හුදකලාව සහ සමාජ මාධ්‍ය: පහළට යන සර්පිලාකාරයක්

මිතුරන් පසෙක තබා, ආදරය කරන අය සමඟ හදවතින් සිතින් සංවාද කිරීම කී දෙනෙක් “ඉවත ලා” හෝ බොහෝ දුරට අත්හැර දමා ඇත්දැයි මම කල්පනා කර ඇත්තෙමි. දිගු, ගැඹුරු සංවාද අපගේ ජීවිතවලින් අතුරුදහන් වන බව පෙනේ. අපගේ උපාංගවලින් බාධාවකින් හෝ බාධාවකින් තොරව සංවාදයකට විනාඩි දහයක් පමණ ගත වන විට අපගේ හැඟීමට කුමක් සිදුවේද? අපගේ සංවාද අවධානය වෙනතකට යොමු වී ඛණ්ඩනය වන විට අපට තනිකමක් දැනෙනවාද? අපි වැදගත් දෙයක් ගැන කතා කිරීමට පටන් ගන්නා විට - “නරක කාලයක්” ගැන කතා කිරීමට පටන් ගන්නා විට අපි මිනිසුන්ට කරදර කරන බවක් පෙනෙන්නට තිබේ නම් අපි ලැජ්ජාවට පත් වෙමු. විශේෂයෙන්ම අපි බරපතල ප්‍රශ්නයක් ගැන කනස්සල්ලට පත්ව සිටින්නේ නම්, එය හොඳ කතාවක් කිරීමට “සුදුසු” වේලාවක් ලෙස කිසිදා දැනෙන්නේ නැත.

COVID-19 අපගේ ජීවිත ආක්‍රමණය කිරීමට බොහෝ කලකට පෙර, බොහෝ සමාජ විද්‍යාඥයන් කියා සිටියේ අපගේ ඩිජිටල් යුගයේ අර්ථවත් සංවාදය සැබවින්ම අතුරුදහන් වන බවයි. Cigna අධ්‍යයනයකට (2018) අනුව, ඇමරිකානුවන්ගෙන් 53% ක් දෛනික පදනමින් අර්ථවත් අන්තර්ක්‍රියා ඇති බව වාර්තා කළහ. එයින් අදහස් වන්නේ අපගේ සංවාදවල හරයක් හෝ අර්ථයක් නොමැති බවයි - කෙටියෙන් - මතුපිටින්, හිස් හෝ පුද්ගල නොවන බව අපෙන් අනෙක් භාගයට හැඟී ගියේය. අපෙන් අඩකට ආසන්න ප්‍රමාණයක් අර්ථවත්, අවංක හෝ පුද්ගලික අන්තර්ක්‍රියා වලින් පෝෂණය නොවී දින හෝ සති ගෙවී යයි. මෙම අව්‍යාජ සම්බන්ධතාවයේ අඩුව COVID-19 හි බලපෑම මගින් විශාල කළ හැකිය, මන්ද සමාජ දුරස්ථභාවය හේතුවෙන් අපට ශාරීරික සම්බන්ධතා ද නොමැත.

Sherry Turkle, මැසචුසෙට්ස් ආයතනයේ සමාජ විද්‍යා මහාචාර්යතාක්‍ෂණය, පසුගිය වසර දොළහ තුළ අපගේ ඩිජිටල් යුගය අපගේ කාලය, අවධානය සහ අර්ථවත් සංවාද සඳහා ඇති අගය අඩු කරන්නේ කෙසේදැයි සොයා බැලීමට කැප කර ඇත. ඇයගේ අලුත්ම පොත වන Reclaiming Conversation: The Power of Talk in a Digital Age (Penguin, 2016) ඇය විලාප තබන්නේ යමෙකු සමඟ අන්තර් ක්‍රියා කරන අතරතුර අපගේ දුරකථන පරීක්ෂා කරන විට, “ඔබට අහිමි වන්නේ මිතුරෙකු, ගුරුවරයෙකු, දෙමව්පියෙකු, පෙම්වතා හෝ සම සේවකයෙකු දැන් පැවසූ දේ, අදහස් කළ, දැනීමයි.”

