Izoliacija ir socialinė žiniasklaida: žemyn besileidžianti spiralė

Svarstau, kiek daug žmonių "nusisuko" ar beveik atsisakė nuoširdžių pokalbių su artimaisiais, jau nekalbant apie draugus. Ilgi, gilūs pokalbiai, regis, nyksta iš mūsų gyvenimo. Kas atsitinka mūsų bendrumo jausmui, kai vos spėjame kalbėtis dešimt minučių, neatitraukdami dėmesio ar nenutraukdami pokalbio savo prietaisais? Ar jaučiamės vienišesni, kai mūsų pokalbiai yraAr mums nesmagu, jei atrodo, kad trukdome žmonėms, kai pradedame kalbėti apie ką nors svarbaus - "netinkamu laiku"? Niekada neatrodo, kad yra "tinkamas" laikas gerai pasikalbėti, ypač jei nerimaujame dėl rimto klausimo.

Dar gerokai prieš tai, kai į mūsų gyvenimus įsiveržė COVID-19, daugelis socialinių mokslų specialistų teigė, kad mūsų skaitmeniniame amžiuje prasmingi pokalbiai iš tiesų nyksta. 2018 m. "Cigna" tyrimo duomenimis, 53 % amerikiečių teigė, kad kasdien bendrauja prasmingai. Tai reiškia, kad kita pusė mūsų manė, jog mūsų pokalbiams trūksta turinio ar prasmės - trumpai tariant, jie paviršutiniški, tušti ar beasmeniai.Beveik pusė iš mūsų dienų ar savaičių praleidžia be prasmingo, nuoširdaus ar asmeninio bendravimo. Šį autentiško ryšio trūkumą gali sustiprinti COVID-19 poveikis, nes dėl socialinio nutolimo mums taip pat trūksta fizinio kontakto.

Masačusetso technologijos instituto socialinių mokslų profesorė Sherry Turkle pastaruosius dvylika metų tyrinėjo, kaip mūsų skaitmeniniame amžiuje mažėja laiko, dėmesio ir supratimo apie prasmingus pokalbius, Susigrąžinti pokalbį: pokalbio galia skaitmeniniame amžiuje (Penguin, 2016) ji apgailestauja, kad kai bendraudami su kuo nors tikriname savo telefonus, "prarandame tai, ką draugas, mokytojas, tėvai, mylimasis ar bendradarbis ką tik pasakė, turėjo omenyje, jautė".

Sherry Turkle įtikinamai įrodinėja, kad galime rodyti gerą pavyzdį savo vaikams, bendraamžiams, bendradarbiams ir draugams, kai saugome laiką, reikalingą bendravimui akis į akį. Mane padrąsino jos tyrimai ir rekomendacijos, kaip išlaikyti pokalbius gyvybiškai svarbius mūsų gyvenime. Daugeliui iš mūsų gali neprireikti socialinių mokslų tyrimų, kad įtikintume save, jog turime susigrąžintiTačiau po kelerių metų, kai bandydamas atnaujinti pokalbius jaučiausi atstumtas, atstumtas ir atstumtas, jos tyrimai mane nuramino ir sustiprino pasitikėjimą savimi.

Socialinė žiniasklaida ir vienatvė

Jei jaučiamės vieniši ir atstumti, kreipiamės į socialinę žiniasklaidą. Ir pandemijos metu, žinoma, dauguma amerikiečių rėmėsi socialine žiniasklaida (taip pat "Zoom" ar "Skype"), kad išlaikytų ryšį. 2020 m. balandžio mėn. "Gallup/Knight" apklausos duomenimis, 74 % amerikiečių teigia, kad pandemijos metu jie rėmėsi socialine žiniasklaida, kad išlaikytų ryšį. Būtų teisinga teigti, kad socialinė žiniasklaidakarantino metu mums puikiai pasitarnavo kaip labai reikalingas asmeninių ryšių pakaitalas, suteikdamas galimybę kalbėtis, dalytis nuotraukomis, vaizdo įrašais ir muzikos grojaraščiais, žiūrėti filmus per "Facebook" "Watch Parties" ir dalyvauti internetiniuose renginiuose.

Tačiau socialinė žiniasklaida gali atimti mūsų laiką ir energiją išsamiems pokalbiams. Per didelis pasitikėjimas socialine žiniasklaida ir internetiniais socialiniais tinklais, siekiant pajusti ryšį, gali atsigręžti prieš mus, atimdamas iš mūsų bendravimo įpročius, reikalingus kalbėti svarbesnėmis ar sudėtingesnėmis temomis. Deja, tyrimai rodo, kad jei gyvenime jau esate vienišas ar izoliuotas, labiau tikėtina, kad pasikliausiteper daug naudojasi socialine žiniasklaida ir vis dažniau vengia pokalbių ir prasmingos tiesioginės veiklos.

