İzolasyon ve Sosyal Medya: Aşağıya Doğru Bir Sarmal

İzolasyon ve Sosyal Medya: Aşağıya Doğru Bir Sarmal
Matthew Goodman

Kaç kişinin bırakın arkadaşlarını, sevdikleriyle bile samimi sohbetler yapmaktan "kaçtığını" ya da neredeyse vazgeçtiğini merak ediyorum. Uzun, derin sohbetler hayatımızdan kayboluyor gibi görünüyor. Cihazlarımız dikkatimizi dağıtmadan ya da araya girmeden bir sohbete on dakika bile zor girdiğimizde aidiyet duygumuza ne oluyor?Dikkatimiz dağınık ve dağınık mı? Önemli bir konu hakkında konuşmaya başladığımızda insanları rahatsız ediyor gibi görünmekten utanıyor muyuz - "kötü bir zaman mı?" İyi bir konuşma yapmak için hiçbir zaman "doğru" zaman gibi gelmiyor, özellikle de ciddi bir konu hakkında endişeleniyorsak.

COVID-19 hayatımızı işgal etmeden çok önce, birçok sosyal bilimci dijital çağımızda anlamlı sohbetlerin kaybolduğunu iddia ediyordu. Bir Cigna Araştırmasına (2018) göre, Amerikalıların %53'ü günlük olarak anlamlı etkileşimler kurduklarını bildirdi. Bu, diğer yarımızın sohbetlerimizin içerik veya anlamdan yoksun olduğunu, kısacası yüzeysel, boş veya kişiliksiz olduğunu düşündüğü anlamına geliyor.Neredeyse yarımız anlamlı, dürüst veya kişisel etkileşimlerden beslenmeden günler veya haftalar geçiriyoruz. Bu otantik bağlantı eksikliği COVID-19'un etkisiyle daha da artabilir, çünkü sosyal mesafe nedeniyle fiziksel temastan da yoksunuz.

Massachusetts Institute of Technology'de sosyal bilimler profesörü olan Sherry Turkle, son on iki yılını dijital çağın zamanımızı, odağımızı ve anlamlı sohbetlere verdiğimiz değeri nasıl azalttığını incelemeye adamıştır, Sohbeti Geri Kazanmak: Dijital Çağda Konuşmanın Gücü (Penguin, 2016) adlı kitabında, biriyle etkileşim halindeyken telefonlarımızı kontrol ettiğimizde, "bir arkadaşın, öğretmenin, ebeveynin, sevgilinin veya iş arkadaşının az önce söylediği, kastettiği, hissettiği şeyi kaybettiğinizden" yakınıyor.

Sherry Turkle, yüz yüze etkileşimler için ihtiyaç duyduğumuz zamanı koruduğumuzda çocuklarımıza, akranlarımıza, iş arkadaşlarımıza ve dostlarımıza iyi örnekler oluşturabileceğimizi ikna edici bir şekilde ortaya koyuyor. Araştırmaları ve sohbetleri hayatımızda canlı tutmanın yolları için önerileri beni yüreklendirdi. Birçoğumuzun kendimizi geri kazanmamız gerektiğine ikna etmek için sosyal bilim araştırmalarına ihtiyacımız olmayabilirAncak birkaç yıl boyunca sohbeti canlandırmaya çalışırken dışlanmış, dışlanmış ve reddedilmiş hissettikten sonra, onun araştırmasını düpedüz güven verici ve güven artırıcı buldum.

Sosyal Medya ve Yalnızlık

Kendimizi yalnız ve dışlanmış hissettiğimizde sosyal medyaya başvuruyoruz. Pandemi sırasında da Amerikalıların çoğu bağlantıda kalmak için sosyal medyaya (Zoom veya Skype'ın yanı sıra) güvendi. Nisan 2020'de Gallup/Knight tarafından yapılan bir ankete göre, Amerikalıların %74'ü pandemi sırasında bağlantıda kalmanın bir yolu olarak sosyal medyaya güvendiklerini bildirdi.Karantinalar sırasında yüz yüze bağlantılar için çok ihtiyaç duyulan bir ikame olarak bize iyi hizmet etti ve bize konuşma, fotoğraf, video ve müzik çalma listeleri paylaşma, Facebook'taki İzleme Partileri aracılığıyla filmlerin keyfini çıkarma ve çevrimiçi etkinliklere katılma fırsatları verdi.

