈ আশা কৰে। আনহাতে, কিছুমান কৰ্মস্থলীত আপুনি বছে কৰ্মচাৰীৰ সৈতে দুপৰীয়াৰ আহাৰ গ্ৰহণৰ সময়ত ভিডিঅ’ গেমৰ বিষয়ে কথা পাতি থকা দেখিব।

কৰ্মক্ষেত্ৰত আন মানুহে কেনে কাম কৰে সেয়া পৰ্যবেক্ষণ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক। ইজনে সিজনৰ লগত কথা পাতিলে হাস্যৰসৰ ব্যৱহাৰ কৰে নেকি, নে মূলতঃ আনুষ্ঠানিকভাৱে? আপোনাৰ সহকৰ্মীসকলে ইজনে সিজনক তেওঁলোকৰ পৰিয়াল আৰু চখৰ বিষয়ে সুধিছেনে, নে কথা-বতৰাবোৰ কামৰ ওপৰত কেন্দ্ৰিত? মানুহৰ ডেস্কৰ ওচৰলৈ গৈ প্ৰশ্ন কৰাটো ঠিকেই আছেনে, নে আপুনি ইমেইলৰ জৰিয়তে যোগাযোগ কৰিব বুলি আশা কৰা হৈছে?

কিছুমান মানুহে সামাজিক আৰু পেছাগতভাৱে বহুত বেলেগ ধৰণে কাম কৰে, আনহাতে কিছুমানে কৰ্মৰ ভিতৰত আৰু বাহিৰত একে ধৰণে কাম কৰে। আপোনাৰ কৰ্মস্থলীত মানুহ কেনে আছে সেইটো বুজি পোৱাটোৱেই হৈছে ফিট হোৱাৰ প্ৰথম পদক্ষেপ।

যদি আপোনাৰ কৰ্মক্ষেত্ৰ আনুষ্ঠানিক হয়, তেন্তে ভাল সাজ-পোছাক পিন্ধিবলৈ প্ৰচেষ্টা কৰিলে আপোনাক ফিট হোৱাত সহায় কৰিব পাৰে। যদি আপোনাৰ...কৰ্মক্ষেত্ৰ অধিক আকস্মিক, একে ধৰণৰ মনোভাৱ গ্ৰহণ কৰিলে সহায় হ’ব পাৰে। মনত ৰাখিব, আপুনি নহয়, আপুনি কেৱল নিজৰ বিভিন্ন অংশ দেখুৱাইছে।

সঁচা হওক

আপোনাৰ সহকৰ্মীসকলৰ লগত খাপ খুৱাবলৈ বা আপ্লুত কৰিবলৈ আপোনাৰ দক্ষতা, কৰ্ম অভিজ্ঞতা বা পটভূমিৰ বিষয়ে মিছা নক’ব। কোনোবাই গম পালে ইয়াৰ বেকফাইৰ হ’ব।

বেছিকৈ শ্বেয়াৰ নকৰিব

কৰ্মক্ষেত্ৰত অতিৰিক্ত শ্বেয়াৰিং এৰক। উদাহৰণস্বৰূপে, কোনোবাই যদি আপোনাক আপোনাৰ পৰিয়ালৰ বিষয়ে সুধিব, তেন্তে আপুনি কোৱাৰ প্ৰয়োজন নাই যে, “মোৰ দেউতা এজন মদ্যপায়ী হোৱাৰ বাবেই তেওঁৰ লগত যোগাযোগ বিচ্ছিন্ন কৰিছো।” বৰঞ্চ এনেকুৱা কিবা এটা চেষ্টা কৰক যেনে, “মই মোৰ পৰিয়ালৰ ওচৰত নহয়।”

