Eristäytyminen ja sosiaalinen media: alaspäin suuntautuva kierre

Olen miettinyt, kuinka monet ihmiset ovat "kaihtaneet" tai melkein luopuneet sydänkeskusteluista läheisten, saati sitten ystävien kanssa. Pitkät, syvälliset keskustelut tuntuvat katoavan elämästämme. Mitä tapahtuu yhteenkuuluvuuden tunteellemme, kun tuskin saamme kymmenenkään minuuttia keskustelua ilman, että laitteemme häiritsevät tai keskeyttävät? Tunnemmeko olomme yksinäisemmäksi, kun keskustelumme ovatHämmentääkö meitä, jos näyttää siltä, että häiritsemme ihmisiä, kun alamme puhua jostain tärkeästä asiasta - "huono hetki"? Koskaan ei vain tunnu siltä, että olisi "oikea" hetki hyvälle keskustelulle, varsinkaan jos meitä huolestuttaa jokin vakava asia.

Kauan ennen kuin COVID-19 tunkeutui elämäämme, monet yhteiskuntatieteilijät väittivät, että merkityksellinen keskustelu oli itse asiassa katoamassa digitaalisella aikakaudellamme. Cigna-tutkimuksen (2018) mukaan 53 prosenttia amerikkalaisista ilmoitti, että heillä oli merkityksellisiä vuorovaikutustilanteita päivittäin. Tämä tarkoittaa, että toinen puoli meistä koki, että keskusteluistamme puuttui sisältöä tai merkitystä - lyhyesti sanottuna pinnallisia, tyhjiä tai persoonattomia.Lähes puolet meistä elää päiviä tai viikkoja ilman, että saamme ravintoa merkityksellisistä, rehellisistä tai henkilökohtaisista vuorovaikutustilanteista. Tämä aitojen yhteyksien puute voi voimistua COVID-19-oireyhtymän vaikutuksesta, koska meiltä puuttuu myös fyysinen kontakti sosiaalisen etääntymisen vuoksi.

Sherry Turkle, Massachusetts Institute of Technologyn yhteiskuntatieteiden professori, on omistanut viimeiset kaksitoista vuotta sen tutkimiselle, miten digitaalinen aikakautemme vähentää aikaamme, keskittymistämme ja arvostustamme mielekkäitä keskusteluja kohtaan. Hänen uusimmassa kirjassaan, Conversation Reclaiming Conversation: The Power of Talk in a Digital Age (Keskustelun takaisin saaminen: puhumisen voima digitaaliaikana) (Penguin, 2016) hän valittaa, että kun tarkistamme puhelimemme, kun olemme vuorovaikutuksessa jonkun kanssa, "menetät sen, mitä ystävä, opettaja, vanhempi, rakastaja tai työtoveri juuri sanoi, tarkoitti, tunsi".

Sherry Turkle esittää vakuuttavia perusteluja siitä, että voimme näyttää lapsillemme, ikätovereillemme, työtovereillemme ja ystävillemme hyvää esimerkkiä, kun suojelemme aikaa, jota tarvitsemme kasvokkain tapahtuvaan vuorovaikutukseen. Hänen tutkimuksensa ja suosituksensa tavoista, joilla voimme pitää keskustelut elinvoimaisina elämässämme, ovat rohkaisseet minua. Moni meistä ei ehkä tarvitse yhteiskuntatieteellistä tutkimusta vakuuttuakseen siitä, että meidän on saatava takaisinkeskusteluun näinä aikoina, mutta yritettyäni useiden vuosien ajan tuntea, että minua on vältelty, suljettu pois ja hylätty yrittäessäni elvyttää keskusteluja, olen pitänyt hänen tutkimustaan suorastaan rauhoittavana ja luottamusta lisäävänä.

Sosiaalinen media ja yksinäisyys

Jos tunnemme itsemme yksinäisiksi ja ulkopuolisiksi, turvaudumme sosiaaliseen mediaan. Pandemian aikana useimmat amerikkalaiset ovat tietysti turvautuneet sosiaaliseen mediaan (sekä Zoomiin tai Skypeen) pitääkseen yhteyttä. Gallup/Knightin huhtikuussa 2020 tekemän kyselyn mukaan 74 prosenttia amerikkalaisista ilmoitti, että he ovat turvautuneet sosiaaliseen mediaan pandemian aikana pysyäkseen yhteydessä. Olisi reilua todeta, että sosiaalinen media on ollutoli meille hyvin tarpeellinen korvike henkilökohtaisille yhteyksille karanteenin aikana, sillä se antoi meille mahdollisuuden keskustella, jakaa valokuvia, videoita ja musiikkisoittolistoja, nauttia elokuvista Facebookin Watch Party -tilaisuuksien kautta ja osallistua verkkotapahtumiin.

