Isolaasje en sosjale media: in delgeande spiraal

Ik haw my ôffrege hoefolle minsken hawwe "ôfwiisd" of hast opjûn hawwe fan hert-oan-hert petearen mei leafsten, lit stean freonen. Lange, djippe petearen lykje út ús libben te ferdwinen. Wat bart der mei ús gefoel fan hearren as wy amper tsien minuten yn in petear komme sûnder ôflieding of ûnderbrekking fan ús apparaten? Fiel wy ús iensumer as ús petearen ôfleid en fragminteare binne? Binne wy ​​ferlegen as it liket dat wy minsken hinderje as wy begjinne te praten oer wat wichtichs - in "minne tiid?" It fielt gewoan noait as de "rjochte" tiid om in goed petear te hawwen, foaral as wy ús soargen meitsje oer in serieus probleem.

Lang foardat COVID-19 ús libben ynfoel, bewearden in protte sosjale wittenskippers dat betsjuttingsfolle petearen eins ferdwûn yn ús digitale tiidrek. Neffens in Cigna-stúdzje (2018) rapporteare 53% fan 'e Amerikanen dat se deistige ynteraksjes hienen. Dat betsjut dat de oare helte fan ús fielde dat ús petearen substansje of betsjutting misten - koartsein - oerflakkich, leech of ûnpersoanlik. Hast de helte fan ús giet troch dagen of wiken sûnder wurde koestere troch sinfolle, earlike, of persoanlike ynteraksjes. Dit gebrek oan autentike ferbining kin wurde fergrutte troch de ynfloed fan COVID-19, om't wy ek fysyk kontakt ûntbrekke fanwegen sosjale distânsje.

Sherry Turkle, professor yn sosjale wittenskip by Massachusetts Institute ofTechnology, hat de ôfrûne tolve jier wijd oan it ûndersykjen fan hoe't ús digitale tiidrek ús tiid, fokus en wurdearring foar sinfolle petearen ferminderet. Yn har lêste boek, Reclaiming Conversation: The Power of Talk in a Digital Age (Penguin, 2016) beklaget se dat as wy ús tillefoans kontrolearje by ynteraksje mei immen, dan "wat jo ferlieze is wat in freon, learaar, âlder, leafhawwer, of meiwurker krekt sei, bedoelde, fielde."

Sherry Turkle makket in twingende saak dat wy goede foarbylden kinne foar ús bern, ús leeftydsgenoaten, kollega's en freonen as wy de tiid beskermje dy't wy nedich binne foar face-to-face ynteraksjes. Ik bin hertstochtlik troch har stúdzjes en har oanbefellings foar manieren om petearen essensjeel te hâlden yn ús libben. In protte fan ús hawwe miskien gjin sosjaal-wittenskiplik ûndersyk nedich om ússels te oertsjûgjen dat wy yn dizze tiden it petear weromhelje moatte, mar nei ferskate jierren fan it fielen fan mijd, ôfsluten en ûntslein by it besykjen fan petearen op te roppen, haw ik har ûndersyk gewoan gerêststellend en fertrouwensbouwend fûn.

Sosjale media en iensumens

I turne out lonely to social media. En tidens de pandemy hawwe de measte Amerikanen fansels fertroud op sosjale media (lykas Zoom of Skype) om ferbûn te bliuwen. Neffens in Gallup / Knight-enkête yn april 2020 melde 74% fan 'e Amerikanen dat se op sosjale media hawwe rekkene tidens de pandemy as in manierferbûn te bliuwen. It soe earlik wêze om te ferklearjen dat sosjale media ús goed dien hawwe as in heul nedich ferfanging foar persoanlike ferbiningen tidens quarantaines, wêrtroch't wy kânsen jouwe om te praten, foto's, fideo's en muzykplaylists te dielen, genietsje fan films fia Watch Parties op Facebook, en online eveneminten bywenje.

