İzolyasiya və Sosial Media: Aşağıya doğru spiral

Dostları bir yana qoyaq, nə qədər insanın "uzaqlaşdığı" və ya yaxınları ilə ürəkdən söhbət etməkdən vaz keçdiyi ilə maraqlandım. Uzun, dərin söhbətlər sanki həyatımızda yox olur. Diqqətimizi yayındırmadan və ya cihazlarımızdan kəsilmədən söhbətə 10 dəqiqə çətinlik çəkdiyimiz zaman aidiyyət duyğumuzla nə baş verir? Söhbətlərimizin diqqəti dağıldığı və parçalandığı zaman özümüzü daha tənha hiss edirik? Vacib bir şey – “pis vaxt?” haqqında danışmağa başlayanda insanları narahat etdiyimiz görünsə, utanırıqmı? Bu, heç vaxt yaxşı söhbət etmək üçün “doğru” vaxt kimi görünmür, xüsusən də ciddi bir problem bizi narahat edirsə.

COVID-19 həyatımızı işğal etməzdən çox əvvəl bir çox sosial elm adamları rəqəmsal əsrimizdə mənalı söhbətlərin əslində yox olduğunu iddia edirdilər. Cigna Araşdırmasına görə (2018), amerikalıların 53%-i gündəlik olaraq mənalı qarşılıqlı əlaqədə olduqlarını bildirdi. Bu o deməkdir ki, bizim digər yarımız söhbətlərimizin mahiyyət və ya mənasının olmadığını hiss edir - qısaca - səthi, boş və ya şəxsiyyətsiz. Demək olar ki, yarımız mənalı, dürüst və ya şəxsi qarşılıqlı əlaqə ilə qidalanmadan günlər və ya həftələr keçir. Bu orijinal əlaqənin olmaması COVID-19-un təsiri ilə daha da artırıla bilər, çünki sosial məsafəyə görə bizdə fiziki təmas da yoxdur.

Şerri Turkle, Massaçusets İnstitutunun sosial elmlər professoruTexnologiya, son on iki ili rəqəmsal dövrümüzün vaxtımızı, diqqətimizi və mənalı söhbətlər üçün qiymətləndirməmizi necə azaltdığını araşdırmağa həsr etmişdir. Özünün son kitabında, Söhbətin bərpası: Rəqəmsal əsrdə danışıq gücü (Penguin, 2016) o, şikayət edir ki, kimsə ilə ünsiyyətdə olarkən telefonlarımızı yoxlayanda “itirdiyiniz şey dostunuzun, müəlliminizin, valideyninizin, sevgilinizin və ya iş yoldaşınızın dediyi, nəzərdə tutduğu, hiss etdiyi şeydir”.

Şerri Türkle üz-üzə ünsiyyət üçün lazım olan vaxtı qoruduğumuz zaman uşaqlarımıza, həmyaşıdlarımıza, iş yoldaşlarımıza və dostlarımıza yaxşı nümunələr göstərə biləcəyimizi inandırıcı iddia edir. Onun araşdırmaları və söhbətləri həyatımızda vacib saxlamaq yolları ilə bağlı tövsiyələri məni çox sevindirdi. Bu dövrlərdə söhbəti bərpa etmək lazım olduğuna özümüzü inandırmaq üçün bir çoxumuzun sosial elmlər araşdırmasına ehtiyacı olmaya bilər, lakin bir neçə il söhbətləri davam etdirməyə çalışarkən özündən uzaqlaşdıq, kənara çəkildim və işdən uzaqlaşdıq, mən onun araşdırmasının açıq-aydın təsəlliverici və inam yaratdığını gördüm.

Sosial Media və Yalnızlıq özümüzü sosial mediadan kənarda qoyduq və özümüzü yalnız hiss etdik.

Və pandemiya zamanı, əlbəttə ki, amerikalıların əksəriyyəti əlaqə saxlamaq üçün sosial mediaya (həmçinin Zoom və ya Skype) etibar etdilər. 2020-ci ilin aprel ayında bir Gallup/Knight sorğusuna görə, amerikalıların 74%-i pandemiya zamanı sosial mediadan istifadə etdiklərini bildirir.bağlı qalmaq. Qeyd etmək ədalətli olardı ki, sosial media karantinlər zamanı şəxsi əlaqələri əvəz etmək üçün bizə yaxşı xidmət göstərib, bizə danışmaq, fotoşəkillər, videolar və musiqi pleylistləri paylaşmaq, Facebook-da İzləmə Partiyaları vasitəsilə filmlərdən həzz almaq və onlayn tədbirlərdə iştirak etmək imkanları verib.

