انزوا و رسانه های اجتماعی: یک مارپیچ رو به پایین

انزوا و رسانه های اجتماعی: یک مارپیچ رو به پایین
Matthew Goodman

من تعجب کرده‌ام که چند نفر از گفتگوهای صمیمانه با عزیزانشان، چه رسد به دوستان، «فرار کرده‌اند» یا تقریباً از انجام گفتگو صرف نظر کرده‌اند. به نظر می رسد گفتگوهای طولانی و عمیق از زندگی ما محو می شود. وقتی به سختی ده دقیقه بدون حواس‌پرتی یا وقفه‌ای از دستگاه‌هایمان به مکالمه می‌رسیم، چه اتفاقی برای احساس تعلق ما می‌افتد؟ آیا وقتی مکالمه هایمان پرت و تکه تکه می شود احساس تنهایی می کنیم؟ آیا خجالت می کشیم اگر به نظر می رسد که وقتی شروع به صحبت در مورد چیز مهمی می کنیم، مردم را آزار می دهیم - «زمان بد»؟ به نظر نمی‌رسد زمان «مناسب» برای گفت‌وگوی خوب باشد، به‌خصوص اگر نگران یک موضوع جدی هستیم.

مدت‌ها قبل از اینکه COVID-19 به زندگی ما حمله کند، بسیاری از دانشمندان علوم اجتماعی ادعا می‌کردند که مکالمه معنادار در واقع در عصر دیجیتال ما ناپدید شده است. طبق یک مطالعه Cigna (2018)، 53٪ از آمریکایی ها گزارش دادند که تعاملات معنی داری به صورت روزانه داشتند. این بدان معناست که نیمی دیگر از ما احساس می‌کردیم که مکالمات ما فاقد محتوا یا معنا است - به طور خلاصه - سطحی، پوچ یا غیرشخصی. تقریباً نیمی از ما روزها یا هفته‌ها را سپری می‌کنیم، بدون اینکه تحت تأثیر تعاملات معنادار، صادقانه یا شخصی قرار بگیریم. این فقدان ارتباط معتبر را می‌توان با تأثیر کووید-19 تشدید کرد، زیرا ما همچنین به دلیل فاصله‌گذاری اجتماعی، تماس فیزیکی نداریم.

شری ترکل، استاد علوم اجتماعی در موسسه ماساچوستفناوری، دوازده سال گذشته را به بررسی این موضوع اختصاص داده است که چگونه عصر دیجیتال ما زمان، تمرکز و قدردانی ما را برای مکالمات معنی دار کاهش می دهد. او در آخرین کتاب خود، بازیابی مکالمه: قدرت گفتگو در عصر دیجیتال (پنگوئن، 2016) ابراز تاسف می کند که وقتی تلفن خود را در حین تعامل با کسی چک می کنیم، "آنچه که از دست می دهید همان چیزی است که یک دوست، معلم، والدین، معشوق یا همکار گفته، به معنای آن بوده است."

همچنین ببینید: چگونه راحت تر و کمتر جدی باشیم

شری ترکل یک مورد قانع کننده ارائه می دهد که ما می توانیم در زمانی که از زمان لازم برای تعاملات رو در رو محافظت می کنیم، الگوهای خوبی برای فرزندان، همسالان، همکاران و دوستان خود باشیم. من از مطالعات او و توصیه های او برای راه هایی برای حیاتی نگه داشتن گفتگو در زندگی ما دلگرم شده ام. ممکن است بسیاری از ما برای متقاعد کردن خود به تحقیقات علوم اجتماعی نیاز نداشته باشیم که در این مواقع نیاز به بازپس گیری مکالمه داریم، اما پس از چندین سال احساس طفره رفتن، دوری جستن، و طرد شدن در حین تلاش برای تقویت مکالمات، تحقیقات او را کاملاً اطمینان بخش و اعتمادساز یافتم.

