আপোনাৰ কথোপকথন দক্ষতা কেনেকৈ উন্নত কৰিব পাৰি (উদাহৰণৰ সৈতে)

“মানুহৰ লগত কথা পতাত মই কেনেকৈ ভাল হ’ম? কথা-বতৰা কৰোতে সদায় অলপ অস্বস্তিকৰ হৈ আহিছো, আৰু কি কথা ক’ব লাগে সেইটোও নিশ্চিত নহয়৷ মই নিজকে কেনেকৈ এজন উন্নত কথোপকথনবাদী হ’বলৈ প্ৰশিক্ষণ দিব পাৰো?”

যদি আপুনি আপোনাৰ কথোপকথনৰ দক্ষতা বৃদ্ধি কৰিব বিচাৰে আৰু সামাজিক পৰিস্থিতিত অধিক নিশ্চিন্ত অনুভৱ কৰিব বিচাৰে, তেন্তে এই গাইডখন আপোনাৰ বাবে। আপুনি অনানুষ্ঠানিক আৰু পেছাদাৰী দুয়োটা পৰিৱেশতে মানুহৰ সৈতে কথা পাতিলে ব্যৱহাৰ কৰিব পৰা কিছুমান সহজ কৌশল আৰু ব্যায়াম শিকিব৷ যেতিয়া আপুনি কথা-বতৰাৰ মূল নিয়মবোৰ শিকিব, তেতিয়া আপুনি আনৰ ওচৰত অধিক আত্মবিশ্বাসী অনুভৱ কৰিব।

1. আনজনৰ কথা ভালদৰে শুনা

আপুনি হয়তো ইতিমধ্যে “সক্ৰিয় শুনা”ৰ কথা শুনিছে।[] সক্ৰিয় শুনা মানে আপুনি কথা পতা ব্যক্তিজনৰ প্ৰতি সঁচাকৈয়ে মনোযোগ দিয়া আৰু কথা-বতৰাত উপস্থিত থকা। কথোপকথন দক্ষতা কম থকা লোকসকলে তেওঁলোকৰ কথোপকথন সংগীয়ে কোৱা কথাখিনি পঞ্জীয়ন নকৰাকৈয়ে কথা কোৱাৰ পাললৈ অপেক্ষা কৰাৰ প্ৰৱণতা থাকে।

এইটো সহজ যেন লাগিব পাৰে, কিন্তু, কাৰ্যক্ষেত্ৰত, মনোনিৱেশ কৰি থকাটো কঠিন হ’ব পাৰে। আপুনি হয়তো ভাবিবলৈ আৰম্ভ কৰিব যে আপুনি ভালদৰে দেখা পাইছে নে ইয়াৰ পিছত কি ক’ব৷ মনোনিৱেশ কৰি থকাৰ এটা ভাল উপায় হ’ল তেওঁলোকে কোৱা কথাখিনি তেওঁলোকক উভতাই দিয়া।

যদি কোনোবাই লণ্ডনৰ কথা কৈছে আৰু কয় যে তেওঁলোকে পুৰণি অট্টালিকাবোৰ ভাল পায়, উদাহৰণস্বৰূপে, আপুনি ক’ব পাৰে:

“গতিকে, লণ্ডনৰ বিষয়ে আপোনাৰ প্ৰিয় কথাটো হ’ল পুৰণি অট্টালিকাবোৰ? মই সেইটো বুজিব পাৰিছো। ইতিহাসৰ প্ৰকৃত জ্ঞান আছে৷ কোনটোব্যক্তিগতৰ পৰা পৃথক প্ৰত্যাহ্বান, কিন্তু আপুনি ব্যৱহাৰ কৰা দক্ষতাসমূহ একে হ’ব।

পেছাদাৰী কথোপকথনত, সাধাৰণতে স্পষ্ট আৰু মনোনিৱেশ কৰাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ কিন্তু উষ্ণ আৰু বন্ধুত্বপূৰ্ণ হোৱাটোও গুৰুত্বপূৰ্ণ। পেছাদাৰী কথা-বতৰাৰ বাবে কিছুমান মূল নিয়ম দিয়া হ’ল

• সময় নষ্ট নকৰিব। আপুনি ব্ৰুস্ক হ’ব নিবিচাৰে, কিন্তু তেওঁলোকৰ সময়সীমা থাকিলেও আপুনি তেওঁলোকৰ সময় উলিয়াব নিবিচাৰে। যদি কোনো কথা-বতৰা টানি অনা যেন লাগে, তেন্তে তেওঁলোকৰ লগত চেক ইন কৰক৷ ক’বলৈ চেষ্টা কৰক, “আপুনি ব্যস্ত হ’লে মই আপোনাক ৰাখিব নিবিচাৰো?”
• আপুনি কি ক’ব লাগিব সেইটো আগতীয়াকৈ পৰিকল্পনা কৰক। সভাত এইটো বিশেষভাৱে গুৰুত্বপূৰ্ণ। নিজকে কিছুমান বুলেট পইণ্ট দিয়াৰ অৰ্থ হ’ল আপুনি গুৰুত্বপূৰ্ণ কিবা এটা হেৰুৱাব নালাগে আৰু ই কথা-বতৰাক ট্ৰেকত ৰখাত সহায় কৰে।
• কথোপকথনৰ ব্যক্তিগত অংশবোৰৰ প্ৰতি মনোযোগ দিয়ক। পেছাদাৰী প্ৰেক্ষাপটত লগ পোৱা মানুহবোৰ এতিয়াও মানুহ। “ল’ৰা-ছোৱালীবোৰ কেনেকুৱা?” দেখুৱাই যে আপুনি তেওঁলোকৰ বাবে গুৰুত্বপূৰ্ণ কিবা এটা মনত পেলাইছে, কিন্তু যদিহে তেওঁলোকে অনুভৱ কৰে যে আপুনি উত্তৰটো শুনি আছে।
• মানুহক কঠিন কথা-বতৰাৰ বিষয়ে এটা মূৰ তুলি দিয়ক। যদি আপুনি জানে যে আপুনি কৰ্মক্ষেত্ৰত কঠিন কথা-বতৰা পাতিব লাগিব, তেন্তে আপুনি তেওঁলোকৰ সৈতে কি কথা ক’ব বিচাৰে সেই বিষয়ে আনজনক জনাবলৈ বিবেচনা কৰক। ইয়াৰ ফলত তেওঁলোকে অন্ধ আৰু প্ৰতিৰক্ষামূলক অনুভৱ নকৰাত সহায় কৰিব পাৰে।

