આઇસોલેશન એન્ડ સોશિયલ મીડિયા: અ ડાઉનવર્ડ સર્પાકાર

મને આશ્ચર્ય થયું છે કે કેટલા લોકો "દૂર ગયા" છે અથવા પ્રિયજનો સાથે હૃદયથી હૃદયની વાતચીત કરવાનું લગભગ છોડી દીધું છે, મિત્રોને છોડી દો. લાંબી, ઊંડી વાતચીત આપણા જીવનમાંથી અદૃશ્ય થઈ રહી હોય તેવું લાગે છે. જ્યારે આપણે આપણા ઉપકરણોમાંથી કોઈ વિક્ષેપ અથવા વિક્ષેપ વિના વાતચીતમાં ભાગ્યે જ દસ મિનિટનો સમય મેળવીએ છીએ ત્યારે આપણી સંબંધની ભાવનાનું શું થાય છે? શું આપણે એકલતા અનુભવીએ છીએ જ્યારે આપણી વાતચીત વિચલિત થઈ જાય છે અને ખંડિત થઈ જાય છે? જ્યારે આપણે કોઈ અગત્યની વાત કરવાનું શરૂ કરીએ છીએ ત્યારે શું એવું લાગે છે કે આપણે લોકોને પરેશાન કરી રહ્યા છીએ તો શું આપણે શરમ અનુભવીએ છીએ - "ખરાબ સમય?" ખાસ કરીને જો આપણે કોઈ ગંભીર સમસ્યા વિશે ચિંતિત હોઈએ તો સારી વાત કરવા માટે તે ક્યારેય “યોગ્ય” સમય જેવું લાગતું નથી.

COVID-19 એ આપણા જીવનમાં આક્રમણ કર્યું તેના ઘણા સમય પહેલા, ઘણા સામાજિક વૈજ્ઞાનિકો દાવો કરતા હતા કે અર્થપૂર્ણ વાતચીત ખરેખર આપણા ડિજિટલ યુગમાં અદ્રશ્ય થઈ રહી છે. સિગ્ના સ્ટડી (2018) મુજબ, 53% અમેરિકનોએ અહેવાલ આપ્યો છે કે તેઓ દૈનિક ધોરણે અર્થપૂર્ણ ક્રિયાપ્રતિક્રિયા કરે છે. તેનો અર્થ એ છે કે આપણામાંના બીજા અડધા લોકોને લાગ્યું કે અમારી વાર્તાલાપમાં તત્વ અથવા અર્થનો અભાવ છે-ટૂંકમાં-સુપરફિસિયલ, ખાલી, અથવા વ્યક્તિગત. આપણામાંના લગભગ અડધા લોકો અર્થપૂર્ણ, પ્રામાણિક અથવા વ્યક્તિગત ક્રિયાપ્રતિક્રિયાઓ દ્વારા ઉછેર્યા વિના દિવસો અથવા અઠવાડિયામાંથી પસાર થાય છે. અધિકૃત કનેક્શનનો આ અભાવ COVID-19 ની અસર દ્વારા વધારી શકાય છે, કારણ કે સામાજિક અંતરને કારણે અમારી પાસે શારીરિક સંપર્કનો પણ અભાવ છે.

શેરી ટર્કલ, મેસેચ્યુસેટ્સ ઇન્સ્ટિટ્યૂટ ઓફ સોશિયલ સાયન્સના પ્રોફેસરટેક્નૉલૉજીએ છેલ્લાં 12 વર્ષોને એ તપાસવા માટે સમર્પિત કર્યા છે કે કેવી રીતે આપણો ડિજિટલ યુગ અર્થપૂર્ણ વાર્તાલાપ માટે આપણો સમય, ધ્યાન અને પ્રશંસાને ઘટાડી રહ્યો છે. તેણીના નવીનતમ પુસ્તક, રિક્લેમિંગ કન્વર્સેશન: ધ પાવર ઓફ ટોક ઇન એ ડીજીટલ એજ (પેંગ્વિન, 2016) માં તેણીએ શોક વ્યક્ત કર્યો કે જ્યારે આપણે કોઈની સાથે વાતચીત કરતી વખતે અમારા ફોનને તપાસીએ છીએ, ત્યારે "તમે જે ગુમાવો છો તે મિત્ર, શિક્ષક, માતાપિતા, પ્રેમી અથવા સહકાર્યકરે હમણાં જ કહ્યું, અર્થ, અનુભવ્યું."