رسانه های اجتماعی و تنهایی

اگر به سمت چپ احساس تنهایی می کنیم. و در طول همه‌گیری، البته، اکثر آمریکایی‌ها برای برقراری ارتباط به رسانه‌های اجتماعی (و همچنین زوم یا اسکایپ) اعتماد کرده‌اند. بر اساس یک نظرسنجی گالوپ/نایت در آوریل 2020، 74 درصد از آمریکایی ها گزارش دادند که در طول همه گیری همه گیر روی رسانه های اجتماعی به عنوان راهی حساب کرده اند.برای متصل ماندن منصفانه است که بگوییم رسانه‌های اجتماعی به‌عنوان یک جایگزین ضروری برای ارتباطات حضوری در طول قرنطینه، به ما فرصت‌هایی برای گفتگو، اشتراک‌گذاری عکس‌ها، ویدیوها و فهرست‌های پخش موسیقی، لذت بردن از فیلم‌ها از طریق مهمانی‌های تماشا در فیس‌بوک و شرکت در رویدادهای آنلاین را به ما می‌دهند.

با این وجود رسانه‌های اجتماعی می‌توانند زمان و انرژی ما را برای گفتگوی عمیق کاهش دهند. اتکای بیش از حد به رسانه‌های اجتماعی و شبکه‌های اجتماعی آنلاین برای احساس ارتباط می‌تواند نتیجه معکوس داشته باشد و عادت‌های ارتباطی را که برای صحبت در مورد موضوعات مهم‌تر یا دشوارتر نیاز داریم، از بین ببرد. متأسفانه، تحقیقات نشان می دهد که اگر قبلاً در زندگی خود تنها یا منزوی هستید، به احتمال زیاد بیش از حد به رسانه های اجتماعی تکیه می کنید و به طور فزاینده ای از گفتگو و فعالیت های معنادار چهره به چهره اجتناب می کنید.

جای تعجب نیست که یک پدیده قدرتمند از وابستگی ما به رسانه های اجتماعی به نام FOMO منفجر شده است، ترس از دست دادن. این سندرم می تواند باعث افسردگی و همچنین اضطراب – به ویژه اضطراب اجتماعی شود. (جالب اینجاست که مدت ها قبل از ظهور رسانه های اجتماعی، اصطلاح FOMO در سال 2004 توسط نویسنده پاتریک مک گینیس ابداع شد و نظر خود را در مقاله ای در مجله دانشکده بازرگانی هاروارد محبوب کرد.)

FOMO، ترس از دست دادن، روش هایی را خلاصه می کند که رسانه های اجتماعی ما را منزوی می کنند: سعی می کنیم دائماً با ما تماس بگیریم.ما.

  • بررسی سبک زندگی دیگران و مقایسه خودمان.
  • بررسی آخرین به‌روزرسانی‌ها در مورد اخبار، رویدادها، تغییرات در برنامه‌ها.
  • تلفن‌هایمان را بررسی می‌کنیم تا جا نمانیم و فراموش نشویم.
  • از قضا، هر چه سخت‌تر تلاش کنیم در ارتباط باقی بمانیم، منزوی‌تر می‌شویم. این ارقام توجه من را به خود جلب کرد:

    1. هزاره‌هایی که خود را تنها توصیف می‌کنند، گزارش می‌دهند که برای همراهی بیشتر به رسانه‌های اجتماعی و ارتباطات آنلاین تکیه می‌کنند. («استفاده از رسانه‌های اجتماعی و انزوای اجتماعی ادراک شده در میان بزرگسالان جوان در ایالات متحده»، مجله پزشکی پیشگیرانه، 2017.)

    همچنین ببینید: چگونه یک زندگی اجتماعی داشته باشیم

    2. هشتاد و دو درصد از مردم بر این باورند که استفاده از گوشی‌های هوشمند در مجامع اجتماعی واقعاً به مکالمات آسیب می‌زند. (چیکی دیویس، دکترا، مشاور تحقیق و توسعه، مشارکت‌کننده در دوره آموزشی و وبلاگ علم شادی مرکز علمی Greater Good.)

    3. حدود 92 درصد از بزرگسالان ایالات متحده اکنون نوعی تلفن همراه دارند و 90 درصد از دارندگان تلفن همراه می گویند که تلفن آنها اغلب با آنها همراه است. حدود 31 درصد از دارندگان تلفن همراه می گویند که هرگز تلفن خود را خاموش نمی کنند و 45 درصد می گویند که به ندرت آن را خاموش می کنند. زنان بیشتر از مردان احساس می‌کنند که استفاده از سلول در مجامع اجتماعی به گروه آسیب می‌زند : 41 درصد از زنان می‌گویند که اغلب به اجتماع آسیب می‌زند در مقابل 32 درصد مردانی که همین را می‌گویند. به طور مشابه، آن هابیش از پنجاه سال (45 درصد) بیشتر از دارندگان سلول جوانتر (29 درصد) احساس می کنند که استفاده مکرر از تلفن همراه به مکالمات گروهی آسیب می رساند. (مطالعه مرکز تحقیقات پیو از 3042 آمریکایی، 2015.)

