Aïllament i xarxes socials: una espiral descendent

M'he preguntat quantes persones s'han "fuit" o gairebé han renunciat a tenir converses de cor a cor amb els éssers estimats, i molt menys amb els amics. Les converses llargues i profundes semblen estar desapareixent de les nostres vides. Què passa amb el nostre sentiment de pertinença quan amb prou feines tenim deu minuts en una conversa sense una distracció o interrupció dels nostres dispositius? Ens sentim més sols quan les nostres converses estan distretes i fragmentades? Ens fa vergonya si sembla que estem molestant la gent quan comencem a parlar d'alguna cosa important: un "mal moment?" Mai sembla que és el moment "adequat" per tenir una bona xerrada, sobretot si estem preocupats per un problema greu.

Molt abans que la COVID-19 envaís les nostres vides, molts científics socials afirmaven que les converses significatives estaven desapareixent en la nostra era digital. Segons un estudi de Cigna (2018), el 53% dels nord-americans van informar que tenien interaccions significatives diàriament. Això vol dir que l'altra meitat de nosaltres sentim que les nostres converses no tenien substància ni significat, en resum, superficials, buides o impersonals. Gairebé la meitat de nosaltres passem dies o setmanes sense ser alimentats per interaccions significatives, honestes o personals. Aquesta manca de connexió autèntica es pot augmentar per l'impacte de la COVID-19, perquè també ens falta contacte físic a causa del distanciament social.

Sherry Turkle, professora de ciències socials a l'Institut de Massachusetts deTechnology, ha dedicat els últims dotze anys a examinar com la nostra era digital està disminuint el nostre temps, l'enfocament i l'estima per les converses significatives. En el seu darrer llibre, Reclaiming Conversation: The Power of Talk in a Digital Age (Penguin, 2016) lamenta que quan comprovem els nostres telèfons mentre interactuem amb algú, "el que perds és el que un amic, professor, pare, amant o company de feina acaba de dir, de dir, de sentir".

Sherry Turkle fa un argument convincent que podem donar bons exemples als nostres fills, companys, companys de feina i amics quan protegim el temps que necessitem per a les interaccions cara a cara. M'han animat els seus estudis i les seves recomanacions sobre maneres de mantenir les converses vitals a les nostres vides. És possible que molts de nosaltres no necessitem investigacions en ciències socials per convèncer-nos que hem de recuperar la conversa en aquests moments, però després de diversos anys de sentir-nos rebutjats, tancats i acomiadats mentre intentem impulsar les converses, he trobat la seva investigació francament tranquil·litzadora i creant confiança.

Xarxes socials i soledat. I durant la pandèmia, per descomptat, la majoria dels nord-americans han confiat en les xarxes socials (així com en Zoom o Skype) per mantenir-se connectats. Segons una enquesta de Gallup/Knight a l'abril de 2020, el 74% dels nord-americans declaren que han comptat amb les xarxes socials durant la pandèmia com a formaper mantenir-se connectat. Seria just afirmar que les xarxes socials ens han servit com un substitut molt necessari per a les connexions en persona durant les quarantenes, donant-nos oportunitats de parlar, compartir fotos, vídeos i llistes de reproducció de música, gaudir de pel·lícules a través de Watch Parties a Facebook i assistir a esdeveniments en línia.

Tot i això, les xarxes socials poden consumir el nostre temps i energia per a una conversa en profunditat. Confiar massa en les xarxes socials i les xarxes socials en línia per tenir una sensació de connexió pot ser contraproduent, robant-nos els hàbits de comunicació que necessitem per parlar de temes més importants o difícils. Malauradament, la investigació mostra que si ja esteu sol o aïllat a la vostra vida, és més probable que confieu massa a les xarxes socials i eviteu cada cop més converses i activitats presencials significatives.

No és sorprenent que un fenomen poderós hagi esclatat per la nostra dependència de les xarxes socials anomenat FOMO, la por de perdre'ns. Aquesta síndrome pot causar depressió i ansietat, especialment ansietat social. (Curiosament, molt abans de l'arribada de les xarxes socials, el terme FOMO va ser encunyat l'any 2004 per l'autor Patrick McGinnis, fent popular el seu article d'opinions en un article de la revista de la Harvard Business School.)

FOMO, la por de perdre'ns, resumeix les maneres en què les xarxes socials ens aïllen mantenint-nos constantment enganxats a qualsevol persona:

• ens.
• Consultant l'estil de vida d'altres persones i comparant-nos.
• Consultant les últimes novetats sobre notícies, esdeveniments, canvis de plans.
• Consultant els nostres telèfons per no quedar-nos enrere i oblidats.

Ironitzant, com més intentem mantenir-nos connectats. Aquestes xifres em van cridar l'atenció:

1. Els mil·lenaris que es descriuen com a solitaris informen que confien més en les xarxes socials i les connexions en línia per a la companyia. ("Social Media Use and Perceived Social Isolation Among Young Adults in the US", Journal of Preventative Medicine, 2017.)

2. El vuitanta-dos per cent de la gent creu que l'ús dels telèfons intel·ligents a les reunions socials realment perjudica les converses. (Tchiki Davis, doctorat, consultor de recerca i desenvolupament, col·laborador del curs i bloc de Science of Happiness del Greater Good Science Center.)

3. Al voltant del 92 per cent dels adults nord-americans ara tenen algun tipus de telèfon mòbil, i el 90 per cent d'aquests propietaris de mòbils diuen que el seu telèfon és freqüent amb ells. Al voltant del 31 per cent dels propietaris de mòbils diu que mai apaguen el seu telèfon i el 45 per cent diu que l'apaguen poques vegades. (Estudi del Pew Research Center de 3.042 nord-americans, 2015).