15. আপুনি আকৰ্ষণীয় বুলি ভবা জীৱন এটা যাওক

আকৰ্ষণীয় হোৱাটো সঁচাকৈয়ে কঠিন হ’ব পাৰেযদি আপুনি নিজৰ জীৱনটোক আকৰ্ষণীয় বুলি নাভাবে তেন্তে কথোপকথনবাদী। এই প্ৰশ্নৰ এই সম্ভাৱ্য উত্তৰটো চাওকচোন, “এই উইকেণ্ডত আপুনি কি কৰিলে?”

“অ’, বেছি একো নাই। মই মাত্ৰ ঘৰৰ চাৰিওফালে একপ্ৰকাৰ মৃৎশিল্প কৰিলোঁ। অলপ পঢ়ি ঘৰৰ কাম কিছু কৰিলোঁ। আকৰ্ষণীয় একো নাই।’

ওপৰৰ উদাহৰণটো বিৰক্তিকৰ নহয় কাৰণ কাৰ্য্যকলাপবোৰ বিৰক্তিকৰ। কাৰণ স্পীকাৰটো সিহঁতৰ পৰা বিৰক্ত যেন লাগিছিল৷ যদি আপুনি অনুভৱ কৰিছিল যে আপুনি এটা আকৰ্ষণীয় ছুটিৰ দিন পাৰ কৰিছে, তেন্তে আপুনি হয়তো কৈছিল:

“মোৰ সঁচাকৈয়ে এটা ভাল, নিস্তব্ধ ছুটিৰ দিন আছিল। ঘৰৰ কামৰ কেইটামান কাম মোৰ কৰিবলগীয়া তালিকাৰ পৰা আঁতৰাই আনিলোঁ, আৰু তাৰ পিছত মোৰ প্ৰিয় লেখকৰ শেহতীয়া কিতাপখন পঢ়িলোঁ। ই এটা ধাৰাবাহিকৰ অংশ, গতিকে আজিও মই ইয়াৰ ওপৰত চিন্তা কৰি আছো আৰু কিছুমান চৰিত্ৰৰ বাবে ইয়াৰ অৰ্থ কি সেইটো বুজিবলৈ চেষ্টা কৰিছো।’

প্ৰতি সপ্তাহত, আনকি প্ৰতিদিনে, আপুনি প্ৰকৃততে আকৰ্ষণীয় বুলি ভবা কাম এটা কৰিবলৈ অলপ সময় আঁতৰাই ৰাখিবলৈ চেষ্টা কৰক। যদিও আন কোনোৱে এই কাৰ্য্যকলাপৰ প্ৰতি আগ্ৰহী নহয়, তথাপিও তেওঁলোকে আপোনাৰ উৎসাহৰ প্ৰতি হয়তো ভাল সঁহাৰি দিব। ইয়াৰ দ্বাৰা আপোনাৰ আত্মসন্মান গঢ়ি তোলাতো সহায়ক হ’ব পাৰে। আগ্ৰহৰ এক পৰিসৰ গঢ়ি তুলিবলৈ চেষ্টা কৰক; ই আপোনাৰ কথোপকথন ৰেপাৰ্টৰী বহল কৰিব।

বিভিন্ন বিষয়ৰ ওপৰত পঢ়াটোৱেও সহায় কৰিব পাৰে। ব্যাপকভাৱে পঢ়াই আপোনাৰ শব্দভাণ্ডাৰ উন্নত কৰিব পাৰে আৰু আপোনাক অধিক আকৰ্ষণীয় কথোপকথনবিদ কৰি তুলিব পাৰে। (অৱশ্যে মনত ৰখাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ যে বহুতো জটিল শব্দ জানিলে আপুনি এজন আকৰ্ষণীয় ব্যক্তি হ’বই লাগিব বুলি ক’ব নোৱাৰি।)

16. ফোন কথোপকথন শিকিবশিষ্টাচাৰ

কিছুমান মানুহে মুখামুখিকৈ ​​কথা পতাতকৈ ফোনত কথা-বতৰা কৰাটো কঠিন বুলি বিবেচনা কৰে, আনহাতে আন কিছুমানৰ অভিজ্ঞতা ইয়াৰ বিপৰীত। ফোনত আপুনি আনজনৰ শৰীৰৰ ভাষা পঢ়িব নোৱাৰে, কিন্তু আপোনাৰ ভংগীমা বা গতিবিধিৰ বিষয়েও চিন্তা কৰাৰ প্ৰয়োজন নাই।

ফোনৰ শিষ্টাচাৰৰ এটা গুৰুত্বপূৰ্ণ অংশ হ’ল আপুনি ফোন কৰাৰ সময়ত আনজনে কি কৰিছে সেই কথা চিনি পোৱা। এতিয়া কথা পাতিবলৈ ভাল সময় নেকি বুলি সুধি আৰু আপুনি কেনে ধৰণৰ কথা-বতৰা পাতিব বিচাৰে সেই বিষয়ে কিছু তথ্য দি তেওঁলোকক সন্মান কৰা দেখুৱাবলৈ চেষ্টা কৰক। যেনে:

