Изолация и социални медии: низходяща спирала

Изолация и социални медии: низходяща спирала
Matthew Goodman

Замислял съм се колко много хора са се "отдръпнали" или почти са се отказали да водят сърдечни разговори с близките си, да не говорим за приятелите. Дългите, задълбочени разговори сякаш изчезват от живота ни. Какво се случва с чувството ни за принадлежност, когато едва успяваме да проведем десетминутен разговор, без да бъдем разсеяни или прекъснати от устройствата си? Чувстваме ли се по-самотни, когато разговорите ни саСмущаваме ли се, ако се окаже, че притесняваме хората, когато започнем да говорим за нещо важно - в "неподходящ момент"? Просто никога не ни се струва, че е "подходящият" момент за добър разговор, особено ако сме притеснени от сериозен проблем.

Много преди COVID-19 да навлезе в живота ни, много социолози твърдяха, че смислените разговори всъщност изчезват в нашата дигитална ера. Според проучване на Cigna (2018 г.) 53% от американците съобщават, че ежедневно имат смислени взаимодействия. Това означава, че другата половина от нас смятат, че разговорите ни са лишени от съдържание или смисъл - накратко, повърхностни, празни или безлични.Почти половината от нас преминават през дни или седмици, без да бъдат подхранвани от смислени, честни или лични взаимодействия. Тази липса на автентична връзка може да бъде увеличена от въздействието на COVID-19, тъй като поради социалното отдалечаване ни липсва и физически контакт.

Шери Търкъл, професор по социални науки в Масачузетския технологичен институт, посвещава последните дванадесет години на това как цифровата ера намалява времето, вниманието и признателността ни към смислените разговори, Възстановяване на разговора: силата на разговора в цифровата ера (Penguin, 2016) тя се оплаква, че когато проверяваме телефоните си, докато общуваме с някого, "губим това, което приятелят, учителят, родителят, любовникът или колегата току-що е казал, имал предвид, почувствал".

Вижте също: 18 типа токсични приятели (и как да се справяме с тях)

Шери Търкъл убедително доказва, че можем да дадем добри примери на децата си, на връстниците си, на колегите си и на приятелите си, когато защитаваме времето, необходимо за общуване лице в лице. Бях окуражена от нейните проучвания и препоръките ѝ за начини да запазим разговорите като жизненоважни в живота си. Много от нас може да не се нуждаят от социологически изследвания, за да се убедят, че трябва да си възвърнатно след няколко години, в които се чувствах отблъснат, изключен и отхвърлен, докато се опитвах да подновя разговорите, открих, че нейните изследвания са направо успокояващи и вдъхват увереност.

Социалните медии и самотата

Ако се чувстваме самотни и изоставени, се обръщаме към социалните медии. И по време на пандемията, разбира се, повечето американци са разчитали на социалните медии (както и на Zoom или Skype), за да поддържат връзка. Според проучване на Gallup/Knight от април 2020 г. 74 % от американците съобщават, че са разчитали на социалните медии по време на пандемията като начин да поддържат връзка. Би било справедливо да се каже, че социалните медии сани послужи като така необходимия заместител на личните контакти по време на карантината, давайки ни възможност да разговаряме, да споделяме снимки, видеоклипове и музикални плейлисти, да се наслаждаваме на филми чрез Watch Parties във Facebook и да посещаваме онлайн събития.

И все пак социалните медии могат да изчерпат времето и енергията ни за задълбочени разговори. Ако разчитаме прекалено много на социалните медии и онлайн социалните мрежи за чувство на свързаност, това може да има обратен ефект, като ни лиши от навиците за общуване, необходими за разговори по по-важни или трудни теми. За съжаление, проучванията показват, че ако вече сте самотни или изолирани в живота си, е по-вероятно да разчитате нав социалните медии и все повече избягват разговорите и смислените дейности лице в лице.

Не е изненадващо, че в резултат на зависимостта ни от социалните медии се появи мощно явление, наречено FOMO - страх от пропускане. Този синдром може да предизвика депресия, както и тревожност - особено социална тревожност. (Интересно е, че много преди появата на социалните медии терминът FOMO е въведен през 2004 г. от автора Патрик Макгинис, който прави популярна статията си в списанието на Харвардския университет.Business School.)

