Isolering och sociala medier: en nedåtgående spiral

Jag har undrat hur många människor som har "dragit sig undan" eller nästan gett upp att prata med nära och kära, för att inte tala om vänner. Långa, djupa samtal verkar försvinna ur våra liv. Vad händer med vår känsla av tillhörighet när vi knappt får tio minuters samtal utan distraktion eller avbrott från våra apparater? Känner vi oss mer ensamma när våra samtal ärÄr vi generade om det verkar som om vi stör folk när vi börjar prata om något viktigt - en "dålig tidpunkt?" Det känns aldrig som "rätt" tidpunkt att ha ett bra samtal, särskilt om vi är oroliga över en allvarlig fråga.

Långt innan COVID-19 invaderade våra liv hävdade många samhällsvetare att meningsfulla samtal faktiskt försvann i vår digitala tidsålder. Enligt en Cigna-studie (2018) rapporterade 53% av amerikanerna att de hade meningsfulla interaktioner på daglig basis. Det betyder att den andra hälften av oss kände att våra samtal saknade substans eller mening - kort sagt ytliga, tomma eller opersonliga.Nästan hälften av oss går igenom dagar eller veckor utan att få näring genom meningsfulla, ärliga eller personliga interaktioner. Denna brist på autentisk kontakt kan förstärkas av effekterna av covid-19, eftersom vi också saknar fysisk kontakt på grund av social distansering.

Sherry Turkle, professor i samhällsvetenskap vid Massachusetts Institute of Technology, har under de senaste tolv åren ägnat sig åt att undersöka hur vår digitala tidsålder minskar vår tid, fokus och uppskattning för meningsfulla samtal. I sin senaste bok, Att återta samtalet: samtalets kraft i en digital tidsålder (Penguin, 2016) beklagar hon att när vi kollar våra telefoner medan vi interagerar med någon, så "förlorar du det som en vän, lärare, förälder, älskare eller arbetskamrat just sa, menade, kände".

Sherry Turkle argumenterar övertygande för att vi kan föregå med gott exempel för våra barn, kamrater, kollegor och vänner när vi skyddar den tid vi behöver för personliga möten. Jag har blivit uppmuntrad av hennes studier och hennes rekommendationer för hur vi kan hålla samtalen viktiga i våra liv. Många av oss kanske inte behöver samhällsvetenskaplig forskning för att övertyga oss om att vi behöver återerövraMen efter att i flera år ha känt mig utfryst, utestängd och avfärdad när jag har försökt få igång konversationer har jag funnit hennes forskning direkt lugnande och förtroendeingivande.

Sociala medier och ensamhet

Om vi känner oss ensamma och utanför vänder vi oss till sociala medier. Och under pandemin har naturligtvis de flesta amerikaner förlitat sig på sociala medier (liksom Zoom eller Skype) för att hålla kontakten. Enligt en Gallup/Knight-undersökning i april 2020 rapporterar 74% av amerikanerna att de har räknat med sociala medier under pandemin som ett sätt att hålla kontakten. Det skulle vara rättvist att säga att sociala medier harvar ett välbehövligt substitut för personliga kontakter under karantäner och gav oss möjlighet att prata, dela foton, videor och spellistor, se filmer genom Watch Parties på Facebook och delta i online-evenemang.

Ändå kan sociala medier dränera oss på tid och energi för djupgående samtal. Att förlita sig för mycket på sociala medier och sociala nätverk online för att känna samhörighet kan slå tillbaka och beröva oss de kommunikationsvanor vi behöver för att prata om viktigare eller svårare ämnen. Tyvärr visar forskningen att om du redan är ensam eller isolerad i ditt liv, är det mer sannolikt att du förlitar dig påför mycket på sociala medier och undviker i allt högre grad samtal och meningsfulla aktiviteter ansikte mot ansikte.

Föga förvånande har ett kraftfullt fenomen exploderat ur vårt beroende av sociala medier som kallas FOMO, fear of missing out. Detta syndrom kan orsaka såväl depression som ångest - särskilt social ångest. (Intressant nog myntades termen FOMO 2004, långt före tillkomsten av sociala medier, av författaren Patrick McGinnis, som gjorde sin debattartikel populär i en artikel i tidningen HarvardBusiness School).

FOMO, fear of missing out, sammanfattar hur sociala medier isolerar oss genom att hålla oss ständigt uppkopplade:

• Vi kollar våra telefoner så att vi inte missar någon som försöker nå oss.
• Att kolla in andras livsstil och jämföra sig med sig själv.
• Ta del av de allra senaste uppdateringarna om nyheter, evenemang och ändrade planer.
• Vi kollar våra telefoner så att vi inte blir kvarglömda.

Ironiskt nog blir vi mer och mer isolerade ju mer vi försöker hålla oss uppkopplade. Dessa siffror fångade min uppmärksamhet:

1. Millenniegenerationen som beskriver sig själva som ensamma uppger att de förlitar sig mer på sociala medier och onlinekontakter för att få sällskap. ("Social Media Use and Perceived Social Isolation Among Young Adults in the US", Journal of Preventative Medicine, 2017).

2. Åttiotvå procent av befolkningen anser att smartphone-användning vid sociala sammankomster faktiskt skadar konversationerna. (Tchiki Davis, PhD, forsknings- och utvecklingskonsult, bidragsgivare till Greater Good Science Centers kurs och blogg Science of Happiness).

3. Ungefär 92 procent av alla vuxna i USA har nu någon form av mobiltelefon, och 90 procent av dessa mobiltelefonägare säger att de ofta har telefonen med sig. Ungefär 31 procent av mobiltelefonägarna säger att de aldrig stänger av sin telefon, och 45 procent säger att de sällan stänger av den. (Pew Research Centers studie av 3 042 amerikaner, 2015.)