• “আপুনি ব্যস্ত নেকি? মই মাত্ৰ সঁচাকৈয়ে আড্ডাৰ বাবে ফোন কৰিছো, গতিকে আপুনি কিবা এটাৰ মাজত থাকিলে মোক জনাওক।’
• “আপোনাৰ সন্ধিয়াটো বাধা দিয়াৰ বাবে মই দুঃখিত। মই মাত্ৰ বুজিলোঁ যে মই মোৰ চাবিবোৰ কৰ্মস্থলীত থৈ আহিছো, আৰু মই ভাবি আছিলো যে মই ড্ৰপ বাই কৰি অতিৰিক্তখিনি ল’ব পাৰিম নেকি?” <১২><১২><১৩><৩>১৭। বাধা দিয়া এৰক

  ভাল কথা-বতৰাত দুয়োজন বক্তাৰ মাজত স্বাভাৱিক প্ৰবাহ থাকে, আৰু বাধা দিয়াটো অভদ্ৰতা হিচাপে দেখা দিব পাৰে। যদি আপুনি নিজকে বাধা দিয়া দেখা পায়, তেন্তে আনজনে কথা কোৱা শেষ কৰাৰ পিছত উশাহ এটা ল’বলৈ চেষ্টা কৰক। সেইটোৱে সেইবোৰৰ ওপৰত কথা নক’বলৈ অলপ বিৰতি দিব পাৰে।

  যদি আপুনি উপলব্ধি কৰে যে আপুনি বাধা দিছে, তেন্তে আতংকিত নহ’ব। ক’বলৈ চেষ্টা কৰক, “মই বাধা দিয়াৰ আগতে আপুনি কৈছিল...” ইয়াৰ পৰা দেখা যায় যে আপোনাৰ বাধাটো এটা দুৰ্ঘটনা আছিল আৰু তেওঁলোকে কোৱা কথাবোৰৰ প্ৰতি আপুনি সঁচাকৈয়ে আগ্ৰহী।

  18. কিছুমান কথা সোমাই যাওককথোপকথন

  কেতিয়াবা, আপুনি ক'বলৈ আকৰ্ষণীয়, অন্তৰ্দৃষ্টিসম্পন্ন বা হাস্যৰসময়ী কিবা এটা উলিয়ায়, কিন্তু কথা-বতৰা আগবাঢ়ি গৈছে। যিকোনো প্ৰকাৰে কোৱাটো প্ৰলোভনজনক, কিন্তু ইয়াৰ ফলত কথা-বতৰাৰ স্বাভাৱিক প্ৰবাহটো ভাঙি যাব পাৰে। বৰঞ্চ এৰি দিবলৈ চেষ্টা কৰক। নিজকে সোঁৱৰাই দিয়ক, “এতিয়া মই ভাবিছো, পৰৱৰ্তী সময়ত ই প্ৰাসংগিক হ’লে মই ইয়াক উত্থাপন কৰিব পাৰিম,” আৰু কথোপকথন এতিয়া ক’ত আছে তাত পুনৰ মনোনিৱেশ কৰক।

  বিদেশী ভাষা শিকিলে আপোনাৰ কথোপকথনৰ দক্ষতা কেনেকৈ উন্নত কৰিব পাৰি

  আপোনাৰ লক্ষ্য ভাষাটো যিমান পাৰি সঘনাই কোৱা, শুনা আৰু পঢ়াৰ অভ্যাস কৰক। tandem.net ৰ জৰিয়তে ভাষা বিনিময় অংশীদাৰ বিচাৰক। ইংৰাজী কথোপকথনৰ দৰে ফেচবুক গ্ৰুপে আপোনাক বিদেশী ভাষাৰ অনুশীলন কৰিব বিচৰা আন মানুহৰ সৈতে সংযোগ কৰিব পাৰে।

  এজন নেটিভ স্পীকাৰৰ সৈতে কথা পাতিলে তেওঁলোকৰ পৰা বিতং মতামত বিচাৰক। আপোনাৰ শব্দভাণ্ডাৰ আৰু উচ্চাৰণৰ ওপৰত মতামতৰ লগতে, আপুনি তেওঁলোকৰ পৰামৰ্শ বিচাৰিব পাৰে যে আপুনি কেনেকৈ আপোনাৰ কথোপকথন শৈলীক স্থানীয় ভাষীৰ দৰে শব্দ কৰিবলৈ সামঞ্জস্য কৰিব পাৰে।

  যদি আপুনি ভাষাৰ অংশীদাৰ বিচাৰি নাপায় বা আপুনি অধিক আত্মবিশ্বাস লাভ কৰাৰ সময়ত অকলে অনুশীলন কৰিব বিচাৰে, তেন্তে এনে এটা এপ চেষ্টা কৰক যিয়ে আপোনাক ভাষা বটৰ সৈতে অনুশীলন কৰিবলৈ দিয়ে, যেনে Magiclingua।

  সাধাৰণ প্ৰশ্ন

  মোৰ কথোপকথন স্কি উন্নত কৰিবলৈ মই কি ব্যায়াম কৰিব পাৰো lls?

  সৰ্বোত্তম ব্যায়াম হ’ল নিয়মীয়া অনুশীলন। যদি আপোনাৰ আত্মবিশ্বাস কম হয়, তেন্তে সৰু সৰু, কম বাজিৰ পাৰস্পৰিক ক্ৰিয়াৰ পৰা আৰম্ভ কৰক। যেনে “হাই, কেনে আছা?” এটা দোকানলৈশ্ৰমিক বা আপোনাৰ সহকৰ্মীক সুধিব যে তেওঁলোকৰ ছুটিৰ দিনটো ভাল আছিল নেকি। আপুনি লাহে লাহে গভীৰ, অধিক আকৰ্ষণীয় কথোপকথনলৈ আগবাঢ়িব পাৰে।

  মোৰ দুৰ্বল কথোপকথন দক্ষতাৰ বাবে মোক কেতিয়া পেছাদাৰী সহায়ৰ প্ৰয়োজন হ'ব পাৰে?

