Isolation und soziale Medien: eine Abwärtsspirale

Ich habe mich gefragt, wie viele Menschen das Gespräch von Herz zu Herz mit geliebten Menschen, geschweige denn mit Freunden, "gescheut" oder fast aufgegeben haben. Lange, tiefgründige Gespräche scheinen aus unserem Leben zu verschwinden. Was passiert mit unserem Zusammengehörigkeitsgefühl, wenn wir kaum zehn Minuten in ein Gespräch kommen, ohne von unseren Geräten abgelenkt oder unterbrochen zu werden? Fühlen wir uns einsamer, wenn unsere GesprächeIst es uns peinlich, wenn es den Anschein hat, als würden wir andere belästigen, wenn wir über etwas Wichtiges sprechen - ein "schlechter Zeitpunkt"? Es fühlt sich einfach nie wie der "richtige" Zeitpunkt für ein gutes Gespräch an, vor allem, wenn wir über ein ernstes Thema besorgt sind.

Lange bevor COVID-19 in unser Leben eindrang, behaupteten viele Sozialwissenschaftler, dass bedeutungsvolle Gespräche in unserem digitalen Zeitalter tatsächlich verschwinden. Laut einer Cigna-Studie (2018) gaben 53 % der Amerikaner an, täglich bedeutungsvolle Interaktionen zu führen. Das bedeutet, dass die andere Hälfte von uns das Gefühl hat, dass es unseren Gesprächen an Substanz oder Bedeutung fehlt - kurz gesagt: oberflächlich, leer oder unpersönlich.Nahezu die Hälfte von uns erlebt Tage oder Wochen, in denen wir keine sinnvollen, ehrlichen oder persönlichen Kontakte haben. Dieser Mangel an authentischen Beziehungen kann durch die Auswirkungen von COVID-19 noch verstärkt werden, da uns aufgrund der sozialen Distanzierung auch der physische Kontakt fehlt.

Sherry Turkle, Professorin für Sozialwissenschaften am Massachusetts Institute of Technology, hat in den letzten zwölf Jahren untersucht, wie unser digitales Zeitalter unsere Zeit, unsere Aufmerksamkeit und unsere Wertschätzung für sinnvolle Gespräche schwinden lässt. In ihrem neuesten Buch, Das Gespräch zurückgewinnen: Die Macht des Gesprächs in einem digitalen Zeitalter (Penguin, 2016) beklagt sie, dass wir, wenn wir auf unsere Telefone schauen, während wir mit jemandem interagieren, "verlieren, was ein Freund, ein Lehrer, ein Elternteil, ein Liebhaber oder ein Arbeitskollege gerade gesagt, gemeint oder gefühlt hat".

Sherry Turkle legt überzeugend dar, dass wir unseren Kindern, Gleichaltrigen, Mitarbeitern und Freunden ein gutes Beispiel geben können, wenn wir uns die Zeit nehmen, die wir für persönliche Gespräche brauchen. Ihre Studien und ihre Empfehlungen, wie wir Gespräche in unserem Leben lebendig halten können, haben mich ermutigt. Viele von uns brauchen vielleicht keine sozialwissenschaftlichen Untersuchungen, um sich davon zu überzeugen, dass wir dieAber nachdem ich mich mehrere Jahre lang gemieden, ausgegrenzt und abgewiesen gefühlt habe, während ich versucht habe, Gespräche in Gang zu bringen, fand ich ihre Forschung geradezu beruhigend und vertrauensbildend.

Soziale Medien und Einsamkeit

Wenn wir uns einsam und ausgeschlossen fühlen, wenden wir uns an die sozialen Medien. Und während der Pandemie haben sich die meisten Amerikaner natürlich auf die sozialen Medien (sowie Zoom oder Skype) verlassen, um in Verbindung zu bleiben. Laut einer Gallup/Knight-Umfrage vom April 2020 gaben 74 % der Amerikaner an, dass sie sich während der Pandemie auf die sozialen Medien verlassen haben, um in Verbindung zu bleiben. Man kann mit Fug und Recht behaupten, dass die sozialen Mediendiente uns als dringend benötigter Ersatz für persönliche Kontakte während der Quarantäne und gab uns die Möglichkeit, uns zu unterhalten, Fotos, Videos und Musik-Playlists auszutauschen, Filme über Watch Parties auf Facebook zu genießen und an Online-Veranstaltungen teilzunehmen.

Wenn wir uns zu sehr auf soziale Medien und soziale Online-Netzwerke verlassen, um ein Gefühl der Verbundenheit zu bekommen, kann das nach hinten losgehen und uns der Kommunikationsgewohnheiten berauben, die wir brauchen, um über wichtigere oder schwierigere Themen zu sprechen. Leider zeigt die Forschung, dass man, wenn man in seinem Leben bereits einsam oder isoliert ist, eher dazu neigt, sich aufzu viel in den sozialen Medien und vermeiden zunehmend Gespräche und sinnvolle Aktivitäten von Angesicht zu Angesicht.

