انزوا او ټولنیز رسنۍ: یو ښکته سرپل

ما حیران شوم چې څومره خلکو "له پامه غورځول شوي" یا نږدې له خپلو عزیزانو سره د زړه پورې خبرو اترو پریښودل ، یوازې ملګري پریږدئ. اوږدې، ژورې خبرې داسې ښکاري چې زموږ له ژوند څخه ورک دي. زموږ د تړاو احساس څه پیښیږي کله چې موږ په سختۍ سره د خپلو وسیلو څخه د ګډوډي یا مداخلې پرته خبرو اترو ته لس دقیقې وخت نیسو؟ ایا موږ د یوازیتوب احساس کوو کله چې زموږ خبرې ګډوډې او ټوټه شوې وي؟ ایا موږ شرمیږو که چیرې داسې ښکاري چې موږ خلک ځوروي کله چې موږ د کوم مهم په اړه خبرې پیل کوو - یو "خراب وخت؟" دا هیڅکله د ښه خبرو کولو لپاره د "سم" وخت په څیر احساس نه کوي ، په ځانګړي توګه که موږ د یوې جدي مسلې په اړه اندیښمن یو.

ډیر وخت دمخه چې COVID-19 زموږ په ژوند برید وکړ ، ډیری ټولنیزو ساینس پوهانو ادعا کوله چې معنی لرونکي خبرې اترې واقعیا زموږ په ډیجیټل عمر کې ورکې شوې. د سیګنا مطالعې (2018) له مخې، 53٪ امریکایانو راپور ورکړی چې دوی هره ورځ معنی لرونکي تعاملات لري. دا پدې مانا ده چې زموږ نیمایي نورو احساس وکړ چې زموږ خبرو اترو ماده یا معنی نلري - په لنډ ډول - سطحي، خالي، یا غیر شخصي. زموږ نږدې نیمایي په ورځو یا اونیو کې تیریږي پرته لدې چې د معنی لرونکي ، صادقانه یا شخصي تعاملاتو لخوا تغذیه کیږي. د مستند پیوستون دا نشتوالی د COVID-19 د اغیزو له امله لوړ کیدی شي، ځکه چې موږ د ټولنیز واټن له امله فزیکي تماس هم نه لرو.

شیري تورکل، د میساچوسټس انسټیټیوټ کې د ټولنیزو علومو پروفیسورټیکنالوژي، تیر دولس کاله وقف کړي ترڅو معاینه کړي چې څنګه زموږ ډیجیټل عمر زموږ وخت، تمرکز، او د معنی خبرو اترو لپاره ستاینه کموي. په خپل وروستي کتاب کې، د خبرو اترو بیا ترلاسه کول: په ډیجیټل عمر کې د خبرو ځواک (پینګوین، 2016) هغه خواشیني کوي چې کله موږ د یو چا سره د خبرو اترو پر مهال خپل تلیفونونه ګورو، نو "هغه څه چې تاسو له لاسه ورکوئ هغه څه دي چې یو ملګري، ښوونکي، مور، پلار، مینه وال، یا همکار یوازې وویل، معنی، احساس کوي."

شیري ترکل یوه زړه راښکونکې قضیه رامینځته کوي چې موږ کولی شو د خپلو ماشومانو ، خپلو همکارانو ، همکارانو او ملګرو لپاره ښه مثالونه وړاندې کړو کله چې موږ د هغه وخت ساتنه کوو چې موږ د مخامخ خبرو اترو لپاره اړتیا لرو. زه د هغې مطالعې او د هغې وړاندیزونو څخه خوښ شوی یم چې زموږ په ژوند کې د خبرو اترو حیاتي ساتلو لارو لپاره. زموږ څخه ډیری ممکن د ټولنیزو علومو څیړنې ته اړتیا ونلري ترڅو خپل ځان قانع کړي چې موږ پدې وخت کې د خبرو اترو بیا ادعا کولو ته اړتیا لرو، مګر د څو کلونو احساس وروسته چې د خبرو اترو د بیا پیلولو په وخت کې د لیرې کیدو، تړل کیدو او ګوښه کیدو احساس کول، ما د هغې څیړنې په سمه توګه ډاډمن او د اعتماد رامنځته کول وموندل. او د وبا په جریان کې ، البته ، ډیری امریکایان د اړیکې پاتې کیدو لپاره په ټولنیزو رسنیو (په بیله بیا زوم یا سکایپ) تکیه کوي. د 2020 په اپریل کې د ګالپ / نایټ نظرپوښتنې له مخې ، 74٪ امریکایان راپور ورکوي چې دوی د وبا په جریان کې په ټولنیزو رسنیو کې د یوې لارې په توګه شمیرلي دي.تړلی پاتې کیدل. دا به سمه وي چې ووایو چې ټولنیزو رسنیو موږ ته د قرنطین پرمهال د شخصي اړیکو لپاره خورا اړین بدیل په توګه ښه خدمت کړی دی، موږ ته فرصت راکوي چې خبرې وکړو، عکسونه، ویډیوګانې او میوزیک پلی لیستونه شریک کړو، په فیسبوک کې د واچ پارټو له لارې فلمونو څخه خوند واخلو، او آنلاین پیښو کې ګډون وکړو.