  এডিএইচডি, এছপাৰগাৰ বা অটিজিম ৰোগী কিছুমান লোকে তেওঁলোকৰ কথোপকথন দক্ষতা উন্নত কৰাত পেছাদাৰী সহায় উপযোগী বুলি বিবেচনা কৰে। মিউটিজম বা বাক্যৰ ক্ষেত্ৰত শাৰীৰিক অসুবিধা থকাসকলৰ বাবে স্পিচ থেৰাপীৰ প্ৰয়োজন হ’ব পাৰে। যদি আপুনি এছপাৰগাৰ ৰোগত আক্ৰান্ত হয়, তেন্তে এছপাৰগাৰ ৰোগত আক্ৰান্ত হ’লে কেনেকৈ বন্ধুত্ব গঢ়িব পাৰি তাৰ আমাৰ গাইড সহায়ক হ’ব পাৰে।

  উল্লেখ

  1. Ohlin, B. (2019)। সক্ৰিয় শুনা: সহানুভূতিশীল কথোপকথনৰ কলা। পজিটিভচাইক'লজি.কম .
  2. ৱেনজলাফ, আৰ.এম., আৰু; ৱেগনাৰ, ডি.এম.(২০০০)। চিন্তা দমন। মনোবিজ্ঞানৰ বাৰ্ষিক পৰ্যালোচনা , 51 (1), 59–91।
  3. হিউমেন, এল.জে., বিয়েছাঞ্জ, জে.চি., পেৰিচ’ট্টো, কে.এল., আৰু; ডান, ই.ডব্লিউ.(২০১১)। আপোনাৰ শ্ৰেষ্ঠ আত্মাই আপোনাৰ প্ৰকৃত আত্মা প্ৰকাশ কৰাত সহায় কৰে। সামাজিক মনোবিজ্ঞান আৰু ব্যক্তিত্ব বিজ্ঞান , 3 (1), 23–30.

<9 9>আপোনাৰ প্ৰিয় আছিল?”

আমাৰ কথোপকথন দক্ষতাৰ কিতাপ তালিকাৰ বেছিভাগ কিতাপতে সক্ৰিয় শুনাটো বহুত বেছি বিশদভাৱে আলোচনা কৰা হৈছে। <৩>২. কাৰোবাৰ লগত আপোনাৰ কি মিল আছে জানি লওক

কথা-বতৰা চলি থকাৰ আটাইতকৈ উত্তম উপায় হ’ল যেতিয়া আপুনি আৰু আপুনি কথা পতা ব্যক্তিজন দুয়োজনে ইয়াক আগবঢ়াই নিবলৈ আগ্ৰহী হয়। আপুনি সেইটো কৰে আপোনাৰ সাধাৰণ চখ, কাৰ্য্যকলাপ আৰু পছন্দৰ বিষয়ে কথা কৈ।

আপোনাৰ আগ্ৰহৰ বিষয়ে তথ্য আগবঢ়াবলৈ চেষ্টা কৰক আৰু চাওক যে তেওঁলোকে ইয়াৰ কোনো এটাৰ প্ৰতি সঁহাৰি জনায় নেকি। আপুনি কৰা এটা কাৰ্য্যকলাপ বা আপোনাৰ বাবে গুৰুত্বপূৰ্ণ কিবা এটা উল্লেখ কৰক।

ইয়াত কথোপকথন কেনেকৈ কৰিব লাগে সেই বিষয়ে ব্যাখ্যা কৰা এটা বিশদ গাইডৰ লিংক আছে, য’ত বহুতো কৌশল আছে যিয়ে আপোনাক সামঞ্জস্য বিচাৰি উলিওৱাত সহায় কৰিব।

See_also: বন্ধু নাই নেকি? কিয় আৰু কি কৰিব লাগে তাৰ কাৰণ

আৱেগলৈ পিভট কৰক

কেতিয়াবা, আপোনাৰ আন কাৰোবাৰ লগত একো মিল নাথাকিবও পাৰে। যদি এনেকুৱা হয়, তথাপিও আপুনি কেনে অনুভৱ কৰে সেই বিষয়ে শ্বেয়াৰ কৰিব পাৰে। কথা-বতৰাটো তথ্যৰ পৰিৱৰ্তে আৱেগৰ প্ৰতি ধাৱমান কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক। উদাহৰণস্বৰূপে, যদি আপুনি তথ্যৰ কথা পাতি থাকিবলৈ চেষ্টা কৰে, তেন্তে আপুনি হয়তো এই ধৰণৰ কথা-বতৰা পাতিব:

সেইবোৰ: যোৱা নিশা মই এটা কনচাৰ্টলৈ গৈছিলো।

আপুনি: অ’, শীতল। কেনেধৰণৰ সংগীত?

তেওঁলোক: ক্লাছিকেল।

আপুনি: অ'। মই হেভি মেটেল ভাল পাওঁ।

এইখিনিতে কথা-বতৰা স্তব্ধ হৈ পৰিব পাৰে।

যদি আপুনি আৱেগৰ বিষয়ে ক'বলৈ পিভট কৰে, তেন্তে কথা-বতৰাটো এনেকুৱা হ'ব পাৰে:

সিহঁত: মই যোৱা নিশা এটা কনচাৰ্টলৈ গৈছিলো।

আপুনি: অ', শীতল। কেনেধৰণৰ সংগীত?

তেওঁলোক: ধ্ৰুপদী।

আপুনি: অ’, বাহ। আগতে কেতিয়াও শাস্ত্ৰীয় কনচাৰ্টলৈ যোৱা নাই৷ মই হেভি মেটেলৰ প্ৰতি বেছি আকৰ্ষিত৷ লাইভ কনচাৰ্টত অৱশ্যে কিবা এটা বেলেগ কথা আছে নহয়নে? ৰেকৰ্ডিং শুনাতকৈ বহুত বেছি বিশেষ অনুভৱ হয়।

তেওঁলোক: হয়। সম্পূৰ্ণ বেলেগ অভিজ্ঞতা, লাইভত শুনাটো৷ তাত থকা আন সকলোৰে লগত সংযোগৰ অনুভৱটো মোৰ বৰ ভাল লাগে।

আপুনি: আপুনি কি ক'ব বিচাৰিছে মই জানো। মই যোৱা শ্ৰেষ্ঠ উৎসৱ [শ্বেয়াৰ কৰি যাওক]...

