Illamento e redes sociais: unha espiral descendente

Pregunteime cantas persoas "se evitaron" ou case renunciaron a ter conversacións de corazón a corazón cos seus seres queridos, e moito menos con amigos. As conversas longas e profundas parecen estar desaparecendo das nosas vidas. Que pasa co noso sentido de pertenza cando case non entramos dez minutos nunha conversa sen unha distracción ou interrupción dos nosos dispositivos? Sentímonos máis sós cando as nosas conversas están distraídas e fragmentadas? Sentímonos avergonzados se parece que estamos molestando á xente cando empezamos a falar de algo importante: un "mal momento?" Nunca parece ser o momento "adecuado" para ter unha boa charla, especialmente se estamos preocupados por un problema serio.

Moito antes de que a COVID-19 invadise as nosas vidas, moitos científicos sociais afirmaban que as conversacións significativas estaban a desaparecer na nosa era dixital. Segundo un estudo de Cigna (2018), o 53% dos estadounidenses informaron que tiñan interaccións significativas a diario. Isto significa que a outra metade de nós sentimos que as nosas conversacións carecían de substancia ou significado, en definitiva, superficial, baleira ou impersoal. Case a metade de nós pasamos días ou semanas sen ser nutridos por interaccións significativas, honestas ou persoais. Esta falta de conexión auténtica pode verse agravada polo impacto da COVID-19, porque tamén carecemos de contacto físico debido ao distanciamento social.

Sherry Turkle, profesora de ciencias sociais do Instituto de Massachusetts deTecnoloxía, dedicou os últimos doce anos a examinar como a nosa era dixital está a diminuír o noso tempo, atención e aprecio polas conversas significativas. No seu último libro, Reclaiming Conversation: The Power of Talk in a Digital Age (Penguin, 2016) lamenta que cando revisamos os nosos teléfonos mentres interactuamos con alguén, "o que perdes é o que un amigo, profesor, pai, amante ou compañeiro de traballo acaba de dicir, dicir, sentir".

Sherry Turkle fai un caso convincente de que podemos dar bos exemplos para os nosos fillos, compañeiros, compañeiros de traballo e amigos cando protexemos o tempo que necesitamos para as interaccións cara a cara. Alentoume os seus estudos e as súas recomendacións sobre formas de manter as conversas vitais nas nosas vidas. É posible que moitos de nós non necesitemos investigacións en ciencias sociais para convencernos de que necesitamos recuperar a conversación nestes tempos, pero despois de varios anos de sentirnos rechazados, excluídos e despedidos mentres intentaba acelerar as conversas, atopei a súa investigación francamente tranquilizadora e que fomenta a confianza.

Redes sociais e soidade. E durante a pandemia, por suposto, a maioría dos estadounidenses confiaron nas redes sociais (así como en Zoom ou Skype) para manterse conectados. Segundo unha enquisa de Gallup/Knight en abril de 2020, o 74% dos estadounidenses informa que contou coas redes sociais durante a pandemia como un xeitopara permanecer conectado. Sería xusto afirmar que as redes sociais servironnos como un substituto moi necesario para as conexións en persoa durante as corentenas, dándonos oportunidades de falar, compartir fotos, vídeos e listas de reprodución de música, gozar de películas a través de Watch Partys en Facebook e asistir a eventos en liña.

Aínda que as redes sociais poden esgotar o noso tempo e enerxía para conversar en profundidade. Depender demasiado das redes sociais e das redes sociais en liña para ter unha sensación de conexión pode resultar contraproducente, roubándonos os hábitos de comunicación que necesitamos para falar de temas máis importantes ou difíciles. Desafortunadamente, a investigación mostra que se xa estás só ou illado na túa vida, é máis probable que confíes demasiado nas redes sociais e evites cada vez máis conversacións e actividades cara a cara significativas.

Como era de esperar, un fenómeno poderoso estalou fóra da nosa dependencia das redes sociais chamado FOMO, o medo a perdernos. Esta síndrome pode causar depresión e ansiedade, especialmente a ansiedade social. (Curiosamente, moito antes da chegada das redes sociais, o termo, FOMO, foi acuñado en 2004 polo autor Patrick McGinnis, facendo popular a súa opinión nun artigo da revista da Harvard Business School).nós.

Ironicamente, canto máis illados intentamos estar conectados. Chamáronme a atención estas cifras:

1. Os millennials que se describen como solitarios informan que dependen máis das redes sociais e das conexións en liña para a súa compañía. ("Social Media Use and Perceived Social Isolation Among Young Adults in the US", Journal of Preventative Medicine, 2017.)

2. O oitenta e dous por cento das persoas cre que o uso de teléfonos intelixentes nas reunións sociais realmente prexudica as conversas. (Tchiki Davis, doutor, consultor de investigación e desenvolvemento, colaborador do curso e do blog Science of Happiness do Greater Good Science Center).

3. Preto do 92 por cento dos adultos estadounidenses teñen agora algún tipo de teléfono móbil, e o 90 por cento deses propietarios di que o seu teléfono está frecuentemente con eles. Aproximadamente o 31 por cento dos propietarios de móbiles afirma que nunca apaga o seu teléfono e o 45 por cento afirma que raramente o apaga. (Estudo do Pew Research Center de 3.042 estadounidenses, 2015).