Sherry Turkle අපට මුහුණට මුහුණ අන්තර්ක්‍රියා සඳහා අවශ්‍ය කාලය ආරක්ෂා කරන විට අපගේ දරුවන්ට, අපගේ සම වයසේ මිතුරන්ට, සම සේවකයින්ට සහ මිතුරන්ට හොඳ ආදර්ශ සැපයිය හැකි බව බලගතු අවස්ථාවක් කරයි. ඇයගේ අධ්‍යයනයන් සහ අපගේ ජීවිත තුළ සංවාද වැදගත් ලෙස තබා ගැනීමට ක්‍රම සඳහා ඇයගේ නිර්දේශයන් නිසා මම සතුටු වීමි. මෙම කාල වකවානුවේ සංවාදය නැවත ලබා ගැනීමට අවශ්‍ය බව අපෙන් බොහෝ දෙනෙකුට ඒත්තු ගැන්වීමට සමාජ විද්‍යා පර්යේෂණ අවශ්‍ය නොවනු ඇත, නමුත් සංවාද පුනර්ජීවනය කිරීමට උත්සාහ කිරීමේදී වසර ගණනාවකට වැළකී සිටීම, වසා දැමීම සහ ඉවත් කිරීම යන හැඟීමෙන් පසුව, මම ඇයගේ පර්යේෂණය නිසැකව සහතික කිරීමක් සහ විශ්වාසයක් ගොඩනඟා ඇති බව මට පෙනී ගියේය. වසංගතය අතරතුර, ඇත්ත වශයෙන්ම, බොහෝ ඇමරිකානුවන් සම්බන්ධ වී සිටීමට සමාජ මාධ්‍ය (මෙන්ම විශාලනය හෝ ස්කයිප්) මත විශ්වාසය තබා ඇත. 2020 අප්‍රේල් මාසයේ Gallup/Knight මත විමසුමකට අනුව, ඇමරිකානුවන්ගෙන් 74% වාර්තා කරන්නේ වසංගතය අතරතුර ඔවුන් සමාජ මාධ්‍ය මත ගණන් කර ඇති බවයි.සම්බන්ධව සිටීමට. නිරෝධායන කාලය තුළ පුද්ගල සම්බන්ධතා සඳහා ඉතා අවශ්‍ය ආදේශකයක් ලෙස සමාජ මාධ්‍ය අපට සේවය කර ඇති බව ප්‍රකාශ කිරීම සාධාරණ වනු ඇත, අපට කතා කිරීමට, ඡායාරූප, වීඩියෝ සහ සංගීත ධාවන ලැයිස්තු බෙදා ගැනීමට, ෆේස්බුක් හි සාද නැරඹීමෙන් චිත්‍රපට රසවිඳීමට සහ සබැඳි සිදුවීම් වලට සහභාගී වීමට අවස්ථාව ලබා දෙයි.

එසේ වුවද ගැඹුරු සංවාදයක් සඳහා සමාජ මාධ්‍ය අපගේ කාලය හා ශක්තිය නාස්ති කළ හැකිය. සම්බන්ධය පිළිබඳ හැඟීමක් සඳහා සමාජ මාධ්‍ය සහ සබැඳි සමාජ ජාල මත ඕනෑවට වඩා රඳා සිටීම, වඩා වැදගත් හෝ දුෂ්කර විෂයයන් ගැන කතා කිරීමට අවශ්‍ය සන්නිවේදන පුරුදු අපෙන් උදුරා ගැනීම, පසුබැසීමට හේතු විය හැක. අවාසනාවකට මෙන්, පර්යේෂණයෙන් පෙන්නුම් කරන්නේ ඔබ දැනටමත් ඔබේ ජීවිතය තුළ හුදකලා වී හෝ හුදකලා වී ඇත්නම්, ඔබ සමාජ මාධ්‍ය මත ඕනෑවට වඩා විශ්වාසය තැබීමට වැඩි ඉඩක් ඇති බවත්, සංවාදය සහ අර්ථවත් මුහුණට මුහුණ ක්‍රියාකාරකම් වලින් වැළකී සිටින බවත්ය.

අනවශ්‍ය ලෙස, FOMO නම් සමාජ මාධ්‍ය මත අපගේ යැපීම නිසා ප්‍රබල සංසිද්ධියක් පුපුරා ගොස් ඇත. මෙම සින්ඩ්‍රෝමය මානසික අවපීඩනය මෙන්ම කාංසාව - විශේෂයෙන් සමාජ කනස්සල්ලට හේතු විය හැක. (රසවත් ලෙස, සමාජ මාධ්‍ය පැමිණීමට බොහෝ කලකට පෙර, FOMO, යන යෙදුම 2004 දී නිර්මාණය කරන ලදී, කතුවරයා වන Patrick McGinnis, Harvard Business School හි සඟරාවේ ලිපියක ඔහුගේ op-ed ජනප්‍රිය කරමින්.)

