Tecrîd û Medya Civakî: Spiralek Downward

Min meraq kir ku çend kes "dûrketin" an hema dev ji sohbetên dil-bi-dil bi hezkirên xwe re berdan, bila bi hevalên xwe re nebêjin. Xuya ye ku axaftinên dirêj û kûr ji jiyana me winda dibin. Çi dibe bila bibe dema ku em deh deqeyan bêyî ku bala xwe bidin an navberek ji cîhazên xwe veqetînin bikevin nav axaftinê? Ma em xwe tenêtir hîs dikin dema ku axaftinên me biteqin û perçe bibin? Ma em şerm dikin ger xuya bibe ku em mirovan aciz dikin dema ku em dest bi axaftinê li ser tiştek girîng dikin - "demek xirab?" Ji bo axaftinek baş qet wexta "rast" naxuye, nemaze heke em ji pirsgirêkek cidî bi fikar bin.

Demek dirêj berî ku COVID-19 jiyana me dagir bike, gelek zanyarên civakî îdîa dikirin ku danûstendina watedar bi rastî di serdema meya dîjîtal de winda dibe. Li gorî Lêkolînek Cigna (2018), 53% ji Amerîkîyan ragihand ku wan rojane danûstendinên watedar hene. Ev tê vê wateyê ku nîvê me yê din pê hesiya ku danûstendinên me kêmasiya maddeyek an wateyekê ne - bi kurtî - rûerî, vala, an neşexsî. Nêzîkî nîvê me bi rojan an hefteyan re derbas dibin bêyî ku ji hêla danûstendinên watedar, rast, an kesane ve werin xwedî kirin. Ev nebûna pêwendiya rastîn dikare ji hêla bandora COVID-19 ve were mezin kirin, ji ber ku ji ber dûrbûna civakî jî têkiliya laşî ya me tune.

Sherry Turkle, profesorek zanistiya civakî li Enstîtuya MassachusettsTeknolojî, diwanzdeh salên çûyî de terxan kiriye ku lêkolîn bike ka serdema meya dîjîtal çawa ji bo danûstendinên watedar dem, baldarî û qedrê me kêm dike. Di pirtûka xwe ya herî dawî de, Vegerandina Gotûbêjê: Hêza Axaftinê di Serdemek Dîjîtal de (Penguin, 2016) ew xemgîn dike ku dema ku em têlefonên xwe dema ku bi yekî re têkilî daynin kontrol dikin, wê hingê "ya ku hûn winda dikin ew e ku hevalek, mamoste, dêûbav, evîndar, an hevkarek tenê gotiye, wateya wê, hîs kiriye."

Sherry Turkle dozek berbiçav dike ku em dikarin ji zarokên xwe, hevalên xwe, hevkar û hevalên xwe re nimûneyên baş bidin dema ku em wextê ku ji bo danûstandinên rûbirû hewce ne diparêzin. Ez ji lêkolînên wê û pêşniyarên wê yên ji bo awayên ku danûstendinan di jiyana me de girîng bihêlin dilşa bûm. Dibe ku gelek ji me hewcedariya lêkolîna zanistiya civakî nebin da ku xwe qanih bikin ku em hewce ne ku di van deman de sohbetê ji nû ve bi dest bixin, lê piştî çend salan ji hestên dûrketinê, girtinê û dûrxistinê dema ku hewl dida ku danûstendinan ji nû ve zêde bike, min dît ku lêkolîna wê bi tevahî dilnizm û pêbaweriyê ava dike.

Medyaya Civakî û Tenêtî

Heke em li ser medyaya civakî bizivirin û hîs bikin. Û di dema pandemiyê de, bê guman, piraniya Amerîkî pişta xwe dane medyaya civakî (û hem jî Zoom an Skype) ku girêdayî bimînin. Li gorî anketek Gallup/Knight di Nîsana 2020-an de, 74% ji Amerîkîyan radigihînin ku wan di dema pandemiyê de wekî rêyek li ser medyaya civakî hesab kirine.girêdayî bimînin. Dê adil be ku em diyar bikin ku medyaya civakî di dema karantînayê de ji bo peywendiyên di nav kesane de cîhgirek pir hewce ji me re kiriye, fersendê dide me ku em biaxivin, wêne, vîdyo û lîsteyên lîstika muzîkê parve bikin, bi navgîniya Watch Parties li Facebookê ji fîliman kêfxweş bibin û beşdarî bûyerên serhêl bibin.

Lê medyaya civakî dikare dem û enerjiya me ji bo danûstendina kûr xera bike. Ji bo hestek pêwendiyê pir zêde xwe spartina medya civakî û torên civakî yên serhêl dikare paşde vegere, adetên danûstendinê yên ku em ji bo axaftina li ser mijarên girîng an dijwartir hewce ne ji me direvînin. Mixabin, lêkolîn destnîşan dike ku heke hûn di jiyana xwe de jixwe tenê an jî veqetandî bin, îhtîmal e ku hûn pir xwe bispêrin medyaya civakî û her ku diçe ji axaftin û çalakiyên rû-bi-rû watedar dûr dikevin.

