Изолација и друштвени медији: спирала надоле

Питао сам се колико је људи „побегло“ или скоро одустало од разговора од срца до срца са вољеним особама, а камоли пријатељима. Дуги, дубоки разговори као да нестају из наших живота. Шта се дешава са нашим осећањем припадности када једва да уђемо у разговор за десет минута без ометања или прекидања наших уређаја? Да ли се осећамо усамљеније када су наши разговори расејани и фрагментисани? Да ли нам је непријатно ако се чини да узнемиравамо људе када почнемо да причамо о нечему важном – „лошем времену“? Никада се не чини да је „право“ време за добар разговор, посебно ако смо забринути због озбиљног проблема.

Давно пре него што је ЦОВИД-19 ушао у наше животе, многи друштвени научници су тврдили да смислени разговори заправо нестају у нашем дигиталном добу. Према студији Цигна (2018), 53% Американаца је изјавило да су имали значајне интеракције на дневној бази. То значи да је друга половина нас осећала да нашим разговорима недостаје суштина или смисао – укратко – површни, празни или безлични. Скоро половина нас пролази кроз дане или недеље без неговања смислених, искрених или личних интеракција. Овај недостатак аутентичне везе може бити увећан утицајем ЦОВИД-19, јер нам недостаје и физички контакт због социјалног дистанцирања.

Схерри Туркле, професор друштвених наука на Масачусетс институтуТехнологија је последњих дванаест година посветила испитивању како наше дигитално доба умањује наше време, фокус и поштовање за смислене разговоре. У својој најновијој књизи Рецлаиминг Цонверсатион: Тхе Повер оф Талк ин а Дигитал Аге (Пингвин, 2016) жали се да када проверавамо своје телефоне док комуницирамо са неким, онда „оно што губите је оно што је пријатељ, учитељ, родитељ, љубавник или сарадник управо рекао, мислио, осећао“.

Схерри Туркле износи увјерљив аргумент да можемо дати добар примјер својој дјеци, нашим вршњацима, колегама и пријатељима када заштитимо вријеме које нам је потребно за интеракције лицем у лице. Одушевиле су ме њене студије и њене препоруке за начине да разговори буду витални у нашим животима. Многима од нас можда неће требати истраживање друштвених наука да бисмо себе убедили да треба да повратимо разговоре у овим временима, али након неколико година осећања избегавања, затворености и одбачености док покушавамо да покренемо разговоре, открио сам да је њено истраживање потпуно уверљиво и гради поверење.

Друштвени медији и усамљеност

И ми се окрећемо друштвеним мрежама. А током пандемије, наравно, већина Американаца се ослањала на друштвене медије (као и на Зоом или Скипе) да би остали повезани. Према Галлуп/Книгхт анкети у априлу 2020., 74% Американаца је изјавило да су рачунали на друштвене мреже током пандемије као начинда останете повезани. Било би поштено рећи да су нам друштвени медији добро послужили као преко потребна замена за личне везе током карантина, дајући нам прилике да разговарамо, делимо фотографије, видео снимке и музичке листе за репродукцију, уживамо у филмовима преко Ватцх Парти-а на Фацебоок-у и присуствујемо догађајима на мрежи.

Ипак, друштвени медији могу да нам одузму време и енергију за дубински разговор. Превише се ослањање на друштвене мреже и друштвене мреже на мрежи за осећај повезаности може да се обори, одузимајући нам комуникацијске навике које су нам потребне за разговор о важнијим или тежим темама. Нажалост, истраживање показује да ако сте већ усамљени или изоловани у свом животу, већа је вероватноћа да ћете се превише ослањати на друштвене мреже и све више избегавати разговоре и значајне активности лицем у лице.

Не изненађује да је моћан феномен експлодирао из наше зависности од друштвених медија под називом ФОМО, страх од пропуштања. Овај синдром може изазвати депресију као и анксиозност - посебно социјалну анксиозност. (Занимљиво је да је много пре појаве друштвених медија, термин ФОМО сковао 2004. године аутор Патрик Мекгинис, чиме је његов текст постао популаран у чланку у часопису Харвардске пословне школе.)

ФОМО, страх од пропуштања, сумира начине на које нас друштвени медији изолују тако што нас држе да нам стално покушавамо да допремо до телефона

• хоокЦхе.нас.
• Проверавамо стилове живота других људи и упоређујемо себе.
• Проверавамо најновија ажурирања о вестима, догађајима, променама у плановима.
• Проверавамо наше телефоне да не бисмо били остављени и заборављени.

Иронично, што се теже трудимо да останемо повезани, то смо више изоловани. Ове бројке су ми привукле пажњу:

1. Миленијалци који себе описују као усамљене наводе да се више ослањају на друштвене мреже и интернет везе за дружење. („Употреба друштвених медија и перципирана друштвена изолација међу младим одраслима у САД,” Јоурнал оф Превентиве Медицине, 2017.)

2. Осамдесет два процента људи верује да коришћење паметних телефона на друштвеним окупљањима заправо штети разговорима. (Тцхики Давис, доктор наука, консултант за истраживање и развој, сарадник курса и блога Сциенце оф Хаппинесс Центра за Греатер Гоод Сциенце.)