بیا هم ټولنیز رسنۍ کولی شي د ژورو خبرو اترو لپاره زموږ وخت او انرژي ضایع کړي. د پیوستون احساس لپاره په ټولنیزو رسنیو او آنلاین ټولنیزو شبکو باندې خورا ډیر تکیه کول کولی شي بیرته راګرځي، موږ د اړیکو عادتونه لوټ کوو چې موږ د ډیرو مهمو یا ستونزمنو موضوعاتو په اړه خبرې کولو ته اړتیا لرو. له بده مرغه، څیړنې ښیي چې که تاسو په خپل ژوند کې لا دمخه یوازې یا جلا یاست، نو تاسو ډیر احتمال لرئ چې په ټولنیزو رسنیو باندې ډیر تکیه وکړئ او په زیاتیدونکي توګه د خبرو اترو او د مخامخ مخامخ فعالیتونو څخه ډډه وکړئ.

په حیرانتیا سره، یوه پیاوړې پدیده د FOMO په نوم په ټولنیزو رسنیو کې زموږ له انحصار څخه راوتلې ده، د ورکیدو ویره. دا سنډروم کولی شي د خپګان او اضطراب لامل شي - په ځانګړي توګه ټولنیز اضطراب. (په زړه پورې خبره دا ده چې د ټولنیزو رسنیو له راتګ څخه ډیر مخکې، د FOMO اصطلاح، په 2004 کې د لیکوال پیټریک مک ګینیس لخوا جوړه شوې وه، د هارورډ بزنس سکول په مجله کې د هغه نظریه یې مشهوره کړه.)

FOMO، د ورکیدو ویره، هغه لارې خلاصوي چې ټولنیزې رسنۍ موږ د هر چا په نیولو سره زموږ د تلیفون له لاسه ورکولو له لارې جلا کوي. د رسیدو هڅه کويموږ.

په زړه پورې خبره دا ده چې څومره چې موږ هڅه کوو د یو بل سره تړلي پاتې کیږو. دې ارقامو زما پام ځانته راواړوه:

1. زر کلنان چې ځان د یوازیتوب په توګه بیانوي د ملګرتیا لپاره په ټولنیزو رسنیو او آنلاین اړیکو باندې ډیر تکیه کوي. ("په متحده ایالاتو کې د ځوانانو لویانو کې د ټولنیزو رسنیو کارول او د پام وړ ټولنیز انزوا،" د مخنیوي درملو ژورنال، 2017.)

2. په سلو کې اتيا خلک په دې باور دي چې په ټولنیزو غونډو کې د سمارټ فون کارول په حقیقت کې خبرو اترو ته زیان رسوي. (چکی ډیوس، پی ایچ ډی، د څیړنې او پراختیا مشاور، د لوی ښه ساینس مرکز د خوښۍ کورس او بلاګ کې مرسته کوونکی.)