একেদৰে আপোনাৰ সহকৰ্মীসকলক বেছি ব্যক্তিগত প্ৰশ্ন নকৰিব। উদাহৰণস্বৰূপে, সহকৰ্মীক তেওঁলোকৰ বিবাহ বিচ্ছেদৰ বিষয়ে সুধিব নালাগে, যদিহে তেওঁলোকে কথা-বতৰা আৰম্ভ নকৰে। আপোনাৰ সহকৰ্মীৰ গোপনীয়তাক সন্মান কৰক আৰু বন্ধুত্ব স্বাভাৱিকভাৱে গঢ়ি তুলিবলৈ দিয়ক। কিছুমান মানুহে নিজৰ কৰ্ম আৰু ব্যক্তিগত জীৱনক পৃথক কৰি ৰাখিবলৈ পছন্দ কৰে। তেওঁলোকে মুকলি নকৰিলে ব্যক্তিগতভাৱে ল’ব নালাগে।

See_also: 375 আপুনি প্ৰশ্ন ভাল পাবনে (যিকোনো পৰিস্থিতিৰ বাবে সৰ্বোত্তম)

বিস্ফোৰক বিষয় উত্থাপন নকৰিব

সাধাৰণতে ৰাজনৈতিক আৰু নৈতিক আলোচনাক কৰ্মক্ষেত্ৰৰ বাহিৰত থকা বন্ধুত্বৰ মাজত ৰখাটোৱেই উত্তম। মানুহৰ দৃঢ় মতামত থাকিব পৰা স্পৰ্শকাতৰ বিষয়বোৰ উত্থাপন নকৰিবলৈ চেষ্টা কৰক। যদি কোনোবাই আপোনাৰ মতানৈক্যৰ কথা কয়, তেন্তে মন্তব্য কৰাৰ আগতে নিজকে সুধিব যে সেইটোৰ ওপৰত তৰ্ক কৰাৰ যোগ্য নেকি?

যদি আপুনি ইয়াৰ বাবে সহায়ৰ প্ৰয়োজন হয়, তেন্তে কেনেকৈ অধিক সন্মত হ'ব পাৰি তাৰ ওপৰত আমাৰ গাইড পঢ়ক।

সহকৰ্মীসকলৰ সৈতে খাদ্য গ্ৰহণ কৰক

বন্ধন গঢ়ি তোলাৰ এটা উত্তম উপায় হ'ল খাদ্যৰ ওপৰতবা কফি ব্ৰেক। আৰম্ভণিতে কাৰোবাৰ লগত দুপৰীয়াৰ আহাৰ গ্ৰহণ কৰাটো ভয়ংকৰ হ’ব পাৰে, কিন্তু এবাৰ চেষ্টা কৰক। মানুহবোৰ একেলগে খাবলৈ ওলাই যায় নেকি? আপুনি যোগদান কৰিব পাৰে নেকি সুধিব।

স্কুলত ফিট নহয়

সম মনোভাৱৰ মানুহ বিচাৰিবলৈ চেষ্টা কৰক

বহু সামাজিক পৰিৱেশ আৰু বিশেষকৈ হাইস্কুলত এটা সাধাৰণ সমস্যা হ’ল আমি কেৱল বহিৰ্মুখী আৰু জনপ্ৰিয় মানুহকহে লক্ষ্য কৰাৰ প্ৰৱণতা ৰাখোঁ। আমি হয়তো তেওঁলোকৰ লগত খাপ খুৱাবলৈ বহুত চেষ্টা কৰিম কিন্তু সেইটো কেনেকৈ কৰিব লাগে জানিবলৈ সংগ্ৰাম কৰিম। এই প্ৰক্ৰিয়াত আমি হয়তো আন আকৰ্ষণীয়, দয়ালু মানুহক হেৰুৱাব পাৰো যাৰ লগত আমি যথেষ্ট ভালদৰে মিলিব পাৰো।

সমমনা মানুহ বিচাৰিবলৈ ইফালে সিফালে চাওক। আপোনাৰ শ্ৰেণীৰ সকলোৰে বিষয়ে কিবা নহয় কিবা এটা লক্ষ্য কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক। আপুনি প্ৰায়ে ডুডলিং কৰা সহপাঠী আছেনে যাৰ লগত আপুনি শিল্পৰ বিষয়ে কথা পাতিব পাৰে? হয়তো হেডফোন পিন্ধি ঘূৰি ফুৰা সহপাঠীজনৰ লগতো আপুনিও সংগীতৰ একেধৰণৰ ৰুচি ভাগ কৰে। কাষত বহি থকা লাজুক ল’ৰাটোক এটা সুযোগ লওক৷

