Pengasingan dan Media Sosial: Lingkaran Menurun

Saya tertanya-tanya berapa ramai orang yang telah "menjauhkan diri" atau hampir berputus asa melakukan perbualan dari hati ke hati dengan orang tersayang, apatah lagi rakan. Perbualan yang panjang dan mendalam seolah-olah hilang dari hidup kita. Apakah yang berlaku kepada rasa kekitaan kita apabila kita hampir tidak mendapat sepuluh minit dalam perbualan tanpa gangguan atau gangguan daripada peranti kita? Adakah kita berasa lebih sunyi apabila perbualan kita terganggu dan berpecah-belah? Adakah kita malu jika nampaknya kita menyusahkan orang apabila kita mula bercakap tentang sesuatu yang penting–“masa yang teruk?” Rasanya tidak pernah tiba masa yang "sesuai" untuk bercakap dengan baik, terutamanya jika kita bimbang tentang isu yang serius.

Lama sebelum COVID-19 menyerang hidup kita, ramai saintis sosial mendakwa bahawa perbualan yang bermakna sebenarnya telah hilang dalam era digital kita. Menurut Kajian Cigna (2018), 53% rakyat Amerika melaporkan bahawa mereka mempunyai interaksi yang bermakna setiap hari. Ini bermakna separuh daripada kita yang lain merasakan bahawa perbualan kita tidak mempunyai inti atau makna—secara ringkasnya—cetek, kosong atau tidak peribadi. Hampir separuh daripada kita melalui hari atau minggu tanpa dipupuk oleh interaksi yang bermakna, jujur ​​atau peribadi. Kekurangan sambungan sahih ini boleh diperbesarkan dengan kesan COVID-19, kerana kami juga kekurangan hubungan fizikal akibat penjarakan sosial.

Sherry Turkle, seorang profesor sains sosial di Massachusetts Institute ofTeknologi, telah menumpukan selama dua belas tahun yang lalu untuk mengkaji bagaimana zaman digital kita mengurangkan masa, tumpuan dan penghargaan kita untuk perbualan yang bermakna. Dalam buku terbaharunya, Reclaiming Conversation: The Power of Talk in a Digital Age (Penguin, 2016) dia merungut bahawa apabila kita menyemak telefon kita semasa berinteraksi dengan seseorang, maka "apa yang anda hilang ialah apa yang rakan, guru, ibu bapa, kekasih atau rakan sekerja baru katakan, maksudkan, rasakan."

Sherry Turkle membuat kes yang menarik bahawa kita boleh menunjukkan contoh yang baik untuk anak-anak kita, rakan sebaya, rakan sekerja dan rakan apabila kita melindungi masa yang kita perlukan untuk interaksi bersemuka. Saya terharu dengan kajiannya dan cadangannya tentang cara mengekalkan perbualan penting dalam hidup kita. Ramai di antara kita mungkin tidak memerlukan penyelidikan sains sosial untuk meyakinkan diri sendiri bahawa kita perlu menuntut semula perbualan pada masa-masa ini, tetapi selepas beberapa tahun merasa dijauhi, diketepikan dan diketepikan semasa cuba mengulangi perbualan, saya mendapati penyelidikannya benar-benar meyakinkan dan membina keyakinan.

Media Sosial dan Kesepian

Jika kita berasa kesepian dan terpinggir. Dan semasa wabak, sudah tentu, kebanyakan orang Amerika bergantung pada media sosial (serta Zoom atau Skype) untuk terus berhubung. Menurut tinjauan Gallup/Knight pada April 2020, 74% rakyat Amerika melaporkan bahawa mereka telah mengira di media sosial semasa wabak itu sebagai carauntuk kekal berhubung. Adalah adil untuk menyatakan bahawa media sosial telah memberi perkhidmatan kepada kami dengan baik sebagai pengganti yang sangat diperlukan untuk hubungan secara peribadi semasa kuarantin, memberi kami peluang untuk bercakap, berkongsi foto, video dan senarai main muzik, menikmati filem melalui Tonton Parti di Facebook dan menghadiri acara dalam talian.

Namun media sosial boleh menghabiskan masa dan tenaga kita untuk perbualan yang mendalam. Terlalu bergantung pada media sosial dan rangkaian sosial dalam talian untuk rasa keterkaitan boleh menjadi bumerang, merampas tabiat komunikasi yang kita perlukan untuk bercakap tentang subjek yang lebih penting atau sukar. Malangnya, kajian menunjukkan bahawa jika anda sudah kesepian atau terasing dalam hidup anda, anda lebih cenderung untuk terlalu bergantung pada media sosial dan semakin mengelakkan perbualan dan aktiviti bersemuka yang bermakna.