Es überrascht nicht, dass sich aus unserer Abhängigkeit von den sozialen Medien ein starkes Phänomen entwickelt hat, das FOMO (fear of missing out) genannt wird. Dieses Syndrom kann sowohl Depressionen als auch Ängste - insbesondere soziale Ängste - hervorrufen. (Interessanterweise wurde der Begriff FOMO lange vor dem Aufkommen der sozialen Medien im Jahr 2004 von dem Autor Patrick McGinnis geprägt, der seine Meinung in einem Artikel in der Zeitschrift der Harvard University populär machteBusiness School).

FOMO, die Angst, etwas zu verpassen, fasst die Art und Weise zusammen, wie uns die sozialen Medien isolieren, indem sie uns ständig süchtig machen:

• Wir überprüfen unsere Telefone, damit wir niemanden verpassen, der versucht, uns zu erreichen.
• Wir schauen uns den Lebensstil anderer Leute an und vergleichen uns.
• Hier finden Sie die neuesten Informationen über Neuigkeiten, Veranstaltungen und Planänderungen.
• Wir überprüfen unsere Telefone, damit wir nicht zurückgelassen und vergessen werden.

Ironischerweise werden wir immer isolierter, je mehr wir versuchen, in Verbindung zu bleiben. Diese Zahlen haben meine Aufmerksamkeit erregt:

(1) Millennials, die sich selbst als einsam bezeichnen, berichten, dass sie sich mehr auf soziale Medien und Online-Verbindungen verlassen, um Gesellschaft zu finden. ("Social Media Use and Perceived Social Isolation Among Young Adults in the US", Journal of Preventative Medicine, 2017).

2. 82 Prozent der Menschen sind der Meinung, dass die Nutzung von Smartphones bei geselligen Zusammenkünften Gesprächen eher schadet. (Tchiki Davis, PhD, Forschungs- und Entwicklungsberaterin, Mitarbeiterin des Greater Good Science Center's Science of Happiness Kurses und Blogs).

3. 92 Prozent der erwachsenen US-Bürger besitzen ein Mobiltelefon, und 90 Prozent dieser Handy-Besitzer geben an, dass sie ihr Telefon häufig bei sich haben. 31 Prozent der Handy-Besitzer geben an, dass sie ihr Telefon nie ausschalten, und 45 Prozent sagen, dass sie es selten ausschalten. (Pew Research Center Studie mit 3.042 Amerikanern, 2015).

4 Frauen sind eher als Männer der Meinung, dass die Nutzung von Mobiltelefonen bei gesellschaftlichen Zusammenkünften der Gruppe schadet. 41 Prozent der Frauen sagen, dass es häufig die Zusammenkunft stört, gegenüber 32 Prozent der Männer, die das Gleiche sagen. Ebenso sind die über Fünfzigjährigen (45 Prozent) häufiger als die jüngeren Handybesitzer (29 Prozent) der Meinung, dass die Handynutzung häufig Gruppengespräche stört (Pew Research Center Study of 3,042 Americans, 2015).

5. nur etwa die Hälfte der Amerikaner (53 Prozent) haben täglich sinnvolle persönliche soziale Interaktionen, wie zum Beispiel ein längeres Gespräch mit einem Freund oder Zeit mit der Familie (Cigna-Studie, 2018).

6: Facebook kann dazu führen, dass wir uns einsam fühlen. (Facebook-Nutzung sagt Rückgang des subjektiven Wohlbefindens bei jungen Erwachsenen voraus, Studie der University of Michigan, August 2013).

7: Die Nutzung sozialer Medien allein ist kein Prädiktor für Einsamkeit; Befragte, die als sehr starke Nutzer sozialer Medien definiert werden, haben einen Einsamkeitswert (43,5), der sich nicht wesentlich von dem derjenigen unterscheidet, die soziale Medien nie nutzen (41,7) (Cigna-Studie, 2018).

Mein Fazit: Wenn wir das Gefühl haben, in unserem Leben keine persönlichen Kontakte zu haben (einsam zu sein), wenden wir uns mit größerer Wahrscheinlichkeit Online-Kontakten als einziger Quelle für Gesellschaft zu, was zu weiterer sozialer Isolation und dann zu schlechter Gesundheit führen kann, sowohl geistig als auch körperlich. Es ist wirklich eine Abwärtsspirale.

Ich habe ein Diagramm erstellt, um zu veranschaulichen, wie isolierende Ereignisse und ein Mangel an sozialer Unterstützung uns in die Abhängigkeit von sozialen Medien und dann weiter in eine größere Isolation und einen Rückzug führen können.