    5. تنها حدود نیمی از آمریکایی‌ها (53 درصد) دارای تعاملات اجتماعی معنادار، مانند گفتگوی طولانی با یک دوست یا گذراندن زمان با کیفیت با خانواده، به صورت روزانه هستند. (مطالعه سیگنا، 2018.)

    6. فیس بوک می تواند باعث شود ما احساس تنهایی کنیم. (استفاده از فیس بوک کاهش بهزیستی ذهنی در بزرگسالان جوان را پیش بینی می کند، مطالعه دانشگاه میشیگان، آگوست 2013.)

    7. استفاده از رسانه های اجتماعی به تنهایی پیش بینی کننده تنهایی نیست؛ پاسخ دهندگانی که به عنوان کاربران بسیار سنگین رسانه های اجتماعی تعریف شده اند دارای امتیاز تنهایی (43.5) هستند که تفاوت قابل توجهی با امتیاز افرادی که هرگز از رسانه های اجتماعی استفاده نمی کنند (41.7) نیست. (مطالعه سیگنا، 2018)

    نکته مهم من: زمانی که احساس می کنیم در زندگی خود از ارتباطات رو در رو (تنها) کنار گذاشته شده ایم، به احتمال زیاد به ارتباطات آنلاین به عنوان تنها منبع برای همراهی خود روی می آوریم، که می تواند منجر به انزوای اجتماعی بیشتر و سپس به سلامت ضعیف، از نظر روحی و جسمی شود. این واقعاً یک مارپیچ رو به پایین است.

    من نموداری ایجاد کرده‌ام تا نشان دهم چگونه رویدادهای منزوی و فقدان حمایت اجتماعی می‌تواند ما را به وابستگی به رسانه‌های اجتماعی و سپس به انزوا و کناره‌گیری بیشتر سوق دهد.

    مارپیچ نزولی انزوای اجتماعی(تصور نویسنده)

    اگر خودمان را در مارپیچ رو به پایین گرفتار کنیم و در انزوا و تنهایی بیشتر بچرخیم، این قدرت را داریم که آن را بپذیریم و صاحب آن شویم. در واقع، با گفتن آشکارا به یک فرد مورد اعتماد در زندگی خود که تنها یا منزوی هستید، مهمترین قدم را برمی دارید. خوشبختانه، در این زمان‌های همه‌گیر، از نظر اجتماعی قابل قبول‌تر شده است که در مورد تنهایی خود صادق باشیم - زیرا اکنون کاملاً عادی است که مردم در طول قرنطینه، فاصله‌گذاری اجتماعی، آشفتگی مالی، بیکاری و غم و اندوه جمعی این زمان‌های نامطمئن احساس تنهایی کنند. به خوبی شناخته شده است که بسیاری از ما از زوم و مخاطبین آنلاین خسته شده ایم. آن‌هایی از ما که تنها زندگی می‌کنند (از هر 4 آمریکایی 1 نفر) ماه‌ها در یک زمان بدون لمس یا در آغوش گرفتن زندگی می‌کنند.

    به طور خلاصه، در زمان‌های همه‌گیر، مردم دلیل یا «بهانه‌ای» خوبی برای احساس انزوا، تنهایی و اضطراب دارند، و این بدان معناست که انگ کمتری در مورد تنهایی وجود دارد. اکنون بیش از هر زمان دیگری، ما فرصتی عالی برای رهایی از زندان شرم ناشی از کمبود تماس اجتماعی داریم. ما می توانیم با احساس شفقت و درک، تنهایی خود را در خودمان و دیگران دوست کنیم. ما واقعاً همه در این با هم هستیم.

