Isolamendua eta sare sozialak: beheranzko espirala

Zenbat jendek "erretxindu" edo ia utzi dioten maiteminduekin, eta are gutxiago lagunekin, bihotz-bihotzez elkarrizketak izateari galdetu diot. Elkarrizketa luze eta sakonak gure bizitzatik desagertzen ari direla dirudi. Zer gertatzen da gure kidetasun-sentimenduarekin elkarrizketa batean hamar minutu ia ez dugunean sartzen gure gailuetatik distraziorik edo eten gabe? Bakardadeago sentitzen al gara gure elkarrizketak distraitu eta zatikatuta daudenean? Lotsa ematen al dugu jendea gogaitzen ari garela zerbait garrantzitsu bati buruz hitz egiten hasten garenean, "garai txarra?" Inoiz ez da iruditzen solasaldi on bat izateko une "egokia" denik, batez ere arazo larri bati buruz kezkatuta bagaude.

COVID-19ak gure bizitza inbaditu baino askoz lehenago, gizarte zientzialari askok gure aro digitalean elkarrizketa esanguratsuak benetan desagertzen ari zirela esaten zuten. Cigna azterketa baten arabera (2018), amerikarren % 53k egunero interakzio esanguratsuak izan zituela jakinarazi zuen. Horrek esan nahi du gutako beste erdiak sentitu zuela gure elkarrizketei substantzia edo esanahi falta zitzaiela —labur esanda, azalekoa, hutsa edo inpertsonala—. Gutako ia erdiek egunak edo asteak igarotzen dituzte elkarrekintza esanguratsu, zintzo edo pertsonalez elikatu gabe. Benetako konexio falta hori COVID-19aren eraginez areagotu daiteke, harreman fisikoa ere falta zaigulako distantzia sozialaren ondorioz.

Sherry Turkle, Massachusettseko Institutuko gizarte zientzietako irakaslea.Teknologia, azken hamabi urteak gure aro digitalak elkarrizketa esanguratsuetarako denbora, arreta eta estimua nola murrizten ari den aztertzera eman ditu. Bere azken liburuan, Reclaiming Conversation: The Power of Talk in a Digital Age (Penguin, 2016) deitoratu du norbaitekin elkarreraginean gure telefonoak begiratzen ditugunean, "galtzen duzuna lagun, irakasle, guraso, maitale edo lankide batek esan, esan nahi eta sentitu berri duena da".

Sherry Turkle-k kasu sinesgarria egiten du, gure seme-alabei, gure kideei, lankideei eta lagunei adibide onak eman diezaiekegula aurrez aurre harremanetarako behar dugun denbora babesten dugunean. Poztu naute bere ikasketek eta elkarrizketak gure bizitzan ezinbestekoak mantentzeko moduei buruzko gomendioak. Baliteke gutako askok ez dugula gizarte-zientzien ikerketarik behar garai hauetan elkarrizketak berreskuratu behar ditugula konbentzitzeko, baina hainbat urtez elkarrizketak bizitzen saiatzen ari zarela baztertuta, itxita eta baztertuta sentitu ondoren, bere ikerketa guztiz lasaigarria eta konfiantza-sortzailea iruditu zait.

Sare sozialak eta bakardadea eta

komunikabide sozialak eta bakardadea sentitzen gara. Eta pandemian zehar, noski, estatubatuar gehienek sare sozialetan (baita Zoom edo Skype-n) fidatu dira konektatuta egoteko. 2020ko apirilean Gallup/Knight-en inkestaren arabera, estatubatuarren % 74k diote pandemia garaian sare sozialetan kontatu dutela bide gisa.konektatuta egoteko. Bidezkoa litzateke esatea sare sozialek behar-beharrezko ordezko gisa balio izan dizkigutela berrogeialdian zehar harreman pertsonaletarako, hitz egiteko, argazkiak, bideoak eta musika-zerrendak partekatzeko aukerak eman dizkigutela, Facebookeko Watch Parties-en bidez filmak gozatzeko eta lineako ekitaldietara joateko.

