अलगाव और सोशल मीडिया: एक नीचे की ओर सर्पिल

मुझे आश्चर्य है कि कितने लोग अपने प्रियजनों के साथ दिल से दिल की बातचीत करने से कतराते हैं या लगभग छोड़ देते हैं, दोस्तों की तो बात ही छोड़ दें। लंबी, गहरी बातचीत हमारे जीवन से गायब होती जा रही है। जब हमें अपने उपकरणों से ध्यान भटकाए बिना या रुकावट के बिना बातचीत में मुश्किल से दस मिनट मिलते हैं तो हमारे अपनेपन की भावना का क्या होता है? जब हमारी बातचीत विचलित और खंडित हो जाती है तो क्या हम अकेलापन महसूस करते हैं? क्या हम शर्मिंदा हैं यदि ऐसा प्रतीत होता है कि जब हम किसी महत्वपूर्ण चीज़ - "बुरे समय" के बारे में बात करना शुरू करते हैं तो हम लोगों को परेशान कर रहे हैं? यह कभी भी अच्छी बातचीत करने का "सही" समय नहीं लगता, खासकर अगर हम किसी गंभीर मुद्दे को लेकर चिंतित हैं।

कोविड-19 के हमारे जीवन में आने से बहुत पहले, कई सामाजिक वैज्ञानिक दावा कर रहे थे कि हमारे डिजिटल युग में सार्थक बातचीत वास्तव में गायब हो रही है। सिग्ना अध्ययन (2018) के अनुसार, 53% अमेरिकियों ने बताया कि उनके बीच दैनिक आधार पर सार्थक बातचीत होती है। इसका मतलब है कि हममें से दूसरे आधे लोगों को लगा कि हमारी बातचीत में सार या अर्थ की कमी है - संक्षेप में - सतही, खाली, या अवैयक्तिक। हममें से लगभग आधे लोग सार्थक, ईमानदार या व्यक्तिगत बातचीत से पोषित हुए बिना कई दिन या सप्ताह गुजारते हैं। प्रामाणिक संबंध की इस कमी को COVID-19 के प्रभाव से बढ़ाया जा सकता है, क्योंकि सामाजिक दूरी के कारण हमारे पास शारीरिक संपर्क की भी कमी है।

मैसाचुसेट्स इंस्टीट्यूट में सामाजिक विज्ञान की प्रोफेसर शेरी तुर्कलेप्रौद्योगिकी ने पिछले बारह वर्षों को यह जांचने में समर्पित किया है कि हमारा डिजिटल युग सार्थक बातचीत के लिए हमारे समय, फोकस और प्रशंसा को कैसे कम कर रहा है। अपनी नवीनतम पुस्तक, रिक्लेमिंग कन्वर्सेशन: द पावर ऑफ टॉक इन ए डिजिटल एज (पेंगुइन, 2016) में उन्होंने अफसोस जताया है कि जब हम किसी के साथ बातचीत करते समय अपने फोन की जांच करते हैं, तो "आप जो खो देते हैं वह एक दोस्त, शिक्षक, माता-पिता, प्रेमी या सहकर्मी ने कहा, मतलब, महसूस किया।"

शेरी तुर्कले एक सम्मोहक मामला पेश करती हैं कि जब हम आमने-सामने बातचीत के लिए आवश्यक समय की रक्षा करते हैं तो हम अपने बच्चों, अपने साथियों, सहकर्मियों और दोस्तों के लिए अच्छे उदाहरण स्थापित कर सकते हैं। मैं उनके अध्ययन और बातचीत को हमारे जीवन में महत्वपूर्ण बनाए रखने के तरीकों के बारे में उनकी सिफारिशों से बहुत प्रभावित हुआ हूं। हममें से कई लोगों को खुद को समझाने के लिए सामाजिक विज्ञान अनुसंधान की आवश्यकता नहीं हो सकती है कि हमें इस समय में बातचीत को पुनः प्राप्त करने की आवश्यकता है, लेकिन बातचीत को फिर से शुरू करने की कोशिश करते समय कई वर्षों तक त्याग दिए जाने, बंद होने और खारिज किए जाने की भावना के बाद, मैंने उनके शोध को पूरी तरह से आश्वस्त करने वाला और आत्मविश्वास बढ़ाने वाला पाया है।

