Sự cô lập và mạng xã hội: Vòng xoáy đi xuống

Tôi tự hỏi có bao nhiêu người đã “tránh xa” hoặc gần như từ bỏ việc trò chuyện chân thành với những người thân yêu, chứ chưa nói đến bạn bè. Những cuộc trò chuyện dài, sâu sắc dường như đang biến mất khỏi cuộc sống của chúng ta. Điều gì xảy ra với cảm giác thân thuộc của chúng ta khi chúng ta hầu như không có đủ mười phút để trò chuyện mà không bị các thiết bị của mình làm phân tâm hoặc gián đoạn? Chúng ta có cảm thấy cô đơn hơn khi các cuộc trò chuyện của chúng ta bị phân tâm và rời rạc không? Chúng ta có xấu hổ không nếu có vẻ như chúng ta đang làm phiền mọi người khi chúng ta bắt đầu nói về một điều gì đó quan trọng–một “thời điểm tồi tệ?” Có vẻ như chưa bao giờ là thời điểm “thích hợp” để trò chuyện vui vẻ, đặc biệt nếu chúng ta đang lo lắng về một vấn đề nghiêm trọng.

Rất lâu trước khi COVID-19 xâm chiếm cuộc sống của chúng ta, nhiều nhà khoa học xã hội đã khẳng định rằng cuộc trò chuyện có ý nghĩa thực sự đang biến mất trong thời đại kỹ thuật số của chúng ta. Theo một Nghiên cứu của Cigna (2018), 53% người Mỹ báo cáo rằng họ có những tương tác có ý nghĩa hàng ngày. Điều đó có nghĩa là nửa kia của chúng tôi cảm thấy rằng các cuộc trò chuyện của chúng tôi thiếu nội dung hoặc ý nghĩa—nói ngắn gọn là—hời hợt, trống rỗng hoặc không mang tính cá nhân. Gần một nửa trong số chúng ta trải qua nhiều ngày hoặc nhiều tuần mà không được nuôi dưỡng bởi những tương tác có ý nghĩa, trung thực hoặc cá nhân. Sự thiếu kết nối xác thực này có thể trầm trọng hơn do tác động của COVID-19, vì chúng ta cũng thiếu tiếp xúc vật lý do giãn cách xã hội.

Sherry Turkle, giáo sư khoa học xã hội tại Viện MassachusettsTechnology, đã dành mười hai năm qua để kiểm tra xem thời đại kỹ thuật số đang làm giảm thời gian, sự tập trung và đánh giá cao của chúng ta đối với những cuộc trò chuyện có ý nghĩa như thế nào. Trong cuốn sách mới nhất của cô ấy, Reclaiming Conversation: The Power of Talk in a Digital Age (Penguin, 2016), cô ấy than thở rằng khi chúng ta kiểm tra điện thoại trong khi tương tác với ai đó, thì “những gì bạn mất là những gì mà bạn bè, giáo viên, cha mẹ, người yêu hoặc đồng nghiệp vừa nói, có ý nghĩa, cảm nhận”.

Sherry Turkle đưa ra một trường hợp thuyết phục rằng chúng ta có thể nêu gương tốt cho con cái, đồng nghiệp, đồng nghiệp và bạn bè của mình khi chúng ta tiết kiệm thời gian cần thiết cho các tương tác trực tiếp. Tôi đã rất phấn khích trước những nghiên cứu của cô ấy và những đề xuất của cô ấy về những cách để giữ cho các cuộc trò chuyện trở nên quan trọng trong cuộc sống của chúng ta. Nhiều người trong chúng ta có thể không cần nghiên cứu khoa học xã hội để thuyết phục bản thân rằng chúng ta cần khôi phục lại cuộc trò chuyện trong thời điểm này, nhưng sau vài năm cảm thấy bị xa lánh, bị gạt ra ngoài và bị gạt bỏ khi cố gắng khơi dậy các cuộc trò chuyện, tôi nhận thấy nghiên cứu của cô ấy hoàn toàn trấn an và xây dựng lòng tin.