Tidak menghairankan, fenomena hebat telah meletup daripada pergantungan kami pada media sosial yang dipanggil FOMO, takut terlepas. Sindrom ini boleh menyebabkan kemurungan serta kebimbangan—terutamanya kebimbangan sosial. (Menariknya, lama sebelum kemunculan media sosial, istilah, FOMO, telah dicipta pada tahun 2004, oleh pengarang Patrick McGinnis, menjadikan op-ednya popular dalam artikel dalam majalah Harvard Business School.)

FOMO, takut terlepas, merumuskan cara media sosial mengasingkan kita dengan memastikan kita sentiasa terpikat:

• Semak telefon kita supaya kita cuba menghubungi sesiapa sahaja:
  • kita.
  • Menyemak gaya hidup orang lain dan membandingkan diri kita.
  • Melihat kemas kini terkini tentang berita, acara, perubahan dalam rancangan.
  • Menyemak telefon kita supaya kita tidak ketinggalan dan dilupakan.

Ironisnya, semakin sukar kita cuba untuk kekal berhubung, semakin kita menjadi terasing. Angka-angka ini menarik perhatian saya:

1. Milenium yang menyifatkan diri mereka sebagai laporan kesepian lebih bergantung pada media sosial dan sambungan dalam talian untuk persahabatan. (“Penggunaan Media Sosial dan Pengasingan Sosial yang Ditanggapi di Kalangan Dewasa Muda di AS,” Journal of Preventative Medicine, 2017.)

2. Lapan puluh dua peratus orang percaya bahawa penggunaan telefon pintar pada perhimpunan sosial sebenarnya menjejaskan perbualan. (Tchiki Davis, PhD, Perunding Penyelidikan dan Pembangunan, Penyumbang kepada kursus dan blog Sains Kebahagiaan Greater Good Science Center.)

3. Kira-kira 92 peratus daripada orang dewasa AS kini mempunyai beberapa jenis telefon bimbit, dan 90 peratus daripada pemilik sel tersebut mengatakan bahawa telefon mereka kerap bersama mereka. Kira-kira 31 peratus pemilik sel mengatakan mereka tidak pernah mematikan telefon mereka, dan 45 peratus mengatakan mereka jarang mematikannya. (Pew Research Center Study of 3,042 Americans, 2015.)

4. Wanita lebih berkemungkinan berbanding lelaki untuk merasakan penggunaan sel semasa perhimpunan sosial menyakitkan kumpulan : 41 peratus wanita mengatakan ia kerap menyakitkan perhimpunan berbanding 32 peratus lelaki yang mengatakan perkara yang sama. Begitu juga, merekaberumur lebih dari lima puluh (45 peratus) lebih berkemungkinan daripada pemilik sel yang lebih muda (29 peratus) merasakan bahawa penggunaan telefon bimbit kerap menjejaskan perbualan kumpulan. (Kajian Pusat Penyelidikan Pew terhadap 3,042 orang Amerika, 2015.)

5. Hanya kira-kira separuh daripada rakyat Amerika (53 peratus) mempunyai interaksi sosial secara peribadi yang bermakna, seperti mengadakan perbualan panjang dengan rakan atau menghabiskan masa berkualiti bersama keluarga, setiap hari. (Kajian Cigna, 2018.)

6. Facebook boleh membuatkan kita rasa sunyi. (Facebook Use Predicts Declines in Subjective Well-Being in Young Adults, University of Michigan Study, Ogos 2013.)

7. Penggunaan media sosial sahaja bukanlah peramal kesunyian; responden ditakrifkan sebagai pengguna media sosial yang sangat berat mempunyai skor kesunyian (43.5) yang tidak jauh berbeza dengan skor mereka yang tidak pernah menggunakan media sosial (41.7). (Kajian Cigna, 2018)

Perhatian besar saya: Apabila kita berasa terpinggir daripada hubungan bersemuka (sunyi) dalam hidup kita, kita lebih berkemungkinan beralih kepada sambungan dalam talian sebagai satu-satunya sumber persahabatan kita, yang boleh membawa kepada lebih banyak pengasingan sosial dan kemudian kepada kesihatan yang kurang baik, dari segi mental dan juga fizikal. Ia benar-benar lingkaran ke bawah.

Saya telah mencipta rajah untuk menggambarkan bagaimana pengasingan peristiwa dan kekurangan sokongan sosial boleh menyebabkan kita bergantung pada media sosial dan seterusnya kepada pengasingan dan penarikan diri yang lebih besar.