FOMO, මඟ හැරේ යැයි බියෙන්, සමාජ මාධ්‍ය අපව හුදකලා කිරීමට උත්සාහ කරන ක්‍රම සාරාංශ කරයි.අප.

1. හුදකලා ලෙස තමන්ව විස්තර කරන මිලේනියල්ස් වාර්තා කරන්නේ මිත්‍රත්වය සඳහා සමාජ මාධ්‍ය සහ සබැඳි සම්බන්ධතා මත වැඩිපුර විශ්වාසය තබන බවයි. ("සමාජ මාධ්‍ය භාවිතය සහ එක්සත් ජනපදයේ තරුණ වැඩිහිටියන් අතර සමාජ හුදකලාව," ජර්නල් ඔෆ් ප්‍රෙවෙන්ටිව් මෙඩිසින්, 2017.)

2. මිනිසුන්ගෙන් සියයට 82ක් විශ්වාස කරන්නේ සමාජ රැස්වීම්වලදී ස්මාර්ට්ෆෝන් භාවිතය සැබවින්ම සංවාදවලට හානියක් වන බවයි. (Tchiki Davis, PhD, Research and Development Consultant, Greater Good Science Center’s Science of Happiness පාඨමාලාව සහ බ්ලොග් අඩවියට දායක වේ.)

3. එක්සත් ජනපදයේ වැඩිහිටියන්ගෙන් සියයට 92ක් පමණ දැන් යම් ආකාරයක ජංගම දුරකථනයක් ඇති අතර, එම ජංගම දුරකථන හිමිකරුවන්ගෙන් සියයට 90ක්ම පවසන්නේ ඔවුන්ගේ දුරකථනය නිතරම ඔවුන් ළඟ තිබෙන බවයි. සෛල හිමිකරුවන්ගෙන් සියයට 31ක් පමණ පවසන්නේ ඔවුන් කිසිවිටක තම දුරකථනය ක්‍රියාවිරහිත නොකරන බවයි, සියයට 45ක් පවසන්නේ ඔවුන් කලාතුරකින් එය ක්‍රියාවිරහිත කරන බවයි. (ඇමරිකානුවන් 3,042 දෙනෙකුගේ පිව් පර්යේෂණ මධ්‍යස්ථාන අධ්‍යයනය, 2015.)

4. සමාජ රැස්වීම්වලදී සෛල භාවිතය පිරිමින්ට වඩා කාන්තාවන්ට දැනෙන්නට ඉඩ ඇත : කාන්තාවන්ගෙන් සියයට 41 ක් පවසන්නේ එය නිතර නිතර රැස්වන අයට රිදවන බවත් එයම පවසන පිරිමින්ගෙන් සියයට 32 ක් බවත් ය. ඒ හා සමානව, එමවයස අවුරුදු පනහට වැඩි (සියයට 45) තරුණ සෛල හිමිකරුවන්ට (සියයට 29) වඩා ජංගම දුරකථන භාවිතය නිතර සමූහ සංවාදවලට රිදවන බව හැඟේ. (Pew Research Center Study of Americans 3,042, 2015.)

5. ඇමරිකානුවන්ගෙන් අඩකට පමණ (සියයට 53) පමණක් දිනපතාම මිතුරෙකු සමඟ දීර්ඝ සංවාදයක් පැවැත්වීම හෝ පවුලේ අය සමඟ ගුණාත්මක කාලයක් ගත කිරීම වැනි අර්ථවත් පුද්ගල සමාජ අන්තර්ක්‍රියා ඇත. (සිග්නා අධ්‍යයනය, 2018.)

6. Facebook අපිට තනිකමක් දැනෙනවා. (Facebook භාවිතය තරුණ වැඩිහිටියන්ගේ විෂයානුබද්ධ යහපැවැත්මේ පිරිහීම පුරෝකථනය කරයි, මිචිගන් විශ්ව විද්‍යාලයේ අධ්‍යයනය, අගෝස්තු 2013.)

