Izolacija i društveni mediji: silazna spirala

Pitao sam se koliko se ljudi "klonilo" ili gotovo odustalo od iskrenih razgovora s voljenima, a kamoli s prijateljima. Čini se da dugi, duboki razgovori nestaju iz naših života. Što se događa s našim osjećajem pripadnosti kada jedva dobijemo deset minuta razgovora bez smetnji ili prekida s naših uređaja? Osjećamo li se usamljenije kada su nam razgovori rastreseni i fragmentirani? Je li nam neugodno ako se čini da smetamo ljudima kada počnemo razgovarati o nečemu važnom - "lošem trenutku?" Nikada se ne čini kao "pravo" vrijeme za dobar razgovor, pogotovo ako smo zabrinuti zbog ozbiljnog problema.

Mnogo prije nego što je COVID-19 upao u naše živote, mnogi društveni znanstvenici tvrdili su da smisleni razgovor zapravo nestaje u našem digitalnom dobu. Prema studiji Cigna (2018), 53% Amerikanaca izjavilo je da su imali značajne interakcije na dnevnoj bazi. To znači da je druga polovica nas osjećala da našim razgovorima nedostaje sadržaj ili smisao - ukratko - površni, prazni ili bezlični. Gotovo polovici nas prođu dani ili tjedni a da nas ne potaknu smislene, iskrene ili osobne interakcije. Ovaj nedostatak autentične povezanosti može biti pojačan utjecajem COVID-19, jer nam nedostaje i fizički kontakt zbog socijalnog distanciranja.

Sherry Turkle, profesorica društvenih znanosti na Institutu MassachusettsTehnologija je posvetila proteklih dvanaest godina ispitivanju kako naše digitalno doba smanjuje naše vrijeme, fokus i zahvalnost za smislene razgovore. U svojoj posljednjoj knjizi, Povratak razgovora: Moć razgovora u digitalnom dobu (Penguin, 2016.) žali se da kada provjeravamo svoje telefone dok komuniciramo s nekim, onda "ono što gubite je ono što je prijatelj, učitelj, roditelj, ljubavnik ili suradnik upravo rekao, mislio, osjetio."

Sherry Turkle uvjerljivo tvrdi da možemo dati dobre primjere svojoj djeci, vršnjacima, suradnicima i prijateljima kada čuvamo vrijeme koje nam je potrebno za interakciju licem u lice. Ohrabrili su me njezine studije i njezine preporuke o načinima da razgovori ostanu vitalni u našim životima. Mnogima od nas možda neće trebati istraživanje društvenih znanosti da bismo se uvjerili da se moramo vratiti razgovoru u ovim vremenima, ali nakon nekoliko godina osjećaja izbjegavanja, isključenosti i odbacivanja dok smo pokušavali oživjeti razgovore, smatram da je njezino istraživanje potpuno umirujuće i izgrađuje samopouzdanje.

Društveni mediji i usamljenost

Ako se osjećamo usamljeno i izostavljeno, okrećemo se društvenim medijima. A tijekom pandemije, naravno, većina Amerikanaca oslanjala se na društvene medije (kao i na Zoom ili Skype) kako bi ostali povezani. Prema anketi Gallupa/Knighta u travnju 2020., 74% Amerikanaca izjavilo je da je računalo na društvene mreže tijekom pandemije kao načinostati povezan. Bilo bi pošteno reći da su nam društveni mediji dobro poslužili kao prijeko potrebna zamjena za osobne veze tijekom karantene, dajući nam prilike za razgovor, dijeljenje fotografija, videozapisa i glazbenih popisa za reprodukciju, uživanje u filmovima putem Watch Partyja na Facebooku i prisustvovanje mrežnim događajima.

Ipak, društveni mediji mogu nam oduzeti vrijeme i energiju za dublji razgovor. Preveliko oslanjanje na društvene medije i internetske društvene mreže za osjećaj povezanosti može se obiti o glavu, lišavajući nas komunikacijskih navika koje su nam potrebne za razgovor o važnijim ili težim temama. Nažalost, istraživanje pokazuje da ako ste već usamljeni ili izolirani u svom životu, veća je vjerojatnost da ćete se previše oslanjati na društvene mreže i sve više izbjegavati razgovore i smislene aktivnosti licem u lice.