FOMO, страхът от пропускане, обобщава начините, по които социалните медии ни изолират, като ни държат постоянно в напрежение:

  • Проверяваме телефоните си, за да не пропуснем някой, който се опитва да се свърже с нас.
  • Проучваме начина на живот на другите и се сравняваме с тях.
  • Проверявайте най-новите новини, събития и промени в плановете.
  • Проверяваме телефоните си, за да не ни оставят и забравят.

По ирония на съдбата колкото повече се опитваме да поддържаме връзка, толкова по-изолирани ставаме. Тези цифри привлякоха вниманието ми:

Вижте също: Какво да направите, ако социалната ви тревожност се задълбочава

1. милениалите, които се определят като самотни, съобщават, че разчитат повече на социалните медии и онлайн връзките за общуване. ("Social Media Use and Perceived Social Isolation Among Young Adults in the US" ("Използване на социални медии и възприемана социална изолация сред младите хора в САЩ"), Journal of Preventative Medicine, 2017 г.)

2. 82% от хората смятат, че използването на смартфон по време на социални срещи всъщност вреди на разговорите. (Чики Дейвис, доктор по философия, консултант по изследвания и развитие, сътрудник на курса и блога "Науката за щастието" на Научния център Greater Good.)

3. 92% от пълнолетните американци вече имат някакъв вид мобилен телефон, а 90% от тези собственици казват, че телефонът им често е с тях. 31% от собствениците на мобилни телефони казват, че никога не изключват телефона си, а 45% - че рядко го изключват. (Проучване на Pew Research Center сред 3042 американци, 2015 г.)

4. Жените са по-склонни от мъжете да смятат, че използването на мобилни телефони по време на социални събирания вреди на групата : 41% от жените казват, че това често вреди на събирането, срещу 32% от мъжете, които казват същото. По същия начин хората над петдесетгодишна възраст (45%) са по-склонни от по-младите собственици на мобилни телефони (29%) да смятат, че използването на мобилни телефони често вреди на груповите разговори. (Проучване на Pew Research Center сред 3042 американци, 2015 г.)

5. Само около половината от американците (53%) ежедневно осъществяват значими лични социални контакти, като например провеждат продължителен разговор с приятел или прекарват качествено време със семейството си. (Проучване на Cigna, 2018 г.)

6. Facebook може да ни накара да се чувстваме самотни. (Използването на Facebook предсказва спад в субективното благополучие при младите хора, проучване на Мичиганския университет, август 2013 г.)

7. Използването на социалните медии само по себе си не е предиктор на самотата; респонденти, определени като много интензивни потребители на социални медии, имат резултат за самота (43,5), който не се различава значително от резултата на тези, които никога не използват социални медии (41,7). (проучване на Cigna, 2018 г.)

Основният ми извод: Когато се чувстваме изоставени от личните връзки (самотни) в живота си, е по-вероятно да се обърнем към онлайн връзките като към единствен източник на общуване, което може да доведе до още по-голяма социална изолация, а след това и до влошаване на здравето, както психическо, така и физическо. Това наистина е низходяща спирала.

Създадох диаграма, за да илюстрирам как изолиращите събития и липсата на социална подкрепа могат да ни доведат до зависимост от социалните медии, а след това до още по-голяма изолация и оттегляне.

Низходящата спирала на социалната изолация (Представена от автора)

Ако се уловим, че попадаме в низходяща спирала и се въртим в още по-голяма изолация и самота, имаме силата да го признаем и да го приемем. Всъщност, като кажете открито на доверен човек в живота си, че сте самотни или изолирани, вие правите най-важната стъпка. За щастие, в тези пандемични времена стана по-приемливо за обществото да бъдем откровени за нашата самота - защото сега есъвсем обичайно хората се чувстват самотни по време на блокиране на достъпа, социално отдалечаване, финансови сътресения, безработица и колективната скръб на тези несигурни времена. Добре известно е, че повечето от нас са изтощени от контакти в Zoom и онлайн. Тези от нас, които живеят сами (1 на всеки 4 американци), живеят, без да бъдат докоснати или прегърнати в продължение на месеци.