Hala ere, sare sozialek gure denbora eta energia agor ditzakete elkarrizketa sakonetarako. Konexio sentimendurako sare sozialetan eta sare sozialetan gehiegi fidatzeak atzera egin dezake, gai garrantzitsu edo zailagoei buruz hitz egiteko behar ditugun komunikazio-ohiturak kenduz. Zoritxarrez, ikerketak erakusten du zure bizitzan dagoeneko bakartuta edo isolatuta bazaude, litekeena dela sare sozialetan gehiegi fidatzea eta gero eta gehiago saihestea elkarrizketa eta aurrez aurreko jarduera esanguratsuak.

Ez da harritzekoa, FOMO izeneko sare sozialekiko dugun menpekotasunetik, galtzeko beldurra, fenomeno indartsu bat lehertu da. Sindrome honek depresioa eta antsietatea sor ditzake, bereziki antsietate soziala. (Interesgarria da, sare sozialen etorrera baino askoz lehenago, FOMO terminoa Patrick McGinnis egileak sortu zuen 2004an, bere iritzia Harvard Business School-eko aldizkariko artikulu batean ezaguna bihurtuz.)

FOMOk, galtzeko beldurrak, sare sozialek isolatzen gaituzten moduak laburbiltzen ditu, gure telefonoa etengabe konektaturik mantentzen gaituzte:gu.

Ironikoki, zenbat eta zailago saiatzen gara konektatuta egoten. Zifra hauek atentzioa eman zidaten:

1. Bere burua bakarti gisa deskribatzen duten millennials-ek sare sozialetan eta sareko konexioetan gehiago fidatzen direla diote laguntasuna lortzeko. ("Social Media Use and Perceived Social Isolation Among Young Adults in the US", Journal of Preventative Medicine, 2017.)

2. Jendearen ehuneko laurogeita bik uste du topaketetan telefono mugikorrak erabiltzeak elkarrizketetan benetan kalte egiten duela. (Tchiki Davis, doktorea, Ikerketa eta Garapeneko aholkularia, Greater Good Science Center-en Zorionaren zientzia ikastaroan eta blogean kolaboratzailea).

3. AEBetako helduen ehuneko 92k gaur egun nolabaiteko telefono mugikorra dute, eta mugikorren jabe horien ehuneko 90ek dio telefonoa haiekin maiz dagoela. Telefono mugikorren jabeen ehuneko 31k dio ez dutela inoiz telefonoa itzaltzen, eta ehuneko 45ek oso gutxitan itzaltzen dutela. (Pew Research Center of 3.042 Americans, 2015.)

4. Emakumeek gizonek baino probabilitate handiagoa dute elkarretaratzeetan zelulen erabilerak taldeari kalte egiten diola sentitzea : emakumeen % 41ek dio sarritan min egiten duela elkarretaratzean, gizonen % 32k berdina esaten dutenen aldean. Era berean, horiekBerrogeita hamar urtetik gorakoak (ehuneko 45) mugikorren jabe gazteek baino (ehuneko 29) baino litekeena da mugikorraren erabilerak talde-elkarrizketei kalte egiten diela maiz sentitzea. (Pew Research Center 3.042 amerikarren azterketa, 2015.)

5. Amerikako en erdiak (ehuneko 53) baino ez ditu pertsona-interakzio sozial esanguratsuak, hala nola, lagun batekin elkarrizketa luze bat izatea edo familiarekin kalitatezko denbora pasatzea egunero. (Cigna azterketa, 2018.)

6. Facebookek bakardadea senti gaitzake. (Facebook-en erabilerak iragartzen du gazteen ongizate subjektiboaren gainbeherak, Michigango Unibertsitateko azterketa, 2013ko abuztua.)

7. Sare sozialen erabilera bakarrik ez da bakardadearen iragarlea; sare sozialen oso erabiltzaile astun gisa definitutako inkestatuek bakardade-puntuazioa (43,5) dute, eta ez da nabarmen desberdina sare sozialak inoiz erabiltzen ez dituztenen puntuazioa (41,7). (Cigna azterketa, 2018)

Nire ondorio handia: gure bizitzan aurrez aurreko konexioetatik kanpo (bakartuta) sentitzen garenean, litekeena da sareko konexioetara jotzea gure laguntasun iturri bakar gisa, eta horrek isolamendu sozial gehiago ekar dezake eta, ondoren, osasun txarra, mentalki nahiz fisikoki. Benetan beheranzko espiral bat da.

Diagrama bat sortu dut, gertakariak isolatzeak eta laguntza sozialik ezak sare sozialekiko menpekotasunera nola eraman gaitzakeen azaltzeko eta, gero, isolamendu eta erretiratze handiagora.

