Isolement et médias sociaux : une spirale descendante

Je me suis demandé combien de personnes ont "fui" ou presque renoncé à avoir des conversations à cœur ouvert avec leurs proches, sans parler de leurs amis. Les conversations longues et profondes semblent disparaître de nos vies. Qu'advient-il de notre sentiment d'appartenance lorsque nous avons à peine dix minutes de conversation sans être distraits ou interrompus par nos appareils ? Nous sentons-nous plus seuls lorsque nos conversations sontSommes-nous gênés si nous semblons déranger les gens lorsque nous commençons à parler de quelque chose d'important - un "mauvais moment" ? Nous n'avons jamais l'impression que c'est le "bon" moment pour avoir une bonne discussion, surtout si nous sommes préoccupés par une question sérieuse.

Bien avant que COVID-19 n'envahisse nos vies, de nombreux chercheurs en sciences sociales affirmaient que les conversations sérieuses étaient en train de disparaître à l'ère numérique. Selon une étude de Cigna (2018), 53 % des Américains déclaraient avoir des interactions sérieuses au quotidien. Cela signifie que l'autre moitié d'entre nous estimait que nos conversations manquaient de substance ou de sens - en bref, qu'elles étaient superficielles, vides ou impersonnelles.Près de la moitié d'entre nous passent des jours ou des semaines sans être nourris par des interactions significatives, honnêtes ou personnelles. Ce manque de connexion authentique peut être amplifié par l'impact de COVID-19, car nous manquons également de contact physique en raison de la distanciation sociale.

Sherry Turkle, professeur de sciences sociales au Massachusetts Institute of Technology, a consacré les douze dernières années à examiner comment notre ère numérique réduit notre temps, notre concentration et notre appréciation des conversations significatives. Dans son dernier livre, Reprendre la conversation : le pouvoir de la parole à l'ère numérique (Penguin, 2016), elle déplore que lorsque nous consultons nos téléphones pendant que nous interagissons avec quelqu'un, alors "ce que vous perdez, c'est ce qu'un ami, un professeur, un parent, un amant ou un collègue vient de dire, de signifier, de ressentir."

Sherry Turkle démontre de façon convaincante que nous pouvons donner le bon exemple à nos enfants, à nos pairs, à nos collègues de travail et à nos amis lorsque nous protégeons le temps dont nous avons besoin pour les interactions en face à face. J'ai été encouragée par ses études et ses recommandations sur les moyens de préserver la vitalité des conversations dans nos vies. Beaucoup d'entre nous n'ont peut-être pas besoin d'études en sciences sociales pour se convaincre qu'il faut se réapproprier le temps de la conversation.Mais après plusieurs années de sentiment d'exclusion, de mise à l'écart et de rejet lorsque j'essayais d'animer des conversations, j'ai trouvé ses recherches tout à fait rassurantes et porteuses de confiance.

Médias sociaux et solitude

Si nous nous sentons seuls et exclus, nous nous tournons vers les médias sociaux. Et pendant la pandémie, bien sûr, la plupart des Américains se sont appuyés sur les médias sociaux (ainsi que sur Zoom ou Skype) pour rester en contact. Selon un sondage Gallup/Knight d'avril 2020, 74 % des Américains déclarent avoir compté sur les médias sociaux pendant la pandémie pour rester en contact. Il serait juste d'affirmer que les médias sociaux ontnous a bien aidés à remplacer les contacts personnels pendant les quarantaines, en nous donnant la possibilité de parler, de partager des photos, des vidéos et des listes de lecture musicales, de regarder des films grâce aux Watch Parties sur Facebook et d'assister à des événements en ligne.

Pourtant, les médias sociaux peuvent nous priver du temps et de l'énergie nécessaires à des conversations approfondies. Le fait de trop compter sur les médias sociaux et les réseaux sociaux en ligne pour se sentir connecté peut se retourner contre nous et nous priver des habitudes de communication dont nous avons besoin pour aborder des sujets plus importants ou plus difficiles. Malheureusement, la recherche montre que si vous êtes déjà seul ou isolé dans votre vie, vous êtes plus susceptible de compter sur les médias sociaux et les réseaux sociaux en ligne pour vous sentir connecté.sur les médias sociaux et évitent de plus en plus les conversations et les activités en face-à-face.

