Paghihiwalay at Social Media: Isang Pababang Spiral

Naisip ko kung gaano karaming mga tao ang "umiwas" o halos sumuko sa pakikipag-usap sa puso sa mga mahal sa buhay, lalo na sa mga kaibigan. Ang mahaba at malalalim na pag-uusap ay tila nawawala sa ating buhay. Ano ang nangyayari sa ating pakiramdam ng pagiging kabilang kapag halos hindi tayo nakakakuha ng sampung minuto sa isang pag-uusap nang walang pagkagambala o pagkagambala mula sa ating mga device? Nararamdaman ba natin na nag-iisa kapag ang ating mga pag-uusap ay ginulo at pira-piraso? Nahihiya ba tayo kung lumilitaw na iniistorbo natin ang mga tao kapag nagsimula tayong mag-usap tungkol sa isang bagay na mahalaga–isang “masamang oras?” Hindi kailanman nararamdaman ang "tamang" oras para makipag-usap nang maayos, lalo na kung nag-aalala tayo tungkol sa isang seryosong isyu.

Matagal bago sinalakay ng COVID-19 ang ating buhay, sinasabi ng maraming social scientist na nawawala na talaga ang makabuluhang pag-uusap sa ating digital age. Ayon sa isang Pag-aaral ng Cigna (2018), 53% ng mga Amerikano ang nag-ulat na mayroon silang makabuluhang pakikipag-ugnayan sa araw-araw. Nangangahulugan iyon na ang kalahati sa amin ay nadama na ang aming mga pag-uusap ay walang sangkap o kahulugan—sa madaling salita–mababaw, walang laman, o hindi personal. Halos kalahati sa atin ay dumadaan sa mga araw o linggo nang hindi inaalagaan ng makabuluhan, tapat, o personal na pakikipag-ugnayan. Ang kakulangan ng tunay na koneksyon na ito ay maaaring palakihin ng epekto ng COVID-19, dahil kulang din tayo sa pisikal na pakikipag-ugnayan dahil sa social distancing.

Sherry Turkle, isang propesor ng social science sa Massachusetts Institute ofAng teknolohiya, ay nagtalaga ng nakalipas na labindalawang taon sa pagsusuri kung paano binabawasan ng ating digital age ang ating oras, pagtuon, at pagpapahalaga sa makabuluhang pag-uusap. Sa kanyang pinakabagong libro, Reclaiming Conversation: The Power of Talk in a Digital Age (Penguin, 2016) nalungkot siya na kapag tinitingnan namin ang aming mga telepono habang nakikipag-ugnayan sa isang tao, kung gayon "ang nawala sa iyo ay kung ano ang sinabi, ibig sabihin, nararamdaman ng isang kaibigan, guro, magulang, kasintahan, o katrabaho."

Gumawa si Sherry Turkle ng isang nakakahimok na kaso na maaari tayong magtakda ng magagandang halimbawa para sa ating mga anak, ating mga kasamahan, katrabaho, at kaibigan kapag pinoprotektahan natin ang oras na kailangan natin para sa harapang pakikipag-ugnayan. Nabuhayan ako ng loob sa kanyang pag-aaral at sa kanyang mga rekomendasyon para sa mga paraan upang mapanatiling mahalaga ang mga pag-uusap sa aming buhay. Maaaring hindi kailangan ng marami sa atin ang pananaliksik sa agham panlipunan upang kumbinsihin ang ating sarili na kailangan nating ibalik ang pag-uusap sa mga panahong ito, ngunit pagkaraan ng ilang taon ng pakiramdam na iniiwasan, isinara, at ibinasura habang sinusubukang i-revive ang mga pag-uusap, nakita ko ang kanyang pananaliksik na lubos na nakapagpapatibay at nakapagpapatibay ng kumpiyansa.

Social Media at Loneliness

Kung tayo ay nalulungkot at naiiwan sa social media. At sa panahon ng pandemya, siyempre, karamihan sa mga Amerikano ay umasa sa social media (pati na rin sa Zoom o Skype) upang manatiling konektado. Ayon sa isang Gallup/Knight poll noong Abril 2020, 74% ng mga Amerikano ang nag-ulat na binibilang nila sa social media sa panahon ng pandemya bilang isang paraan.upang manatiling konektado. Magiging patas na sabihin na ang social media ay nagsilbi sa amin nang mahusay bilang isang kailangang-kailangan na kapalit para sa mga personal na koneksyon sa panahon ng quarantine, na nagbibigay sa amin ng mga pagkakataong makipag-usap, magbahagi ng mga larawan, video at mga playlist ng musika, mag-enjoy ng mga pelikula sa pamamagitan ng Mga Panonood ng Mga Partido sa Facebook, at dumalo sa mga online na kaganapan.