Mạng xã hội và sự cô đơn

Nếu cảm thấy cô đơn và bị bỏ rơi, chúng ta sẽ tìm đến mạng xã hội. Và tất nhiên, trong thời kỳ đại dịch, hầu hết người Mỹ đều dựa vào mạng xã hội (cũng như Zoom hoặc Skype) để duy trì kết nối. Theo một cuộc thăm dò của Gallup/Knight vào tháng 4 năm 2020, 74% người Mỹ báo cáo rằng họ tin tưởng vào mạng xã hội trong đại dịch như một cáchđể duy trì kết nối. Sẽ công bằng khi nói rằng mạng xã hội đã phục vụ chúng ta rất tốt với tư cách là phương tiện thay thế rất cần thiết cho các kết nối trực tiếp trong thời gian cách ly, mang đến cho chúng ta cơ hội nói chuyện, chia sẻ ảnh, video và danh sách phát nhạc, thưởng thức phim thông qua Xem chung trên Facebook và tham dự các sự kiện trực tuyến.

Tuy nhiên, mạng xã hội có thể tiêu tốn thời gian và sức lực của chúng ta để dành cho cuộc trò chuyện chuyên sâu. Dựa quá nhiều vào mạng xã hội và mạng xã hội trực tuyến để có cảm giác kết nối có thể phản tác dụng, cướp đi thói quen giao tiếp mà chúng ta cần để nói về những chủ đề quan trọng hoặc khó hơn. Thật không may, nghiên cứu chỉ ra rằng nếu bạn đã cô đơn hoặc bị cô lập trong cuộc sống của mình, bạn có nhiều khả năng phụ thuộc vào mạng xã hội quá nhiều và ngày càng tránh trò chuyện cũng như các hoạt động gặp mặt trực tiếp có ý nghĩa.

Không có gì ngạc nhiên khi một hiện tượng mạnh mẽ đã bùng nổ do sự phụ thuộc của chúng ta vào mạng xã hội được gọi là FOMO, nỗi sợ bị bỏ lỡ. Hội chứng này có thể gây trầm cảm cũng như lo âu—đặc biệt là lo âu xã hội. (Thật thú vị, rất lâu trước khi mạng xã hội ra đời, thuật ngữ FOMO đã được tác giả Patrick McGinnis đặt ra vào năm 2004, khiến bài viết của ông trở nên phổ biến trong một bài báo trên tạp chí của Trường Kinh doanh Harvard.)

FOMO, nỗi sợ bị bỏ lỡ, tóm tắt những cách mạng xã hội cô lập chúng ta bằng cách khiến chúng ta liên tục bị cuốn hút:

• Kiểm tra điện thoại để không bỏ sót bất kỳ ai đang cố gắng liên lạcchúng ta.
• Xem lối sống của người khác và so sánh chính mình.
• Xem những cập nhật mới nhất về tin tức, sự kiện, những thay đổi trong kế hoạch.
• Kiểm tra điện thoại của mình để không bị bỏ lại phía sau và bị lãng quên.

Trớ trêu thay, càng cố gắng duy trì kết nối, chúng ta càng trở nên cô lập. Những số liệu này đã thu hút sự chú ý của tôi:

1. Những người thuộc thế hệ thiên niên kỷ tự mô tả mình là người cô đơn cho biết họ dựa nhiều hơn vào mạng xã hội và các kết nối trực tuyến để có bạn đồng hành. (“Sử dụng mạng xã hội và nhận thức sự cô lập về mặt xã hội giữa những người trưởng thành trẻ tuổi ở Hoa Kỳ,” Tạp chí Y học Dự phòng, 2017.)

2. 82% mọi người tin rằng việc sử dụng điện thoại thông minh tại các cuộc tụ họp xã hội thực sự gây hại cho các cuộc trò chuyện. (Tchiki Davis, Tiến sĩ, Cố vấn Nghiên cứu và Phát triển, Người đóng góp cho khóa học và blog Khoa học về Hạnh phúc của Trung tâm Greater Good Science.)