Ayrıca bakınız: 30'lu Yaşlarda Nasıl Arkadaş Edinilir?

Ancak sosyal medya, derinlemesine sohbet için zamanımızı ve enerjimizi tüketebilir. Bağlılık hissi için sosyal medyaya ve çevrimiçi sosyal ağlara çok fazla güvenmek, daha önemli veya zor konular hakkında konuşmak için ihtiyaç duyduğumuz iletişim alışkanlıklarından bizi mahrum bırakarak geri tepebilir. Ne yazık ki araştırmalar, hayatınızda zaten yalnızsanız veya izole edilmişseniz, sosyal medyaya güvenme olasılığınızın daha yüksek olduğunu gösteriyor.Sosyal medyada çok fazla vakit geçiriyor ve sohbet etmekten ve anlamlı yüz yüze etkinliklerden giderek daha fazla kaçınıyor.

Şaşırtıcı olmayan bir şekilde, sosyal medyaya olan bağımlılığımızdan dolayı FOMO (fear of missing out) adı verilen güçlü bir fenomen ortaya çıktı. Bu sendrom depresyonun yanı sıra anksiyeteye, özellikle de sosyal anksiyeteye neden olabilir. (İlginç bir şekilde, FOMO terimi sosyal medyanın ortaya çıkmasından çok önce, 2004 yılında yazar Patrick McGinnis tarafından Harvard Üniversitesi'nin dergisinde yayınlanan bir makalede popüler hale getirilmişti.Business School.)

FOMO, yani kaçırma korkusu, sosyal medyanın bizi sürekli bağımlı kılarak nasıl yalnızlaştırdığını özetliyor:

  • Bize ulaşmaya çalışan kimseyi kaçırmamak için telefonlarımızı kontrol ediyoruz.
  • Başkalarının yaşam tarzlarını incelemek ve kendimizi kıyaslamak.
  • Haberler, etkinlikler ve planlardaki değişikliklerle ilgili en son güncellemeleri kontrol etmek.
  • Geride kalmamak ve unutulmamak için telefonlarımızı kontrol ediyoruz.

İronik bir şekilde, bağlantıda kalmaya çalıştıkça daha da izole oluyoruz. Bu rakamlar dikkatimi çekti:

1. Kendilerini yalnız olarak tanımlayan Y kuşağı, arkadaşlık için sosyal medyaya ve çevrimiçi bağlantılara daha fazla güvendiklerini bildiriyor. ("ABD'deki Genç Yetişkinler Arasında Sosyal Medya Kullanımı ve Algılanan Sosyal İzolasyon," Journal of Preventative Medicine, 2017).

2. İnsanların %82'si sosyal toplantılarda akıllı telefon kullanımının sohbetlere zarar verdiğine inanıyor. (Tchiki Davis, PhD, Araştırma ve Geliştirme Danışmanı, Greater Good Science Center'ın Mutluluk Bilimi kursuna ve bloguna katkıda bulunan kişi)

3. ABD'li yetişkinlerin yaklaşık yüzde 92'sinin artık bir tür cep telefonu var ve bu cep telefonu sahiplerinin yüzde 90'ı telefonlarının sık sık yanlarında olduğunu söylüyor. Cep telefonu sahiplerinin yaklaşık yüzde 31'i telefonlarını hiç kapatmadıklarını, yüzde 45'i ise nadiren kapattıklarını söylüyor. (Pew Araştırma Merkezi'nin 3.042 Amerikalı ile yaptığı çalışma, 2015).