Bê guman, diyardeyek hêzdar ji pêwendiya me ya li ser medyaya civakî ya bi navê FOMO, tirsa windabûnê teqiya. Ev sendrom dikare bibe sedema depresyonê û hem jî xemgîniyê - bi taybetî jî xemgîniya civakî. (Balkêş e ku gelek berî hatina medyaya civakî, têgîna FOMO, di sala 2004-an de, ji hêla nivîskar Patrick McGinnis ve hatî çêkirin, di gotarekê de di kovara Dibistana Karsaziyê ya Harvardê de, gotarek xwe populer dike.)

FOMO, tirsa windabûnê, awayên ku medyaya civakî me îzole dike bi kurtî vedibêje: Ji bo ku em bi berdewamî têlefonê xwe bigihînin me<6<6me.

Xwezî, her ku em hewl bidin ku bi hev ve girêdayî bimînin, em bêtir îzole dibin. Van reqeman bala min kişand:

1. Millennials ku xwe wekî tenê binav dikin, radigihînin ku ji bo hevalbendiyê bêtir xwe dispêrin medyaya civakî û girêdanên serhêl. (“Bikaranîna Medya Civakî û Têgihîştina Tecrîda Civakî ya Di nav Ciwanên Mezin de li Dewletên Yekbûyî, Journal of Preventative Medicine, 2017.)

2. Ji sedî 82 ê mirovan bawer dikin ku karanîna smartphone di civînên civakî de bi rastî zirarê dide axaftinê. (Tchiki Davis, PhD, Şêwirmendê Lêkolîn û Pêşkeftinê, Beşdarkerê Kurs û bloga Zanistiya Bextewariyê ya Greater Good Science Center.)

3. Ji sedî 92-ê mezinên Dewletên Yekbûyî nuha xwedan têlefonek celebek in, û ji sedî 90-ê wan xwediyên hucreyan dibêjin ku têlefona wan pir caran bi wan re ye. Ji sedî 31 ji xwediyên hucreyê dibêjin ku ew qet têlefona xwe qut nakin, û ji sedî 45 jî dibêjin ku ew kêm caran têlefona xwe vedimirînin. (Pew Research Center Study of 3,042 Americans, 2015.)

4. Jin ji mêran bêtir hest dikin ku bikaranîna hucreyê di civînên civakî de zirarê dide komê : Ji sedî 41ê jinan dibêjin ku ew pir caran zirarê dide kombûnê li hember ji sedî 32ê mêran ku heman tiştî dibêjin. Bi heman awayî, yênji pêncî salî mezintir (ji sedî 45) ji xwediyên hucreyên ciwan (ji sedî 29) bêtir hîs dikin ku karanîna têlefonê pir caran zirarê dide axaftinên komê. (Lêkolîna Navenda Lêkolînê ya Pew ya 3,042 Amerîkî, 2015.)

5. Tenê nîvê Amerîkî (ji sedî 53) xwedan danûstendinên civakî yên di-kesî yên watedar in, wek mînak danûstendinek dirêj a bi hevalek re an derbaskirina wextê kalîteyê bi malbatê re, rojane. (Lêkolîna Cigna, 2018.)

6. Facebook dikare me hîs tenêtiyê bike. (Bikaranîna Facebookê Pêşbîniya Kêmbûna Xweşbûna Subjektîf Di Mezinên Ciwan de, Lêkolîna Zanîngeha Michigan, Tebax 2013.)

7. Bikaranîna medyaya civakî bi tena serê xwe ne pêşbînkerê tenêtiyê ye; bersivdêrên ku wekî bikarhênerên pir giran ên medyaya civakî têne pênase kirin xwediyê pûanek tenêtiyê (43,5) ne ku ji pûanên kesên ku medyaya civakî qet bikar naynin (41,7) ne cûda ye. (Lêkolîna Cigna, 2018)

Desthilatdariya min a mezin: Dema ku em di jiyana xwe de xwe ji têkiliyên rûbirû (tenê) hîs dikin, îhtîmal e ku em berê xwe bidin girêdanên serhêl wekî çavkaniya xweya yekane ji bo hevaltiyê, ku dikare bibe sedema bêtir îzolebûna civakî û dûv re tenduristiya belengaz, giyanî û her weha laşî. Ew bi rastî pîvazek ber bi jêr ve ye.

Min diagramek çêkir da ku diyar bikim ka çawa bûyerên veqetandî û nebûna piştgirîya civakî dikare me ber bi girêdana medyaya civakî ve bibe û dûv re jî ber bi îzolasyon û vekişîna mezintir ve bibe.