Gayunpaman, maaaring maubos ng social media ang ating oras at lakas para sa malalim na pag-uusap. Ang labis na pag-asa sa social media at online na mga social network para sa isang pakiramdam ng pagiging konektado ay maaaring mag-backfire, pagnanakaw sa amin ng mga gawi sa komunikasyon na kailangan namin para sa pag-uusap tungkol sa mas mahalaga o mahirap na mga paksa. Sa kasamaang palad, ang pananaliksik ay nagpapakita na kung ikaw ay nag-iisa o nag-iisa sa iyong buhay, mas malamang na umasa ka sa social media at lalong umiiwas sa pag-uusap at makabuluhang mga aktibidad sa harapan.

Hindi nakakagulat, isang malakas na kababalaghan ang sumabog dahil sa aming pagdepende sa social media na tinatawag na FOMO, takot na mawala. Ang sindrom na ito ay maaaring magdulot ng depresyon pati na rin ang pagkabalisa—lalo na ang pagkabalisa sa lipunan. (Kapansin-pansin, bago pa man dumating ang social media, ang terminong, FOMO, ay nilikha noong 2004, ng may-akda na si Patrick McGinnis, na ginagawang tanyag ang kanyang op-ed sa isang artikulo sa magazine ng Harvard Business School.)

FOMO, takot na mawalan, ay nagbubuod sa mga paraan ng paghihiwalay sa atin ng social media sa pamamagitan ng pagpapanatili sa atin na patuloy na nakakabit:

• sa amin.
• Tinitingnan ang mga pamumuhay ng ibang tao at ikinukumpara ang ating sarili.
• Tinitingnan ang pinakahuling mga update sa mga balita, mga kaganapan, mga pagbabago sa mga plano.
• Sinusuri ang aming mga telepono upang hindi kami maiwan at makalimutan.

Kabalintunaan, kapag sinusubukan nating manatiling konektado, mas nagiging hiwalay tayo. Nakuha ng mga figure na ito ang aking pansin:

1. Ang mga millennial na naglalarawan sa kanilang sarili bilang malungkot ay nag-uulat na higit na umaasa sa social media at mga online na koneksyon para sa pagsasama. (“Social Media Use and Perceived Social Isolation Among Young Adults in the US,” Journal of Preventative Medicine, 2017.)

2. Walumpu't dalawang porsyento ng mga tao ang naniniwala na ang paggamit ng smartphone sa mga social gathering ay talagang nakakasakit sa mga pag-uusap. (Tchiki Davis, PhD, Research and Development Consultant, Contributor sa kurso at blog ng Science of Happiness ng Greater Good Science Center.)

3. Mga 92 porsiyento ng mga nasa hustong gulang sa US ay mayroon na ngayong isang uri ng cellphone, at 90 porsiyento ng mga may-ari ng cell ay nagsasabi na ang kanilang telepono ay madalas na kasama nila. May 31 porsiyento ng mga may-ari ng cell ang nagsasabing hindi nila pinapatay ang kanilang telepono, at 45 porsiyento ang nagsasabing bihira nilang i-off ito. (Pew Research Center Study of 3,042 Americans, 2015.)

4. Ang mga babae ay mas malamang kaysa sa mga lalaki na makaramdam na ang paggamit ng cell sa mga social gathering ay nakakasakit sa grupo : 41 porsiyento ng mga kababaihan ang nagsasabing madalas itong masakit sa pagtitipon kumpara sa 32 porsiyento ng mga lalaki na nagsasabi ng pareho. Katulad nito, ang mga iyonlampas sa edad na limampung (45 porsiyento) ay mas malamang kaysa sa mga nakababatang may-ari ng cell (29 porsiyento) na madama na ang paggamit ng cellphone ay madalas na nakakasakit sa mga pag-uusap ng grupo. (Pag-aaral ng Pew Research Center ng 3,042 Amerikano, 2015.)

5. Halos kalahati lang ng mga Amerikano (53 porsiyento) ang may makabuluhang personal na pakikipag-ugnayan sa lipunan, gaya ng mahabang pakikipag-usap sa isang kaibigan o paggugol ng de-kalidad na oras kasama ang pamilya, araw-araw. (Pag-aaral ng Cigna, 2018.)

6. Ang Facebook ay maaaring magparamdam sa atin ng kalungkutan. (Nahuhulaan ang Paggamit ng Facebook na Bumababa sa Subjective Well-Being sa Young Adults, University of Michigan Study, Agosto 2013.)

7. Ang paggamit lamang ng social media ay hindi isang predictor ng kalungkutan; ang mga respondent na tinukoy bilang napakabigat na gumagamit ng social media ay may marka ng kalungkutan (43.5) na hindi gaanong naiiba sa marka ng mga hindi kailanman gumagamit ng social media (41.7). (Cigna study, 2018)

Ang aking malaking takeaway: Kapag naramdaman nating naiiwan tayo sa mga harapang koneksyon (nag-iisa) sa ating buhay, mas malamang na bumaling tayo sa mga online na koneksyon bilang tanging pinagkukunan natin ng pagsasama, na maaaring humantong sa higit na panlipunang paghihiwalay at pagkatapos ay sa mahinang kalusugan, sa pag-iisip at gayundin sa pisikal. Ito ay talagang isang pababang spiral.

