Izolimi dhe media sociale: Një spirale në rënie

Kam pyetur veten se sa njerëz kanë "ikur" ose pothuajse kanë hequr dorë nga bisedat e zemrës me të dashurit, e lëre më me miqtë. Bisedat e gjata dhe të thella duket se po zhduken nga jeta jonë. Çfarë ndodh me ndjenjën tonë të përkatësisë kur mezi kalojmë dhjetë minuta në një bisedë pa një shpërqendrim ose ndërprerje nga pajisjet tona? A ndihemi më të vetmuar kur bisedat tona janë të shpërqendruara dhe të fragmentuara? A jemi të turpëruar nëse duket se po shqetësojmë njerëzit kur fillojmë të flasim për diçka të rëndësishme - një "kohë të keqe?" Thjesht nuk ndihet kurrë si koha "e duhur" për të folur mirë, veçanërisht nëse shqetësohemi për një çështje serioze.

Shumë kohë përpara se COVID-19 të pushtonte jetën tonë, shumë shkencëtarë socialë pohonin se biseda kuptimplote po zhdukej në të vërtetë në epokën tonë dixhitale. Sipas një Studimi Cigna (2018), 53% e amerikanëve raportuan se kishin ndërveprime domethënëse në baza ditore. Kjo do të thotë se gjysma tjetër prej nesh mendonte se bisedave tona u mungonte thelbi ose kuptimi – shkurt – sipërfaqësore, boshe ose jopersonale. Pothuajse gjysma prej nesh kalojnë ditë ose javë pa u ushqyer nga ndërveprime kuptimplote, të ndershme ose personale. Kjo mungesë e lidhjes autentike mund të zmadhohet nga ndikimi i COVID-19, sepse na mungon edhe kontakti fizik për shkak të distancës sociale.

Sherry Turkle, një profesoreshë e shkencave sociale në Institutin e MassachusettsTeknologjia i ka kushtuar dymbëdhjetë vitet e fundit ekzaminimit se si epoka jonë dixhitale po e pakëson kohën, fokusin dhe vlerësimin tonë për bisedat kuptimplota. Në librin e saj të fundit, Rikthimi i bisedës: Fuqia e të folurit në një epokë dixhitale (Penguin, 2016) ajo ankohet se kur kontrollojmë telefonat tanë ndërsa ndërveprojmë me dikë, atëherë "ajo që humbisni është ajo që sapo tha, nënkuptonte, ndjen një mik, mësues, prind, dashnor ose koleg".

Sherry Turkle bën një rast bindës që ne mund të japim shembuj të mirë për fëmijët tanë, bashkëmoshatarët tanë, kolegët dhe miqtë tanë kur mbrojmë kohën që na nevojitet për ndërveprime ballë për ballë. Më kanë inkurajuar studimet e saj dhe rekomandimet e saj për mënyrat për t'i mbajtur bisedat jetësore në jetën tonë. Shumë prej nesh mund të mos kenë nevojë për kërkime të shkencave sociale për të bindur veten se duhet të rifitojmë bisedën në këto kohë, por pas disa vitesh ndjesie të mënjanuar, të mbyllur dhe të përjashtuar ndërsa përpiqej të ringjallte bisedat, e kam parë kërkimin e saj plotësisht qetësues dhe ndërtues të besimit.

Mediet sociale dhe vetmia

Nëse mediat sociale ndihemi të vetmuar. Dhe gjatë pandemisë, sigurisht, shumica e amerikanëve janë mbështetur në mediat sociale (si dhe në Zoom ose Skype) për të qëndruar të lidhur. Sipas një sondazhi të Gallup/Knight në Prill 2020, 74% e amerikanëve raportojnë se kanë llogaritur në mediat sociale gjatë pandemisë si një mënyrëpër të qëndruar i lidhur. Do të ishte e drejtë të thuhet se media sociale na ka shërbyer si një zëvendësues shumë i nevojshëm për lidhjet personale gjatë karantinës, duke na dhënë mundësi të flasim, të ndajmë foto, video dhe lista muzikore, të shijojmë filma përmes Watch Parties në Facebook dhe të marrim pjesë në ngjarje në internet.

Megjithatë mediat sociale mund të na harxhojnë kohën dhe energjinë për biseda të thella. Mbështetja e tepërt në mediat sociale dhe rrjetet sociale në internet për një ndjenjë lidhjeje mund të rezultojë mbrapsht, duke na hequr zakonet e komunikimit që na duhen për të folur për tema më të rëndësishme ose më të vështira. Fatkeqësisht, hulumtimi tregon se nëse jeni tashmë të vetmuar ose të izoluar në jetën tuaj, ka më shumë gjasa të mbështeteni shumë në mediat sociale dhe të shmangni gjithnjë e më shumë bisedat dhe aktivitetet kuptimplota ballë për ballë.

