Isolasie en sosiale media: 'n afwaartse spiraal

Ek het gewonder hoeveel mense het "weggeskram" of amper opgehou om hart-tot-hart-gesprekke met geliefdes te voer, wat nog te sê van vriende. Dit lyk of lang, diep gesprekke uit ons lewens verdwyn. Wat gebeur met ons gevoel van behoort wanneer ons skaars tien minute in 'n gesprek kom sonder 'n afleiding of onderbreking van ons toestelle? Voel ons eensaamer wanneer ons gesprekke afgelei en gefragmenteerd is? Is ons skaam as dit blyk dat ons mense pla wanneer ons oor iets belangrik begin praat - 'n "slegte tyd?" Dit voel net nooit soos die "regte" tyd om lekker te praat nie, veral as ons bekommerd is oor 'n ernstige kwessie.

Lang voordat COVID-19 ons lewens binnegedring het, het baie sosiale wetenskaplikes beweer dat betekenisvolle gesprek in ons digitale era eintlik besig was om te verdwyn. Volgens 'n Cigna-studie (2018) het 53% van Amerikaners gerapporteer dat hulle daagliks betekenisvolle interaksies gehad het. Dit beteken dat die ander helfte van ons gevoel het dat ons gesprekke nie substansie of betekenis het nie - kortom - oppervlakkig, leeg of onpersoonlik. Byna die helfte van ons gaan deur dae of weke sonder om deur betekenisvolle, eerlike of persoonlike interaksies gevoed te word. Hierdie gebrek aan outentieke konneksie kan vergroot word deur die impak van COVID-19, want ons het ook 'n gebrek aan fisiese kontak as gevolg van sosiale distansiëring.

Sherry Turkle, 'n professor in sosiale wetenskap by Massachusetts Institute ofTegnologie, het die afgelope twaalf jaar daaraan gewy om te ondersoek hoe ons digitale era ons tyd, fokus en waardering vir betekenisvolle gesprekke verminder. In haar jongste boek, Reclaiming Conversation: The Power of Talk in a Digital Age (Penguin, 2016) betreur sy dat wanneer ons ons fone kyk terwyl ons met iemand interaksie het, dan "wat jy verloor is wat 'n vriend, onderwyser, ouer, minnaar of medewerker sopas gesê het, bedoel, gevoel het."

Sherry Turkle maak 'n dwingende saak dat ons goeie voorbeelde vir ons kinders, ons portuurs, kollegas en vriende kan stel wanneer ons die tyd wat ons nodig het vir aangesig-tot-aangesig interaksies beskerm. Ek is bemoedig deur haar studies en haar aanbevelings vir maniere om gesprekke noodsaaklik in ons lewens te hou. Baie van ons het dalk nie sosiaal-wetenskaplike navorsing nodig om onsself te oortuig dat ons gesprek in hierdie tye moet herwin nie, maar na 'n paar jaar van verstoot, uitgesluit en afgedank gevoel terwyl ons probeer om gesprekke op te blaas, het ek gevind dat haar navorsing heeltemal gerusstellend en vertroue bou.

Sosiale media en eensaamheid

ek voel eensaam na sosiale media. En tydens die pandemie het die meeste Amerikaners natuurlik op sosiale media (sowel as Zoom of Skype) staatgemaak om in verbinding te bly. Volgens 'n Gallup/Knight-peiling in April 2020, rapporteer 74% van Amerikaners dat hulle tydens die pandemie op sosiale media gereken het as 'n manierverbind te bly. Dit sal billik wees om te sê dat sosiale media ons goed gedien het as 'n broodnodige plaasvervanger vir persoonlike verbindings tydens kwarantyne, wat ons geleenthede bied om te praat, foto's, video's en musieksnitlyste te deel, flieks deur Watch Partyes op Facebook te geniet, en aanlyn geleenthede by te woon.