શેરી ટર્કલે એક આકર્ષક કિસ્સો બનાવે છે કે જ્યારે અમે સામ-સામે ક્રિયાપ્રતિક્રિયા માટે જરૂરી સમયનું રક્ષણ કરીએ ત્યારે અમે અમારા બાળકો, અમારા સાથીદારો, સહકાર્યકરો અને મિત્રો માટે સારા ઉદાહરણો સ્થાપિત કરી શકીએ છીએ. તેના અભ્યાસો અને વાતચીતોને આપણા જીવનમાં મહત્વપૂર્ણ રાખવાની રીતો માટે તેણીની ભલામણોથી મને આનંદ થયો છે. આપણામાંના ઘણાને પોતાને સમજાવવા માટે સામાજિક વિજ્ઞાન સંશોધનની જરૂર ન હોઈ શકે કે આપણે આ સમયમાં વાતચીતનો ફરીથી દાવો કરવાની જરૂર છે, પરંતુ વાતચીતને ફરી શરૂ કરવાનો પ્રયાસ કરતી વખતે ઘણા વર્ષોથી દૂર રહી, બંધ થઈ ગયા અને બરતરફ થયાની અનુભૂતિ પછી, મને તેણીનું સંશોધન એકદમ આશ્વાસન આપતું અને આત્મવિશ્વાસ-નિર્માણ મળ્યું છે.

સોશિયલ મીડિયા અને એકલતાની લાગણી આપણે છોડી દઈએ છીએ અને અમે <40> સામાજિક મીડિયાથી દૂર રહીએ છીએ. અને રોગચાળા દરમિયાન, અલબત્ત, મોટાભાગના અમેરિકનોએ જોડાયેલા રહેવા માટે સોશિયલ મીડિયા (તેમજ ઝૂમ અથવા સ્કાયપે) પર આધાર રાખ્યો છે. એપ્રિલ 2020 માં ગેલપ/નાઈટ મતદાન અનુસાર, 74% અમેરિકનોએ અહેવાલ આપ્યો છે કે તેઓએ રોગચાળા દરમિયાન સોશિયલ મીડિયા પર એક માર્ગ તરીકે ગણતરી કરી છે.જોડાયેલા રહેવા માટે. તે જણાવવું ઉચિત રહેશે કે સામાજિક મીડિયાએ અમને સંસર્ગનિષેધ દરમિયાન વ્યક્તિગત જોડાણો માટે ખૂબ જ જરૂરી વિકલ્પ તરીકે સેવા આપી છે, અમને વાત કરવાની, ફોટા, વિડિયો અને મ્યુઝિક પ્લેલિસ્ટ શેર કરવાની, Facebook પર વૉચ પાર્ટીઝ દ્વારા મૂવીઝ માણવાની અને ઑનલાઇન ઇવેન્ટ્સમાં હાજરી આપવાની તક આપી છે.

છતાં પણ સોશિયલ મીડિયા ઊંડાણપૂર્વકની વાતચીત માટે આપણો સમય અને શક્તિ કાઢી શકે છે. જોડાણની ભાવના માટે સોશિયલ મીડિયા અને ઓનલાઈન સોશિયલ નેટવર્ક્સ પર વધુ પડતો આધાર રાખવાથી વિપરીત અસર થઈ શકે છે, જે આપણને વધુ મહત્વપૂર્ણ અથવા મુશ્કેલ વિષયો વિશે વાત કરવા માટે જરૂરી સંદેશાવ્યવહારની આદતોને છીનવી શકે છે. કમનસીબે, સંશોધન બતાવે છે કે જો તમે તમારા જીવનમાં પહેલેથી જ એકલા છો અથવા એકલતા અનુભવો છો, તો તમે સોશિયલ મીડિયા પર વધુ પડતો આધાર રાખશો અને વધુને વધુ વાતચીત અને અર્થપૂર્ણ સામ-સામે પ્રવૃત્તિઓ ટાળો છો.

આશ્ચર્યજનક રીતે, FOMO નામની સામાજિક મીડિયા પરની અમારી નિર્ભરતામાંથી એક શક્તિશાળી ઘટના બહાર આવી છે, જે ચૂકી જવાના ડરથી. આ સિન્ડ્રોમ ડિપ્રેશન તેમજ ચિંતાનું કારણ બની શકે છે - ખાસ કરીને સામાજિક ચિંતા. (રસપ્રદ વાત એ છે કે, સોશિયલ મીડિયાના આગમનના ઘણા સમય પહેલા, શબ્દ, FOMO, 2004 માં લેખક પેટ્રિક મેકગિનિસે, હાર્વર્ડ બિઝનેસ સ્કૂલના મેગેઝિનમાં એક લેખમાં લોકપ્રિય બનાવ્યો હતો.)