3. Khoảng 92% người trưởng thành ở Hoa Kỳ hiện có một số loại điện thoại di động và 90% những người sở hữu điện thoại di động đó nói rằng điện thoại của họ thường xuyên ở bên họ. Khoảng 31% chủ sở hữu điện thoại di động cho biết họ không bao giờ tắt điện thoại và 45% nói rằng họ hiếm khi tắt điện thoại. (Nghiên cứu của Trung tâm Nghiên cứu Pew trên 3.042 người Mỹ, năm 2015.)

4. Phụ nữ có nhiều khả năng hơn nam giới cảm thấy việc sử dụng điện thoại di động tại các cuộc tụ họp xã hội làm ảnh hưởng đến nhóm : 41% phụ nữ nói rằng điều đó thường xuyên gây ảnh hưởng đến cuộc tụ họp so với 32% nam giới cũng nói như vậy. Tương tự, nhữngtrên 50 tuổi (45 phần trăm) có nhiều khả năng hơn những người sở hữu điện thoại di động trẻ hơn (29 phần trăm) cảm thấy rằng việc sử dụng điện thoại di động thường xuyên gây hại cho các cuộc trò chuyện nhóm. (Nghiên cứu của Trung tâm Nghiên cứu Pew trên 3.042 người Mỹ, 2015.)

5. Chỉ khoảng một nửa số người Mỹ (53 phần trăm) có tương tác xã hội trực tiếp có ý nghĩa, chẳng hạn như trò chuyện kéo dài với bạn bè hoặc dành thời gian chất lượng cho gia đình hàng ngày. (Nghiên cứu Cigna, 2018.)

6. Facebook có thể khiến chúng ta cảm thấy cô đơn. (Việc sử dụng Facebook dự đoán sự suy giảm hạnh phúc chủ quan ở người trẻ tuổi, Nghiên cứu của Đại học Michigan, tháng 8 năm 2013.)

7. Chỉ riêng việc sử dụng mạng xã hội không phải là yếu tố dự đoán mức độ cô đơn; những người trả lời được xác định là những người sử dụng mạng xã hội rất nhiều có điểm cô đơn (43,5) không khác biệt rõ rệt so với điểm của những người không bao giờ sử dụng mạng xã hội (41,7). (Nghiên cứu của Cigna, 2018)

Bài học lớn của tôi: Khi cảm thấy bị bỏ rơi trong các mối quan hệ trực tiếp (cô đơn) trong cuộc sống, chúng ta có nhiều khả năng chuyển sang kết nối trực tuyến như nguồn bầu bạn duy nhất, điều này có thể dẫn đến sự cô lập xã hội nhiều hơn và sau đó là sức khỏe kém, về tinh thần cũng như thể chất. Đó thực sự là một vòng xoáy đi xuống.

Tôi đã tạo một sơ đồ để minh họa cách các sự kiện cô lập và thiếu hỗ trợ xã hội có thể khiến chúng ta phụ thuộc vào mạng xã hội và sau đó dẫn đến sự cô lập và rút lui nhiều hơn.

Vòng xoáy đi xuống của sự cô lập xã hội(Tác giả tưởng tượng)

Nếu chúng ta thấy mình rơi vào vòng xoáy đi xuống và quay cuồng trong sự cô lập và cô đơn hơn, chúng ta có quyền thừa nhận điều đó và sở hữu nó. Thật vậy, bằng cách cởi mở nói với một người đáng tin cậy trong cuộc sống của bạn rằng bạn đang cô đơn hoặc bị cô lập, bạn đang thực hiện một bước quan trọng nhất. May mắn thay, trong thời kỳ đại dịch này, việc thẳng thắn bày tỏ sự cô đơn của chúng ta đã trở nên dễ chấp nhận hơn về mặt xã hội — bởi vì hiện nay, việc mọi người cảm thấy cô đơn trong thời gian phong tỏa, giãn cách xã hội, biến động tài chính, thất nghiệp và nỗi đau chung của những thời điểm bấp bênh này trở nên khá phổ biến. Ai cũng biết rằng hầu hết chúng ta đều cảm thấy mệt mỏi với Zoom và các liên hệ trực tuyến. Những người sống một mình trong chúng ta (cứ 4 người Mỹ thì có 1 người) đang sống mà không được đụng chạm hay ôm ấp trong nhiều tháng liền.