Gumawa ako ng isang diagram upang ilarawan kung paano ang paghihiwalay ng mga kaganapan at kakulangan ng suporta sa lipunan ay maaaring humantong sa amin sa pagdepende sa social media at pagkatapos ay higit pa sa higit na paghihiwalay at pag-alis.

Ang pababang spiral ng panlipunang paghihiwalay(Imagined by the Author)

Kung mahuhuli natin ang ating sarili na nahuhulog sa pababang spiral at umiikot sa higit na paghihiwalay at kalungkutan, may kapangyarihan tayong aminin ito at pagmamay-ari nito. Sa katunayan, sa pamamagitan ng lantarang pagsasabi sa isang pinagkakatiwalaang tao sa iyong buhay na ikaw ay nag-iisa o nakahiwalay, ginagawa mo ang pinakamahalagang hakbang. Sa kabutihang palad, sa mga panahong ito ng pandemya, naging mas katanggap-tanggap sa lipunan ang pagiging tapat tungkol sa ating kalungkutan—dahil karaniwan na ngayon para sa mga tao na makaramdam ng kalungkutan sa panahon ng mga lockdown, social distancing, kaguluhan sa pananalapi, kawalan ng trabaho, at ang sama-samang kalungkutan sa mga panahong ito na walang katiyakan. Kilalang-kilala na karamihan sa atin ay pagod na sa Zoom at online na mga contact. Tayong namumuhay nang mag-isa (1 sa 4 na Amerikano) ay nabubuhay nang hindi nahawakan o niyayakap sa loob ng maraming buwan.

Sa madaling salita, sa panahon ng pandemya, ang mga tao ay may magandang dahilan o "dahilan" para makaramdam ng paghihiwalay, pag-iisa, at pagkabalisa, at nangangahulugan ito na mas mababa ang stigma tungkol sa kalungkutan. Ngayon higit kailanman, mayroon kaming perpektong pagkakataon upang i-unlock ang ating sarili mula sa bilangguan ng kahihiyan tungkol sa kawalan ng pakikipag-ugnayan sa lipunan. Maaari nating kaibiganin ang ating kalungkutan sa ating sarili pati na rin ang iba na may pakiramdam ng pakikiramay at pag-unawa. Tunay na tayong lahat ay sama-sama.

Walong Paraan para Umalis sa Pagkahiwalay

1. Makipag-ugnayan sa isang matagal nang nawawalang kaibigan, kaklase, kasamahan, o kamag-anak. Maaaring magulat ka kung gaano kasarap ang pakiramdam na makipag-ugnayan sa mga taomula sa iyong nakaraan na tinatanggap ang iyong tawag.
2. Mag-check in kasama ang isang taong mas nakahiwalay kaysa sa iyo. Maaaring may isang tao sa iyong pamilya, kaibigan, o kapitbahay na maaaring makinabang sa iyong pag-abot.
3. Tumulong sa iba, o magboluntaryong tumulong sa iyong komunidad—kahit sa malayo. (Tingnan ang Volunteer Match sa www.volunteermatch.org). Ang paglilingkod sa iba ay nagbibigay sa atin ng pakiramdam ng layunin, normalidad, at nagpapagaan ng pagkabalisa. Sumali sa isang layunin na pinaniniwalaan mo.
4. Makipag-usap sa isang mentor, therapist, ministro, o marahil sa isang pinagkakatiwalaang kaibigan tungkol sa iyong pakiramdam ng paghihiwalay at kalungkutan. Ang teletherapy ay mas magagamit at maginhawa. (Ang mga tawag sa mga linya ng krisis at helpline sa buong bansa ay tumaas nang higit sa 300%.) Ang sikolohikal at sosyo-ekonomikong epekto ng COVID-19 ay nagresulta sa napakalaking paggamit ng mga serbisyo sa kalusugan ng isip. (Umaasa ako na ito ay katibayan na ang mga Amerikano ay hindi na nahihiya tungkol sa pag-abot para sa tulong—hindi tayo makakawala sa paghihiwalay nang walang tulong ng isang taong maaari nating makausap at mapagkakatiwalaan.)
5. Maging malikhain at gumawa ng mga bagay na maalalahanin para sa mga taong mahal mo at pinapahalagahan mo. (Mga beaded na alahas, greeting card, painting, wooden crafts, kanta, tula, blog, album, kwento para sa mga website, pananahi, pagniniting, maging ang paggawa ng mga face mask.)
6. Gumawa ng mga listahan ng media na ibabahagi sa iba: Ang iyong paboritong musika sa Spotify, o magbahagi ng mga video sa TikTok, o mga paboritong podcast o pelikula.
7. Maglakad sa mga ilog, kagubatan.O umupo sa ilalim ng puno at makinig sa mga ibon. Ang pagpapanibago ng ating pakiramdam ng pagkamangha at pasasalamat sa buhay ay may mga kababalaghan para sa atin bilang mga tao.
8. Siyempre, kung mayroon tayong kasamang hayop, hindi na tayo nalulungkot. Sa isip, maaari nating ibahagi ang ating pag -ibig sa aming alagang hayop sa iba na nagpapasiklab ng buhay na pag -uusap. 9>