Ne iznenađuje da je iz naše ovisnosti o društvenim medijima eksplodirao snažan fenomen pod nazivom FOMO, strah od propuštanja. Ovaj sindrom može uzrokovati depresiju kao i anksioznost - osobito socijalnu anksioznost. (Zanimljivo, davno prije pojave društvenih medija, pojam FOMO skovao je 2004. godine autor Patrick McGinnis, čime je njegov autorski tekst postao popularan u članku u časopisu Harvardske poslovne škole.)

FOMO, strah od propuštanja, sažima načine na koje nas društveni mediji izoliraju držeći nas stalno zakačenim:

• Provjeravamo svoje telefone kako ne bismo propustili nikoga tko pokušava doćinas.
• Provjeravamo životni stil drugih ljudi i uspoređujemo sebe.
• Provjeravamo najnovije vijesti, događaje, promjene u planovima.
• Provjeravamo naše telefone kako ne bismo ostali zabačeni i zaboravljeni.

Ironično, što se više trudimo ostati povezani, postajemo izoliraniji. Ove su brojke privukle moju pozornost:

1. Milenijalci koji sebe opisuju kao usamljene navode da se više oslanjaju na društvene medije i internetske veze za druženje. ("Upotreba društvenih medija i percipirana socijalna izolacija među mladim odraslim osobama u SAD-u," Journal of Preventative Medicine, 2017.)

2. Osamdeset i dva posto ljudi vjeruje da korištenje pametnog telefona na društvenim okupljanjima zapravo šteti razgovorima. (Tchiki Davis, PhD, konzultant za istraživanje i razvoj, suradnik tečaja i bloga Science of Happiness centra Greater Good Science Center.)

3. Otprilike 92 posto odraslih Amerikanaca sada ima neku vrstu mobitela, a 90 posto vlasnika mobitela kaže da je njihov telefon često kod njih. Otprilike 31 posto vlasnika mobitela kaže da nikada ne isključuje svoj telefon, a 45 posto kaže da ga rijetko isključuje. (Studija Pew Research Centera na 3042 Amerikanca, 2015.)

4. Žene će vjerojatnije nego muškarci osjećati da korištenje mobitela na društvenim okupljanjima šteti skupini : 41 posto žena kaže da često šteti okupljanju naspram 32 posto muškaraca koji kažu isto. Slično tome, onestariji od pedeset godina (45 posto) imaju veću vjerojatnost od mlađih vlasnika mobitela (29 posto) da smatraju da korištenje mobitela često šteti grupnim razgovorima. (Studija istraživačkog centra Pew na 3042 Amerikanca, 2015.)

5. Samo oko polovice Amerikanaca (53 posto) ima smislene osobne društvene interakcije, kao što je produženi razgovor s prijateljem ili provođenje kvalitetnog vremena s obitelji, na dnevnoj bazi. (Cigna studija, 2018.)

6. Facebook može učiniti da se osjećamo usamljeno. (Korištenje Facebooka predviđa opadanje subjektivnog blagostanja kod mladih odraslih osoba, studija Sveučilišta u Michiganu, kolovoz 2013.)

7. Samo korištenje društvenih medija nije pokazatelj usamljenosti; ispitanici definirani kao vrlo česti korisnici društvenih medija imaju ocjenu usamljenosti (43,5) koja se značajno ne razlikuje od ocjene onih koji nikada ne koriste društvene mreže (41,7). (Studija Cigna, 2018.)

Moj veliki zaključak: kada se osjećamo izostavljeni iz veza licem u lice (usamljeni) u našim životima, vjerojatnije je da ćemo se okrenuti internetskim vezama kao jedinom izvoru druženja, što može dovesti do veće društvene izolacije, a zatim i do lošeg zdravlja, psihičkog i fizičkog. To je doista silazna spirala.

Stvorio sam dijagram da ilustriram kako nas izolirani događaji i nedostatak društvene podrške mogu dovesti do ovisnosti o društvenim medijima, a zatim dalje u veću izolaciju i povlačenje.