3. সৰু সৰু কথাবোৰৰ কাষেৰে পাৰ হ’বলৈ ব্যক্তিগত প্ৰশ্ন সুধিব

সৰু কথাবোৰ গুৰুত্বপূৰ্ণ, কিয়নো ই সম্পৰ্ক আৰু বিশ্বাস গঢ়ি তোলে, কিন্তু কিছু সময়ৰ পিছত ই নিস্তেজ হৈ পৰিব পাৰে। ক্ৰমান্বয়ে কথা-বতৰাক অধিক ব্যক্তিগত বা অৰ্থপূৰ্ণ বিষয়ৰ দিশত আগুৱাই নিবলৈ চেষ্টা কৰক। আপুনি এই কামটো কৰিব পাৰে ব্যক্তিগত প্ৰশ্ন সুধি যিয়ে গভীৰ চিন্তাক উৎসাহিত কৰে।

উদাহৰণস্বৰূপে:

• “আজি আপুনি কেনেকৈ সন্মিলনলৈ আহিল?” এটা ব্যক্তিহীন, তথ্যভিত্তিক প্ৰশ্ন।
• “সেই বক্তাজনৰ বিষয়ে আপুনি কি ভাবিছিল?” ই অলপ বেছি ব্যক্তিগত কাৰণ ই এটা মতামতৰ অনুৰোধ।
• “আপুনি কিহৰ বাবে এই বৃত্তিটোত সোমাবলৈ বাধ্য কৰালে?” ই অধিক ব্যক্তিগত কাৰণ ই আন ব্যক্তিক তেওঁলোকৰ উচ্চাকাংক্ষা, ইচ্ছা আৰু প্ৰেৰণাৰ বিষয়ে ক'বলৈ সুযোগ দিয়ে।

অৰ্থপূৰ্ণ আৰু গভীৰ কথা-বতৰা কেনেকৈ আৰম্ভ কৰিব পাৰি তাৰ ওপৰত আমাৰ প্ৰবন্ধটো পঢ়ক।

4. আপোনাৰ চৌপাশ ব্যৱহাৰ কৰি ক’বলগীয়া কথাবোৰ বিচাৰি উলিয়াওক

ইণ্টাৰনেটত বহুতো ৱেবছাইট যিয়ে আপোনাক ভাল কথোপকথন দক্ষতা বিকাশ কৰাত সহায় কৰাৰ প্ৰতিশ্ৰুতি দিয়েৰেণ্ডম কথোপকথন বিষয়ৰ তালিকা। এটা বা দুটা প্ৰশ্ন মুখস্থ কৰাটো ভাল হ’ব পাৰে, কিন্তু কাৰোবাৰ লগত বন্ধন গঢ়িবলৈ বিচাৰিলে কথা-বতৰা আৰু সৰু সৰু কথাবোৰ এৰাব নোৱাৰা হ’ব নালাগে৷

কথা-বতৰা কেনেকৈ আৰম্ভ কৰিব লাগে তাৰ প্ৰেৰণাৰ বাবে আপোনাৰ চাৰিওফালে থকা বস্তুবোৰ ব্যৱহাৰ কৰক। উদাহৰণস্বৰূপে, “মই ভাল পাওঁ যে তেওঁলোকে তেওঁলোকৰ এপাৰ্টমেণ্টটো কেনেকৈ সংস্কাৰ কৰিলে” আপুনি ডিনাৰ পাৰ্টিত যোগাযোগৰ বাবে মুকলি বুলি দেখুৱাবলৈ যথেষ্টতকৈও অধিক হ’ব পাৰে।

আপুনি কথা-বতৰা আৰম্ভ কৰিবলৈ আনজনে কি পিন্ধিছে বা কি কৰিছে সেই বিষয়েও এটা পৰ্যবেক্ষণ ব্যৱহাৰ কৰিব পাৰে। যেনে, “সেইটো এটা শীতল ব্ৰেচলেট, ক’ৰ পৰা পালা?” বা “হেৰা, আপুনি ককটেল মিহলোৱাত বিশেষজ্ঞ যেন লাগে! আপুনি ক’ত শিকিলে যে কেনেকৈ কৰিব লাগে?”

সৰু সৰু কথা কেনেকৈ কৰিব লাগে তাৰ ওপৰত আমাৰ গাইড ইয়াত দিয়া হ’ল।

5. আপোনাৰ মৌলিক কথোপকথন দক্ষতা সঘনাই অভ্যাস কৰক

আমাৰ বহুতেই সঁচাকৈয়ে নাৰ্ভাছ হ’ব পাৰে আৰু চিন্তা কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰিব পাৰে যেতিয়াই আমি ওপৰলৈ উঠি কাৰোবাৰ লগত কথা পাতিব লাগে, বিশেষকৈ আমি সামাজিক দক্ষতা প্ৰশিক্ষণ আৰম্ভ কৰাৰ আগতে।

কথা-বতৰা কৰাটো এটা দক্ষতা, আৰু তাৰ অৰ্থ হ'ল ইয়াত ভাল হ'বলৈ আপুনি অভ্যাস কৰিব লাগিব। প্ৰতিদিনে কিছু কথা-বতৰাৰ অভ্যাস লোৱাৰ লক্ষ্য নিৰ্ধাৰণ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক।