3. Отприлике 92 одсто одраслих Американаца сада има неку врсту мобилног телефона, а 90 одсто власника тих ћелија каже да је њихов телефон често код њих. Неких 31 одсто власника ћелија каже да никада не искључују свој телефон, а 45 одсто каже да га ретко искључује. (Студија Пев Ресеарцх Центер-а на 3.042 Американца, 2015.)

4. Жене чешће од мушкараца осећају да употреба ћелије на друштвеним окупљањима штети групи : 41 одсто жена каже да то често штети окупљању у поређењу са 32 одсто мушкараца који то исто кажу. Слично, онистарији од педесет година (45 процената) чешће него млађи власници ћелија (29 процената) сматрају да употреба мобилног телефона често штети групним разговорима. (Студија истраживачког центра Пев о 3042 Американца, 2015.)

5. Само око половине Американаца (53 процента) има значајне личне друштвене интеракције, као што је продужени разговор са пријатељем или провођење квалитетног времена са породицом, на дневној бази. (Студија Цигна, 2018.)

6. Фацебоок може учинити да се осећамо усамљено. (Коришћење Фејсбука предвиђа пад субјективног благостања код младих одраслих, студија Универзитета у Мичигену, август 2013.)

7. Употреба друштвених медија сама по себи није предиктор усамљености; испитаници дефинисани као веома велики корисници друштвених медија имају скор усамљености (43,5) који се не разликује значајно од скора оних који никада не користе друштвене медије (41,7). (Цигна студија, 2018.)

Мој велики закључак: Када се осећамо изостављеним од веза лицем у лице (усамљени) у нашим животима, већа је вероватноћа да ћемо се обратити онлајн везама као једином извору дружења, што може довести до веће друштвене изолације, а затим и до лошег здравља, менталног и физичког. То је заиста силазна спирала.

Направио сам дијаграм да илуструјем како нас изоловање догађаја и недостатак друштвене подршке могу довести до зависности од друштвених медија, а затим даље до веће изолације и повлачења.

Силажна спирала друштвене изолације(Замишљао аутор)

Ако ухватимо себе како падамо у силазну спиралу и вртимо се у још већој изолацији и усамљености, имамо моћ да то признамо и поседујемо. Заиста, ако отворено кажете особи од поверења у свом животу да сте усамљени или изоловани, предузимате најважнији корак. Срећом, у овим временима пандемије, постало је друштвено прихватљивије да будемо искрени о нашој усамљености – јер је сада прилично уобичајено да се људи осећају усамљено током карантина, социјалног дистанцирања, финансијских потреса, незапослености и колективне туге ових неизвесних времена. Добро је познато да је већина нас исцрпљена од Зоом-а и онлајн контаката. Они од нас који живе сами (1 од 4 Американца) живимо месецима без додира или грљења.

Укратко, у временима пандемије, људи имају добар разлог или „изговор“ да се осећају изоловано, усамљено и анксиозно, а то значи да је мање стигме у вези са усамљеношћу. Сада више него икад имамо савршену прилику да се откључамо из затвора срама због недостатка друштвеног контакта. Можемо се спријатељити са својом усамљеношћу у себи као и другима са осећајем саосећања и разумевања. Заиста смо сви заједно у овоме.

Осам начина да се извучете из изолације

1. Контактирајте давно изгубљеног пријатеља, друга из разреда, колегу или рођака. Можда ћете бити изненађени како је добар осећај бити у контакту са људимаиз ваше прошлости који поздрављају ваш позив.
2. Пројавите се са неким ко је изолованији од вас. Можда постоји неко у вашој породици, пријатељ или комшија коме би ваше обраћање могло бити од користи.
3. Помозите другима или волонтирајте да помогнете својој заједници — чак и на даљину. (Погледајте Волунтеер Матцх на ввв.волунтеерматцх.орг). Служење другима даје нам осећај сврхе, нормалности и ублажава анксиозност. Придружите се циљу у који верујете.
4. Разговарајте са ментором, терапеутом, министром или можда пријатељем од поверења о свом осећају изолације и усамљености. Телетерапија је доступнија и практичнија. (Позиви на кризне линије и линије за помоћ широм земље порасли су знатно изнад 300%). Психолошки и социо-економски утицај ЦОВИД-19 резултирао је огромном употребом услуга менталног здравља. (Надам се да је ово доказ да се Американци мање стиде што траже помоћ – не можемо да изађемо из изолације без помоћи некога са ким можемо да разговарамо и коме можемо да верујемо.)
5. Будите креативни и правите промишљене ствари за људе које волите и до којих вам је стало. (Накит од перли, честитке, слике, рукотворине од дрвета, песме, песме, блогови, албуми, приче за веб-сајтове, шивење, плетење, чак и прављење маски за лице.)
6. Креирајте листе медија које ћете делити са другима: своју омиљену музику за подизање расположења на Спотифи-у или делите видео снимке на ТикТок-у, филмове на плажи, или омиљене подкасте о природи.
7. Или седите испод дрвета и слушајте птице. Обнављање нашег осећаја чуђења и захвалности за живот чини чуда за нас као људе.
8. Наравно, ако имамо животињу пратиоца, осећамо се мање усамљено. У идеалном случају, нашу љубав према нашем љубимцу можемо да поделимо са другима што изазива живахне разговоре.

Напомена: Овај пост је прилагођен из одломака књиге 400 пријатеља и никог да се зове: Пробијање кроз изолацију и изградњу заједнице, уз дозволу издавача и издавача од стране аутора