Girêdana ber bi jêr a îzolasyona civakî(Ji hêla Nivîskar ve hatî xewn kirin)

Heke em xwe bigihînin ku xwe dikevin nav kavilek daketî û bêtir di îzolasyon û tenêtiyê de dizivirin, hêza me heye ku em wê qebûl bikin û bibin xwediyê wê. Bi rastî, bi eşkereyî ji kesek pêbawer re di jiyana xwe de dibêjin ku hûn tenêtî an veqetandî ne, hûn gava herî girîng bavêjin. Xwezî, di van demên pandemîk de, ji hêla civakî ve bêtir pejirandî bûye ku meriv di derbarê tenêtiya me de eşkere bibe - ji ber ku naha pir gelemperî ye ku mirov di dema qefilandin, dûrbûna civakî, serhildana darayî, bêkarî û xemgîniya kolektîf a van demên nediyar de xwe tenê hîs bikin. Baş tê zanîn ku piraniya me ji Zoom û têkiliyên serhêl westiya ne. Yên ku bi tena serê xwe dijîn (ji 4 Amerîkîyan 1) bi mehan bi mehan bê destgirtin an hembêzkirin dijîn.

Bi kurtî, di demên pandemiyê de, mirov sedemek baş an "bahane" heye ku xwe îzolekirî, tenêtî û dilteng hîs bikin, û ev tê vê wateyê ku di derheqê tenêtiyê de stemek kêm heye. Naha ji her demê bêtir, me fersendek bêkêmasî heye ku em xwe ji zindana şermê ya li ser nebûna têkiliya civakî derxin. Em dikarin bi hesta dilovanî û têgihîştinê bi tenêtiya xwe hem di nav xwe û hem jî yên din de hevaltiyê bikin. Bi rastî em hemî di vê yekê de bi hev re ne.

Heşt Rêyên Derketina Ji Tecrîdê

1. Têkilî bi heval, hevalek, hevalek an jî xizmekî wenda re deynin. Dibe ku hûn şaş bimînin ku çiqas xweş e ku meriv bi mirovan re têkilî dayninji rabirdûya we yên ku banga we pêşwazî dikin.
2. Bi yekî ku ji we bêtir îzolekirî ye re hevdîtin bikin. Dibe ku di nav malbata we de kesek hebe, hevalek an cîranek ku bikaribe ji têkiliya we sûd werbigire.
3. Alîkariya kesên din bikin, an jî bi dilxwazî ​​alîkariya civata xwe bikin — tewra ji dûr ve. (Li www.volunteermatch.org Matcha Dildar binihêrin). Xizmetkirina kesên din hestek armanc, normalbûnê dide me û xemgîniyê kêm dike. Tevlî dozeke ku tu jê bawer dikî.
4. Li ser hesta xwe ya îzolasyon û tenêtiyê bi şêwirmend, terapîst, wezîr an jî dibe ku hevalek pêbawer bipeyive. Teleterapî bêtir berdest û hêsan e. (Banga li ser xetên krîzê û xetên alîkariyê li seranserê welêt ji 300% pir ​​zêde zêde bûne). (Ez hêvî dikim ku ev delîl be ku Amerîkî ji gihandina alîkariyê kêmtir şerm dikin - em nikarin bêyî alîkariya kesekî ku em pê re bipeyivin û pê pê bawer bin, ji îzolasyonê derbikevin.)
5. Afirîner bibin û ji bo kesên ku hûn jê hez dikin û jê re eleqedar dibin tiştên bifikire çêkin. (Zewherên bi bejik, kartên silavê, tablo, hunerên darîn, stran, helbest, blog, albûm, çîrokên ji bo malperan, dirûtin, tevnhevkirin, hetta çêkirina maskeyên rûyê.)
6. Lîsteyên medyayê çêbikin ku hûn bi kesên din re parve bikin: Muzîka weya bijare ya li ser Spotify an jî vîdyoyên li ser TikTok-ê, an jî fîlimên bijare yên li ser TikTok-ê, an jî fîlimên bijare yên ji bo xwezayê biweşînin.
7. >An jî li bin darekê rûnin û li çûkan guhdarî bikin. Nûvekirina hesta me ya ecêb û spasdariya ji bo jiyanê ji bo me mirovan ecêb dike.
8. Bêguman eger heywanekî me hebe, em kêm tenêtiyê hîs dikin. Bi îdeal, em dikarin hezkirina xwe ya ji heywanê xwe bi kesên din re parve bikin, ku sohbetên jîndar dişewitîne.

Têbînî: Ev post ji perçeyên 400 Heval û Kesê ku Gazî Nake: Bişkandina Tecrîd û Avakirina Civakê,