Απομόνωση και μέσα κοινωνικής δικτύωσης: μια καθοδική σπείρα

Έχω αναρωτηθεί πόσοι άνθρωποι έχουν "αποφύγει" ή σχεδόν εγκαταλείψει τις συζητήσεις από καρδιάς με αγαπημένα πρόσωπα, πόσο μάλλον με φίλους. Οι μεγάλες, βαθιές συζητήσεις φαίνεται να εξαφανίζονται από τη ζωή μας. Τι συμβαίνει στην αίσθηση του ανήκειν όταν με δυσκολία προλαβαίνουμε να κάνουμε δέκα λεπτά μια συζήτηση χωρίς να μας αποσπάσει την προσοχή ή να μας διακόψει η συσκευή μας; Νιώθουμε πιο μόνοι όταν οι συζητήσεις μας είναιαφηρημένοι και κατακερματισμένοι; Ντρεπόμαστε αν φαίνεται ότι ενοχλούμε τους ανθρώπους όταν αρχίζουμε να μιλάμε για κάτι σημαντικό - μια "κακή στιγμή"; Απλώς ποτέ δεν αισθανόμαστε ότι είναι η "κατάλληλη" στιγμή για μια καλή συζήτηση, ειδικά αν μας απασχολεί ένα σοβαρό θέμα.

Πολύ πριν το COVID-19 εισβάλει στη ζωή μας, πολλοί κοινωνικοί επιστήμονες υποστήριζαν ότι η ουσιαστική συζήτηση εξαφανίζεται στην πραγματικότητα στην ψηφιακή εποχή μας. Σύμφωνα με μια μελέτη της Cigna (2018), το 53% των Αμερικανών ανέφερε ότι είχε ουσιαστικές αλληλεπιδράσεις σε καθημερινή βάση. Αυτό σημαίνει ότι οι άλλοι μισοί από εμάς αισθάνονταν ότι οι συζητήσεις μας δεν είχαν ουσία ή νόημα - με λίγα λόγια - επιφανειακές, κενές ή απρόσωπες.Σχεδόν οι μισοί από εμάς περνούν μέρες ή εβδομάδες χωρίς να τρέφονται από ουσιαστικές, ειλικρινείς ή προσωπικές αλληλεπιδράσεις. Αυτή η έλλειψη αυθεντικής σύνδεσης μπορεί να μεγεθυνθεί από τον αντίκτυπο του COVID-19, επειδή μας λείπει επίσης η φυσική επαφή λόγω της κοινωνικής απομάκρυνσης.

Η Sherry Turkle, καθηγήτρια κοινωνικών επιστημών στο Ινστιτούτο Τεχνολογίας της Μασαχουσέτης, έχει αφιερώσει τα τελευταία δώδεκα χρόνια στην εξέταση του τρόπου με τον οποίο η ψηφιακή εποχή μας μειώνει το χρόνο, την εστίαση και την εκτίμησή μας για ουσιαστικές συζητήσεις, Ανάκτηση της συζήτησης: Η δύναμη της συζήτησης στην ψηφιακή εποχή (Penguin, 2016) εκφράζει το παράπονό της ότι όταν ελέγχουμε τα τηλέφωνά μας ενώ αλληλεπιδρούμε με κάποιον, τότε "αυτό που χάνεις είναι αυτό που μόλις είπε, εννοούσε, ένιωθε ένας φίλος, δάσκαλος, γονιός, εραστής ή συνάδελφος".

Η Sherry Turkle υποστηρίζει με πειστικό τρόπο ότι μπορούμε να δώσουμε καλά παραδείγματα στα παιδιά μας, στους συνομηλίκους μας, στους συναδέλφους και στους φίλους μας όταν προστατεύουμε το χρόνο που χρειαζόμαστε για προσωπικές αλληλεπιδράσεις. Με έχουν ενθαρρύνει οι μελέτες της και οι συστάσεις της για τους τρόπους με τους οποίους μπορούμε να διατηρήσουμε τις συζητήσεις ζωτικής σημασίας στη ζωή μας. Πολλοί από εμάς μπορεί να μην χρειαζόμαστε την έρευνα των κοινωνικών επιστημών για να πειστούμε ότι πρέπει να διεκδικήσουμε ξανά τιςσυνομιλία σε αυτούς τους καιρούς, αλλά μετά από αρκετά χρόνια που ένιωθα να αποφεύγω, να αποκλείομαι και να απορρίπτω ενώ προσπαθούσα να αναζωογονήσω τις συζητήσεις, βρήκα την έρευνά της εντελώς καθησυχαστική και οικοδόμηση εμπιστοσύνης.