FOMO, ગુમ થવાના ડરથી, સોશ્યલ મીડિયા જે રીતે અમને અલગ પાડે છે તેનો સારાંશ આપે છે કે અમે કોઈને પણ અમારા ફોનથી દૂર રાખીએ છીએ. સુધી પહોંચવાનો પ્રયાસ કરે છેઅમને.

વિડંબનાની વાત એ છે કે, આપણે જોડાયેલા રહેવા માટે જેટલા સખત પ્રયાસ કરીએ છીએ, તેટલા વધુ આપણે કનેક્ટેડ બનીએ છીએ. આ આંકડાઓએ મારું ધ્યાન ખેંચ્યું:

1. સહસ્ત્રાબ્દીઓ કે જેઓ પોતાની જાતને એકલા તરીકે વર્ણવે છે તેઓ સોશ્યલ મીડિયા અને સાથીદારી માટે ઓનલાઈન કનેક્શન્સ પર વધુ આધાર રાખે છે. ("યુએસમાં યુવા પુખ્ત વયના લોકોમાં સોશિયલ મીડિયાનો ઉપયોગ અને સમજાયેલ સામાજિક અલગતા," જર્નલ ઑફ પ્રિવેન્ટેટિવ ​​મેડિસિન, 2017.)

2. બ્યાસી ટકા લોકો માને છે કે સામાજિક મેળાવડામાં સ્માર્ટફોનનો ઉપયોગ વાસ્તવમાં વાતચીતને નુકસાન પહોંચાડે છે. (ચીકી ડેવિસ, પીએચડી, સંશોધન અને વિકાસ સલાહકાર, ગ્રેટર ગુડ સાયન્સ સેન્ટરના સાયન્સ ઑફ હેપ્પીનેસ કોર્સ અને બ્લોગમાં ફાળો આપનાર.)

3. લગભગ 92 ટકા યુ.એસ. પુખ્ત વયના લોકો પાસે હવે કોઈને કોઈ પ્રકારનો સેલફોન છે, અને તે સેલ માલિકોમાંથી 90 ટકા લોકો કહે છે કે તેમનો ફોન તેમની સાથે વારંવાર હોય છે. લગભગ 31 ટકા સેલ માલિકો કહે છે કે તેઓ ક્યારેય તેમનો ફોન બંધ કરતા નથી, અને 45 ટકા કહે છે કે તેઓ ભાગ્યે જ તેને બંધ કરે છે. (3,042 અમેરિકનોનો પ્યુ રિસર્ચ સેન્ટર અભ્યાસ, 2015.)

4. સામાજિક મેળાવડાઓમાં કોષનો ઉપયોગ જૂથને નુકસાન પહોંચાડે છે તેવું પુરુષો કરતાં સ્ત્રીઓ વધુ અનુભવે છે : 41 ટકા સ્ત્રીઓ કહે છે કે તે વારંવાર સભાને નુકસાન પહોંચાડે છે વિરુદ્ધ 32 ટકા પુરુષો જેઓ સમાન કહે છે. એ જ રીતે, તેપચાસથી વધુ ઉંમરના (45 ટકા) યુવાન સેલ માલિકો (29 ટકા) કરતાં વધુ એવું લાગે છે કે સેલફોનનો ઉપયોગ વારંવાર જૂથ વાર્તાલાપને નુકસાન પહોંચાડે છે. (3,042 અમેરિકનોનો પ્યુ રિસર્ચ સેન્ટર અભ્યાસ, 2015.)

5. માત્ર અડધા અમેરિકનો (53 ટકા) અર્થપૂર્ણ સામાજિક ક્રિયાપ્રતિક્રિયાઓ ધરાવે છે, જેમ કે મિત્ર સાથે વિસ્તૃત વાતચીત કરવી અથવા કુટુંબ સાથે ગુણવત્તાયુક્ત સમય પસાર કરવો, દૈનિક ધોરણે. (સિગ્ના અભ્યાસ, 2018.)

6. ફેસબુક આપણને એકલતા અનુભવી શકે છે. (ફેસબુક યુઝ પ્રિડિક્ટ્સ ડિક્લાઈન્સ ઇન સબ્જેક્ટિવ વેલ-બીઈંગ ઇન યંગ એડલ્ટ્સ, યુનિવર્સિટી ઓફ મિશિગન સ્ટડી, ઓગસ્ટ 2013.)