सोशल मीडिया और अकेलापन

यदि हम अकेलापन और अकेलापन महसूस कर रहे हैं, तो हम सोशल मीडिया की ओर रुख करते हैं। और महामारी के दौरान, निश्चित रूप से, अधिकांश अमेरिकियों ने जुड़े रहने के लिए सोशल मीडिया (साथ ही ज़ूम या स्काइप) पर भरोसा किया है। अप्रैल 2020 में गैलप/नाइट पोल के अनुसार, 74% अमेरिकियों ने बताया कि उन्होंने महामारी के दौरान सोशल मीडिया पर भरोसा किया है।जुड़े रहने के लिए. यह कहना उचित होगा कि सोशल मीडिया ने हमें संगरोध के दौरान व्यक्तिगत कनेक्शन के लिए एक बहुत जरूरी विकल्प के रूप में अच्छी तरह से सेवा प्रदान की है, जिससे हमें बात करने, फोटो, वीडियो और संगीत प्लेलिस्ट साझा करने, फेसबुक पर वॉच पार्टियों के माध्यम से फिल्मों का आनंद लेने और ऑनलाइन कार्यक्रमों में भाग लेने का अवसर मिलता है।

फिर भी सोशल मीडिया गहन बातचीत के लिए हमारा समय और ऊर्जा बर्बाद कर सकता है। जुड़ाव की भावना के लिए सोशल मीडिया और ऑनलाइन सोशल नेटवर्क पर बहुत अधिक भरोसा करना उल्टा पड़ सकता है, और अधिक महत्वपूर्ण या कठिन विषयों पर बात करने के लिए आवश्यक संचार आदतों को हमसे छीन सकता है। दुर्भाग्य से, शोध से पता चलता है कि यदि आप अपने जीवन में पहले से ही अकेले या अलग-थलग हैं, तो आप सोशल मीडिया पर बहुत अधिक भरोसा करेंगे और बातचीत और सार्थक आमने-सामने की गतिविधियों से बचेंगे।

आश्चर्यजनक रूप से, सोशल मीडिया पर हमारी निर्भरता से एक शक्तिशाली घटना सामने आई है जिसे FOMO कहा जाता है, छूट जाने का डर। यह सिंड्रोम अवसाद के साथ-साथ चिंता-विशेषकर सामाजिक चिंता-का कारण बन सकता है। (दिलचस्प बात यह है कि, सोशल मीडिया के आगमन से बहुत पहले, FOMO शब्द, 2004 में लेखक पैट्रिक मैकगिनिस द्वारा गढ़ा गया था, जिसने हार्वर्ड बिजनेस स्कूल की पत्रिका में एक लेख में अपने ऑप-एड को लोकप्रिय बनाया था।)हम।

विडंबना यह है कि हम जितना अधिक जुड़े रहने की कोशिश करते हैं, हम उतने ही अलग-थलग हो जाते हैं। इन आंकड़ों ने मेरा ध्यान खींचा:

1. मिलेनियल्स जो खुद को अकेला बताते हैं, साथी के लिए सोशल मीडिया और ऑनलाइन कनेक्शन पर अधिक भरोसा करते हैं। ("अमेरिका में युवा वयस्कों के बीच सोशल मीडिया का उपयोग और कथित सामाजिक अलगाव," जर्नल ऑफ प्रिवेंटिव मेडिसिन, 2017।)

2. 82 प्रतिशत लोगों का मानना ​​है कि सामाजिक समारोहों में स्मार्टफोन का उपयोग वास्तव में बातचीत को नुकसान पहुंचाता है। (चिकी डेविस, पीएचडी, अनुसंधान और विकास सलाहकार, ग्रेटर गुड साइंस सेंटर के साइंस ऑफ हैप्पीनेस पाठ्यक्रम और ब्लॉग में योगदानकर्ता।)

3. लगभग 92 प्रतिशत अमेरिकी वयस्कों के पास अब किसी न किसी प्रकार का सेलफोन है, और उनमें से 90 प्रतिशत सेल मालिकों का कहना है कि उनका फोन अक्सर उनके पास रहता है। लगभग 31 प्रतिशत सेल मालिकों का कहना है कि वे अपना फोन कभी बंद नहीं करते हैं, और 45 प्रतिशत का कहना है कि वे इसे शायद ही कभी बंद करते हैं। (3,042 अमेरिकियों का प्यू रिसर्च सेंटर अध्ययन, 2015।)