যদি এইটো ভয়ংকৰ যেন লাগে, তেন্তে নিজকে সোঁৱৰাই দিয়ক যে কাৰোবাৰ লগত কথা পতাটো নিখুঁত কথোপকথন কৰা নহয়। আপুনি যি পৰিস্থিতিত আছে তাৰ লগত প্ৰাসংগিক হোৱাটোৱেই হৈছে। উন্মাদভাৱে ক’বলৈ আকৰ্ষণীয় কিবা এটা উলিয়াবলৈ চেষ্টা কৰাতকৈ আন্তৰিকতাৰ কথা। আনকি এটা সাধাৰণ “হেৰা, কেনে আছা?” এজন কেচিয়াৰলৈ ভালঅভ্যাস. ইয়াত কথোপকথন কেনেকৈ কৰিব লাগে তাৰ এক আভাস দিয়া হৈছে৷ <৩>৬. আত্মবিশ্বাসী আৰু কাষ চাপিব পৰা যেন লাগে

আপুনি নজনা কাৰোবাৰ লগত কথা পতাটো ভয়ংকৰ হ’ব পাৰে। “মই আনকি কি কওঁ?”, “মই কেনে আচৰণ কৰো?” আৰু “আমনিও কিয়?”

কিন্তু আপুনি নজনা মানুহৰ লগত কথা পতাটোৱেই হ’ল আপুনি তেওঁলোকক কেনেকৈ চিনি পায়। নিজৰ ব্যক্তিত্ব প্ৰকাশ কৰিবলৈ ভয় নকৰিব।

See_also: আপুনি আনৰ বাবে বোজা যেন অনুভৱ কৰেনে? কিয় আৰু কি কৰিব লাগে

নতুন মানুহৰ লগত কথা পাতিলে কাষ চাপিব পৰা যেন দেখাটো অতি গুৰুত্বপূৰ্ণ। আত্মবিশ্বাসী চকুৰ সংস্পৰ্শকে ধৰি শৰীৰৰ ভাষা ইয়াৰ এটা ডাঙৰ অংশ। পোনে পোনে থিয় হৈ মূৰটো ওপৰলৈ তুলি হাঁহিলে বহুত পাৰ্থক্য আহি পৰে।

নতুন কাৰোবাক লগ পাই উত্তেজিত হ’বলৈ ভয় নকৰিব। যেতিয়া আপুনি মানুহৰ প্ৰতি আগ্ৰহ প্ৰকাশ কৰে আৰু তেওঁলোকৰ কথা শুনিব, তেতিয়া তেওঁলোকে আপোনাৰ আগত মুকলিকৈ ক'ব, আৰু আপোনাৰ কথা-বতৰাবোৰ অৰ্থপূৰ্ণ কিবা এটালৈ পৰিণত হ'ব।

7. লেহেমীয়া কৰক আৰু বিৰতি লওক

যেতিয়া আমি নাৰ্ভাছ হওঁ, তেতিয়া যিমান পাৰি সোনকালে গোটেই কথাটো শেষ কৰাৰ প্ৰয়াসত দ্ৰুতভাৱে কথা কোৱাটো অতি সহজ। প্ৰায়ে, ইয়াৰ ফলত আপুনি গুণগুণাই উঠিব, থতমত খাব বা ভুল কথা ক’ব। স্বাভাৱিকতে বিচৰা ধৰণৰ প্ৰায় আধা বেগত কথা ক’বলৈ চেষ্টা কৰক, উশাহ ল’বলৈ আৰু জোৰ দিবলৈ বিৰতি লওক। ইয়াৰ ফলত আপুনি অধিক চিন্তাশীল যেন লাগিব পাৰে আৰু আনকি আপোনাক শিথিল হোৱাতো সহায় কৰিব পাৰে।

যদি আপুনি সংগ্ৰাম কৰি আছে তেন্তে কথা-বতৰা কৰাৰ অভ্যাসৰ পৰাও বিৰতি লোৱাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ। বিশেষকৈ অন্তৰ্মুখী লোকসকলক সামাজিক বাৰ্নআউট ৰোধ কৰিবলৈ ৰিচাৰ্জিঙৰ সময়ৰ প্ৰয়োজন। যদি আপুনি অনুভৱ কৰে যে আপোনাৰ উদ্বেগ বৃদ্ধি পাইছে, তেন্তে কেইটামান লোৱাৰ কথা চিন্তা কৰকআকৌ চেষ্টা কৰাৰ আগতে শান্ত হ'বলৈ ক'ৰবাত নিস্তব্ধ হৈ মিনিট। আপুনি নিজকে পাৰ্টি এটা আগতে এৰি যাবলৈও অনুমতি দিব পাৰে বা দীৰ্ঘম্যাদী বাৰ্নআউটৰ বাবে নিজেই এটা ছুটিৰ দিন পাৰ কৰিব পাৰে।

এজন অন্তৰ্মুখী হিচাপে কথোপকথন কৰাৰ আমাৰ সম্পূৰ্ণ গাইড ইয়াত আছে।

8. গোটত থাকিলে আপুনি কথা ক’ব বুলি সংকেত দিয়ক

আপোনাৰ পালৰ বাবে অপেক্ষা কৰিলে গোটৰ পৰিৱেশত কাম নহয় কাৰণ কথোপকথন যথেষ্ট সময় মৰি যোৱাটো খুব কমেইহে দেখা যায়৷ একে সময়তে মানুহক ডাঙৰকৈ বাধা দিব নোৱাৰি৷

ভাল কাম কৰা এটা কৌশল হ’ল কথা পাতিবলৈ ওলোৱাৰ ঠিক আগতেই সোনকালে উশাহ লোৱা। ইয়াৰ ফলত কোনোবাই মাত্ৰ কিবা এটা ক’বলৈ ওলোৱাৰ চিনাকি শব্দৰ সৃষ্টি হয়। আপুনি কথা ক’বলৈ আৰম্ভ কৰাৰ আগতে সেইটোক আপোনাৰ হাতৰ ঝাড়ু দিয়া গতিৰ সৈতে সংযুক্ত কৰক।