Sans surprise, notre dépendance aux médias sociaux a donné naissance à un puissant phénomène appelé FOMO (fear of missing out). Ce syndrome peut entraîner la dépression ainsi que l'anxiété, en particulier l'anxiété sociale. (Il est intéressant de noter que, bien avant l'avènement des médias sociaux, le terme FOMO a été inventé en 2004 par l'auteur Patrick McGinnis, qui a rendu son article d'opinion populaire dans le magazine de l'Université de Harvard.Business School.)

La peur de manquer résume la façon dont les médias sociaux nous isolent en nous gardant constamment accrochés :

• Nous vérifions nos téléphones pour ne pas manquer les personnes qui essaient de nous joindre.
• Regarder le style de vie des autres et se comparer.
• Vérifier les dernières mises à jour sur les nouvelles, les événements, les changements de plans.
• Vérifier nos téléphones pour ne pas être oubliés.

Paradoxalement, plus nous essayons de rester connectés, plus nous nous isolons. Ces chiffres ont attiré mon attention :

1. les milléniaux qui se décrivent comme solitaires déclarent compter davantage sur les médias sociaux et les connexions en ligne pour trouver de la compagnie. ("Social Media Use and Perceived Social Isolation Among Young Adults in the US", Journal of Preventative Medicine, 2017).

2) Quatre-vingt-deux pour cent des personnes interrogées pensent que l'utilisation d'un smartphone lors de rencontres sociales nuit en fait aux conversations. (Tchiki Davis, PhD, consultant en recherche et développement, contributeur au cours et au blog Science of Happiness du Greater Good Science Center).

3) Quelque 92 % des adultes américains possèdent aujourd'hui un téléphone portable, et 90 % d'entre eux déclarent que leur téléphone les accompagne fréquemment. 31 % des détenteurs de téléphone portable déclarent ne jamais l'éteindre, et 45 % déclarent l'éteindre rarement. (Étude du Pew Research Center auprès de 3 042 Américains, 2015).

4. les femmes sont plus susceptibles que les hommes de penser que l'utilisation d'un téléphone portable lors de réunions sociales nuit au groupe De même, les personnes âgées de plus de cinquante ans (45 %) sont plus susceptibles que les jeunes propriétaires de téléphones portables (29 %) de penser que l'utilisation du téléphone portable nuit fréquemment aux conversations de groupe (étude du Pew Research Center réalisée auprès de 3 042 Américains, 2015).

5. seulement la moitié des Américains (53 %) ont quotidiennement des interactions sociales significatives en personne, telles qu'une conversation prolongée avec un ami ou du temps de qualité avec leur famille (étude Cigna, 2018).

6. Facebook peut nous faire sentir seuls. (L'utilisation de Facebook prédit une baisse du bien-être subjectif chez les jeunes adultes, étude de l'université du Michigan, août 2013).

7) L'utilisation des médias sociaux n'est pas à elle seule un facteur prédictif de la solitude ; les répondants définis comme de très grands utilisateurs de médias sociaux ont un score de solitude (43,5) qui n'est pas sensiblement différent du score de ceux qui n'utilisent jamais les médias sociaux (41,7) (étude Cigna, 2018).

Ce que j'en retiens : lorsque nous nous sentons exclus des relations en face à face (solitaires) dans notre vie, nous sommes plus susceptibles de nous tourner vers les connexions en ligne comme seule source de compagnie, ce qui peut conduire à un plus grand isolement social, puis à une mauvaise santé, tant mentale que physique. Il s'agit véritablement d'une spirale descendante.

J'ai créé un diagramme pour illustrer comment des événements isolants et un manque de soutien social peuvent nous amener à dépendre des médias sociaux, puis à nous isoler davantage et à nous replier sur nous-mêmes.