4. पुरुषों की तुलना में महिलाओं को यह महसूस होने की अधिक संभावना है कि सामाजिक समारोहों में सेल का उपयोग समूह को नुकसान पहुंचाता है : 41 प्रतिशत महिलाओं का कहना है कि यह अक्सर सभा को नुकसान पहुंचाता है, जबकि 32 प्रतिशत पुरुष ऐसा ही कहते हैं। इसी प्रकार, वेपचास वर्ष से अधिक उम्र (45 प्रतिशत) के युवा सेल मालिकों (29 प्रतिशत) की तुलना में यह महसूस करने की अधिक संभावना है कि सेलफोन का उपयोग अक्सर समूह वार्तालाप को नुकसान पहुंचाता है। (3,042 अमेरिकियों का प्यू रिसर्च सेंटर अध्ययन, 2015।)

5. केवल लगभग आधे अमेरिकियों (53 प्रतिशत) के पास दैनिक आधार पर सार्थक व्यक्तिगत सामाजिक संपर्क हैं, जैसे किसी मित्र के साथ लंबी बातचीत करना या परिवार के साथ गुणवत्तापूर्ण समय बिताना। (सिग्ना अध्ययन, 2018.)

6. फेसबुक हमें अकेलापन महसूस करा सकता है। (फेसबुक का उपयोग युवा वयस्कों में व्यक्तिपरक कल्याण में गिरावट की भविष्यवाणी करता है, मिशिगन विश्वविद्यालय का अध्ययन, अगस्त 2013।)

7. अकेले सोशल मीडिया का उपयोग अकेलेपन का पूर्वसूचक नहीं है; सोशल मीडिया के बहुत अधिक उपयोगकर्ताओं के रूप में परिभाषित उत्तरदाताओं का अकेलेपन का स्कोर (43.5) है जो उन लोगों के स्कोर से स्पष्ट रूप से भिन्न नहीं है जो कभी सोशल मीडिया का उपयोग नहीं करते हैं (41.7)। (सिग्ना अध्ययन, 2018)

मेरा बड़ा उपाय: जब हम अपने जीवन में आमने-सामने के संबंधों (अकेलेपन) से वंचित महसूस करते हैं, तो हम साथी के एकमात्र स्रोत के रूप में ऑनलाइन कनेक्शन की ओर रुख करते हैं, जिससे अधिक सामाजिक अलगाव हो सकता है और फिर मानसिक और शारीरिक रूप से खराब स्वास्थ्य हो सकता है। यह वास्तव में एक नीचे की ओर जाने वाली सर्पिल है।

मैंने यह दर्शाने के लिए एक आरेख बनाया है कि कैसे अलग-थलग घटनाएं और सामाजिक समर्थन की कमी हमें सोशल मीडिया पर निर्भरता और फिर अधिक अलगाव और वापसी की ओर ले जा सकती है।

सामाजिक अलगाव की नीचे की ओर सर्पिल(लेखक द्वारा कल्पना)

यदि हम अपने आप को नीचे की ओर गिरते हुए और अधिक अलगाव और अकेलेपन में घूमते हुए पाते हैं, तो हमारे पास इसे स्वीकार करने और इसे स्वीकार करने की शक्ति है। दरअसल, अपने जीवन में किसी भरोसेमंद व्यक्ति को खुलेआम यह बताकर कि आप अकेले या अलग-थलग हैं, आप सबसे महत्वपूर्ण कदम उठा रहे हैं। सौभाग्य से, इस महामारी के समय में, अपने अकेलेपन के बारे में खुलकर बात करना सामाजिक रूप से अधिक स्वीकार्य हो गया है - क्योंकि अब लोगों के लिए लॉकडाउन, सामाजिक दूरी, वित्तीय उथल-पुथल, बेरोजगारी और इन अनिश्चित समय के सामूहिक दुःख के दौरान अकेलापन महसूस करना काफी आम है। यह सर्वविदित है कि हममें से अधिकांश लोग ज़ूम और ऑनलाइन संपर्कों से थक चुके हैं। हममें से जो लोग अकेले रहते हैं (4 में से 1 अमेरिकी) महीनों तक बिना छुए या गले लगाए रह रहे हैं।