3. د متحده ایالاتو شاوخوا 92 سلنه لویان اوس یو ډول ګرځنده تلیفون لري ، او 90 سلنه د دې ګرځنده تلیفون مالکین وايي چې د دوی تلیفون په مکرر ډول له دوی سره وي. په سلو کې 31 د سیل مالکین وايي چې دوی هیڅکله خپل تلیفون نه بندوي، او 45 فیصده وايي چې دوی په ندرت سره دا بندوي. ښځې د نارینه وو په پرتله ډیر احتمال لري چې احساس وکړي په ټولنیزو غونډو کې د حجرو کارول ګروپ ته زیان رسوي : 41 سلنه میرمنې وايي چې دا په مکرر ډول غونډې ته زیان رسوي په مقابل کې د 32 سلنه نارینه چې ورته وایی. په ورته ډول، هغهله پنځوسو څخه پورته عمر لرونکي (45 سلنه) د ځوانو حجرو مالکینو (29 سلنه) په پرتله ډیر احتمال لري چې احساس وکړي چې د ګرځنده تلیفون کارول په مکرر ډول ډله ایزو خبرو اترو ته زیان رسوي. (د پیو ریسرچ سنټر د 3,042 امریکایانو مطالعه، 2015.)

5. یوازې نیمایي امریکایان (53 سلنه) معنی لرونکي ټولنیز تعاملات لري، لکه د ملګري سره اوږده خبرې کول یا د کورنۍ سره د کیفیت وخت مصرف کول، هره ورځ. (د سیګنا مطالعه، 2018.)

6. فیسبوک کولی شي موږ د یوازیتوب احساس کړي. (د فیسبوک کارول په ځوان بالغانو کې د موضوعي هوساینې په برخه کې د کمښت وړاندوینه کوي، د میشیګان پوهنتون مطالعه، اګست 2013.)

7. یوازې د ټولنیزو رسنیو کارول د یوازیتوب وړاندوینه نه ده؛ ځواب ویونکي چې د ټولنیزو رسنیو خورا درنو کاروونکو په توګه تعریف شوي د یوازیتوب نمرې (43.5) لري چې د هغو کسانو له نمرې څخه په څرګند ډول توپیر نلري چې هیڅکله ټولنیز رسنۍ نه کاروي (41.7). (سیګنا مطالعه، 2018)

زما لوی ګام: کله چې موږ په خپل ژوند کې د مخامخ اړیکو (یوازیتوب) څخه د پاتې کیدو احساس کوو، موږ ډیر احتمال لرو چې آنلاین اړیکو ته زموږ د ملګرتیا یوازینۍ سرچینې په توګه وګرځو، کوم چې کولی شي د ټولنیز انزوا لامل شي او بیا د ضعیف روغتیا، ذهني او فزیکي پلوه. دا په ریښتیا هم یو ښکته لور ته روان دی.

ما یو ډیاګرام جوړ کړی چې دا روښانه کړي چې څنګه د پیښو جلا کول او د ټولنیز ملاتړ نشتوالی کولی شي موږ په ټولنیزو رسنیو باندې انحصار ته راوباسي او بیا نور ډیر انزوا او وتلو ته لار هواره کړي.

د ټولنیز انزوا لاندې سرپل(د لیکوال لخوا تصور شوی)

که چیرې موږ خپل ځان په یو ټیټ سرپل کې راښکته کړو او په ډیر انزوا او یوازیتوب کې ګرځو ، موږ دا ځواک لرو چې دا ومني او ملکیت یې ترلاسه کړو. په حقیقت کې، ستاسو په ژوند کې یو باوري کس ته په ښکاره ډول ویلو سره چې تاسو یوازې یا جلا یاست، تاسو خورا مهم ګام اخلئ. خوشبختانه ، پدې ناروغۍ وختونو کې ، دا زموږ د یوازیتوب په اړه روښانه کیدل په ټولنیز ډول د منلو وړ ګرځیدلي - ځکه چې دا اوس د خلکو لپاره خورا عام دی چې د بندونو ، ټولنیز واټن ، مالي ناورین ، بیکارۍ او د دې ناڅرګندو وختونو ډله ایز غم کې د یوازیتوب احساس وکړي. دا ښه معلومه ده چې زموږ څخه ډیری د زوم او آنلاین اړیکو څخه ستړي شوي یو. زموږ څخه هغه کسان چې یوازې ژوند کوي (په 4 امریکایانو کې 1) په یو وخت کې د میاشتو لپاره پرته له لمس کولو یا غیږ کولو پرته ژوند کوي.