7. એકલા સોશિયલ મીડિયાનો ઉપયોગ એકલતાની આગાહી કરતું નથી; સોશિયલ મીડિયાના ખૂબ ભારે વપરાશકર્તાઓ તરીકે વ્યાખ્યાયિત કરાયેલા ઉત્તરદાતાઓનો એકલતાનો સ્કોર (43.5) છે જે ક્યારેય સોશિયલ મીડિયાનો ઉપયોગ કરતા નથી તેવા લોકોના સ્કોરથી સ્પષ્ટ રીતે અલગ નથી (41.7). (સિગ્ના અભ્યાસ, 2018)

મારો મોટો ઉપાડ: જ્યારે આપણે આપણા જીવનમાં સામ-સામે જોડાણો (એકલા) છોડેલા અનુભવીએ છીએ, ત્યારે આપણે સાથીદારી માટેના અમારા એકમાત્ર સ્ત્રોત તરીકે ઓનલાઈન કનેક્શન તરફ વળવાની શક્યતા વધુ હોય છે, જે વધુ સામાજિક અલગતા તરફ દોરી જાય છે અને પછી માનસિક તેમજ શારીરિક રીતે નબળા સ્વાસ્થ્ય તરફ દોરી જાય છે. તે ખરેખર નીચે તરફનું સર્પાકાર છે.

મેં એ સમજાવવા માટે એક રેખાકૃતિ બનાવી છે કે કેવી રીતે અલગ પાડતી ઘટનાઓ અને સામાજિક સમર્થનનો અભાવ આપણને સોશિયલ મીડિયા પર નિર્ભરતા તરફ દોરી શકે છે અને પછી વધુ એકલતા અને ઉપાડ તરફ લઈ જઈ શકે છે.

સામાજિક અલગતાની નીચે તરફની સર્પાકાર(લેખક દ્વારા કલ્પના)

જો આપણે આપણી જાતને નીચે તરફના સર્પાકારમાં પડતા અને વધુ એકલતા અને એકલતામાં ફરતા પકડીએ, તો આપણી પાસે તેને સ્વીકારવાની અને તેના માલિક બનવાની શક્તિ છે. ખરેખર, તમારા જીવનમાં કોઈ વિશ્વાસપાત્ર વ્યક્તિને ખુલ્લેઆમ કહીને કે તમે એકલા છો અથવા એકલતા છો, તમે સૌથી મહત્વપૂર્ણ પગલું લઈ રહ્યા છો. સદભાગ્યે, આ રોગચાળાના સમયમાં, આપણી એકલતા વિશે નિખાલસ બનવું વધુ સામાજિક રીતે સ્વીકાર્ય બન્યું છે-કારણ કે લોકડાઉન, સામાજિક અંતર, નાણાકીય ઉથલપાથલ, બેરોજગારી અને આ અનિશ્ચિત સમયના સામૂહિક દુઃખ દરમિયાન લોકો એકલતા અનુભવે છે તે હવે એકદમ સામાન્ય છે. તે જાણીતું છે કે આપણામાંથી મોટાભાગના લોકો ઝૂમ અને ઓનલાઈન સંપર્કોથી કંટાળી ગયા છે. આપણામાંના જેઓ એકલા રહે છે (4માંથી 1 અમેરિકનો) તેઓ એક સમયે મહિનાઓ સુધી સ્પર્શ કર્યા વિના અથવા ગળે મળ્યા વિના જીવે છે.

ટૂંકમાં, રોગચાળાના સમયમાં, લોકો પાસે એકલતા, એકલતા અને બેચેન અનુભવવાનું સારું કારણ અથવા "બહાનું" હોય છે, અને આનો અર્થ એ છે કે એકલતા વિશે ઓછું કલંક છે. હવે પહેલા કરતાં વધુ, અમારી પાસે સામાજિક સંપર્કના અભાવ વિશે શરમના જેલમાંથી પોતાને અનલૉક કરવાની સંપૂર્ણ તક છે. કરુણા અને સમજણની ભાવનાથી આપણે આપણી એકલતાની સાથે સાથે અન્ય લોકો સાથે મિત્રતા કરી શકીએ છીએ. અમે ખરેખર આમાં બધા સાથે છીએ.