Die Abwärtsspirale der sozialen Isolation (Vorgestellt vom Autor)

Wenn wir uns dabei ertappen, wie wir in eine Abwärtsspirale geraten und uns immer weiter in die Isolation und Einsamkeit hineindrehen, haben wir die Macht, uns das einzugestehen und es zuzugeben. Indem Sie einer vertrauenswürdigen Person in Ihrem Leben offen sagen, dass Sie einsam oder isoliert sind, machen Sie den wichtigsten Schritt. Glücklicherweise ist es in diesen pandemischen Zeiten gesellschaftsfähiger geworden, offen über unsere Einsamkeit zu sprechen - denn es ist jetztEs ist nicht ungewöhnlich, dass Menschen sich einsam fühlen, wenn sie von Schließungen, sozialer Distanzierung, finanziellen Umwälzungen, Arbeitslosigkeit und der kollektiven Trauer dieser unsicheren Zeiten betroffen sind. Es ist bekannt, dass die meisten von uns von Zoom- und Online-Kontakten erschöpft sind. Diejenigen von uns, die allein leben (jeder vierte Amerikaner), leben monatelang ohne Berührung oder Umarmung.

Kurz gesagt, in Zeiten der Pandemie haben die Menschen einen guten Grund oder eine "Ausrede", um sich isoliert, einsam und ängstlich zu fühlen, und das bedeutet, dass Einsamkeit weniger stigmatisiert wird. Jetzt haben wir mehr denn je die perfekte Gelegenheit, uns aus dem Gefängnis der Scham über den Mangel an sozialen Kontakten zu befreien. Wir können uns mit unserer Einsamkeit in uns selbst und in anderen mit einem Gefühl von Mitgefühl und Verständnis anfreunden.Wir sitzen wirklich alle im selben Boot.

Acht Wege, aus der Isolation auszubrechen

1. Nehmen Sie Kontakt zu einem lang vermissten Freund, Klassenkameraden, Kollegen oder Verwandten auf. Sie werden überrascht sein, wie gut es sich anfühlt, mit Menschen aus Ihrer Vergangenheit in Kontakt zu sein, die Ihren Anruf begrüßen.
2. Sprechen Sie mit jemandem, der noch mehr isoliert ist als Sie selbst. Vielleicht gibt es jemanden in Ihrer Familie, einen Freund oder Nachbarn, der davon profitieren könnte, dass Sie ihm die Hand reichen.
3. Helfen Sie anderen oder engagieren Sie sich ehrenamtlich in Ihrer Gemeinde - auch aus der Ferne (siehe Volunteer Match unter www.volunteermatch.org). Anderen zu helfen gibt uns ein Gefühl von Sinn und Normalität und lindert Ängste. Schließen Sie sich einer Sache an, an die Sie glauben.
4. Sprechen Sie mit einem Mentor, einem Therapeuten, einem Seelsorger oder vielleicht mit einem vertrauten Freund über Ihr Gefühl der Isolation und Einsamkeit. Die Teletherapie ist verfügbarer und bequemer. (Die Anrufe bei den Krisentelefonen und Helplines sind landesweit um mehr als 300 % gestiegen.) Die psychologischen und sozioökonomischen Auswirkungen von COVID-19 haben zu einer enormen Inanspruchnahme psychosozialer Dienste geführt. (Ich hoffe, dies ist ein Beweis dafür, dass die Amerikanersich weniger zu schämen, wenn man um Hilfe bittet - ohne die Hilfe von jemandem, mit dem man reden und dem man vertrauen kann, kann man die Isolation nicht durchbrechen).
5. Werden Sie kreativ und basteln Sie etwas für die Menschen, die Sie lieben und die Ihnen wichtig sind (Perlenschmuck, Grußkarten, Bilder, Holzarbeiten, Lieder, Gedichte, Blogs, Alben, Geschichten für Websites, Nähen, Stricken, sogar Gesichtsmasken).
6. Erstellen Sie Listen mit Medien, die Sie mit anderen teilen möchten: Ihre Lieblingsmusik auf Spotify, Videos auf TikTok, Lieblingspodcasts oder -filme.
7. Gehen Sie in der Natur spazieren - an Flüssen, in Wäldern, an Stränden - oder setzen Sie sich unter einen Baum und lauschen Sie den Vögeln. Unseren Sinn für das Staunen und die Dankbarkeit für das Leben zu erneuern, wirkt Wunder für uns als Menschen.
8. Natürlich fühlen wir uns weniger einsam, wenn wir ein Haustier haben, und im Idealfall können wir unsere Liebe zu unserem Haustier mit anderen teilen, was zu lebhaften Gesprächen führt.

Hinweis: Dieser Beitrag wurde in Anlehnung an Auszüge aus 400 Freunde und niemand zum Anrufen: Isolation durchbrechen und Gemeinschaft aufbauen, mit Genehmigung des Autors und des Herausgebers.