4. Kadınların sosyal toplantılarda cep telefonu kullanımının gruba zarar verdiğini düşünme olasılığı erkeklere göre daha yüksektir Kadınların yüzde 41'i bunun sık sık bir araya gelmeye zarar verdiğini söylerken, aynı şeyi söyleyen erkeklerin oranı yüzde 32. Benzer şekilde, elli yaşın üzerindekiler (yüzde 45) genç cep telefonu sahiplerine (yüzde 29) kıyasla cep telefonu kullanımının sık sık grup sohbetlerine zarar verdiğini daha fazla düşünüyor. (Pew Research Center Study of 3,042 Americans, 2015)

5. Amerikalıların sadece yaklaşık yarısı (yüzde 53) günlük olarak bir arkadaşıyla uzun bir sohbet etmek veya ailesiyle kaliteli zaman geçirmek gibi anlamlı yüz yüze sosyal etkileşimlere sahiptir. (Cigna araştırması, 2018.)

6. Facebook kendimizi yalnız hissetmemize neden olabilir. (Facebook Kullanımı Genç Yetişkinlerde Öznel İyi Oluşta Düşüşü Öngörüyor, Michigan Üniversitesi Çalışması, Ağustos 2013)

7. Sosyal medya kullanımı tek başına yalnızlığın bir belirleyicisi değildir; Sosyal medyayı çok yoğun kullananlar olarak tanımlanan katılımcıların yalnızlık puanı (43,5), sosyal medyayı hiç kullanmayanların puanından (41,7) belirgin bir şekilde farklı değildir. (Cigna araştırması, 2018)

Benim en büyük çıkarımım: Hayatlarımızda yüz yüze bağlantılardan yoksun (yalnız) hissettiğimizde, arkadaşlık için tek kaynağımız olarak çevrimiçi bağlantılara yönelme olasılığımız artar, bu da daha fazla sosyal izolasyona ve ardından hem zihinsel hem de fiziksel olarak kötü sağlığa yol açabilir. Bu gerçekten aşağı doğru bir sarmaldır.

İzole edici olayların ve sosyal destek eksikliğinin bizi nasıl sosyal medyaya bağımlı hale getirebileceğini ve daha sonra daha fazla izolasyona ve geri çekilmeye yol açabileceğini göstermek için bir diyagram oluşturdum.

Sosyal izolasyonun aşağı doğru sarmalı (Yazar tarafından hayal edilmiştir)

Kendimizi aşağı doğru bir sarmalın içine düşerken ve daha fazla izolasyon ve yalnızlık içinde dönerken yakalarsak, bunu kabul etme ve sahiplenme gücüne sahibiz. Gerçekten de, hayatınızdaki güvenilir bir kişiye yalnız veya izole olduğunuzu açıkça söyleyerek en önemli adımı atmış olursunuz. Neyse ki, bu pandemi zamanlarında, yalnızlığımız hakkında samimi olmak sosyal olarak daha kabul edilebilir hale geldi - çünkü artıkSokağa çıkma yasakları, sosyal mesafe, mali çalkantılar, işsizlik ve bu belirsiz zamanların kolektif kederi sırasında insanların kendilerini yalnız hissetmeleri oldukça yaygındır. Çoğumuzun Zoom ve çevrimiçi temaslardan yorulduğu iyi bilinmektedir. Yalnız yaşayanlarımız (her 4 Amerikalıdan 1'i) aylarca dokunulmadan veya sarılmadan yaşamaktadır.

Kısacası, pandemi döneminde insanların kendilerini izole, yalnız ve endişeli hissetmek için iyi bir nedenleri ya da "bahaneleri" var ve bu da yalnızlıkla ilgili daha az damgalama olduğu anlamına geliyor. Şimdi, sosyal temastan yoksun olmakla ilgili utanç hapishanesinden kendimizi kurtarmak için her zamankinden daha fazla mükemmel bir fırsata sahibiz. Şefkat ve anlayış duygusuyla hem kendimizdeki hem de başkalarındaki yalnızlığımızla arkadaş olabiliriz.gerçekten hepimiz bu işin içindeyiz.