Nuk është për t'u habitur që një fenomen i fuqishëm ka shpërthyer nga varësia jonë ndaj mediave sociale të quajtur FOMO, frika se mos humbasësh. Kjo sindromë mund të shkaktojë depresion si dhe ankth-veçanërisht ankth social. (Interesante, shumë kohë përpara ardhjes së mediave sociale, termi FOMO u krijua në vitin 2004, nga autori Patrick McGinnis, duke e bërë të njohur shkrimin e tij në një artikull në revistën e Shkollës së Biznesit të Harvardit.)

FOMO, frika se mos humbasësh, përmbledh mënyrat se si media sociale na izolon duke na izoluar: duke na bërë vazhdimisht të hutuar.ne.

Ironikisht, sa më shumë të përpiqemi të qëndrojmë të lidhur, aq më të izoluar. Këto shifra tërhoqën vëmendjen time:

1. Mijëvjeçarët që e përshkruajnë veten si të vetmuar raportojnë se mbështeten më shumë në mediat sociale dhe lidhjet në internet për shoqëri. (“Përdorimi i mediave sociale dhe izolimi social i perceptuar në mesin e të rriturve të rinj në SHBA”, Journal of Preventative Medicine, 2017.)

2. Tetëdhjetë e dy për qind e njerëzve besojnë se përdorimi i telefonit inteligjent në tubime shoqërore në fakt dëmton bisedat. (Tchiki Davis, PhD, Konsulent për Kërkim dhe Zhvillim, Kontribues në kursin dhe blogun e Shkencës së Lumturisë në Greater Good Science Center.)

3. Rreth 92 për qind e të rriturve në SHBA tani kanë një telefon celular të një lloji dhe 90 për qind e atyre pronarëve të celularëve thonë se telefoni i tyre është shpesh me ta. Rreth 31 për qind e pronarëve të celularëve thonë se nuk e fikin kurrë telefonin dhe 45 për qind thonë se e fikin rrallë. (Studimi i Qendrës Kërkimore Pew me 3,042 amerikanë, 2015.)

4. Gratë kanë më shumë gjasa se burrat të ndiejnë se përdorimi i qelizave në tubime shoqërore e dëmton grupin : 41 përqind e grave thonë se kjo lëndon shpesh mbledhjen kundrejt 32 përqind e burrave që thonë të njëjtën gjë. Në mënyrë të ngjashme, atombi moshën pesëdhjetë (45 përqind) kanë më shumë gjasa se pronarët më të rinj të celularit (29 përqind) të mendojnë se përdorimi i celularit shpesh dëmton bisedat në grup. (Studim i Qendrës Kërkimore Pew me 3,042 amerikanë, 2015.)

5. Vetëm rreth gjysma e amerikanëve (53 për qind) kanë ndërveprime domethënëse sociale, të tilla si biseda e zgjatur me një mik ose kalimi i kohës cilësore me familjen, në baza ditore. (Studimi Cigna, 2018.)

6. Facebook mund të na bëjë të ndihemi të vetmuar. (Përdorimi i Facebook parashikon rënie në mirëqenien subjektive tek të rriturit e rinj, Studimi i Universitetit të Miçiganit, gusht 2013.)

7. Vetëm përdorimi i mediave sociale nuk është një parashikues i vetmisë; të anketuarit e përcaktuar si përdorues shumë të rëndë të mediave sociale kanë një rezultat vetmie (43.5) që nuk është dukshëm i ndryshëm nga rezultati i atyre që nuk përdorin kurrë mediat sociale (41.7). (Studimi Cigna, 2018)

Objektivi im i madh: Kur ndihemi të lënë jashtë lidhjeve ballë për ballë (të vetmuar) në jetën tonë, kemi më shumë gjasa t'i drejtohemi lidhjeve në internet si burimi ynë i vetëm për shoqëri, gjë që mund të çojë në më shumë izolim social dhe më pas në shëndet të dobët, mendërisht dhe fizikisht. Është me të vërtetë një spirale në rënie.

Kam krijuar një diagram për të ilustruar se si ngjarjet izoluese dhe mungesa e mbështetjes sociale mund të na çojnë në varësi nga mediat sociale dhe më pas në izolim dhe tërheqje më të madhe.