যেতিয়া আপুনি এই কাম কৰে, তেতিয়া মানুহে অৱচেতনভাৱে পঞ্জীয়ন কৰে যে আপুনি কথা ক’বলৈ আৰম্ভ কৰিবলৈ ওলাইছে, আৰু হাতৰ ইংগিতে মানুহৰ চকু আপোনাৰ ফালে আকৰ্ষণ কৰে।

গ্ৰুপ আৰু ১-অন-১ কথোপকথনৰ মাজত কেইটামান পাৰ্থক্য আছে যিবোৰ মানুহে আওকাণ কৰাৰ প্ৰৱণতা থাকে। এটা মূল পাৰ্থক্য হ’ল যেতিয়া কথা-বতৰাত অধিক মানুহ থাকে, তেতিয়া ই প্ৰায়ে ইজনে সিজনক গভীৰ স্তৰত চিনি পোৱাতকৈ মজা কৰাটোৱেই বেছি।

গোটত যিমানেই বেছি মানুহ থাকে, সিমানেই আপুনি শুনিবলৈ বেছি সময় খৰচ কৰে। বৰ্তমানৰ বক্তাৰ সৈতে চকুৰ সংস্পৰ্শ ৰখা, মাত দিয়া, আৰু প্ৰতিক্ৰিয়া প্ৰকাশ কৰাটোৱে আপুনি একো নকোৱাৰ সময়তো কথোপকথনৰ অংশ হিচাপে ৰখাত সহায় কৰে।

এটা গোটৰ কথোপকথনত কেনেকৈ যোগদান কৰিব লাগে আৰু aবন্ধুৰ গোট। <৩>৯. আন মানুহৰ প্ৰতি কৌতুহলী হওক

প্ৰায় সকলোৱেই আকৰ্ষণীয় অনুভৱ কৰিবলৈ ভাল পায়। আন মানুহৰ প্ৰতি সঁচাকৈয়ে কৌতুহলী হোৱাটোৱে আপোনাক এজন মহান কথোপকথনবিদ হিচাপে দেখা দিব পাৰে।

কৌতুহলী হোৱাটো হ'ল শিকিবলৈ সাজু হোৱা। মানুহক তেওঁলোকে বিশেষজ্ঞ হোৱা কিবা এটাৰ বিষয়ে ক’বলৈ উৎসাহিত কৰক।আপুনি নজনা কিবা এটাৰ বিষয়ে সুধিলে আপোনাক মূৰ্খ যেন নালাগে। ই আপোনাক নিয়োজিত আৰু আগ্ৰহী যেন লাগে।

যদি আপুনি ক’ৰ পৰা আৰম্ভ কৰিব নিশ্চিত নহয়, তেন্তে FORD পদ্ধতি ব্যৱহাৰ কৰি চাওক। FORD ৰ অৰ্থ হ’ল পৰিয়াল, বৃত্তি, বিনোদন, সপোন। ই আপোনাক কিছুমান ডাঙৰ আৰম্ভণি বিষয় দিয়ে। মুকলি প্ৰশ্ন, যেনে “কি” বা “কিয়” ব্যৱহাৰ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক। এটা কথা-বতৰাৰ সময়ত আপুনি আন কাৰোবাৰ বিষয়ে কিমান জানিব পাৰিব সেয়া চাবলৈ নিজকে এটা প্ৰত্যাহ্বান ৰাখক, কিন্তু সাৱধান হওক যাতে আপুনি তেওঁলোকক জেৰা কৰা যেন নালাগে। <৩>১০। সোধা আৰু শ্বেয়াৰ কৰাৰ মাজত ভাৰসাম্য বিচাৰি উলিয়াওক

কথা-বতৰাৰ সময়ত আপোনাৰ সকলো মনোযোগ আনজন বা নিজৰ ওপৰত কেন্দ্ৰীভূত নকৰিব। কথোপকথনটো ভাৰসাম্যপূৰ্ণ কৰি ৰাখিবলৈ চেষ্টা কৰক।

বেছি প্ৰশ্ন নকৰাকৈ কেনেকৈ কথা-বতৰা বনাব পাৰি তাৰ আমাৰ গাইডখন পঢ়ক। ইয়াত কথোপকথন কিয় মৰি যায় আৰু অন্তহীন প্ৰশ্নত আবদ্ধ নোহোৱাকৈ কেনেকৈ আকৰ্ষণীয় কৰি ৰাখিব পাৰি সেই বিষয়ে ব্যাখ্যা কৰা হৈছে।

11. কথোপকথন ড্ৰিফ্ট হোৱাৰ চিনবোৰ ধৰা পেলাওক

মানুহক পঢ়িবলৈ শিকিলে আপুনি আত্মবিশ্বাস লাভ কৰিব যে আপুনি যাৰ লগত কথা পাতিছে তেওঁ কথোপকথনটো উপভোগ কৰি আছে, যিয়ে আপোনাক আপোনাৰ সামাজিক অনুশীলন কৰিবলৈ অনুপ্ৰাণিত কৰিব পাৰেদক্ষতা অধিক সঘনাই।

আন ব্যক্তিয়ে অস্বস্তি বা বিৰক্ত অনুভৱ কৰা লক্ষণসমূহৰ প্ৰতি সাৱধান হওক। তেওঁলোকৰ শৰীৰৰ ভাষাই হয়তো তেওঁলোকৰ অনুভৱবোৰ এৰি দিব। উদাহৰণস্বৰূপে, তেওঁলোকে আন ঠাই চাব পাৰে, গ্লেজযুক্ত অভিব্যক্তি গ্ৰহণ কৰিব পাৰে, বা তেওঁলোকৰ আসনত স্থানান্তৰিত হৈ থাকিব পাৰে।

আপুনি মৌখিক সংকেতৰ বাবেও শুনিব পাৰে। উদাহৰণস্বৰূপে, যদি কোনোবাই আপোনাৰ প্ৰশ্নৰ নূন্যতম উত্তৰ দিয়ে বা উদাসীন যেন লাগে, তেন্তে কথোপকথনৰ অন্ত পৰিব পাৰে।