4. Kvinnor är mer benägna än män att tycka att mobilanvändning vid sociala sammankomster skadar gruppen : 41 procent av kvinnorna säger att det ofta skadar samtalet jämfört med 32 procent av männen som säger samma sak. På samma sätt är de över femtio år (45 procent) mer benägna än yngre mobilägare (29 procent) att känna att mobilanvändning ofta skadar gruppsamtal. (Pew Research Center Study of 3,042 Americans, 2015.)

5. Bara ungefär hälften av amerikanerna (53 procent) har meningsfulla personliga sociala interaktioner, som att ha ett längre samtal med en vän eller spendera kvalitetstid med familjen, på daglig basis. (Cigna-studie, 2018.)

6. Facebook kan få oss att känna oss ensamma. (Facebook-användning förutspår nedgångar i subjektivt välbefinnande hos unga vuxna, studie från University of Michigan, augusti 2013).

7. Enbart användning av sociala medier är inte en indikator på ensamhet; respondenter som definieras som mycket stora användare av sociala medier har en ensamhetspoäng (43,5) som inte skiljer sig markant från poängen för dem som aldrig använder sociala medier (41,7). (Cigna-studie, 2018)

Min stora lärdom: När vi känner oss utelämnade till personliga kontakter (ensamma) i våra liv, är det mer sannolikt att vi vänder oss till onlinekontakter som vår enda källa till sällskap, vilket kan leda till mer social isolering och sedan till dålig hälsa, både psykiskt och fysiskt. Det är verkligen en nedåtgående spiral.

Jag har skapat ett diagram för att illustrera hur isolerande händelser och brist på socialt stöd kan leda oss in i ett beroende av sociala medier och sedan vidare till ökad isolering och tillbakadragenhet.

Den nedåtgående spiralen av social isolering (Författarens fantasi)

Om vi ser oss själva hamna i en nedåtgående spiral och hamna i mer isolering och ensamhet, har vi makten att erkänna det och ta tag i det. Genom att öppet berätta för en pålitlig person i ditt liv att du är ensam eller isolerad, tar du det viktigaste steget. Lyckligtvis har det i dessa pandemitider blivit mer socialt acceptabelt att vara uppriktig om vår ensamhet - eftersom det nu ärDet är ganska vanligt att människor känner sig ensamma under nedstängningar, social distansering, finansiell oro, arbetslöshet och den kollektiva sorg som dessa osäkra tider för med sig. Det är väl känt att de flesta av oss är utmattade av Zoom och onlinekontakter. De av oss som lever ensamma (1 av 4 amerikaner) lever utan att bli berörda eller kramade i flera månader i sträck.

Kort sagt, i pandemitider har människor en bra anledning eller "ursäkt" att känna sig isolerade, ensamma och oroliga, och det betyder att det finns mindre stigma kring ensamhet. Nu mer än någonsin har vi ett perfekt tillfälle att frigöra oss från skamfängelset för att sakna social kontakt. Vi kan vänja vår ensamhet hos oss själva såväl som andra med en känsla av medkänsla och förståelse. Viverkligen är alla i detta tillsammans.

Åtta sätt att bryta isoleringen

1. Kontakta en vän, klasskamrat, kollega eller släkting som du inte känner sedan länge. Du kanske blir förvånad över hur bra det känns att vara i kontakt med personer från ditt förflutna som välkomnar ditt samtal.
2. Hör av dig till någon som är mer isolerad än du. Det kan finnas någon i din familj, en vän eller granne som kan ha nytta av att du sträcker ut en hand.
3. Hjälp andra eller erbjud dig att hjälpa till i samhället - även på distans. (Kolla in Volunteer Match på www.volunteermatch.org). Att hjälpa andra ger oss en känsla av meningsfullhet, normalitet och lindrar ångest. Engagera dig för en sak som du tror på.
4. Prata med en mentor, terapeut, präst eller kanske en pålitlig vän om din känsla av isolering och ensamhet. Teleterapi är mer tillgängligt och bekvämt. (Samtal till krislinjer och hjälplinjer i hela landet har ökat med över 300%.) De psykologiska och socioekonomiska effekterna av COVID-19 har lett till en enorm användning av mentalvårdstjänster. (Jag hoppas att detta är ett bevis på att amerikanerna ärkänna mindre skam över att be om hjälp - vi kan inte bryta isoleringen utan hjälp från någon vi kan prata med och lita på).
5. Var kreativ och gör omtänksamma saker till de människor du älskar och bryr dig om (pärlsmycken, gratulationskort, målningar, hantverk i trä, sånger, dikter, bloggar, album, berättelser för webbplatser, sömnad, stickning, till och med ansiktsmasker).
6. Skapa listor över media som du vill dela med andra: din upplyftande favoritmusik på Spotify, dela videor på TikTok, dina favoritpoddar eller favoritfilmer.
7. Vandra i naturen - längs floder, i skogar, på stränder. Eller sitt under ett träd och lyssna på fåglarna. Att förnya vår känsla av förundran och tacksamhet för livet gör underverk för oss som människor.
8. Om vi har ett sällskapsdjur känner vi oss naturligtvis mindre ensamma. Helst kan vi dela vår kärlek till vårt husdjur med andra, vilket ger upphov till livliga samtal.

Detta inlägg är anpassat efter utdrag ur 400 vänner och ingen att ringa: Att bryta isolering och bygga gemenskap, med tillstånd av författaren och utgivaren.