Tog kan sosiale media ons tyd en energie dreineer vir in-diepte gesprek. Om te veel op sosiale media en aanlyn sosiale netwerke staat te maak vir 'n gevoel van verbondenheid kan terugslag gee, en ons beroof van die kommunikasiegewoontes wat ons nodig het om oor belangriker of moeiliker onderwerpe te praat. Ongelukkig wys die navorsing dat as jy reeds eensaam of geïsoleer in jou lewe is, jy meer geneig is om te veel op sosiale media staat te maak en toenemend gesprek en betekenisvolle aangesig-tot-aangesig aktiwiteite te vermy.

Onverbasend genoeg het 'n kragtige verskynsel ontplof uit ons afhanklikheid van sosiale media genaamd FOMO, vrees om uit te mis. Hierdie sindroom kan depressie sowel as angs veroorsaak—veral sosiale angs. (Interessant genoeg, lank voor die koms van sosiale media, is die term, FOMO, in 2004 geskep deur skrywer Patrick McGinnis, wat sy opinie gewild gemaak het in 'n artikel in die tydskrif van die Harvard Business School.)

FOMO, fear of missing out, som die maniere op hoe sosiale media ons isoleer deur ons voortdurend te hou om ons foon vas te hou om ons gedurig vas te hou:ons.

Ironies genoeg, hoe harder ons probeer om in verbinding te bly, hoe meer geïsoleer word ons. Hierdie syfers het my aandag getrek:

1. Millennials wat hulself as eensaam beskryf, rapporteer dat hulle meer op sosiale media en aanlynverbindings staatmaak vir geselskap. ("Social Media Use and Perceived Social Isolation Among Young Adults in the US," Journal of Preventative Medicine, 2017.)

2. Twee-en-tagtig persent van mense glo dat slimfoongebruik by sosiale byeenkomste eintlik gesprekke benadeel. (Tchiki Davis, PhD, Navorsings- en Ontwikkelingskonsultant, Bydraer tot Greater Good Science Centre se Science of Happiness-kursus en -blog.)

3. Sowat 92 persent van Amerikaanse volwassenes het nou 'n selfoon van een of ander aard, en 90 persent van daardie selfooneienaars sê dat hul foon gereeld by hulle is. Sowat 31 persent van selfooneienaars sê hulle skakel nooit hul foon af nie, en 45 persent sê hulle skakel dit selde af. (Pew Research Centre Study of 3,042 Americans, 2015.)

4. Vroue is meer geneig as mans om te voel selgebruik by sosiale byeenkomste maak die groep seer : 41 persent van vroue sê dit maak gereeld die byeenkoms seer teenoor 32 persent van mans wat dieselfde sê. Net so, diéouer as vyftig (45 persent) is meer geneig as jonger seleienaars (29 persent) om te voel dat selfoongebruik gereeld groepgesprekke benadeel. (Pew Research Center Studie van 3 042 Amerikaners, 2015.)

5. Slegs ongeveer die helfte van Amerikaners (53 persent) het betekenisvolle persoonlike sosiale interaksies, soos om 'n uitgebreide gesprek met 'n vriend te hê of kwaliteittyd saam met familie deur te bring op 'n daaglikse basis. (Cigna-studie, 2018.)

6. Facebook kan ons eensaam laat voel. (Facebook-gebruik voorspel afname in subjektiewe welstand by jong volwassenes, Universiteit van Michigan-studie, Augustus 2013.)

7. Sosiale mediagebruik alleen is nie 'n voorspeller van eensaamheid nie; respondente wat as baie swaar gebruikers van sosiale media gedefinieer word, het 'n eensaamheidtelling (43.5) wat nie merkbaar verskil van die telling van diegene wat nooit sosiale media gebruik nie (41.7). (Cigna-studie, 2018)

My groot wegneemete: Wanneer ons uitgelaat voel van aangesig-tot-aangesig-verbindings (eensaam) in ons lewens, is ons meer geneig om na aanlynverbindings te wend as ons enigste bron vir geselskap, wat kan lei tot meer sosiale isolasie en dan tot swak gesondheid, geestelik sowel as fisies. Dit is werklik 'n afwaartse spiraal.