İzolasyondan Kurtulmanın Sekiz Yolu

  1. Uzun süredir görüşmediğiniz bir arkadaşınız, sınıf arkadaşınız, iş arkadaşınız veya akrabanızla iletişime geçin. Geçmişinizden sizi arayan insanlarla iletişim halinde olmanın ne kadar iyi hissettirdiğine şaşırabilirsiniz.
  2. Sizden daha izole bir durumda olan biriyle görüşün. Ailenizde, arkadaşınızda veya komşunuzda sizin ulaşmanızdan faydalanabilecek biri olabilir.
  3. Başkalarına yardım edin veya toplumunuza yardım etmek için gönüllü olun - uzaktan bile olsa. (www.volunteermatch.org adresinden Gönüllü Eşleşmesi'ne göz atın). Başkalarına hizmet etmek bize bir amaç ve normallik duygusu verir ve kaygıyı azaltır. İnandığınız bir amaca katılın.
  4. İzolasyon ve yalnızlık hissiniz hakkında bir akıl hocası, terapist, papaz veya belki de güvendiğiniz bir arkadaşınızla konuşun. Teleterapi daha erişilebilir ve kullanışlı. (Ülke çapında kriz hatlarına ve yardım hatlarına yapılan çağrılar %300'ün üzerinde arttı.) COVID-19'un psikolojik ve sosyo-ekonomik etkisi, ruh sağlığı hizmetlerinin muazzam bir şekilde kullanılmasına neden oldu. (Umarım bu, AmerikalılarınYardım istemekten daha az utanmak - konuşabileceğimiz ve güvenebileceğimiz birinin yardımı olmadan izolasyondan kurtulamayız).
  5. Yaratıcı olun ve sevdiğiniz ve değer verdiğiniz insanlar için düşünceli şeyler yapın. (Boncuklu takılar, tebrik kartları, resimler, ahşap el işleri, şarkılar, şiirler, bloglar, albümler, web siteleri için hikayeler, dikiş, örgü, hatta yüz maskeleri yapmak).
  6. Başkalarıyla paylaşmak için medya listeleri oluşturun: Spotify'da en sevdiğiniz canlandırıcı müzikler veya TikTok'ta paylaştığınız videolar ya da en sevdiğiniz podcast'ler veya filmler.
  7. Doğada yürüyün - nehirlerde, ormanlarda, sahillerde. Ya da bir ağacın altında oturup kuşları dinleyin. Hayata karşı merak ve minnettarlık duygumuzu yenilemek insan olarak bizim için harikalar yaratır.
  8. Tabii ki, bize eşlik eden bir hayvanımız varsa, kendimizi daha az yalnız hissederiz. İdeal olarak, evcil hayvanımıza olan sevgimizi başkalarıyla paylaşabiliriz ve bu da canlı sohbetlere yol açar.

Not: Bu yazı, aşağıdaki alıntılardan uyarlanmıştır 400 Arkadaş ve Arayacak Kimse Yok: İzolasyonu Aşmak ve Topluluk Oluşturmak, Yazarın ve yayıncının izniyle.

Ayrıca bakınız: 152 Harika Sohbet Sorusu (Her Durum İçin)



Matthew Goodman
Matthew Goodman
Jeremy Cruz, bireylerin konuşma becerilerini geliştirmelerine ve herkesle etkili bir şekilde iletişim kurabilmeleri için kendilerine olan güvenlerini artırmalarına yardımcı olmaya kendini adamış bir iletişim tutkunu ve dil uzmanıdır. Dil bilimi geçmişi ve farklı kültürlere olan tutkusu ile Jeremy, bilgi ve deneyimini geniş çapta tanınan blogu aracılığıyla pratik ipuçları, stratejiler ve kaynaklar sağlamak için birleştiriyor. Jeremy'nin samimi ve ilişkilendirilebilir bir üslupla yazdığı makaleler, okuyucuları sosyal kaygıların üstesinden gelme, bağlantılar kurma ve etkili konuşmalar yoluyla kalıcı izlenimler bırakma konusunda güçlendirmeyi amaçlıyor. İster profesyonel ortamlarda, ister sosyal toplantılarda veya günlük etkileşimlerde gezinin, Jeremy herkesin iletişim becerilerini ortaya çıkarma potansiyeline sahip olduğuna inanıyor. Jeremy, ilgi çekici yazı stili ve eyleme geçirilebilir tavsiyeleriyle, okuyucularını hem kişisel hem de profesyonel yaşamlarında anlamlı ilişkiler geliştirerek kendinden emin ve anlaşılır iletişimciler olmaya yönlendiriyor.