Lingkaran ke bawah pengasingan sosial(Dibayangkan oleh Pengarang)

Jika kita mendapati diri kita jatuh ke dalam lingkaran ke bawah dan berputar dalam lebih banyak pengasingan dan kesunyian, kita mempunyai kuasa untuk mengakuinya dan memilikinya. Sesungguhnya, dengan memberitahu orang yang dipercayai dalam hidup anda secara terbuka bahawa anda kesepian atau terpencil, anda mengambil langkah yang paling penting. Mujurlah, dalam masa pandemik ini, menjadi lebih diterima oleh masyarakat untuk berterus terang tentang kesunyian kita—kerana kini adalah perkara biasa bagi orang ramai untuk berasa kesunyian semasa penutupan, penjarakan sosial, pergolakan kewangan, pengangguran, dan kesedihan kolektif pada masa yang tidak menentu ini. Umum mengetahui bahawa kebanyakan kita keletihan daripada Zoom dan kenalan dalam talian. Kami yang tinggal bersendirian (1 dalam 4 rakyat Amerika) hidup tanpa disentuh atau dipeluk selama berbulan-bulan pada satu-satu masa.

Ringkasnya, pada masa pandemik, orang ramai mempunyai sebab atau "alasan" yang baik untuk berasa terasing, kesunyian dan cemas, dan ini bermakna kurang stigma tentang kesunyian. Kini lebih daripada sebelumnya, kami mempunyai peluang yang sempurna untuk membuka kunci diri kami daripada penjara keaiban kerana kekurangan hubungan sosial. Kita boleh berkawan dengan kesepian dalam diri kita dan juga orang lain dengan rasa belas kasihan dan pemahaman. Kami benar-benar berada dalam perkara ini bersama-sama.

Lapan Cara untuk Keluar dari Pengasingan

1. Hubungi rakan, rakan sekelas, rakan sekerja atau saudara yang telah lama hilang. Anda mungkin terkejut betapa seronoknya berhubung dengan orang ramaidari masa lalu anda yang mengalu-alukan panggilan anda.
2. Daftar masuk dengan seseorang yang lebih terpencil daripada anda. Mungkin ada seseorang dalam keluarga, rakan atau jiran anda yang boleh mendapat manfaat daripada bantuan anda.
3. Bantu orang lain atau sukarelawan untuk membantu komuniti anda—walaupun dari jauh. (Lihat Perlawanan Sukarelawan di www.volunteermatch.org). Melayan orang lain memberi kita rasa tujuan, normal dan mengurangkan kebimbangan. Sertai tujuan yang anda percayai.
4. Bercakap dengan mentor, ahli terapi, menteri atau mungkin rakan yang dipercayai tentang rasa pengasingan dan kesunyian anda. Teleterapi lebih tersedia dan mudah. (Panggilan ke talian krisis dan talian bantuan di seluruh negara telah meningkat melebihi 300%.) Kesan psikologi dan sosio-ekonomi COVID-19 telah mengakibatkan penggunaan perkhidmatan kesihatan mental yang besar. (Saya harap ini adalah bukti bahawa rakyat Amerika berasa kurang malu untuk menghulurkan bantuan—kita tidak boleh keluar dari pengasingan tanpa bantuan seseorang yang boleh kita bincangkan dan percayai.)
5. Jadilah kreatif dan buat perkara yang bertimbang rasa untuk orang yang anda sayangi dan sayangi. (Perhiasan manik, kad ucapan, lukisan, kraf kayu, lagu, puisi, blog, album, cerita untuk tapak web, menjahit, mengait, malah membuat topeng muka.)
6. Buat senarai media untuk dikongsi dengan orang lain: Muzik yang menggembirakan kegemaran anda di Spotify, atau kongsi video di TikTok, atau podcast kegemaran atau filem kegemaran.
7. Berjalan di pantai, hutan.Atau duduk di bawah pokok dan mendengar burung. Memperbaharui rasa kehairanan dan kesyukuran kita untuk kehidupan adalah keajaiban bagi kita sebagai manusia.
8. Sudah tentu, jika kita mempunyai haiwan peneman, kita berasa kurang kesepian. Sebaik-baiknya, kita boleh berkongsi kasih sayang kita terhadap haiwan peliharaan kita dengan orang lain yang mencetuskan perbualan yang meriah.

Nota: Siaran ini diadaptasi daripada petikan 400 Rakan dan Tiada Siapa untuk Dipanggil: Menerobos Pengasingan dan Membina Komuniti, dengan kebenaran pengarang dan penerbit>