Ek het 'n diagram geskep om te illustreer hoe isolerende gebeure en 'n gebrek aan sosiale ondersteuning ons in afhanklikheid van sosiale media kan lei en dan verder tot groter isolasie en onttrekking.

Die afwaartse spiraal van sosiale isolasie(Imagineed by the Author)

As ons onsself betrap dat ons in 'n afwaartse spiraal verval en in meer isolasie en eensaamheid tol, het ons die mag om dit te erken en dit te besit. Inderdaad, deur openlik vir 'n vertroude persoon in jou lewe te vertel dat jy eensaam of geïsoleer is, neem jy die belangrikste stap. Gelukkig het dit in hierdie pandemietye meer sosiaal aanvaarbaar geword om openhartig te wees oor ons eensaamheid - want dit is nou redelik algemeen dat mense eensaam voel tydens inperkings, sosiale distansie, finansiële omwenteling, werkloosheid en die kollektiewe hartseer van hierdie onsekere tye. Dit is welbekend dat die meeste van ons uitgeput is van Zoom en aanlyn kontakte. Diegene van ons wat alleen woon (1 uit 4 Amerikaners) leef maande lank sonder dat ons aangeraak of omhels word.

In kort, in pandemiese tye het mense 'n goeie rede of "verskoning" om geïsoleerd, eensaam en angstig te voel, en dit beteken dat daar minder stigma oor eensaamheid is. Nou meer as ooit het ons 'n perfekte geleentheid om onsself te ontsluit uit die tronk van skaamte oor die gebrek aan sosiale kontak. Ons kan bevriend raak met ons eensaamheid in onsself sowel as ander met 'n gevoel van deernis en begrip. Ons is waarlik almal saam hierin.

Agt maniere om uit isolasie te breek

1. Kontak 'n lang verlore vriend, klasmaat, kollega of familielid. Jy sal dalk verbaas wees hoe goed dit voel om in kontak met mense te weesuit jou verlede wat jou oproep verwelkom.
2. Kyk by iemand wat meer geïsoleer is as jy. Daar is dalk iemand in jou familie, 'n vriend of buurman wat kan baat by jou uitreik.
3. Help ander, of wees vrywillig om jou gemeenskap te help—selfs op afstand. (Kyk na Volunteer Match by www.volunteermatch.org). Om ander te dien gee ons 'n gevoel van doelgerigtheid, normaliteit en verlig angs. Sluit aan by 'n saak waarin jy glo.
4. Praat met 'n mentor, terapeut, predikant of dalk 'n vertroude vriend oor jou gevoel van isolasie en eensaamheid. Teleterapie is meer beskikbaar en gerieflik. (Oproepe na krisislyne en hulplyne landwyd het ver bo 300% toegeneem.) Die sielkundige en sosio-ekonomiese impak van COVID-19 het 'n enorme gebruik van geestesgesondheidsdienste tot gevolg gehad. (Ek hoop dit is bewyse dat Amerikaners minder skaam voel om uit te reik na hulp—ons kan nie uit isolasie breek sonder die hulp van iemand met wie ons kan praat en vertrou nie.)
5. Word kreatief en maak bedagsame dinge vir die mense vir wie jy lief is en vir wie jy omgee. (Krale-juweliersware, groetekaartjies, skilderye, houthandwerk, liedjies, gedigte, blogs, albums, stories vir webwerwe, naaldwerk, brei, selfs gesigmaskers maak.)
6. Skep lyste van media om met ander te deel: Jou gunsteling-opbouende musiek op Spotify, of deel video's op TikTok, of gunstelinge vir poësies in die natuur. strande.Of sit onder 'n boom en luister na die voëls. Die vernuwing van ons gevoel van verwondering en dankbaarheid vir die lewe doen wondere vir ons as mense.
7. Natuurlik, as ons 'n geselskapsdier het, voel ons minder eensaam. Ideally, we can share our love of our pet with others which sparks lively conversations.

Note: This post is adapted from excerpts of 400 Friends and No One to Call: Breaking Through Isolation and Building Community, with permission by the author and publisher.