Bununla belə, sosial media dərin söhbətlər üçün vaxtımızı və enerjimizi sərf edə bilər. Əlaqədarlıq hissi üçün sosial mediaya və onlayn sosial şəbəkələrə həddən artıq etibar etmək əks nəticə verə bilər və bizi daha vacib və ya çətin mövzular haqqında danışmaq üçün lazım olan ünsiyyət vərdişlərimizdən məhrum edə bilər. Təəssüf ki, araşdırmalar göstərir ki, əgər siz onsuz da həyatınızda tənhasınızsa və ya təcrid olunmuşsunuzsa, sosial mediaya həddən artıq güvənmək ehtimalınız daha yüksəkdir və getdikcə daha çox söhbətdən və mənalı üz-üzə fəaliyyətlərdən qaçırsınız.

Təəccüblü deyil ki, FOMO adlı sosial mediadan asılılığımızdan, əldən düşmək qorxusundan güclü bir fenomen çıxdı. Bu sindrom həm depressiyaya, həm də narahatlığa, xüsusən də sosial narahatlığa səbəb ola bilər. (Maraqlıdır ki, sosial medianın yaranmasından çox əvvəl, FOMO termini 2004-cü ildə müəllif Patrick McGinnis tərəfindən ortaya atılıb və Harvard Biznes Məktəbinin jurnalındakı məqaləsində öz məqaləsini populyarlaşdırıb.)

FOMO, əldən qaçırmaq qorxusu sosial medianın bizi təcrid etməsinin yollarını ümumiləşdirir: çatmaqbizi.

İronik olaraq, əlaqə saxlamağa nə qədər çox çalışırıqsa, bir o qədər çox oluruq. Bu rəqəmlər diqqətimi çəkdi:

1. Özlərini tənha kimi qələmə verən minilliklər yoldaşlıq üçün daha çox sosial mediaya və onlayn bağlantılara etibar etdiklərini bildirirlər. (“Social Media Use and Perceived Social Isolation Among Young Adults in US,” Journal of Preventative Medicine, 2017.)

2. İnsanların 82 faizi sosial toplantılarda smartfondan istifadənin əslində söhbətlərə zərər verdiyinə inanır. (Tchiki Davis, PhD, Araşdırma və İnkişaf üzrə Məsləhətçi, Böyük Yaxşı Elm Mərkəzinin Xoşbəxtlik Elmləri kursu və bloqunun iştirakçısı.)

3. ABŞ-da yetkin insanların təxminən 92 faizinin indi hansısa növ cib telefonu var və bu mobil sahiblərinin 90 faizi telefonlarının tez-tez yanlarında olduğunu deyir. Mobil sahiblərinin təxminən 31 faizi telefonlarını heç vaxt söndürmədiklərini, 45 faizi isə nadir hallarda söndürdüklərini deyirlər. (Pew Research Center Study of 3,042 Americans, 2015.)

4. Qadınlar kişilərə nisbətən sosial toplantılarda hüceyrə istifadəsinin qrupa zərər verdiyini daha çox hiss edirlər : Qadınların 41 faizi bunun yığıncağa tez-tez zərər verdiyini deyir, eyni fikirdə olan kişilərin 32 faizi. Eynilə, bunlarəlli yaşdan yuxarı (45 faiz) gənc mobil sahiblərinə (29 faiz) nisbətən mobil telefondan istifadənin tez-tez qrup danışıqlarına zərər verdiyini hiss edirlər. (Pew Araşdırma Mərkəzinin 3042 Amerikalının Tədqiqi, 2015.)

5. Amerikalıların yalnız təxminən yarısı (53 faiz) gündəlik olaraq dostla uzun söhbət etmək və ya ailəsi ilə keyfiyyətli vaxt keçirmək kimi mənalı şəxsi sosial əlaqələrə malikdir. (Cigna study, 2018.)

6. Facebook bizi tənha hiss edə bilər. (Facebook İstifadəsi Gənc Yetkinlərdə Subyektiv rifahın azalacağını proqnozlaşdırır, Michigan Universiteti Araşdırması, Avqust 2013.)

7. Sosial mediadan istifadə təkbaşına tənhalığın proqnozlaşdırıcısı deyil; sosial medianın çox ağır istifadəçiləri olaraq təyin olunan respondentlərin tənhalıq balı (43,5) var ki, bu da heç vaxt sosial mediadan istifadə etməyənlərin (41,7) balı ilə fərqlənmir. (Cigna araşdırması, 2018)

Böyük çıxışım: Həyatımızda üz-üzə əlaqələrdən (tənhalıqdan) kənarda qaldığımızı hiss etdikdə, daha çox sosial təcrid olunmağa, sonra isə fiziki və zehni sağlamlığın pisləşməsinə gətirib çıxara bilən yoldaşlıq üçün yeganə mənbəyimiz kimi onlayn əlaqələrə müraciət etmə ehtimalımız daha yüksəkdir. Bu, həqiqətən də aşağıya doğru spiraldir.

Mən hadisələrin təcrid olunmasının və sosial dəstəyin olmamasının bizi sosial mediadan asılılığa, sonra isə daha çox təcrid və geri çəkilməyə necə aparacağını göstərmək üçün diaqram yaratdım.