7. සමාජ මාධ්‍ය භාවිතය පමණක් තනිකම පිළිබඳ පුරෝකථනයක් නොවේ; සමාජ මාධ්‍ය ඉතා අධික ලෙස භාවිතා කරන්නන් ලෙස අර්ථ දක්වා ඇති ප්‍රතිචාර දක්වන්නන්ට තනිකම ලකුණු (43.5) ඇත, එය කිසි විටෙකත් සමාජ මාධ්‍ය භාවිතා නොකරන අයගේ ලකුණු (41.7) ට වඩා කැපී පෙනෙන ලෙස වෙනස් නොවේ. (සිග්නා අධ්‍යයනය, 2018)

මගේ විශාල ප්‍රවේශය: අපගේ ජීවිතයේ මුහුණට මුහුණ සම්බන්ධතා (තනිකම) ඉවත්ව යන බවක් අපට හැඟෙන විට, අප ඇසුර සඳහා අපගේ එකම මූලාශ්‍රය ලෙස සබැඳි සම්බන්ධතා වෙත යොමු වීමට වැඩි ඉඩක් ඇත, එය වඩාත් සමාජ හුදකලා වීමට සහ පසුව දුර්වල සෞඛ්‍යයට, මානසිකව මෙන්ම ශාරීරිකව ද ඇති කළ හැකිය. එය සැබවින්ම පහතට යන සර්පිලාකාරය.

සිදුවීම් හුදකලා කිරීම සහ සමාජ සහයෝගයේ ඌනතාවය අපව සමාජ මාධ්‍ය මත යැපීමටත්, පසුව තවත් හුදකලා වීමට සහ ඉවත් වීමටත් අපව යොමු කරන්නේ කෙසේද යන්න නිදර්ශනය කිරීමට මම රූප සටහනක් නිර්මාණය කර ඇත.

සමාජ හුදකලාවේ පහළට යන සර්පිලාකාරය(කර්තෘ විසින් පරිකල්පනය කරන ලද)

අපි පහතට යන සර්පිලාකාරයකට වැටී තවත් හුදකලාවේ සහ තනිකමකින් කැරකෙනවා නම්, එය පිළිගෙන එය අයිති කර ගැනීමට අපට බලය ඇත. ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔබ තනිකම හෝ හුදකලා බව ඔබේ ජීවිතයේ විශ්වාසවන්ත පුද්ගලයෙකුට විවෘතව පැවසීමෙන්, ඔබ වඩාත්ම වැදගත් පියවර ගනී. වාසනාවකට මෙන්, මෙම වසංගත කාලවලදී, අපගේ තනිකම ගැන අවංකව සිටීම වඩාත් සමාජීය වශයෙන් පිළිගත හැකි දෙයක් වී ඇත - මන්ද, අගුලු දැමීම්, සමාජ දුරස්ථභාවය, මූල්‍ය නැගිටීම්, විරැකියාව සහ මෙම අවිනිශ්චිත කාලවල සාමූහික ශෝකය තුළ මිනිසුන්ට තනිකම දැනීම දැන් සාමාන්‍ය දෙයකි. අපි බොහෝ දෙනෙක් Zoom සහ සබැඳි සම්බන්ධතා වලින් වෙහෙසට පත්ව සිටින බව හොඳින් දන්නා කරුණකි. අපි තනිව ජීවත් වන අය (ඇමරිකානුවන් 4 දෙනෙකුගෙන් 1 දෙනෙක්) මාස ගණනක් ස්පර්ශ කිරීමෙන් හෝ වැළඳ ගැනීමෙන් තොරව ජීවත් වෙති.

කෙටියෙන් කිවහොත්, වසංගත කාලවලදී, මිනිසුන්ට හුදකලා, තනිකම සහ කනස්සල්ල දැනීමට හොඳ හේතුවක් හෝ “නිදහසට” ඇති අතර, මෙයින් අදහස් කරන්නේ හුදකලාව පිළිබඳ අපකීර්තිය අඩු බවයි. වෙන කවරදාකටත් වඩා දැන්, සමාජ සම්බන්ධතා නොමැතිකම පිළිබඳ ලැජ්ජාවේ සිරගෙයින් අපව මුදා හැරීමට අපට කදිම අවස්ථාවක් තිබේ. අනුකම්පාවෙන් සහ අවබෝධයෙන් යුතුව අප තුළ මෙන්ම අන් අය තුළද අපගේ තනිකම මිත්‍ර කරගත හැකිය. අපි සැබවින් ම මේ සියල්ලෙහි එකට සිටිමු.