4. As mulleres son máis propensas que os homes a sentir que o uso de células nas reunións sociais prexudica ao grupo : o 41 por cento das mulleres din que frecuentemente prexudica a reunión fronte ao 32 por cento dos homes que din o mesmo. Do mesmo xeito, aquelesmaiores de cincuenta anos (45 por cento) son máis propensos que os propietarios de móbiles máis novos (29 por cento) a sentir que o uso do teléfono móbil prexudica con frecuencia as conversas en grupo. (Estudo do Centro de Investigación Pew de 3.042 estadounidenses, 2015.)

5. Só preto da metade dos estadounidenses (53 por cento) teñen interaccións sociais significativas en persoa, como ter unha conversa prolongada cun amigo ou pasar un tempo de calidade coa familia, a diario. (Estudo Cigna, 2018.)

6. Facebook pode facernos sentir sós. (O uso de Facebook prevé diminucións do benestar subxectivo en adultos novos, estudo da Universidade de Michigan, agosto de 2013.)

7. O uso das redes sociais por si só non é un predictor de soidade; os enquisados ​​definidos como usuarios moi importantes das redes sociais teñen unha puntuación de soidade (43,5) que non é marcadamente diferente da puntuación dos que nunca usan as redes sociais (41,7). (Estudo Cigna, 2018)

A miña gran conclusión: cando nos sentimos excluídos das conexións cara a cara (solos) nas nosas vidas, é máis probable que recurramos ás conexións en liña como a nosa única fonte de compañía, o que pode levar a un maior illamento social e despois a unha mala saúde, tanto mental como física. É verdadeiramente unha espiral descendente.

Creei un diagrama para ilustrar como os eventos de illamento e a falta de apoio social poden levarnos a depender das redes sociais e despois a un maior illamento e retirada.

A espiral descendente do illamento social.(Imaxinado polo Autor)

Se nos vemos caendo nunha espiral descendente e xirando con máis illamento e soidade, temos o poder de admitilo e de facelo. De feito, ao dicir abertamente a unha persoa de confianza da túa vida que estás só ou illado, estás dando o paso máis importante. Afortunadamente, nestes tempos de pandemia, volveuse máis aceptable socialmente ser sincero sobre a nosa soidade, porque agora é bastante común que a xente se sinta soa durante os bloqueos, o distanciamento social, as convulsións financeiras, o desemprego e a dor colectiva destes tempos incertos. É ben sabido que a maioría de nós estamos esgotados de Zoom e contactos en liña. Os que vivimos sós (1 de cada 4 estadounidenses) vivimos sen ser tocados nin abrazados durante meses.

En resumo, en tempos de pandemia, a xente ten unha boa razón ou "escusa" para sentirse illada, soa e ansiosa, e isto significa que hai menos estigma sobre a soidade. Agora máis que nunca, temos unha oportunidade perfecta para liberarnos da prisión da vergoña pola falta de contacto social. Podemos facernos amigos da nosa soidade en nós mesmos e cos demais cun sentido de compaixón e comprensión. Estamos todos xuntos nisto.

Oito xeitos de saír do illamento

1. Ponte en contacto cun amigo, compañeiro de clase, colega ou familiar perdido hai moito tempo. Pode sorprenderche o ben que se sente estar en contacto coa xentedo teu pasado que acollen a túa chamada.
2. Consulta con alguén que estea máis illado ca ti. Pode que haxa alguén da túa familia, un amigo ou un veciño que podería beneficiarse da túa conta.
3. Axuda a outras persoas ou ofrécese como voluntario para axudar á túa comunidade, aínda que sexa remotamente. (Consulta Volunteer Match en www.volunteermatch.org). Servir aos demais dános unha sensación de propósito, normalidade e alivia a ansiedade. Únete a unha causa na que cres.
4. Fala cun mentor, terapeuta, ministro ou quizais cun amigo de confianza sobre a túa sensación de illamento e soidade. A teleterapia é máis dispoñible e conveniente. (As chamadas ás liñas de crise e ás liñas de axuda en todo o país aumentaron moito por riba do 300 %). O impacto psicolóxico e socioeconómico da COVID-19 provocou un enorme uso dos servizos de saúde mental. (Espero que esta sexa unha evidencia de que os estadounidenses están a sentir menos vergoña de pedir axuda; non podemos saír do illamento sen a axuda de alguén con quen podemos falar e confiar.)
5. Sé creativo e fai cousas reflexivas para as persoas que queres e que che importan. (Xoias con abalorios, tarxetas de felicitación, pinturas, manualidades en madeira, cancións, poemas, blogs, álbums, historias para sitios web, costura, tricô, incluso facer máscaras faciais.)
6. Crea listas de medios para compartir con outras persoas: a túa música estimulante favorita en Spotify, ou comparte vídeos en TikTok, ou en podcasts, películas ou películas favoritas en naturezas, bosques ou praias.Ou senta debaixo dunha árbore e escoita os paxaros. Renovar o noso sentido de asombro e gratitude pola vida fai marabillas para nós como humanos.
7. Por suposto, se temos un animal de compañía, sentímonos menos sós. Idealmente, podemos compartir o noso amor pola nosa mascota con outras persoas, o que provoca conversas animadas.

Nota: esta publicación está adaptada de fragmentos de 400 amigos e ninguén a quen chamar: romper o illamento e construír comunidade, con permiso do autor e do editor. 9>