অধিক টিপছৰ বাবে, এটা কথোপকথন কেতিয়া শেষ হয় কেনেকৈ জানিব লাগে তাৰ ওপৰত আমাৰ গাইড পঢ়ক।

12. আত্ম-বিঘ্নিতকৰণ কেনেকৈ এৰাই চলিব পাৰি শিকিব

আপুনি যিমানেই আপোনাৰ কথোপকথন দক্ষতা বৃদ্ধি কৰিব বিচাৰিলেও, আপুনি হয়তো নিজকে অলপ মানসিক চাপত অনুভৱ কৰিব যেতিয়া আপুনি প্ৰকৃততে অনুশীলন কৰিবলগীয়া হোৱাৰ সন্মুখীন হ’ব। যেতিয়া এনেকুৱা হয়, তেতিয়া গম নোপোৱাকৈয়ে নিজকে বিফলতাৰ বাবে সাজু কৰাটো সহজ হৈ পৰে৷

আপোনাৰ কথা-বতৰাবোৰ আত্ম-বিঘ্নিত কৰাৰ এটা সাধাৰণ উপায় হ'ল যিমান পাৰি সোনকালে শেষ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰা। আপুনি নিজকে কয় যে আপুনি আপোনাৰ কথা-বতৰাৰ দক্ষতা অনুশীলন কৰিবলৈ ওলাইছে৷ আপুনি নিজকে psych up কৰি মানসিকভাৱে আখৰা কৰে যে কথা-বতৰা কেনেকৈ হ’ব। আপুনি নিজকে সামাজিক পৰিস্থিতিত ৰাখি আতংকিত হ’বলৈ আৰম্ভ কৰে। আপুনি কথা-বতৰাৰ মাজেৰে লৰালৰিকৈ যায়, চুটি উত্তৰ দি সোনকালে শেষ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰে।

বহুতে এই কাম কৰে যেতিয়া তেওঁলোক উদ্বিগ্ন হয়। এই ধৰণৰ আত্ম-বিঘ্নিতকৰণ বন্ধ কৰাৰ প্ৰথম পদক্ষেপটো হ’ল আপুনি কেতিয়া কৰি আছে সেইটো লক্ষ্য কৰা। নিজকে ক’বলৈ চেষ্টা কৰক, “লৰালৰি কৰিলে মোৰ মনটো ভাল লাগিব...হ্ৰস্বম্যাদী, কিন্তু অলপ বেছি দিন থাকিলে মই শিকিব পাৰিম।’

আপোনাৰ স্নায়বিক অনুভৱক আঁতৰাই নিবলৈ চেষ্টা নকৰিব। সেইটোৱে তেওঁলোকক আৰু বেয়া কৰি তুলিব পাৰে।[] বৰঞ্চ নিজকে সোঁৱৰাই দিয়ক, “এই কথা-বতৰাত মই নাৰ্ভাছ হৈছো, কিন্তু অলপ সময়ৰ বাবে নাৰ্ভাছ হোৱাটো মই চম্ভালিব পাৰো।” <৩>১৩। হাস্যৰসৰ পৰিৱৰ্তে প্ৰকৃত হোৱাৰ ওপৰত গুৰুত্ব দিয়ক

ভাল কথা-বতৰা অনুপ্ৰাণিত কুইপ বা হাস্যৰসময়ী পৰ্যবেক্ষণৰ বিষয়ে খুব কমেইহে হয়। যদি আপুনি অধিক হাস্যৰসময়ী হ’ব লাগে শিকিব বিচাৰে তেন্তে এজন ধেমেলীয়া ব্যক্তিয়ে আনৰ লগত কথা পতা চাবলৈ চেষ্টা কৰক। আপুনি হয়তো দেখিব যে তেওঁলোকৰ ধেমেলীয়া মন্তব্যই তেওঁলোকৰ কথোপকথনৰ এটা সৰু অংশহে গঠন কৰে।

মহান কথোপকথনকাৰীসকলে আনক তেওঁলোক প্ৰকৃততে কোন সেইটো দেখুৱাবলৈ আৰু আন মানুহক চিনি পাবলৈ কথোপকথন ব্যৱহাৰ কৰে। তেওঁলোকে প্ৰশ্ন কৰে, উত্তৰ শুনি থাকে আৰু প্ৰক্ৰিয়াটোত নিজৰ বিষয়ে কিবা এটা শ্বেয়াৰ কৰে।

আপুনি যদি আপোনাৰ কথোপকথনত হাস্যৰস যোগ কৰাৰ টিপছ বিচাৰে তেন্তে কেনেকৈ হাস্যৰসময়ী হ’বলৈ শিকিব পাৰি তাৰ আমাৰ গাইডখন চাওক।

আপোনাৰ শ্ৰেষ্ঠ দিশ দেখুৱাওক

আপোনাৰ শ্ৰেষ্ঠ বৈশিষ্ট্যসমূহ দেখুৱাবলৈ আৰু আনৰ শ্ৰেষ্ঠ বৈশিষ্ট্যসমূহ বিচাৰি উলিওৱাৰ সুযোগ হিচাপে এটা কথা-বতৰাক চিন্তা কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক।

আপুনি হয়তো চিন্তা কৰিব পাৰে যে আপুনি আপোনাৰ “বাস্তৱ” আত্মাটো লুকুৱাই ৰাখিছে ভুৱা, কিন্তু সেয়া নহয়। অধ্যয়নত দেখা গৈছে যে আপুনি কেৱল “নিজৰ শ্ৰেষ্ঠ মুখখন আগুৱাই নিবলৈ” চেষ্টা কৰিলে মানুহে আপোনাৰ বিষয়ে অধিক সঠিক ধাৰণা গঢ়ি তোলাত সহায় কৰে।[]

14। পেছাদাৰী কথোপকথনৰ নিয়ম জানি লওক

পেছাদাৰী কথোপকথন হোৱাটো অলপ হ’ব পাৰে