    هشت راه برای خروج از انزوا

    1. با یک دوست، همکلاسی، همکار یا خویشاوندی که مدت هاست از دست داده اید تماس بگیرید. ممکن است تعجب کنید که ارتباط با مردم چقدر حس خوبی دارداز گذشته شما که از تماس شما استقبال می کنند.
    2. با کسی که منزوی تر از شماست تماس بگیرید. ممکن است فردی در خانواده، دوست یا همسایه شما وجود داشته باشد که بتواند از تماس شما بهره مند شود.
    3. به دیگران کمک کنید، یا داوطلبانه به جامعه خود کمک کنید - حتی از راه دور. (در www.volunteermatch.org مسابقه داوطلبانه را بررسی کنید). خدمت به دیگران به ما احساس هدفمندی، عادی بودن می دهد و اضطراب را کاهش می دهد. به هدفی بپیوندید که به آن اعتقاد دارید.
    4. در مورد احساس انزوا و تنهایی خود با یک مربی، درمانگر، وزیر یا شاید یک دوست مورد اعتماد صحبت کنید. تله درمانی در دسترس تر و راحت تر است. (تماس با خطوط بحران و خطوط کمکی در سراسر کشور بسیار بالاتر از 300 درصد افزایش یافته است). (امیدوارم این شاهدی باشد که نشان می دهد آمریکایی ها از کمک گرفتن کمتر احساس شرمندگی می کنند - ما نمی توانیم بدون کمک کسی که بتوانیم با او صحبت کنیم و به او اعتماد کنیم، از انزوا خارج شویم.)
    5. خلاق باشید و چیزهای متفکرانه ای برای افرادی که دوستشان دارید و به آنها اهمیت می دهید بسازید. (جواهرات مهره‌دار، کارت‌های تبریک، نقاشی، صنایع دستی چوبی، آهنگ‌ها، شعرها، وبلاگ‌ها، آلبوم‌ها، داستان‌هایی برای وب‌سایت‌ها، خیاطی، بافندگی، حتی ساخت ماسک‌های صورت.)
    6. لیست‌هایی از رسانه‌ها را برای اشتراک‌گذاری با دیگران ایجاد کنید: موسیقی نشاط‌آور مورد علاقه‌تان در Spotify، یا به اشتراک‌گذاری ویدیوها در TikTok، یا فیلم‌های ساحلی، یا فیلم‌های زیبا، در پادکست‌های مورد علاقه.
    7. یا زیر درخت بنشینید و به صدای پرندگان گوش دهید. تجدید حس شگفتی و قدردانی از زندگی برای ما به عنوان انسان معجزه می کند.
    8. البته اگر حیوان همدم داشته باشیم کمتر احساس تنهایی می کنیم. در حالت ایده‌آل، می‌توانیم عشق خود را به حیوان خانگی خود با دیگران به اشتراک بگذاریم که جرقه‌های گفتگوهای پر جنب و جوش می‌دهد.

    توجه: این پست برگرفته از گزیده‌ای از 400 دوست و هیچ‌کس برای تماس: شکستن در انزوا و ساختن انجمن، <999 <99 <99 و توسط ناشر <99> <999 و توسط ناشر. 9>

    >



    Matthew Goodman
    Matthew Goodman
    جرمی کروز یک علاقه‌مند به ارتباطات و متخصص زبان است که به افراد کمک می‌کند تا مهارت‌های مکالمه خود را توسعه دهند و اعتماد به نفس خود را برای برقراری ارتباط مؤثر با هر کسی تقویت کنند. جرمی با پیشینه زبان شناسی و اشتیاق به فرهنگ های مختلف، دانش و تجربه خود را ترکیب می کند تا نکات، استراتژی ها و منابع عملی را از طریق وبلاگ به رسمیت شناخته شده خود ارائه دهد. هدف مقاله‌های جرمی با لحنی دوستانه و قابل ربط، توانمندسازی خوانندگان برای غلبه بر اضطراب‌های اجتماعی، ایجاد ارتباط و به جا گذاشتن تأثیرات ماندگار از طریق مکالمات تأثیرگذار است. جرمی بر این باور است که چه در محیط‌های حرفه‌ای، چه گردهمایی‌های اجتماعی یا تعاملات روزمره، هرکسی این پتانسیل را دارد که توانایی ارتباطی خود را باز کند. جرمی از طریق سبک نوشتاری جذاب و توصیه‌های عملی خود، خوانندگان خود را به سمت تبدیل شدن به افرادی با اعتماد به نفس و بیانی راهنمایی می‌کند و روابط معناداری را در زندگی شخصی و حرفه‌ای آنها تقویت می‌کند.