په لنډه توګه ، د وبا په وختونو کې ، خلک د یوازیتوب ، یوازیتوب او اضطراب احساس کولو لپاره ښه دلیل یا "عذر" لري او پدې معنی چې د یوازیتوب په اړه لږ بدنامي شتون لري. اوس د هرکله څخه ډیر ، موږ یو مناسب فرصت لرو چې د ټولنیزې اړیکې نشتوالي په اړه د شرم له زندان څخه ځان خلاص کړو. موږ کولی شو خپل یوازیتوب په خپل ځان او نورو کې د شفقت او تفاهم له احساس سره ملګري کړو. موږ واقعیا پدې کې ټول یوځای یو.

له انزوا څخه د خلاصون اته لارې

1. د اوږدې مودې ورک شوي ملګري، ټولګیوال، همکار، یا خپلوانو سره اړیکه ونیسئ. تاسو شاید حیران شئ چې د خلکو سره په اړیکه کې څومره ښه احساس کويستاسو د تیرو څخه څوک چې ستاسو کال ته ښه راغلاست ووایی.
2. د هغه چا سره وګورئ چې ستاسو څخه ډیر جلا دی. کیدای شي ستاسو په کورنۍ کې یو څوک وي، یو ملګری، یا ګاونډی چې ستاسو د لاسرسي څخه ګټه پورته کړي.
3. د نورو سره مرسته وکړئ، یا داوطلب شئ چې ستاسو ټولنې سره مرسته وکړي - حتی لیرې هم. (په www.volunteermatch.org کې د رضاکارانو لوبه وګورئ). د نورو خدمت کول موږ ته د هدف ، نورمال حالت احساس راکوي او اضطراب راکموي. د یو دلیل سره یوځای شئ چې تاسو یې باور لرئ.
4. د خپل ځان د انزوا او یوازیتوب د احساس په اړه د یو ښوونکي، معالج، وزیر، یا شاید یو باوري ملګري سره خبرې وکړئ. ټیلیراپی ډیر موجود او اسانه دی. (په ټول هیواد کې د کړکیچ کرښې او مرستې لاینونو ته زنګ وهل له 300٪ څخه ډیر شوي.) د COVID-19 رواني او ټولنیز - اقتصادي اغیزې د رواني روغتیا خدماتو خورا پراخه کارونې پایله کړې. (زه امید لرم چې دا د دې ثبوت دی چې امریکایان د مرستې لپاره د رسیدو په اړه لږ شرم احساسوي — موږ نشو کولی د هغه چا له مرستې پرته له انزوا څخه خلاص شو چې موږ ورسره خبرې کولی شو او باور یې کولی شو.)
5. خلق جوړ کړئ او د هغه خلکو لپاره فکري شیان جوړ کړئ چې تاسو یې مینه لرئ او پاملرنه کوئ. (د ګاڼو ګاڼې، د مبارکۍ کارتونه، نقاشۍ، د لرګیو لاسي صنایع، سندرې، شعرونه، بلاګونه، البومونه، د ویب پاڼې لپاره کیسې، ګنډل، اوبدل، حتی د مخ ماسک جوړول.)
6. د نورو سره د شریکولو لپاره د رسنیو لیست جوړ کړئ: په Spotify کې ستاسو د خوښې لوړولو میوزیک، یا په TikTok کې ویډیوګانې شریک کړئ، یا د ټیک ټاک، یا د ریور پوډکاسټ، د غوره پوډکاسټ لخوا د غوره فلمونو لپاره. .یا د یوې ونې لاندې کېناستئ او مرغیو ته غوږ ونیسئ. د ژوند لپاره زموږ د حیرانتیا او مننې احساس نوي کول زموږ لپاره د انسانانو په توګه حیرانتیا کوي. البته، که موږ یو ملګری حیوان ولرو، موږ لږ یوازیتوب احساس کوو. په مثالي توګه، موږ کولی شو د خپلو پالتو سره خپله مینه له نورو سره شریکه کړو کوم چې ژوندی خبرې اترې رامینځته کوي.

یادونه: دا پوسټ د 400 ملګرو له اقتباسونو څخه اخیستل شوی او هیڅ څوک نه غواړي: د انزوا او جوړونې له لارې مات شي. 9>