La spirale descendante de l'isolement social (Imaginé par l'auteur)

Si nous nous surprenons à tomber dans une spirale descendante et à nous enfoncer dans l'isolement et la solitude, nous avons le pouvoir de l'admettre et de l'assumer. En effet, en disant ouvertement à une personne de confiance dans votre vie que vous vous sentez seul ou isolé, vous faites le pas le plus important. Heureusement, en ces temps de pandémie, il est devenu plus acceptable socialement de parler franchement de notre solitude, parce que c'est maintenant le cas.Il est assez courant que les gens se sentent seuls pendant les périodes de fermeture, d'éloignement social, de bouleversements financiers, de chômage et de chagrin collectif en ces temps incertains. Il est bien connu que la plupart d'entre nous sont épuisés par les contacts Zoom et en ligne. Ceux d'entre nous qui vivent seuls (1 Américain sur 4) vivent sans être touchés ou serrés dans leurs bras pendant des mois.

En bref, en période de pandémie, les gens ont une bonne raison ou "excuse" de se sentir isolés, seuls et anxieux, ce qui signifie que la solitude est moins stigmatisée. Aujourd'hui plus que jamais, nous avons l'occasion de nous libérer de la prison de la honte liée à l'absence de contacts sociaux. Nous pouvons nous réconcilier avec notre solitude, en nous-mêmes et avec les autres, en faisant preuve de compassion et de compréhension.Nous sommes vraiment tous dans le même bateau.

Huit façons de sortir de l'isolement

1. Contactez un ami, un camarade de classe, un collègue ou un parent que vous avez perdu de vue depuis longtemps. Vous serez peut-être surpris de constater à quel point il est agréable d'être en contact avec des personnes de votre passé qui accueillent volontiers votre appel.
2. Prenez contact avec une personne plus isolée que vous. Il y a peut-être quelqu'un dans votre famille, un ami ou un voisin qui pourrait bénéficier de votre aide.
3. Aidez les autres ou faites du bénévolat pour aider votre communauté, même à distance (consultez le site Volunteer Match à l'adresse www.volunteermatch.org). Servir les autres nous donne un sentiment d'utilité, de normalité et soulage l'anxiété. Joignez-vous à une cause qui vous tient à cœur.
4. Parlez de votre sentiment d'isolement et de solitude à un mentor, à un thérapeute, à un pasteur ou peut-être à un ami de confiance. La téléthérapie est plus accessible et plus pratique (les appels aux lignes d'écoute et d'assistance téléphonique ont augmenté de plus de 300 % dans tout le pays). L'impact psychologique et socio-économique du COVID-19 a entraîné une énorme utilisation des services de santé mentale (j'espère que c'est la preuve que les Américains sont plus conscients de leurs responsabilités en matière de santé mentale).avoir moins honte de demander de l'aide - nous ne pouvons pas sortir de l'isolement sans l'aide de quelqu'un à qui nous pouvons parler et en qui nous avons confiance).
5. Faites preuve de créativité et fabriquez des objets bien pensés pour les personnes que vous aimez et qui vous sont chères (bijoux en perles, cartes de vœux, peintures, artisanat en bois, chansons, poèmes, blogs, albums, histoires pour des sites web, couture, tricot, et même fabrication de masques de beauté).
6. Créez des listes de médias à partager avec d'autres : votre musique réconfortante préférée sur Spotify, des vidéos à partager sur TikTok, vos podcasts ou films préférés.
7. Marchez dans la nature - rivières, forêts, plages - ou asseyez-vous sous un arbre et écoutez les oiseaux. Renouveler notre sens de l'émerveillement et de la gratitude pour la vie fait des merveilles pour nous en tant qu'êtres humains.
8. Bien sûr, si nous avons un animal de compagnie, nous nous sentons moins seuls. Idéalement, nous pouvons partager notre amour pour notre animal avec d'autres personnes, ce qui donne lieu à des conversations animées.

Note : Ce billet est adapté d'extraits de 400 Friends and No One to Call : Breaking Through Isolation and Building Community, avec l'autorisation de l'auteur et de l'éditeur.