Social Media και μοναξιά

Αν νιώθουμε μοναξιά και αποκλεισμένοι, στρεφόμαστε στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης. Και κατά τη διάρκεια της πανδημίας, φυσικά, οι περισσότεροι Αμερικανοί βασίστηκαν στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης (καθώς και στο Zoom ή το Skype) για να παραμείνουν συνδεδεμένοι. Σύμφωνα με δημοσκόπηση της Gallup/Knight τον Απρίλιο του 2020, το 74% των Αμερικανών ανέφερε ότι στηρίχθηκε στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης κατά τη διάρκεια της πανδημίας ως μέσο για να παραμείνει συνδεδεμένο. Θα ήταν δίκαιο να δηλώσουμε ότι τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης έχουνμας χρησίμευσε ως το απαραίτητο υποκατάστατο των προσωπικών επαφών κατά τη διάρκεια της καραντίνας, δίνοντάς μας ευκαιρίες να μιλάμε, να μοιραζόμαστε φωτογραφίες, βίντεο και λίστες αναπαραγωγής μουσικής, να απολαμβάνουμε ταινίες μέσω των Watch Parties στο Facebook και να παρακολουθούμε διαδικτυακές εκδηλώσεις.

Ωστόσο, τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης μπορούν να μας στερήσουν το χρόνο και την ενέργειά μας για μια συζήτηση σε βάθος. Το να στηριζόμαστε υπερβολικά στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης και στα διαδικτυακά κοινωνικά δίκτυα για μια αίσθηση σύνδεσης μπορεί να γυρίσει μπούμερανγκ, στερώντας μας τις επικοινωνιακές συνήθειες που χρειαζόμαστε για να μιλάμε για πιο σημαντικά ή δύσκολα θέματα. Δυστυχώς, η έρευνα δείχνει ότι αν είστε ήδη μόνοι ή απομονωμένοι στη ζωή σας, είναι πιο πιθανό να στηριχτείτε σεστα μέσα κοινωνικής δικτύωσης πάρα πολύ και αποφεύγουν όλο και περισσότερο τις συζητήσεις και τις ουσιαστικές δραστηριότητες πρόσωπο με πρόσωπο.

Όπως είναι φυσικό, ένα ισχυρό φαινόμενο έχει ξεπηδήσει από την εξάρτησή μας από τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης που ονομάζεται FOMO, fear of missing out. Αυτό το σύνδρομο μπορεί να προκαλέσει κατάθλιψη καθώς και άγχος -ιδιαίτερα κοινωνικό άγχος. (Είναι ενδιαφέρον ότι, πολύ πριν από την έλευση των μέσων κοινωνικής δικτύωσης, ο όρος, FOMO, επινοήθηκε το 2004, από τον συγγραφέα Patrick McGinnis, κάνοντας δημοφιλές το άρθρο του στο περιοδικό του HarvardBusiness School.)

Το FOMO, ο φόβος της απώλειας, συνοψίζει τους τρόπους με τους οποίους τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης μας απομονώνουν, κρατώντας μας συνεχώς αγκιστρωμένους:

• Ελέγχουμε τα τηλέφωνά μας για να μην χάσουμε κανέναν που προσπαθεί να μας βρει.
• Ελέγχουμε τον τρόπο ζωής των άλλων και συγκρίνουμε τους εαυτούς μας.
• Έλεγχος των πιο πρόσφατων ενημερώσεων για νέα, εκδηλώσεις, αλλαγές στα σχέδια.
• Ελέγχουμε τα τηλέφωνά μας για να μην μείνουμε πίσω και ξεχαστούμε.

Κατά ειρωνικό τρόπο, όσο περισσότερο προσπαθούμε να παραμείνουμε συνδεδεμένοι, τόσο περισσότερο απομονωνόμαστε. Αυτά τα στοιχεία τράβηξαν την προσοχή μου:

1. Οι Millennials που περιγράφουν τους εαυτούς τους ως μοναχικούς αναφέρουν ότι βασίζονται περισσότερο στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης και στις διαδικτυακές συνδέσεις για συντροφικότητα. ("Social Media Use and Perceived Social Isolation Among Young Adults in the US", Journal of Preventative Medicine, 2017).

2. Ογδόντα δύο τοις εκατό των ανθρώπων πιστεύουν ότι η χρήση smartphone σε κοινωνικές συναθροίσεις στην πραγματικότητα βλάπτει τις συζητήσεις. (Tchiki Davis, PhD, Σύμβουλος Έρευνας και Ανάπτυξης, Συνεργάτης στο μάθημα και το ιστολόγιο του Greater Good Science Center για την Επιστήμη της Ευτυχίας.)