संक्षेप में, महामारी के समय में, लोगों के पास अलग-थलग, अकेला और चिंतित महसूस करने का एक अच्छा कारण या "बहाना" है, और इसका मतलब है कि अकेलेपन के बारे में कम कलंक है। अब पहले से कहीं अधिक, हमारे पास सामाजिक संपर्क की कमी के बारे में शर्म की जेल से खुद को मुक्त करने का एक आदर्श अवसर है। हम करुणा और समझ की भावना के साथ अपने अकेलेपन के साथ-साथ दूसरों से भी दोस्ती कर सकते हैं। हम वास्तव में इसमें एक साथ हैं।

अलगाव से बाहर निकलने के आठ तरीके

1. किसी लंबे समय से खोए हुए दोस्त, सहपाठी, सहकर्मी या रिश्तेदार से संपर्क करें। आपको आश्चर्य हो सकता है कि लोगों के संपर्क में रहना कितना अच्छा लगता हैआपके अतीत से जो आपके कॉल का स्वागत करते हैं।
2. किसी ऐसे व्यक्ति से संपर्क करें जो आपसे अधिक अलग-थलग है। आपके परिवार, मित्र या पड़ोसी में कोई ऐसा व्यक्ति हो सकता है जो आपके संपर्क से लाभान्वित हो सकता है।
3. दूसरों की सहायता करें, या दूर से भी अपने समुदाय की सहायता करने के लिए स्वेच्छा से कार्य करें। (www.volunteermatch.org पर वालंटियर मैच देखें)। दूसरों की सेवा करने से हमें उद्देश्य, सामान्य स्थिति की भावना मिलती है और चिंता कम होती है। उस उद्देश्य से जुड़ें जिसमें आप विश्वास करते हैं।
4. अपने अलगाव और अकेलेपन की भावना के बारे में किसी गुरु, चिकित्सक, मंत्री या शायद किसी विश्वसनीय मित्र से बात करें। टेलीथेरेपी अधिक उपलब्ध और सुविधाजनक है। (देश भर में संकट रेखाओं और हेल्पलाइनों पर कॉलों में 300 से अधिक की वृद्धि हुई है।) COVID-19 के मनोवैज्ञानिक और सामाजिक-आर्थिक प्रभाव के परिणामस्वरूप मानसिक स्वास्थ्य सेवाओं का भारी उपयोग हुआ है। (मुझे उम्मीद है कि यह इस बात का सबूत है कि अमेरिकियों को मदद के लिए पहुंचने में कम शर्म महसूस हो रही है - हम किसी ऐसे व्यक्ति की मदद के बिना अलगाव से बाहर नहीं निकल सकते हैं जिससे हम बात कर सकते हैं और जिस पर भरोसा कर सकते हैं।)
5. रचनात्मक बनें और उन लोगों के लिए विचारशील चीजें बनाएं जिन्हें आप प्यार करते हैं और जिनकी आप परवाह करते हैं। (मनके आभूषण, ग्रीटिंग कार्ड, पेंटिंग, लकड़ी के शिल्प, गाने, कविताएं, ब्लॉग, एल्बम, वेबसाइटों के लिए कहानियां, सिलाई, बुनाई, यहां तक ​​कि फेस मास्क भी बनाना।)
6. दूसरों के साथ साझा करने के लिए मीडिया की सूची बनाएं: Spotify पर आपका पसंदीदा उत्साहवर्धक संगीत, या टिकटॉक, या पसंदीदा पॉडकास्ट या फिल्मों पर वीडियो साझा करें।
7. प्रकृति में चलें - नदियों, जंगलों, समुद्र तटों के किनारे।या किसी पेड़ के नीचे बैठकर पक्षियों को सुनें। जीवन के प्रति आश्चर्य और कृतज्ञता की भावना को नवीनीकृत करना मनुष्य के रूप में हमारे लिए चमत्कार करता है।
8. बेशक, अगर हमारे पास कोई साथी जानवर है, तो हम कम अकेलापन महसूस करते हैं। आदर्श रूप से, हम अपने पालतू जानवर के प्रति अपने प्यार को दूसरों के साथ साझा कर सकते हैं जिससे जीवंत बातचीत शुरू हो जाती है।

नोट: यह पोस्ट लेखक और प्रकाशक की अनुमति के साथ 400 दोस्तों और कॉल करने के लिए कोई नहीं: अलगाव के माध्यम से तोड़ना और समुदाय का निर्माण करना, के अंशों से लिया गया है।