Doch sosjale media kinne ús tiid en enerzjy fergrieme foar yngeand petear. In fertrouwe tefolle op sosjale media en online sosjale netwurken foar in gefoel fan ferbûnens kin backfire, robbing ús fan de kommunikaasje gewoanten wy nedich foar praten oer wichtiger of dreger ûnderwerpen. Spitigernôch lit it ûndersyk sjen dat as jo al iensum of isolearre binne yn jo libben, jo wierskynliker tefolle op sosjale media fertrouwe en hieltyd mear konversaasje en sinfolle face-to-face aktiviteiten foarkomme.

Net ferrassend is in krêftich ferskynsel eksplodearre út ús ôfhinklikens fan sosjale media neamd FOMO, eangst foar it missen. Dit syndroom kin depresje en ek eangst feroarsaakje - benammen sosjale eangst. (Ynteressant, lang foar de komst fan sosjale media, waard de term, FOMO, yn 2004 betocht, troch skriuwer Patrick McGinnis, wêrtroch syn op-ed populêr is yn in artikel yn it tydskrift fan 'e Harvard Business School.)

FOMO, fear of missing out, somt de manieren op wêrop sosjale media ús isolearret troch ús konstant te hâlden fan ús tillefoan oan' e hân:us.

Ironysk, hoe hurder wy besykje ferbûn te bliuwen, hoe mear isolearre wurde wy. Dizze sifers pakten myn oandacht:

1. Millennialen dy't harsels as iensum beskriuwe, melde mear op sosjale media en online ferbiningen foar selskip. ("Social Media Use and Perceived Social Isolation Among Young Adults in the US," Journal of Preventative Medicine, 2017.)

2. Twaentachtich prosint fan de minsken leauwe dat smartphone-gebrûk by sosjale gearkomsten eins sear docht oan petearen. (Tchiki Davis, PhD, Research and Development Consultant, Contributor to Greater Good Science Center's Science of Happiness kursus en blog.)

3. Sawat 92 prosint fan Amerikaanske folwoeksenen hat no in mobyl fan ien of oare soarte, en 90 prosint fan dy sel-eigners seit dat har tillefoan faak by har is. Guon 31 prosint fan sel eigners sizze se nea útsette harren telefoan, en 45 prosint seit dat se komselden útsette it. (Pew Research Center Study fan 3.042 Amerikanen, 2015.)

4. Froulju binne mear kâns as manlju te fiele sel gebrûk op sosjale gearkomsten sear de groep : 41 prosint fan de froulju seit dat it faak sear de gearkomst tsjin 32 prosint fan de manlju dy't sizze itselde. Lykwols, dymear as fyftich jier (45 prosint) binne mear kâns as jongere sel eigners (29 prosint) om te fiele dat mobyl gebrûk faak sear groep petearen. (Pew Research Center Study of 3.042 Americans, 2015.)

5. Allinich sawat de helte fan 'e Amerikanen (53 prosint) hawwe betsjuttingsfolle yn-persoan sosjale ynteraksjes, lykas it hawwen fan in útwreide petear mei in freon of trochbringe kwaliteit tiid mei famylje, op deistige basis. (Cigna stúdzje, 2018.)

6. Facebook kin ús iensum fiele. (Facebook-gebrûk foarseit ôfnimmen fan subjektyf wolwêzen by jonge folwoeksenen, University of Michigan Study, augustus 2013.)

7. Gebrûk fan sosjale media allinich is gjin foarsizzer fan iensumens; respondinten definieare as heul swiere brûkers fan sosjale media hawwe in iensumensskoare (43,5) dy't net signifikant oars is fan 'e skoare fan dyjingen dy't noait sosjale media brûke (41,7). (Cigna-stúdzje, 2018)

Myn grutte takeaway: As wy fiele litte út face-to-face ferbiningen (iensum) yn ús libben, binne wy ​​​​wierskynliker om te kearen nei online ferbiningen as ús ienige boarne foar selskip, wat kin liede ta mear sosjale isolemint en dan ta minne sûnens, mentaal as fysyk. It is wier in delgeande spiraal.