એકાંતમાંથી બહાર આવવાની આઠ રીતો

1. લાંબા સમયથી ખોવાયેલા મિત્ર, સહાધ્યાયી, સહકર્મી અથવા સંબંધીનો સંપર્ક કરો. તમને આશ્ચર્ય થશે કે લોકો સાથે સંપર્કમાં રહેવું કેટલું સારું લાગે છેતમારા ભૂતકાળમાંથી જે તમારા કૉલને આવકારે છે.
2. તમારા કરતાં વધુ અલગ હોય તેવા કોઈની સાથે ચેક ઇન કરો. તમારા કુટુંબમાં, કોઈ મિત્ર અથવા પડોશીમાં એવી કોઈ વ્યક્તિ હોઈ શકે છે જે તમારા સંપર્કથી લાભ મેળવી શકે છે.
3. અન્યને મદદ કરો, અથવા તમારા સમુદાયને મદદ કરવા સ્વયંસેવક બની શકો છો - દૂરથી પણ. (www.volunteermatch.org પર સ્વયંસેવક મેચ તપાસો). અન્યની સેવા કરવાથી આપણને હેતુ, સામાન્યતાની ભાવના મળે છે અને ચિંતા દૂર થાય છે. તમે જે કારણમાં વિશ્વાસ કરો છો તેમાં જોડાઓ.
4. કોઈ માર્ગદર્શક, ચિકિત્સક, મંત્રી અથવા કદાચ કોઈ વિશ્વાસપાત્ર મિત્ર સાથે તમારી અલગતા અને એકલતાની ભાવના વિશે વાત કરો. ટેલિથેરાપી વધુ ઉપલબ્ધ અને અનુકૂળ છે. (દેશભરમાં કટોકટી લાઇન્સ અને હેલ્પલાઇન્સ પરના કૉલ્સ 300% થી વધુ વધી ગયા છે.) COVID-19 ની માનસિક અને સામાજિક-આર્થિક અસરને કારણે માનસિક સ્વાસ્થ્ય સેવાઓનો પ્રચંડ ઉપયોગ થયો છે. (હું આશા રાખું છું કે આ એ પુરાવો છે કે અમેરિકનો મદદ માટે પહોંચવામાં ઓછી શરમ અનુભવે છે - અમે જેની સાથે વાત કરી શકીએ અને વિશ્વાસ કરી શકીએ તેની મદદ વિના અમે એકલતામાંથી બહાર નીકળી શકતા નથી.)
5. જે લોકોને તમે પ્રેમ કરો છો અને કાળજી લો છો તેમના માટે સર્જનાત્મક બનો અને વિચારશીલ વસ્તુઓ બનાવો. (મણકાના દાગીના, ગ્રીટિંગ કાર્ડ્સ, પેઇન્ટિંગ્સ, લાકડાના હસ્તકલા, ગીતો, કવિતાઓ, બ્લોગ્સ, આલ્બમ્સ, વેબસાઇટ્સ માટેની વાર્તાઓ, સીવણ, ગૂંથણકામ, ફેસ માસ્ક બનાવવા માટે પણ.)
6. અન્ય લોકો સાથે શેર કરવા માટે મીડિયાની સૂચિ બનાવો: Spotify પર તમારું મનપસંદ ઉત્થાન સંગીત, અથવા TikTok પર શેર કરો, અથવા રિવર પૉડકાસ્ટ દ્વારા મનપસંદ મૂવીઝ, અથવા રિવર પોડકાસ્ટ દ્વારા પસંદ કરો. .અથવા ઝાડ નીચે બેસીને પક્ષીઓને સાંભળો. જીવન પ્રત્યેની અજાયબી અને કૃતજ્ઞતાની ભાવનાને નવીકરણ કરવાથી મનુષ્ય તરીકે આપણા માટે અજાયબીઓ થાય છે.
7. અલબત્ત, જો આપણી પાસે સાથી પ્રાણી હોય, તો આપણે ઓછું એકલતા અનુભવીએ છીએ. આદર્શ રીતે, અમે અમારા પાલતુ પ્રત્યેનો અમારો પ્રેમ અન્ય લોકો સાથે શેર કરી શકીએ છીએ જે જીવંત વાર્તાલાપને ઉત્તેજિત કરે છે.

નોંધ: આ પોસ્ટ 400 મિત્રો અને કૉલ કરવા માટે કોઈ નથી: બ્રેકિંગ થ્રુ આઇસોલેશન એન્ડ બિલ્ડીંગના અંશોમાંથી સ્વીકારવામાં આવી છે. 9>