Накратко, във времената на пандемия хората имат основателна причина или "извинение" да се чувстват изолирани, самотни и тревожни, а това означава, че има по-малко стигматизиране на самотата. Сега повече от всякога имаме отлична възможност да се освободим от затвора на срама от липсата на социални контакти. Можем да се сприятелим със самотата в себе си, както и с другите, с чувство на състрадание и разбиране.наистина всички сме заедно в това.

Осем начина за излизане от изолацията

  1. Свържете се с отдавна изгубен приятел, съученик, колега или роднина. Може би ще се изненадате колко добре се чувствате, когато се свържете с хора от миналото, които приветстват обаждането ви.
  2. Потърсете някого, който е по-изолиран от вас. Възможно е в семейството ви, сред приятелите или съседите ви да има някой, който би могъл да се възползва от вашата помощ.
  3. Помагайте на другите или станете доброволец, за да помогнете на общността си - дори и от разстояние. (Проверете "Доброволчески мач" на www.volunteermatch.org). Служенето на другите ни дава чувство за цел, нормалност и облекчава тревожността. Присъединете се към кауза, в която вярвате.
  4. Поговорете с наставник, терапевт, свещеник или може би с доверен приятел за чувството си на изолация и самота. Телетерапията е по-достъпна и удобна. (Обажданията на кризисните линии и линиите за помощ в цялата страна са се увеличили с над 300%.) Психологическото и социално-икономическото въздействие на COVID-19 доведе до огромно използване на психиатрични услуги. (Надявам се, че това е доказателство, че американците сада не се срамуваме да потърсим помощ - не можем да излезем от изолацията без помощта на някого, с когото можем да говорим и на когото можем да се доверим.)
  5. Бъдете креативни и изработвайте грижовни неща за хората, които обичате и за които ви е грижа. (Бижута от мъниста, поздравителни картички, картини, дървени изделия, песни, стихотворения, блогове, албуми, истории за уебсайтове, шиене, плетене, дори изработване на маски за лице.)
  6. Създайте списъци с мултимедийни файлове, които да споделяте с други хора: любимата ви музика за повдигане на настроението в Spotify, видеоклипове за споделяне в TikTok, любими подкастове или филми.
  7. Разхождайте се сред природата - по реки, гори, плажове. Или седнете под някое дърво и слушайте птиците. Възстановяването на чувството ни за удивление и благодарност към живота прави чудеса за нас като хора.
  8. Разбира се, ако имаме животно компаньон, се чувстваме по-малко самотни. В идеалния случай можем да споделим любовта си към домашния си любимец с други хора, което предизвиква оживени разговори.

Забележка: Тази публикация е адаптирана от откъси от 400 приятели и няма на кого да се обадите: преодоляване на изолацията и изграждане на общност, с разрешението на автора и издателя.




Matthew Goodman
Matthew Goodman
Джереми Круз е любител на комуникацията и езиков експерт, посветен на това да помага на хората да развият своите разговорни умения и да повишат увереността си, за да общуват ефективно с всеки. С опит в областта на лингвистиката и страст към различните култури, Джереми съчетава знанията и опита си, за да предостави практически съвети, стратегии и ресурси чрез своя широко признат блог. С приятелски и близък тон, статиите на Джереми имат за цел да дадат възможност на читателите да преодолеят социалните тревоги, да изградят връзки и да оставят трайни впечатления чрез въздействащи разговори. Независимо дали става въпрос за навигиране в професионални настройки, социални събирания или ежедневни взаимодействия, Джеръми вярва, че всеки има потенциала да отключи своята комуникационна способност. Чрез своя увлекателен стил на писане и практични съвети, Джереми насочва своите читатели към това да станат уверени и артикулирани комуникатори, насърчавайки смислени взаимоотношения както в личния, така и в професионалния им живот.