আপুনি আগ্ৰহী কামবোৰৰ বাবে গোটসমূহত যোগদান কৰক, বা এটা আৰম্ভ কৰাৰ কথা চিন্তা কৰক৷ অধিক টিপছৰ বাবে সমমনা লোক বিচাৰি উলিওৱাৰ আমাৰ গাইডখন পঢ়ক।

নতুন বস্তু চেষ্টা কৰক

কওক যে আপুনি সহপাঠীসকলে বাস্কেটবল খেলিবলৈ লগ পোৱাৰ কথা কোৱা শুনিছে। “ মই বাস্কেটবল খেলা নাই,” আপুনি ভাবে। যেতিয়া তেওঁলোকে ডাঞ্জন আৰু ড্ৰেগনৰ কথা কয়, তেতিয়া আপুনি কয়, “মই তেনেকুৱা কৰিব নাজানো।” যেতিয়া আপুনি পাৰ্টিত থাকে, তেতিয়া আপুনি কাষত বহি আনৰ নাচ চাই থাকে। সকলোৱে কোৱা নতুন টিভি শ্ব’টো চাবলৈ চেষ্টা নকৰে কাৰণ আপুনি ধৰি লৈছে যে আপুনি ভাল নাপাব।

নাইএজনে জন্মতে তেওঁলোকে কি কামত ভাল বা কি ভাল পায় সেই কথা জানি। আমি এইবোৰ কথা পৰীক্ষা-নিৰীক্ষাৰ জৰিয়তে উলিয়াওঁ। আনে যিবোৰ কামত লিপ্ত হৈছে সেইবোৰত লিপ্ত হ’লে আপুনি তেওঁলোকৰ লগত ফিট হোৱা যেন অনুভৱ কৰিব কাৰণ আপুনি একেলগে এটা অভিজ্ঞতা ভাগ কৰে।

অৱশ্যেই যদি আপুনি ইতিমধ্যে নিঃসন্দেহে জানে যে আপুনি যোগক ঘৃণা কৰে, তেন্তে কেৱল আনৰ লগত ফিট হ’বলৈ নিজকে জোৰ কৰিবলৈ চেষ্টা নকৰিব। কিন্তু যদি কিবা এটা নিশ্চিত নহয় তেন্তে সেইটো এটা শ্বট দিয়ক। আপুনি হয়তো নিজকে আচৰিত কৰি তুলিব। শেষত অপছন্দ কৰিলেও এতিয়া অন্ততঃ অভিজ্ঞতাৰ পৰাই গম পাইছে।

বন্ধুৰ বিভিন্ন গোটৰ খেতি কৰক

বন্ধুত্ব কেনেকুৱা হ’ব লাগে সেই বিষয়ে আপোনাৰ মূৰত এটা ভাবমূৰ্তি থাকিব পাৰে। আপুনি হয়তো সপোন দেখিব পাৰে যে আপুনি এজন বেষ্ট ফ্ৰেণ্ড পাব যাৰ সৈতে আপুনি সকলো কাম কৰে।

সেইটোৱে কিছুমান মানুহৰ বাবে কাম কৰে, কিন্তু আন কিছুমানৰ কেইবাজনো মানুহ থাকে যাৰ লগত তেওঁলোকে বেলেগ বেলেগ কাম কৰে। কিছুমান বন্ধুৱে একেলগে ভিডিঅ’ গেম খেলি ভাল পাব পাৰে কিন্তু অকলে পঢ়া-শুনা কৰিব লাগিব। আপুনি অধ্যয়ন কৰিবলৈ আন বন্ধু বিচাৰি পাব পাৰে, কিন্তু তেওঁলোকৰ আপোনাৰ দৰে চখ নাথাকিবও পাৰে।