Ik haw in diagram makke om te yllustrearjen hoe't isolearjen fan eveneminten en in gebrek oan sosjale stipe ús liede kinne yn ôfhinklikens fan sosjale media en dan fierder ta grutter isolemint en weromlûken.

De delgeande spiraal fan sosjale isolemint(Imagineed by the Author)

As wy ús fange yn in delgeande spiraal te fallen en yn mear isolemint en iensumens te spinnen, hawwe wy de krêft om it ta te jaan en it te besit. Yndied, troch iepenlik te fertellen in fertroude persoan yn jo libben dat jo iensum of isolearre binne, nimme jo de wichtichste stap. Gelokkich is it yn dizze pandemy-tiden sosjaal akseptabeler wurden om earlik te wêzen oer ús iensumens - om't it no frij gewoan is dat minsken har iensum fiele tidens lockdowns, sosjale distânsje, finansjele opskuor, wurkleazens, en it kollektyf fertriet fan dizze ûnwisse tiden. It is bekend dat de measten fan ús útput binne fan Zoom en online kontakten. Dy fan ús dy't allinnich wenje (1 op de 4 Amerikanen) libje sûnder dat se moannen tagelyk oanrekke of knuffele wurde.

Koartsein, yn pandemyske tiden hawwe minsken in goede reden of "ekskús" om isolearre, iensum en eangst te fielen, en dit betsjut dat der minder stigma is oer iensumens. No mear as ea hawwe wy in perfekte kâns om ússels te ûntsluten út 'e finzenis fan skamte oer gebrek oan sosjaal kontakt. Wy kinne ús iensumens yn ússels as oaren befreone mei in gefoel fan meilibjen en begryp. Wy binne wirklik allegear yn dit tegearre.

Acht manieren om út isolemint te brekken

1. Nim kontakt op mei in lang ferlerne freon, klasgenoat, kollega of sibben. Jo kinne ferrast wurde hoe goed it fielt om yn kontakt te wêzen mei minskenút jo ferline dy't jo oprop wolkom hjitte.
2. Kontrolearje mei ien dy't mear isolearre is as jo. D'r kin ien yn jo famylje, in freon of buorman wêze dy't profitearje kinne fan jo berikken.
3. Help oaren, of frijwilliger om jo mienskip te helpen - sels op ôfstân. (Besjoch Volunteer Match op www.volunteermatch.org). It tsjinjen fan oaren jout ús in gefoel fan doel, normaliteit en ferleget eangst. Doch mei oan in saak dêr't jo yn leauwe.
4. Praat mei in mentor, terapeut, minister, of miskien in fertroude freon oer jo gefoel fan isolemint en iensumens. Teletherapy is beskikberer en handiger. (Oproppen nei krisislinen en helplinen lanlik tanommen goed boppe 300%.) De psychologyske en sosjaal-ekonomyske ynfloed fan COVID-19 hat resultearre yn in enoarm gebrûk fan tsjinsten foar geastlike sûnens. (Ik hoopje dat dit bewiis is dat Amerikanen har minder skamje oer it berikken fan help - wy kinne net út it isolemint brekke sûnder de help fan ien mei wa't wy kinne prate en fertrouwe.)
5. Wês kreatyf en meitsje trochtochte dingen foar de minsken dy't jo leafhawwe en soarchje oer. (Beaded sieraden, groetkaarten, skilderijen, houten ambachten, ferskes, gedichten, blogs, albums, ferhalen foar websiden, naaien, breidzjen, sels gesichtsmaskers meitsje.)
6. Meitsje listen mei media om te dielen mei oaren: Jo favorite ferheffende muzyk op Spotify, of diel fideo's op TikTok, of favorite po rivd, of film yn 'e natuer. strannen.Of sit ûnder in beam en harkje nei de fûgels. It fernijen fan ús gefoel fan wûnder en tankberens foar it libben docht wûnders foar ús as minsken.
7. Fansels, as wy in selskipdier hawwe, fiele wy ús minder iensum. Ideaal kinne wy ​​ús leafde diele fan ús húsdier mei oaren dy't fortelen wjerhâldt.
mei tastimming,

en útjouwer