4. Les dones tenen més probabilitats que els homes de sentir que l'ús de cèl·lules a les reunions socials fa mal al grup : el 41% de les dones diuen que sovint perjudica la reunió enfront del 32% dels homes que diuen el mateix. De la mateixa manera, aquellsEls majors de cinquanta anys (45%) tenen més probabilitats que els propietaris de mòbils més joves (29%) de sentir que l'ús del mòbil perjudica amb freqüència les converses en grup. (Estudi del Pew Research Center de 3.042 nord-americans, 2015.)

5. Només aproximadament la meitat dels nord-americans (53%) tenen interaccions socials significatives en persona, com ara tenir una conversa prolongada amb un amic o passar temps de qualitat amb la família, diàriament. (Estudi Cigna, 2018.)

6. Facebook ens pot fer sentir sols. (L'ús de Facebook prediu la disminució del benestar subjectiu en adults joves, estudi de la Universitat de Michigan, agost de 2013.)

7. L'ús de les xarxes socials per si sol no és un predictor de la solitud; els enquestats definits com a usuaris molt intensos de xarxes socials tenen una puntuació de solitud (43,5) que no és notablement diferent de la puntuació dels que no utilitzen mai les xarxes socials (41,7). (Estudi Cigna, 2018)

La meva gran conclusió: quan ens sentim exclus de les connexions cara a cara (sols) a les nostres vides, és més probable que recorrem a les connexions en línia com a única font de companyonia, cosa que pot provocar un aïllament social més gran i, després, una mala salut, tant mental com físicament. És realment una espiral descendent.

He creat un diagrama per il·lustrar com els esdeveniments aïllats i la manca de suport social ens poden portar a dependre de les xarxes socials i després a un major aïllament i retirada.

L'espiral descendent de l'aïllament social.(Imaginat per l'autor)

Si ens sorprenem caient en una espiral descendent i girant en més aïllament i solitud, tenim el poder d'admetre-ho i de fer-ho. De fet, en dir-li obertament a una persona de confiança de la teva vida que estàs sol o aïllat, estàs fent el pas més important. Afortunadament, en aquests temps de pandèmia, s'ha tornat més acceptable socialment ser sincer sobre la nostra solitud, perquè ara és força comú que les persones se sentin soles durant els confinaments, el distanciament social, els trastorns financers, l'atur i el dolor col·lectiu d'aquests temps incerts. És ben sabut que la majoria de nosaltres estem esgotats de Zoom i els contactes en línia. Els que vivim sols (1 de cada 4 nord-americans) estem vivint sense ser tocats ni abraçats durant mesos a la vegada.

En resum, en temps de pandèmia, la gent té una bona raó o "excusa" per sentir-se aïllada, sola i ansiosa, i això significa que hi ha menys estigma sobre la solitud. Ara més que mai, tenim una oportunitat perfecta per desbloquejar-nos de la presó de la vergonya per la manca de contacte social. Podem fer-nos amics de la nostra solitud en nosaltres mateixos i amb els altres amb un sentit de compassió i comprensió. Realment estem tots junts en això.

Vuit maneres de sortir de l'aïllament

1. Contacteu amb un amic, company de classe, company o familiar perdut des de fa temps. Potser us sorprendrà el bé que se sent estar en contacte amb la gentdel teu passat que donen la benvinguda a la teva trucada.
2. Consulta amb algú que estigui més aïllat que tu. Pot ser que hi hagi algú de la teva família, un amic o un veí que podria beneficiar-te de la teva comunicació.
3. Ajuda altres persones o ofereix-te com a voluntari per ajudar la teva comunitat, fins i tot de manera remota. (Consulteu Volunteer Match a www.volunteermatch.org). Servir als altres ens dóna un sentit de propòsit, normalitat i alleuja l'ansietat. Uniu-vos a una causa en què creieu.
4. Parleu amb un mentor, un terapeuta, un ministre o potser un amic de confiança sobre la vostra sensació d'aïllament i solitud. La teleteràpia és més disponible i convenient. (Les trucades a les línies de crisi i les línies d'ajuda a tot el país han augmentat molt per sobre del 300 %). L'impacte psicològic i socioeconòmic de la COVID-19 ha donat lloc a un ús enorme dels serveis de salut mental. (Espero que això sigui una evidència que els nord-americans se senten menys avergonyits per demanar ajuda; no podem sortir de l'aïllament sense l'ajuda d'algú amb qui podem parlar i confiar.)
5. Sigueu creatius i feu coses reflexives per a les persones que estimeu i us importeu. (Joies de perles, targetes de felicitació, pintures, manualitats de fusta, cançons, poemes, blocs, àlbums, històries per a llocs web, cosir, teixir, fins i tot fabricar màscares facials.)
6. Creeu llistes de mitjans per compartir-les amb altres: la vostra música estimulant preferida a Spotify o compartiu vídeos a TikTok, o podcasts, boscos o pel·lícules preferides a la natura, els boscos o les pel·lícules.O seure sota un arbre i escoltar els ocells. Renovar el nostre sentit de meravella i gratitud per la vida fa meravelles per a nosaltres com a humans.
7. Per descomptat, si tenim un animal de companyia, ens sentim menys sols. Idealment, podem compartir el nostre amor per la nostra mascota amb altres persones que desencadenen converses animades.

Nota: aquesta publicació està adaptada de fragments de 400 amics i ningú a qui trucar: trencar l'aïllament i construir una comunitat, amb permís de l'autor i l'editor. 9>