3. Περίπου το 92% των ενηλίκων των ΗΠΑ έχουν πλέον κινητό τηλέφωνο κάποιου είδους και το 90% αυτών των κατόχων κινητού τηλεφώνου δηλώνουν ότι το τηλέφωνό τους είναι συχνά μαζί τους. Περίπου το 31% των κατόχων κινητού τηλεφώνου δηλώνουν ότι δεν απενεργοποιούν ποτέ το τηλέφωνό τους και το 45% δηλώνουν ότι το απενεργοποιούν σπάνια. (Μελέτη του Pew Research Center σε 3.042 Αμερικανούς, 2015.)

4. Οι γυναίκες έχουν περισσότερες πιθανότητες από τους άνδρες να θεωρούν ότι η χρήση κινητού σε κοινωνικές συγκεντρώσεις βλάπτει την ομάδα : Το 41% των γυναικών δηλώνουν ότι βλάπτει συχνά τη συγκέντρωση έναντι του 32% των ανδρών που δηλώνουν το ίδιο. Ομοίως, οι άνω των πενήντα ετών (45%) είναι πιο πιθανό από τους νεότερους κατόχους κινητών τηλεφώνων (29%) να θεωρούν ότι η χρήση του κινητού τηλεφώνου βλάπτει συχνά τις ομαδικές συζητήσεις. (Μελέτη του Pew Research Center σε 3.042 Αμερικανούς, 2015).

5. Μόνο οι μισοί περίπου Αμερικανοί (53%) έχουν ουσιαστικές προσωπικές κοινωνικές αλληλεπιδράσεις, όπως μια εκτεταμένη συζήτηση με έναν φίλο ή περνούν ποιοτικό χρόνο με την οικογένειά τους, σε καθημερινή βάση (μελέτη της Cigna, 2018).

6. Το Facebook μπορεί να μας κάνει να νιώθουμε μοναξιά. (Η χρήση του Facebook προβλέπει μείωση της υποκειμενικής ευημερίας σε νεαρούς ενήλικες, μελέτη του Πανεπιστημίου του Μίσιγκαν, Αύγουστος 2013.)

7. Η χρήση των μέσων κοινωνικής δικτύωσης από μόνη της δεν αποτελεί παράγοντα πρόβλεψης της μοναξιάς, οι ερωτηθέντες που ορίζονται ως πολύ ενεργοί χρήστες των μέσων κοινωνικής δικτύωσης έχουν βαθμολογία μοναξιάς (43,5) που δεν διαφέρει σημαντικά από τη βαθμολογία εκείνων που δεν χρησιμοποιούν ποτέ τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης (41,7). (Μελέτη Cigna, 2018)

Το μεγάλο μου συμπέρασμα: Όταν νιώθουμε ότι δεν έχουμε προσωπικές επαφές (μοναξιά) στη ζωή μας, είναι πιο πιθανό να στραφούμε στις διαδικτυακές επαφές ως μοναδική πηγή συντροφικότητας, γεγονός που μπορεί να οδηγήσει σε μεγαλύτερη κοινωνική απομόνωση και στη συνέχεια σε κακή υγεία, τόσο ψυχικά όσο και σωματικά. Είναι πραγματικά ένα καθοδικό σπιράλ.

Δημιούργησα ένα διάγραμμα για να δείξω πώς τα απομονωτικά γεγονότα και η έλλειψη κοινωνικής υποστήριξης μπορούν να μας οδηγήσουν σε εξάρτηση από τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης και στη συνέχεια σε μεγαλύτερη απομόνωση και απόσυρση.

Το καθοδικό σπιράλ της κοινωνικής απομόνωσης (Φαντασία του Συγγραφέα)

Αν πιάσουμε τον εαυτό μας να πέφτει σε ένα καθοδικό σπιράλ και να στροβιλίζεται σε περισσότερη απομόνωση και μοναξιά, έχουμε τη δύναμη να το παραδεχτούμε και να το παραδεχτούμε. Πράγματι, λέγοντας ανοιχτά σε ένα έμπιστο πρόσωπο στη ζωή σας ότι είστε μόνοι ή απομονωμένοι, κάνετε το πιο σημαντικό βήμα. Ευτυχώς, σε αυτούς τους πανδημικούς καιρούς, έχει γίνει πιο κοινωνικά αποδεκτό να είμαστε ειλικρινείς για τη μοναξιά μας - γιατί είναι πλέοναρκετά συνηθισμένο φαινόμενο για τους ανθρώπους να αισθάνονται μοναξιά κατά τη διάρκεια των λουκέτων, της κοινωνικής απομάκρυνσης, της οικονομικής αναταραχής, της ανεργίας και της συλλογικής θλίψης αυτών των αβέβαιων καιρών. Είναι γνωστό ότι οι περισσότεροι από εμάς εξαντλούνται από το Zoom και τις διαδικτυακές επαφές. Όσοι από εμάς ζουν μόνοι (1 στους 4 Αμερικανούς) ζουν χωρίς να τους αγγίζουν ή να τους αγκαλιάζουν για μήνες κάθε φορά.