Sosial təcridin aşağıya doğru spiralı.(Müəllif tərəfindən təsəvvür edilir)

Əgər biz özümüzü aşağıya doğru bir spirala düşərək daha çox təcrid və təklik içində fırlansaq, bunu etiraf etmək və ona sahib olmaq gücümüz var. Həqiqətən də, həyatınızdakı etibarlı bir insana tənha olduğunuzu və ya təcrid olunduğunuzu açıq şəkildə söyləməklə, ən vacib addımı atmış olursunuz. Xoşbəxtlikdən, bu pandemiya dövrlərində tənhalığımız haqqında səmimi olmaq daha çox sosial cəhətdən məqbul oldu - çünki insanların kilidləmə, sosial uzaqlaşma, maliyyə sarsıntıları, işsizlik və bu qeyri-müəyyən zamanların kollektiv kədəri zamanı tənha hiss etməsi indi olduqca yaygındır. Məlumdur ki, çoxumuz Zoom və onlayn kontaktlardan tükənmişik. Tək yaşayan bizlər (4 amerikalıdan 1-i) aylarla toxunulmadan və ya qucaqlanmadan yaşayırlar.

Bir sözlə, pandemiya dövründə insanların özlərini təcrid, tənha və narahat hiss etmək üçün yaxşı səbəbi və ya “bəhanəsi” var və bu, tənhalıqla bağlı stiqmanın daha az olması deməkdir. İndi həmişəkindən daha çox, sosial əlaqənin olmaması səbəbindən özümüzü utanc zindanından açmaq üçün mükəmməl bir fürsətimiz var. Biz özümüzdəki tənhalığımızı şəfqət və anlayışla dostluq edə bilərik. Həqiqətən hamımız bu işin içindəyik.

Təcriddən çıxmağın səkkiz yolu

1. Uzun müddətdir itən dostunuz, sinif yoldaşınız, həmkarınız və ya qohumunuzla əlaqə saxlayın. İnsanlarla təmasda olmağın necə yaxşı hiss etdiyinə təəccüblənə bilərsinizZənginizi qəbul edən keçmişinizdən.
2. Sizdən daha təcrid olunmuş biri ilə əlaqə saxlayın. Ailənizdə, dostunuzda və ya qonşunuzda sizin əlaqə saxlamağınızdan faydalana biləcək kimsə ola bilər.
3. Başqalarına kömək edin və ya icmanıza uzaqdan da olsa kömək etmək üçün könüllü olun. (www.volunteermatch.org saytında Könüllü Match-ə baxın). Başqalarına xidmət etmək bizə məqsəd, normallıq hissi verir və narahatlığı azaldır. İnandığınız bir işə qoşulun.
4. Bir mentor, terapevt, nazir və ya bəlkə də etibarlı dostunuzla təcrid və tənhalıq hissləriniz haqqında danışın. Teleterapiya daha əlçatan və rahatdır. (Ümummilli miqyasda böhran xətlərinə və yardım xətlərinə edilən zənglər 300%-dən çox artıb.) COVID-19-un psixoloji və sosial-iqtisadi təsiri psixi sağlamlıq xidmətlərindən böyük istifadə ilə nəticələndi. (Ümid edirəm ki, bu, amerikalıların kömək üçün əlini uzatmaqdan daha az utandıqlarının sübutudur – biz danışa biləcəyimiz və etibar edə biləcəyimiz birinin köməyi olmadan təcriddən çıxa bilmərik.)
5. Sevdiyiniz və qayğı göstərən insanlar üçün yaradıcı olun və düşünülmüş şeylər edin. (Muncuqlu zərgərlik, təbrik kartları, rəsmlər, taxta sənətkarlıq, mahnılar, şeirlər, bloqlar, albomlar, veb-saytlar üçün hekayələr, tikiş, toxuculuq, hətta üz maskaları hazırlamaq.)
6. Başqaları ilə bölüşmək üçün media siyahıları yaradın: Spotify-da sevimli ruhlandırıcı musiqiləriniz və ya TikTok-da və ya videoları TikTok-da paylaşın.Ya da ağacın altında oturub quşlara qulaq asın. Həyat üçün heyrət və minnətdarlıq hissimizi yeniləmək insanlar olaraq bizim üçün möcüzələr yaradır.
7. Əlbəttə, əgər yoldaş heyvanımız varsa, özümüzü daha az tənha hiss edirik. İdeal olaraq, canlı söhbətlərə səbəb olan ev heyvanımıza olan məhəbbətimizi başqaları ilə paylaşa bilərik.

Qeyd: Bu yazı 400 Dost və Zəng etmək üçün Kimsə: Təcriddən Çıxmaq və İcma Yaratmaq, müəllif 9b><9b><9b><9b>99-cu kitabının fraqmentlərindən uyğunlaşdırılmışdır>