Nenuostabu, kad dėl mūsų priklausomybės nuo socialinės žiniasklaidos atsirado galingas reiškinys, vadinamas FOMO - baime praleisti. Šis sindromas gali sukelti depresiją ir nerimą, ypač socialinį nerimą. (Įdomu tai, kad gerokai prieš atsirandant socialinei žiniasklaidai, FOMO terminą 2004 m. sugalvojo autorius Patrickas McGinnis, išpopuliarinęs savo straipsnį Harvardo universiteto žurnale.Verslo mokykla.)

"FOMO" - baimė praleisti - apibendrina būdus, kuriais socialinė žiniasklaida mus izoliuoja, nes mus nuolat įtraukia:

• Tikriname telefonus, kad nepraleistume nieko, kas bando su mumis susisiekti.
• Stebime kitų žmonių gyvenimo būdą ir lyginame save.
• Patikrinkite naujausias naujienas, įvykius, planų pokyčius.
• tikriname telefonus, kad nebūtume palikti ir pamiršti.

Ironiška, bet kuo labiau stengiamės palaikyti ryšį, tuo labiau tampame izoliuoti. Šie skaičiai patraukė mano dėmesį:

1. Tūkstantmečio kartos atstovai, kurie save apibūdina kaip vienišus, teigia, kad siekdami draugystės labiau pasikliauja socialine žiniasklaida ir internetiniais ryšiais. ("Socialinės žiniasklaidos naudojimas ir suvokiama socialinė izoliacija tarp jaunų suaugusiųjų JAV", Prevencinės medicinos žurnalas, 2017 m.)

2. Aštuoniasdešimt du procentai žmonių mano, kad išmaniųjų telefonų naudojimas per socialinius susitikimus iš tikrųjų kenkia pokalbiams. (Tchiki Davis, daktarė, mokslinių tyrimų ir plėtros konsultantė, Greater Good Science Center laimės mokslo kurso ir tinklaraščio autorė.)

3. Apie 92 proc. suaugusių JAV gyventojų šiuo metu turi kokį nors mobilųjį telefoną, o 90 proc. jų teigia, kad telefonas dažnai būna su jais. 31 proc. mobiliųjų telefonų savininkų teigia, kad niekada neišjungia savo telefono, o 45 proc. teigia, kad išjungia jį retai. (Pew Research Center tyrimas, kuriame dalyvavo 3042 amerikiečiai, 2015 m.)

4. Moterys dažniau nei vyrai mano, kad naudojimasis mobiliaisiais telefonais per socialinius susitikimus kenkia grupei : 41 proc. moterų teigia, kad tai dažnai kenkia susibūrimams, palyginti su 32 proc. tą patį teigiančių vyrų. Taip pat vyresni nei penkiasdešimties metų asmenys (45 proc.) dažniau nei jaunesni mobiliųjų telefonų savininkai (29 proc.) mano, kad naudojimasis mobiliuoju telefonu dažnai kenkia pokalbiams grupėje. (Pew Research Center tyrimas, kuriame dalyvavo 3042 amerikiečiai, 2015 m.).

5. Tik maždaug pusė amerikiečių (53 proc.) kasdien prasmingai bendrauja asmeniškai, pavyzdžiui, ilgiau kalbasi su draugu ar leidžia laiką su šeima (Cigna tyrimas, 2018 m.).

6. Dėl "Facebook" galime jaustis vieniši. ("Facebook" naudojimas prognozuoja jaunų suaugusiųjų subjektyvios gerovės sumažėjimą, Mičigano universiteto tyrimas, 2013 m. rugpjūtis.)

7. Vien tik naudojimasis socialine žiniasklaida nėra vienišumo prognozė; respondentų, priskiriamų prie labai intensyviai naudojančių socialinę žiniasklaidą, vienišumo balas (43,5) pastebimai nesiskiria nuo niekada nesinaudojančių socialine žiniasklaida (41,7). (Cigna tyrimas, 2018 m.)

Mano pagrindinė išvada: kai jaučiamės palikti be tiesioginių ryšių (vieniši), esame labiau linkę naudotis internetiniais ryšiais kaip vieninteliu draugystės šaltiniu, o tai gali lemti dar didesnę socialinę izoliaciją ir blogesnę psichinę bei fizinę sveikatą. Tai iš tiesų yra spiralė žemyn.

Sukūriau schemą, kuri iliustruoja, kaip izoliuojantys įvykiai ir socialinės paramos trūkumas gali paskatinti mus tapti priklausomais nuo socialinės žiniasklaidos, o vėliau - dar labiau izoliuotis ir užsisklęsti.