Sosiaalinen media voi kuitenkin viedä aikamme ja energiamme syvälliseen keskusteluun. Liiallinen tukeutuminen sosiaaliseen mediaan ja sosiaalisiin verkostoihin yhteenkuuluvuuden tunteen saamiseksi voi kostautua ja viedä meiltä viestintätottumukset, joita tarvitsemme puhuaksemme tärkeämmistä tai vaikeammista aiheista. Valitettavasti tutkimukset osoittavat, että jos olet elämässäsi jo valmiiksi yksinäinen tai eristäytynyt, luotat todennäköisemmin sosiaaliseen mediaan ja sosiaalisiin verkostoihin.sosiaalisessa mediassa liikaa ja välttelevät yhä enemmän keskustelua ja mielekästä toimintaa kasvokkain.

Ei ole yllättävää, että riippuvuudestamme sosiaaliseen mediaan on räjähtänyt voimakas ilmiö nimeltä FOMO, fear of missing out. Tämä oireyhtymä voi aiheuttaa masennusta sekä ahdistusta - erityisesti sosiaalista ahdistusta. (Mielenkiintoista on, että jo kauan ennen sosiaalisen median tuloa termi FOMO keksittiin vuonna 2004, kun kirjailija Patrick McGinnis teki mielipidekirjoituksestaan suositun Harvardin yliopiston lehden artikkelissa.Business School.)

FOMO, fear of missing out, tiivistää tavat, joilla sosiaalinen media eristää meidät pitämällä meidät jatkuvasti koukussa:

• Tarkistamme puhelimemme, ettemme missaa ketään, joka yrittää tavoittaa meitä.
• Tarkkailemme muiden ihmisten elämäntapoja ja vertailemme itseämme.
• Tarkista viimeisimmät päivitykset uutisista, tapahtumista ja suunnitelmien muutoksista.
• Tarkistamme puhelimemme, jotta emme jäisi jälkeen ja unohtuisi.

Ironista kyllä, mitä enemmän yritämme pitää yhteyttä, sitä enemmän eristäydymme. Nämä luvut kiinnittivät huomioni:

1. Yksinäisiksi itseään kuvaavat vuosituhatvuotiaat kertovat luottavansa enemmän sosiaaliseen mediaan ja verkkoyhteyksiin seuran saamiseksi. ("Social Media Use and Perceived Social Isolation Among Young Adults in the US", Journal of Preventative Medicine, 2017).

2. 82 prosenttia ihmisistä uskoo, että älypuhelimen käyttö sosiaalisissa tilaisuuksissa itse asiassa haittaa keskusteluja. (Tchiki Davis, PhD, tutkimus- ja kehityskonsultti, Greater Good Science Centerin Onnellisuuden tiede -kurssin ja blogin kirjoittaja.)

3. Noin 92 prosentilla yhdysvaltalaisista aikuisista on nykyään jonkinlainen matkapuhelin, ja 90 prosenttia näistä matkapuhelimen omistajista sanoo, että puhelin on usein heidän mukanaan. Noin 31 prosenttia matkapuhelimen omistajista sanoo, että he eivät koskaan sammuta puhelintaan, ja 45 prosenttia sanoo, että he sammuttavat sen harvoin. (Pew Research Centerin tutkimus, johon osallistui 3 042 amerikkalaista, 2015.)

4. Naiset kokevat miehiä todennäköisemmin, että kännykän käyttö sosiaalisissa tilaisuuksissa vahingoittaa ryhmää. : 41 prosenttia naisista sanoo, että se haittaa usein kokoontumista, kun taas miehistä 32 prosenttia sanoo samaa. Samoin yli viisikymppiset (45 prosenttia) ovat nuorempia kännykänomistajia (29 prosenttia) todennäköisemmin sitä mieltä, että kännykän käyttö haittaa usein ryhmäkeskusteluja. (Pew Research Centerin tutkimus, johon osallistui 3 042 amerikkalaista, 2015.)

5. Vain noin puolet amerikkalaisista (53 prosenttia) on päivittäin mielekkäitä henkilökohtaisia sosiaalisia vuorovaikutustilanteita, kuten pidempi keskustelu ystävän kanssa tai laadukasta aikaa perheen kanssa. (Cignan tutkimus, 2018.)

6. Facebook voi saada meidät tuntemaan olomme yksinäiseksi. (Facebookin käyttö ennustaa nuorten aikuisten subjektiivisen hyvinvoinnin heikkenemistä, Michiganin yliopiston tutkimus, elokuu 2013.)

7. Sosiaalisen median käyttö ei yksinään ennusta yksinäisyyttä; sosiaalisen median erittäin ahkeriksi käyttäjiksi määritellyillä vastaajilla yksinäisyyspisteet (43,5) eivät poikkea merkittävästi niiden vastaajien pisteytyksestä, jotka eivät koskaan käytä sosiaalista mediaa (41,7). (Cignan tutkimus, 2018).

Tärkein johtopäätökseni: Kun tunnemme jäävämme elämässämme ilman kasvokkain tapahtuvia yhteyksiä (yksinäisyyttä), turvaudumme todennäköisemmin verkkoyhteyksiin ainoana seuramme lähteenä, mikä voi johtaa sosiaaliseen eristäytymiseen ja sitten huonoon terveyteen, niin henkisesti kuin fyysisestikin. Se on todella alaspäin suuntautuva kierre.