Isolamendu sozialaren beheranzko espirala.(Egileak irudikatua)

Beheranzko espiral batean erortzen eta isolamendu eta bakardade gehiagotan biraka harrapatzen badugu, onartzeko eta jabetzeko ahalmena dugu. Izan ere, zure bizitzan konfiantzazko pertsona bati bakardadea edo isolatuta zaudela argi eta garbi esanez, urrats garrantzitsuena ematen ari zara. Zorionez, pandemia garai hauetan, sozialki onargarriagoa bihurtu da gure bakardadeari buruz zintzoa izatea, orain nahiko ohikoa baita jendea bakardadea sentitzea blokeoetan, urruntze sozialean, finantza gorabeherak, langabeziak eta garai zalantzagarri hauetako dolu kolektiboan. Jakina da gutako gehienak Zoom-ekin eta sareko kontaktuekin agortuta gaudela. Bakarrik bizi garenok (4 amerikartik 1) hilabetez aldi berean ukitu edo besarkatu gabe bizi gara.

Laburbilduz, pandemia garaian, jendeak isolatuta, bakartuta eta urduri sentitzeko arrazoi edo "aitzakia" ona du, eta horrek esan nahi du bakardadearen inguruko estigma gutxiago dagoela. Orain inoiz baino gehiago aukera ezin hobea dugu harreman sozial faltaren lotsaren kartzelatik desblokeatzeko. Gure bakardadearekin adiskide egin gaitezke gure baitan eta besteen artean erruki eta ulermenarekin. Benetan denok batera gaude honetan.

Isolamendutik irteteko zortzi modu

1. Jarri aspaldi galdutako lagun, ikaskide, lankide edo senide batekin harremanetan. Litekeena da harritzea zein ondo sentitzen den jendearekin harremanetan egoteazure iraganetik ongi etorria zure deia.
2. Egiaztatu zu baino isolatuago dagoen norbaitekin. Baliteke zure familian, lagunen bat edo auzokideren bat egotea zure esku egoteari mesede egin diezaiokeena.
3. Lagundu besteei edo eskaini zure komunitateari laguntzeko boluntario, baita urrunetik ere. (Ikusi Boluntarioen Partida www.volunteermatch.org webgunean). Besteak zerbitzatzeak xedea, normaltasuna eta antsietatea arintzen digu. Bat egin sinesten duzun kausa batekin.
4. Hitz egin tutore, terapeuta, ministro edo agian konfiantzazko lagun batekin zure isolamendu eta bakardade sentipenari buruz. Teleterapia eskuragarriagoa eta erosoagoa da. (Krisi-lerroetarako eta laguntza-lerroetarako deiak % 300etik gora hazi dira). COVID-19aren eragin psikologiko eta sozioekonomikoak osasun mentaleko zerbitzuen erabilera izugarria eragin du. (Espero dut hau estatubatuarrek laguntza eskatzeko lotsa gutxiago sentitzen dutelako froga dela; ezin dugu isolamendutik irten hitz egin eta fidagarria den norbaiten laguntzarik gabe).
5. Izan sormen eta egin gauza gogoetatsuak maite eta zaintzen dituzun pertsonentzat. (Bitxiak, zorion-txartelak, koadroak, egurrezko eskulanak, abestiak, poemak, blogak, albumak, webguneetarako istorioak, josteko, puntuzkoak, baita maskarak egiteko ere).
6. Sortu euskarri-zerrendak besteekin partekatzeko: Spotify-n zure musika gogokoena, edo partekatu bideoak TikTok-en, edo gogokoenak diren podcastetan, basoetan edo hondartzetan.Edo zuhaitz baten azpian eseri eta txoriak entzun. Gure harridura eta bizitzaren esker ona berritzeak mirariak egiten ditu gizaki gisa.
7. Noski, animalia lagun bat badugu, gutxiago bakarrik sentitzen gara. Egokiena, gure maskotarekiko maitasuna beste batzuekin partekatu ahal izango dugu, eta horrek elkarrizketa biziak pizten ditu.

Oharra: argitalpen hau 400 lagunak eta inor deitu gabe: Breaking Through Isolation and Building Community, egilearen eta argitaletxearen baimenarekin,