Socialinės izoliacijos spiralė (Autoriaus įsivaizduojama)

Jei pagauname save krentančius į žemyn ir besisukančius dar didesnėje izoliacijoje ir vienatvėje, turime galią tai pripažinti ir prisiimti. Iš tiesų, atvirai pasakydami patikimam savo gyvenimo žmogui, kad esate vieniši ar izoliuoti, žengiame svarbiausią žingsnį. Laimei, šiais pandemijos laikais tapo socialiai priimtiniau atvirai kalbėti apie savo vienatvę - nes dabar tai yragana įprasta, kad žmonės jaučiasi vieniši per užraktus, socialinį nutolimą, finansinius sukrėtimus, nedarbą ir kolektyvinį šių neaiškių laikų sielvartą. Gerai žinoma, kad dauguma iš mūsų yra išsekę nuo padidinto ir internetinio bendravimo. Tie iš mūsų, kurie gyvena vieni (1 iš 4 amerikiečių), mėnesių mėnesiais gyvena be prisilietimo ar apkabinimo.

Trumpai tariant, pandemijos laikais žmonės turi rimtą priežastį ar "pasiteisinimą" jaustis izoliuoti, vieniši ir neramūs, o tai reiškia, kad vienatvė mažiau stigmatizuojama. Dabar, kaip niekada anksčiau, turime puikią galimybę išsilaisvinti iš gėdos kalėjimo dėl socialinių kontaktų trūkumo. Su vienatve galime susidraugauti tiek savyje, tiek kituose, jausdami užuojautą ir supratimą.tikrai visi esame kartu.

Aštuoni būdai, kaip išeiti iš izoliacijos

1. Susisiekite su seniai nematytu draugu, bendraklasiu, kolega ar giminaičiu. Galbūt nustebsite, kaip gerai jaučiatės susisiekę su praeities žmonėmis, kurie džiaugiasi jūsų skambučiu.
2. Pasitarkite su kuo nors, kas yra labiau izoliuotas nei jūs. Gali būti, kad jūsų šeimoje, tarp draugų ar kaimynų yra žmogus, kuriam būtų naudinga, jei jam padėtumėte.
3. Padėkite kitiems arba savanoriaukite ir padėkite savo bendruomenei - net ir nuotoliniu būdu. (Patikrinkite "Savanorių rungtynių" svetainę www.volunteermatch.org). Tarnavimas kitiems suteikia mums tikslo jausmą, normalumo ir sumažina nerimą. Prisijunkite prie tikslo, kuriuo tikite.
4. Pasikalbėkite su mentoriumi, terapeutu, dvasininku ar galbūt patikimu draugu apie savo izoliacijos ir vienatvės jausmą. Teleterapija yra prieinamesnė ir patogesnė. (Skambučių į krizių ir pagalbos linijas visoje šalyje padaugėjo gerokai daugiau nei 300 proc.) Psichologinis ir socialinis bei ekonominis COVID-19 poveikis lėmė didžiulį psichikos sveikatos paslaugų naudojimą. (Tikiuosi, kad tai įrodo, jog amerikiečiaimažiau gėdytis kreiptis pagalbos - mes negalime išsivaduoti iš izoliacijos be pagalbos žmogaus, su kuriuo galime pasikalbėti ir kuriuo galime pasitikėti.)
5. Būkite kūrybingi ir kurkite rūpimus dalykus žmonėms, kuriuos mylite ir kurie jums rūpi (papuošalus iš karoliukų, atvirukus, paveikslus, medžio dirbinius, dainas, eilėraščius, tinklaraščius, albumus, istorijas interneto svetainėms, siuvimą, mezgimą, net veido kaukes).
6. Sukurkite medijos sąrašus, kuriais galėsite dalytis su kitais: mėgstama pakylėjanti muzika "Spotify", bendrinti vaizdo įrašai "TikTok", mėgstamos podkastos ar filmai.
7. Pasivaikščiokite gamtoje - prie upių, miškuose, paplūdimiuose. Arba pasėdėkite po medžiu ir paklausykite paukščių. Nuostabos ir dėkingumo už gyvenimą jausmo atgaivinimas daro stebuklus mums, žmonėms.
8. Žinoma, jei turime gyvūną draugą, nesijaučiame tokie vieniši. Idealiu atveju galime dalytis meile savo augintiniui su kitais, o tai skatina gyvus pokalbius.

Pastaba: Šis pranešimas yra adaptuotas pagal ištraukas iš 400 draugų ir nėra kam paskambinti: įveikti izoliaciją ir kurti bendruomenę, autoriui ir leidėjui leidus.