Olen luonut kaavion havainnollistamaan, miten eristävät tapahtumat ja sosiaalisen tuen puute voivat johtaa riippuvuuteen sosiaalisesta mediasta ja edelleen suurempaan eristäytymiseen ja vetäytymiseen.

Sosiaalisen eristäytymisen syöksykierre (Kirjoittajan kuvittama)

Jos huomaamme joutuvamme syöksykierteeseen ja pyörimme yhä enemmän eristäytyneisyydessä ja yksinäisyydessä, meillä on valta myöntää se ja omistaa se. Kertomalla avoimesti luotettavalle henkilölle elämässäsi, että olet yksinäinen tai eristäytynyt, otat tärkeimmän askeleen. Onneksi näinä pandemia-aikoina on tullut sosiaalisesti hyväksyttävämpää puhua avoimesti yksinäisyydestämme - koska se on nyton melko tavallista, että ihmiset tuntevat itsensä yksinäisiksi lukkiutumisen, sosiaalisen etäisyyden, taloudellisten mullistusten, työttömyyden ja näiden epävarmojen aikojen kollektiivisen surun aikana. On hyvin tiedossa, että useimmat meistä ovat uupuneita Zoom- ja nettikontakteista. Ne meistä, jotka asuvat yksin (yksi neljästä amerikkalaisesta), elävät ilman kosketusta tai halausta kuukausia kerrallaan.

Lyhyesti sanottuna pandemia-aikana ihmisillä on hyvä syy tai "tekosyy" tuntea itsensä eristäytyneiksi, yksinäisiksi ja ahdistuneiksi, ja tämä tarkoittaa, että yksinäisyyden leimaaminen on vähentynyt. Nyt enemmän kuin koskaan meillä on täydellinen tilaisuus vapauttaa itsemme sosiaalisten kontaktien puutteen häpeän vankilasta. Voimme ystävystyä yksinäisyytemme kanssa niin itsessämme kuin toisissa myötätunnon ja ymmärryksen tunteella.Olemme todella kaikki tässä yhdessä.

Kahdeksan tapaa irrottautua eristäytyneisyydestä

1. Ota yhteyttä kauan sitten kadonneeseen ystävään, luokkatoveriin, kollegaan tai sukulaiseen. Saatat yllättyä, miten hyvältä tuntuu olla yhteydessä menneisyyden ihmisiin, jotka toivottavat soittosi tervetulleeksi.
2. Ota yhteyttä johonkin, joka on eristetympi kuin sinä. Perheessäsi, ystävässäsi tai naapurissasi saattaa olla joku, joka voisi hyötyä siitä, että otat yhteyttä.
3. Auta muita tai toimi vapaaehtoisena auttaaksesi yhteisöäsi - jopa etänä. (Tutustu Volunteer Matchiin osoitteessa www.volunteermatch.org). Muiden palveleminen antaa meille tarkoituksenmukaisuuden tunteen, normaaliuden ja lievittää ahdistusta. Liity johonkin asiaan, johon uskot.
4. Puhukaa mentorin, terapeutin, papin tai ehkä luotettavan ystävän kanssa eristyneisyyden ja yksinäisyyden tunteesta. Teleterapia on entistä helpommin saatavilla ja kätevämpää. (Puhelut kriisipuhelimiin ja neuvontapuhelimiin ovat lisääntyneet valtakunnallisesti reilusti yli 300 %.) COVID-19:n psykologiset ja sosioekonomiset vaikutukset ovat johtaneet mielenterveyspalvelujen valtavaan käyttöön. (Toivon, että tämä on todiste siitä, että amerikkalaiset ovathäpeän tunteen väheneminen avun hakemisen suhteen - emme pääse irti eristäytyneisyydestä ilman jonkun apua, jolle voimme puhua ja johon voimme luottaa).
5. Ryhdy luovaksi ja tee ajattelevia asioita ihmisille, joita rakastat ja joista välität (helmikoruja, onnittelukortteja, maalauksia, puutöitä, lauluja, runoja, blogeja, albumeita, tarinoita verkkosivuille, ompelua, neulomista, jopa kasvonaamioiden tekemistä).
6. Luo medialuetteloita, joita voit jakaa muiden kanssa: suosikkimusiikkiasi Spotifyssa, tai jaa videoita TikTokissa, tai suosikkipodcasteja tai -elokuvia.
7. Kävele luonnossa - joilla, metsissä, rannoilla. Tai istu puun alla ja kuuntele lintuja. Ihmetyksen ja kiitollisuuden tunteen uudistaminen elämää kohtaan tekee ihmeitä meille ihmisille.
8. Jos meillä on seuraeläin, tunnemme itsemme vähemmän yksinäisiksi, ja ihanteellisimmassa tapauksessa voimme jakaa rakkautemme lemmikkiin muiden kanssa, mikä herättää vilkasta keskustelua.

Huomautus: Tämä viesti on muokattu otteista kirjasta 400 ystävää eikä ketään, jolle soittaa: eristyneisyyden murtaminen ja yhteisön rakentaminen, kirjoittajan ja kustantajan luvalla.