Spiralja në rënie e izolimit social(Imagjinuar nga Autori)

Nëse e kapim veten duke rënë në një spirale në rënie dhe duke u rrotulluar në më shumë izolim dhe vetmi, ne kemi fuqinë ta pranojmë dhe ta zotërojmë atë. Në të vërtetë, duke i thënë hapur një personi të besuar në jetën tuaj se jeni i vetmuar ose i izoluar, po ndërmerrni hapin më të rëndësishëm. Për fat të mirë, në këto kohë pandemie, është bërë më e pranueshme shoqërisht të jemi të sinqertë për vetminë tonë – sepse tani është mjaft e zakonshme që njerëzit të ndihen të vetmuar gjatë bllokimeve, distancimit shoqëror, trazirave financiare, papunësisë dhe pikëllimit kolektiv të këtyre kohërave të pasigurta. Dihet mirë se shumica prej nesh janë të rraskapitur nga Zoom dhe kontaktet online. Ata prej nesh që jetojnë vetëm (1 në 4 amerikanë) po jetojnë pa u prekur ose përqafuar për muaj të tërë.

Me pak fjalë, në kohë pandemie, njerëzit kanë një arsye ose "arsye" të mirë për t'u ndjerë të izoluar, të vetmuar dhe të shqetësuar, dhe kjo do të thotë se ka më pak stigmë për vetminë. Tani më shumë se kurrë, ne kemi një mundësi të përsosur për të zhbllokuar veten nga burgu i turpit për mungesën e kontaktit shoqëror. Ne mund të miqësojmë vetminë tonë në vetvete, si dhe të tjerët me një ndjenjë dhembshurie dhe mirëkuptimi. Në të vërtetë jemi të gjithë bashkë.

Tetë mënyra për të dalë nga izolimi

1. Kontaktoni një mik, shok klase, koleg ose të afërm të humbur prej kohësh. Ju mund të habiteni se sa mirë është të jesh në kontakt me njerëzitnga e kaluara juaj që e mirëpresin thirrjen tuaj.
2. Lidhuni me dikë që është më i izoluar se ju. Mund të ketë dikush në familjen tuaj, një mik ose fqinj që mund të përfitojë nga afrimi juaj.
3. Ndihmoni të tjerët ose dilni vullnetar për të ndihmuar komunitetin tuaj, qoftë edhe nga distanca. (Shikoni ndeshjen vullnetare në www.volunteermatch.org). Shërbimi ndaj të tjerëve na jep një ndjenjë qëllimi, normaliteti dhe lehtëson ankthin. Bashkohuni me një kauzë në të cilën besoni.
4. Flisni me një mentor, terapist, ministër ose ndoshta një mik të besuar për ndjenjën tuaj të izolimit dhe vetmisë. Teleterapia është më e disponueshme dhe më e përshtatshme. (Thirrjet në linjat e krizës dhe linjat e ndihmës në mbarë vendin janë rritur shumë mbi 300%). Ndikimi psikologjik dhe socio-ekonomik i COVID-19 ka rezultuar në një përdorim të madh të shërbimeve të shëndetit mendor. (Shpresoj që kjo të jetë dëshmi se amerikanët po ndihen më pak të turpëruar për të kërkuar ndihmë—nuk mund të dalim nga izolimi pa ndihmën e dikujt me të cilin mund të flasim dhe të besojmë.)
5. Bëhuni kreativ dhe bëni gjëra të menduara për njerëzit që doni dhe kujdeseni. (Bizhuteri me rruaza, kartolina urimi, piktura, vepra artizanale prej druri, këngë, poezi, blogje, albume, histori për uebsajte, qepje, thurje, madje edhe duke bërë maska ​​për fytyrën.)
6. Krijoni lista mediash për t'i ndarë me të tjerët: muzikën tuaj të preferuar emocionuese në Spotify ose shpërndani video në TikTok ose filma të preferuar në natyrë.
7. Ose uluni nën një pemë dhe dëgjoni zogjtë. Përtëritja e ndjenjës sonë të habisë dhe mirënjohjes për jetën bën mrekulli për ne si njerëz.
8. Sigurisht, nëse kemi një kafshë shoqëruese, ndihemi më pak të vetmuar. Në mënyrë ideale, ne mund ta ndajmë dashurinë tonë për kafshën tonë me të tjerët, gjë që ndez biseda të gjalla.

Shënim: Ky postim është përshtatur nga fragmentet e 400 miq dhe askush për të thirrur: Breaking Through Isolation and Building Community, <999 <99 dhe Ndërtimi i Komunitetit, <99 me <99 dhe nga botuesi. 9>