Tóm lại, trong thời kỳ đại dịch, mọi người có lý do chính đáng hoặc “cái cớ” để cảm thấy bị cô lập, cô đơn và lo lắng, và điều này có nghĩa là ít có sự kỳ thị về sự cô đơn hơn. Hơn bao giờ hết, bây giờ chúng ta có một cơ hội hoàn hảo để mở khóa bản thân khỏi ngục tù xấu hổ về việc thiếu giao tiếp xã hội. Chúng ta có thể làm bạn với nỗi cô đơn trong chính mình cũng như trong người khác bằng lòng trắc ẩn và sự hiểu biết. Tất cả chúng ta thực sự đồng lòng với nhau.

Tám cách để thoát khỏi sự cô lập

1. Liên lạc với một người bạn, bạn học, đồng nghiệp hoặc người thân đã lâu không gặp. Bạn có thể ngạc nhiên về cảm giác tuyệt vời khi được tiếp xúc với mọi ngườitừ quá khứ của bạn, những người hoan nghênh cuộc gọi của bạn.
2. Hãy đăng ký với một người bị cô lập hơn bạn. Có thể có ai đó trong gia đình, bạn bè hoặc hàng xóm của bạn có thể hưởng lợi từ việc bạn tiếp cận.
3. Giúp đỡ người khác hoặc tình nguyện giúp đỡ cộng đồng của bạn—kể cả từ xa. (Xem phần Tình nguyện trận đấu tại www.volunteermatch.org). Phục vụ người khác mang lại cho chúng ta ý thức về mục đích, sự bình thường và giảm bớt lo lắng. Tham gia vào một mục đích mà bạn tin tưởng.
4. Trò chuyện với người cố vấn, nhà trị liệu, mục sư hoặc có lẽ là một người bạn đáng tin cậy về cảm giác bị cô lập và cô đơn của bạn. Liệu pháp từ xa có sẵn và thuận tiện hơn. (Số cuộc gọi đến các đường dây hỗ trợ và đường dây hỗ trợ khủng hoảng trên toàn quốc đã tăng lên trên 300%.) Tác động tâm lý và kinh tế xã hội của COVID-19 đã dẫn đến việc sử dụng rất nhiều các dịch vụ sức khỏe tâm thần. (Tôi hy vọng đây là bằng chứng cho thấy người Mỹ cảm thấy bớt xấu hổ hơn khi tìm kiếm sự giúp đỡ—chúng ta không thể thoát khỏi sự cô lập nếu không có sự giúp đỡ của người mà chúng ta có thể trò chuyện và tin tưởng.)
5. Hãy sáng tạo và tạo ra những điều chu đáo cho những người bạn yêu thương và quan tâm. (Đồ trang sức đính cườm, thiệp chúc mừng, tranh vẽ, đồ thủ công bằng gỗ, bài hát, bài thơ, blog, album, câu chuyện cho trang web, may vá, đan lát, thậm chí làm khẩu trang.)
6. Tạo danh sách phương tiện để chia sẻ với người khác: Âm nhạc nâng cao tinh thần yêu thích của bạn trên Spotify hoặc chia sẻ video trên TikTok hoặc podcast hoặc phim yêu thích.
7. Đi dạo giữa thiên nhiên—bên bờ sông, khu rừng, bãi biển.Hoặc ngồi dưới gốc cây và lắng nghe tiếng chim. Làm mới cảm giác ngạc nhiên và lòng biết ơn đối với cuộc sống sẽ mang lại điều kỳ diệu cho chúng ta với tư cách là con người.
8. Tất nhiên, nếu chúng ta có một con vật đồng hành, chúng ta sẽ cảm thấy bớt cô đơn hơn. Lý tưởng nhất là chúng ta có thể chia sẻ tình yêu thú cưng của mình với những người khác, điều này khơi dậy những cuộc trò chuyện sôi nổi.

Lưu ý: Bài đăng này được chuyển thể từ các đoạn trích của 400 người bạn và không ai để gọi: Vượt qua sự cô lập và xây dựng cộng đồng, với sự cho phép của tác giả và nhà xuất bản.