Silazna spirala društvene izolacije(Zamislio autor)

Ako se uhvatimo kako padamo u silaznu spiralu i vrtimo se u još većoj izolaciji i usamljenosti, imamo moć to priznati i posjedovati. Doista, ako otvoreno kažete osobi od povjerenja u svom životu da ste usamljeni ili izolirani, činite najvažniji korak. Srećom, u ovim pandemijskim vremenima, postalo je društveno prihvatljivije biti iskren o svojoj usamljenosti - jer je sada sasvim uobičajeno da se ljudi osjećaju usamljeno tijekom karantena, socijalnog distanciranja, financijskih nemira, nezaposlenosti i kolektivne tuge ovih nesigurnih vremena. Poznato je da se većina nas iscrpljuje od Zooma i online kontakata. Oni od nas koji žive sami (1 od 4 Amerikanca) žive bez dodira ili grljenja mjesecima.

Ukratko, u vrijeme pandemije ljudi imaju dobar razlog ili "izgovor" da se osjećaju izolirano, usamljeno i tjeskobno, a to znači da je manje stigme o usamljenosti. Sada, više nego ikada, imamo savršenu priliku osloboditi se zatvora srama zbog nedostatka društvenog kontakta. Možemo se sprijateljiti sa svojom usamljenošću u sebi kao i kod drugih s osjećajem suosjećanja i razumijevanja. Zaista smo svi zajedno u ovome.

Osam načina za izlazak iz izolacije

1. Kontaktirajte davno izgubljenog prijatelja, kolegu iz razreda, kolegu ili rođaka. Možda ćete se iznenaditi koliko je dobar osjećaj biti u kontaktu s ljudimaiz vaše prošlosti koji pozdravljaju vaš poziv.
2. Prijavite se s nekim tko je izoliraniji od vas. Možda postoji netko u vašoj obitelji, prijatelj ili susjed komu bi moglo koristiti vaše obraćanje.
3. Pomozite drugima ili volontirajte da pomognete svojoj zajednici — čak i na daljinu. (Provjerite Volunteer Match na www.volunteermatch.org). Služenje drugima daje nam osjećaj svrhe, normalnosti i ublažava tjeskobu. Pridružite se cilju u koji vjerujete.
4. Razgovarajte s mentorom, terapeutom, duhovnikom ili možda prijateljem od povjerenja o svom osjećaju izolacije i usamljenosti. Teleterapija je dostupnija i praktičnija. (Pozivi linijama za krizne situacije i linijama za pomoć diljem zemlje porasli su znatno iznad 300%.) Psihološki i socioekonomski utjecaj COVID-19 rezultirao je golemom upotrebom usluga mentalnog zdravlja. (Nadam se da je ovo dokaz da se Amerikanci manje srame obratiti se za pomoć—ne možemo izaći iz izolacije bez pomoći nekoga s kim možemo razgovarati i kome možemo vjerovati.)
5. Budite kreativni i stvarajte promišljene stvari za ljude koje volite i do kojih vam je stalo. (Nakit od perli, čestitke, slike, drveni rukotvorini, pjesme, pjesme, blogovi, albumi, priče za web stranice, šivanje, pletenje, čak i izrada maski za lice.)
6. Stvorite popise medija za dijeljenje s drugima: svoju omiljenu uzbudljivu glazbu na Spotifyju ili dijelite videozapise na TikTok-u ili omiljene podcastove ili filmove.
7. Šetajte prirodom—pokraj rijeka, šuma, plaža.Ili sjesti pod drvo i slušati ptice. Obnavljanje našeg osjećaja čuđenja i zahvalnosti za život čini čuda za nas kao ljude.
8. Naravno, ako imamo kućnu životinju, osjećamo se manje usamljenima. U idealnom slučaju, svoju ljubav prema svom ljubimcu možemo podijeliti s drugima, što potiče živahne razgovore.

Napomena: Ovaj je post prilagođen izlomcima iz knjige 400 Friends and No One To Call: Breaking Through Isolation and Building Community, uz dopuštenje autora i izdavača.