Εν ολίγοις, σε εποχές πανδημίας, οι άνθρωποι έχουν έναν καλό λόγο ή μια "δικαιολογία" για να αισθάνονται απομονωμένοι, μοναχικοί και ανήσυχοι, και αυτό σημαίνει ότι υπάρχει λιγότερο στίγμα για τη μοναξιά. Τώρα περισσότερο από ποτέ, έχουμε μια τέλεια ευκαιρία να ξεκλειδώσουμε τους εαυτούς μας από τη φυλακή της ντροπής για την έλλειψη κοινωνικής επαφής. Μπορούμε να γίνουμε φίλοι με τη μοναξιά στον εαυτό μας αλλά και στους άλλους με μια αίσθηση συμπόνιας και κατανόησης.πραγματικά είμαστε όλοι μαζί σε αυτό.

Οκτώ τρόποι για να ξεφύγετε από την απομόνωση

1. Επικοινωνήστε με έναν χαμένο φίλο, συμμαθητή, συνάδελφο ή συγγενή. Ίσως εκπλαγείτε από το πόσο ωραία αισθάνεστε να επικοινωνείτε με ανθρώπους από το παρελθόν σας που καλωσορίζουν το τηλεφώνημά σας.
2. Ελέγξτε κάποιον που είναι πιο απομονωμένος από εσάς. Μπορεί να υπάρχει κάποιος στην οικογένειά σας, ένας φίλος ή γείτονας που θα μπορούσε να επωφεληθεί από την προσέγγισή σας.
3. Βοηθήστε τους άλλους ή προσφερθείτε εθελοντικά στην κοινότητά σας - ακόμη και εξ αποστάσεως. (Δείτε το Volunteer Match στη διεύθυνση www.volunteermatch.org). Το να υπηρετείτε τους άλλους μας δίνει μια αίσθηση σκοπού, κανονικότητας και ανακουφίζει από το άγχος. Συμμετέχετε σε έναν σκοπό στον οποίο πιστεύετε.
4. Μιλήστε σε έναν μέντορα, θεραπευτή, ιερέα ή ίσως σε έναν έμπιστο φίλο για το αίσθημα απομόνωσης και μοναξιάς σας. Η τηλεθεραπεία είναι πιο διαθέσιμη και βολική. (Οι κλήσεις σε γραμμές κρίσης και γραμμές βοήθειας σε εθνικό επίπεδο έχουν αυξηθεί κατά πολύ πάνω από 300%.) Οι ψυχολογικές και κοινωνικοοικονομικές επιπτώσεις του COVID-19 έχουν οδηγήσει σε μια τεράστια χρήση των υπηρεσιών ψυχικής υγείας. (Ελπίζω ότι αυτό είναι απόδειξη ότι οι Αμερικανοί είναινα νιώθουμε λιγότερο ντροπιασμένοι όταν ζητάμε βοήθεια - δεν μπορούμε να βγούμε από την απομόνωση χωρίς τη βοήθεια κάποιου στον οποίο μπορούμε να μιλήσουμε και να εμπιστευτούμε).
5. Γίνετε δημιουργικοί και φτιάξτε προσεγμένα πράγματα για τους ανθρώπους που αγαπάτε και νοιάζεστε (κοσμήματα με χάντρες, ευχετήριες κάρτες, πίνακες ζωγραφικής, ξύλινες κατασκευές, τραγούδια, ποιήματα, ιστολόγια, άλμπουμ, ιστορίες για ιστοσελίδες, ράψιμο, πλέξιμο, ακόμη και κατασκευή μασκών προσώπου).
6. Δημιουργήστε λίστες μέσων για να τα μοιραστείτε με άλλους: την αγαπημένη σας ανεβαστική μουσική στο Spotify, ή μοιραστείτε βίντεο στο TikTok, ή αγαπημένα podcast ή ταινίες.
7. Περπατήστε στη φύση - σε ποτάμια, δάση, παραλίες. Ή καθίστε κάτω από ένα δέντρο και ακούστε τα πουλιά. Η ανανέωση της αίσθησης του θαύματος και της ευγνωμοσύνης για τη ζωή κάνει θαύματα για εμάς τους ανθρώπους.
8. Φυσικά, αν έχουμε ένα ζώο-σύντροφο, αισθανόμαστε λιγότερο μόνοι. Ιδανικά, μπορούμε να μοιραστούμε την αγάπη μας για το κατοικίδιό μας με άλλους, γεγονός που πυροδοτεί ζωντανές συζητήσεις.

Σημείωση: Αυτή η ανάρτηση είναι προσαρμοσμένη από αποσπάσματα του 400 φίλοι και κανείς να τηλεφωνήσει: Ξεπερνώντας την απομόνωση και δημιουργώντας κοινότητα, με την άδεια του συγγραφέα και του εκδότη.