හුදකලාවෙන් මිදීමට ක්‍රම අටක්

1. දීර්ඝකාලීනව අහිමි වූ මිතුරෙකු, පන්තියේ මිතුරෙකු, සගයකු හෝ නෑදෑයෙකු අමතන්න. මිනිසුන් සමඟ සම්බන්ධ වීම කොතරම් හොඳදැයි ඔබ පුදුමයට පත් විය හැකියඔබගේ ඇමතුම පිළිගන්නා ඔබගේ අතීතයේ සිට.
2. ඔබට වඩා හුදකලා වූ කෙනෙකු සමඟ පරීක්ෂා කරන්න. ඔබ වෙත ළඟා වීමෙන් ප්‍රයෝජන ගත හැකි කෙනෙකු ඔබේ පවුලේ, මිතුරෙකු හෝ අසල්වැසියෙකු සිටිය හැක.
3. අන් අයට උදවු කරන්න, නැතහොත් ඔබේ ප්‍රජාවට-දුරස්ථව පවා උදව් කිරීමට ස්වේච්ඡාවෙන් ඉදිරිපත් වන්න. (www.volunteermatch.org හි ස්වේච්ඡා තරඟය බලන්න). අන් අයට සේවය කිරීම අපට අරමුණක්, සාමාන්‍ය බවක් සහ කාංසාව සමනය කරයි. ඔබ විශ්වාස කරන අරමුණකට සම්බන්ධ වන්න.
4. ඔබේ හුදකලාව සහ තනිකම පිළිබඳ හැඟීම ගැන උපදේශකයෙකු, චිකිත්සකයෙකු, ඇමතිවරයෙකු හෝ සමහරවිට විශ්වාසවන්ත මිතුරෙකු සමඟ කතා කරන්න. Teletherapy වඩාත් ලබා ගත හැකි සහ පහසු වේ. (රට පුරා අර්බුදකාරී මාර්ග සහ උපකාරක දුරකථන සඳහා වන ඇමතුම් 300% ට වඩා ඉහළ ගොස් ඇත.) COVID-19 හි මානසික සහ සමාජ-ආර්ථික බලපෑම හේතුවෙන් මානසික සෞඛ්‍ය සේවාවන් විශාල වශයෙන් භාවිතා කිරීමට හේතු වී ඇත. (මෙය උපකාරය සඳහා ළඟා වීම ගැන ඇමරිකානුවන්ට අඩු ලැජ්ජාවක් දැනෙන බවට සාක්ෂියක් යැයි මම බලාපොරොත්තු වෙමි—අපට කතා කළ හැකි සහ විශ්වාස කළ හැකි කෙනෙකුගේ උපකාරය නොමැතිව අපට හුදකලා වීමෙන් මිදිය නොහැක.)
5. නිර්මාණශීලී වන්න සහ ඔබ ආදරය කරන සහ සැලකිලිමත් වන පුද්ගලයින් සඳහා කල්පනාකාරී දේවල් සාදන්න. (පබළු සහිත ආභරණ, සුබපැතුම් පත්, සිතුවම්, ලී අත්කම්, ගීත, කවි, බ්ලොග්, ඇල්බම, වෙබ් අඩවි සඳහා කථා, මැහුම්, ගෙතුම්, මුහුණු ආවරණ පවා සෑදීම.)
6. අන් අය සමඟ බෙදා ගැනීමට මාධ්‍ය ලැයිස්තුවක් සාදන්න: Spotify හි ඔබේ ප්‍රියතම නංවාලීමේ සංගීතය, හෝ TikTok හි වීඩියෝ බෙදාගන්න, හෝ ප්‍රියතම පොඩ්කාස්ට්, W.W.නැත්නම් ගහක් යට ඉඳගෙන කුරුල්ලන්ට ඇහුම්කන් දෙන්න. ජීවිතය පිළිබඳ අපගේ විස්මය සහ කෘතඥතාවේ හැඟීම අලුත් කිරීම මිනිසුන් වශයෙන් අපට ආශ්චර්යයන් කරයි.
7. ඇත්ත වශයෙන්ම, අපට සහකාර සතෙකු සිටී නම්, අපට තනිකමක් දැනේ. ඉතා මැනවින්, සජීවී සංවාද ඇති කරන අපගේ සුරතලාට ඇති ආදරය අපට අන් අය සමඟ බෙදා ගත හැකිය.

සටහන: මෙම පෝස්ටුව 400 යහළුවන් සහ කිසිවෙකු ඇමතීමට නැත: හුදකලා වීම සහ ප්‍රජාව ගොඩනැගීම,