আপোনাৰ পাৰ্থক্য মানি লওক

আপুনি বিশ্বাস কৰিব পাৰে যে ফিট হ’বলৈ হ’লে আপুনি আনৰ সৈতে মিল থকাটো প্ৰয়োজন। আপুনি একেটা টিভি শ্ব’ ভাল পাব লাগিব, একে চখ থাকিব লাগিব, কাপোৰৰ একে ৰুচি থাকিব লাগিব, আৰু একেধৰণৰ ধৰ্মীয় বা ৰাজনৈতিক দৃষ্টিভংগী থাকিব লাগিব।

সত্যটো হ’ল, আপুনি সম্পূৰ্ণ মিল থকা কোনোবা এজনক বিচাৰি পোৱাটো অতি বিৰল। কাৰোবাৰ বিপৰীত মতামত থাকিলেও বা তাৰ ওপৰত আপোনাৰ মতামত নাথাকিলেও আপুনি কাৰোবাৰ লগত অতি ঘনিষ্ঠ বন্ধুত্ব কৰিব পাৰে

উদাহৰণস্বৰূপে, যদি কোনোবাই আপোনাক সুধিছে, “আপোনাৰ প্ৰিয় বেণ্ডটো কি?,” তেন্তে আপোনাৰ এটা নাই বুলি কোৱাটো ঠিকেই আছে, যদিও তেওঁলোকে ইয়াক অদ্ভুত বুলি ভাবে। সকলো কথাতে আপোনাৰ মতামত থকাৰ প্ৰয়োজন নাই। বা হয়তো সকলোৱেই সোমাই পৰা এটা ট্ৰেণ্ড আছে৷ ভাল নোপোৱাটো ঠিকেই আছে৷ মাত্ৰ নিজৰ মতামত সন্মানেৰে প্ৰকাশ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক, আনক সমালোচনা নকৰাকৈ। তোমালোকৰ দুয়োৰে কোনোটোৱেই সঠিক বা ভুল নহয়। তুমি মাত্ৰ বেলেগ৷

পৰিয়ালৰ লগত খাপ নাখাব

আপুনি আপোনাৰ পৰিয়ালৰ নহয় বুলি অনুভৱ কৰাটো প্ৰত্যাহ্বানজনক হ’ব পাৰে, বিশেষকৈ যেতিয়া এনে লাগে যে বাকী সকলোৱে মিলি গৈছে আৰু আপুনি ক’লা ভেড়া।

আপুনি হয়তো শৈশৱৰ আঘাত আৰু ক্ষোভ কঢ়িয়াই লৈ ফুৰিছে যিয়ে আপোনাৰ পিতৃ-মাতৃ, ভাই-ভনী বা বহল পৰিয়ালৰ কাষত আৰাম অনুভৱ কৰাৰ বাটত বাধাৰ সৃষ্টি কৰে। হয়তো আপুনি সৰুতে তেওঁলোকে আপোনাক আঘাত কৰা ধৰণবোৰ মনত আছে আৰু এই অভিজ্ঞতাবোৰৰ ওপৰত জয়ী হ’বলৈ অসুবিধা পায়। আপুনি হয়তো দেখিব যে এতিয়াও আপোনাৰ পৰিয়ালে লক্ষ্য নকৰাকৈয়ে আপোনাৰ সীমাবদ্ধতাক সমালোচনা বা অসন্মান কৰিব পাৰে। বা সমস্যাটো হ’ব পাৰে কেৱল আপুনি তেওঁলোকৰ পৰা পৃথক হোৱাটোৱেই৷

তেওঁলোকৰ আগ্ৰহ আৰু বিশ্বাসৰ বিষয়ে কৌতুহলী হওক

হয়তো ধৰ্ম বা সংস্কৃতিৰ বিষয়ে আপোনাৰ মতামত বেলেগ৷ বা হয়তো আপুনি আপোনাৰ সময়খিনি একেবাৰে বেলেগ ধৰণে কটাবলৈ ভাল পায়।

আপোনাৰ পৰিয়ালক তেওঁলোকৰ বিশ্বাসৰ বাবে ভুল বুলি কোৱাৰ পৰিৱৰ্তে তেওঁলোকে কিয় অনুভৱ কৰে সেয়া বুজিবলৈ চেষ্টা কৰক। তেওঁলোকৰ চাকৰিৰ বিষয়ে সুধিব বা...