Isolasi dan Media Sosial: Sebuah Spiral Menurun

Saya bertanya-tanya berapa banyak orang yang "menghindar" atau hampir menyerah untuk berbicara dari hati ke hati dengan orang yang mereka cintai, apalagi dengan teman. Percakapan yang panjang dan mendalam sepertinya menghilang dari kehidupan kita. Apa yang terjadi pada rasa memiliki kita ketika kita hampir tidak bisa melakukan percakapan selama sepuluh menit tanpa gangguan atau interupsi dari gawai kita? Apakah kita merasa lebih kesepian ketika percakapan kitaApakah kita malu jika terlihat mengganggu orang lain ketika kita mulai membicarakan sesuatu yang penting - "waktu yang tidak tepat?" Rasanya tidak pernah ada waktu yang "tepat" untuk berbicara, terutama jika kita mengkhawatirkan suatu masalah yang serius.

Jauh sebelum COVID-19 menginvasi kehidupan kita, banyak ilmuwan sosial yang mengklaim bahwa percakapan yang bermakna sebenarnya menghilang di era digital kita. Menurut Studi Cigna (2018), 53% orang Amerika Serikat melaporkan bahwa mereka memiliki interaksi yang bermakna setiap hari. Itu berarti separuh dari kita merasa bahwa percakapan kita tidak memiliki substansi atau makna - singkatnya - dangkal, kosong, atau tidak personal.Hampir separuh dari kita melewati hari atau minggu tanpa dipupuk oleh interaksi yang bermakna, jujur, atau pribadi. Kurangnya hubungan yang otentik ini dapat diperburuk oleh dampak COVID-19, karena kita juga kekurangan kontak fisik akibat pembatasan sosial.

Sherry Turkle, seorang profesor ilmu sosial di Massachusetts Institute of Technology, telah mengabdikan diri selama dua belas tahun terakhir untuk meneliti bagaimana era digital mengurangi waktu, fokus, dan penghargaan kita terhadap percakapan yang bermakna. Dalam buku terbarunya, Merebut Kembali Percakapan: Kekuatan Pembicaraan di Era Digital (Penguin, 2016) dia menyesalkan bahwa ketika kita memeriksa ponsel saat berinteraksi dengan seseorang, maka "apa yang hilang adalah apa yang baru saja dikatakan, dimaksudkan, dan dirasakan oleh teman, guru, orang tua, kekasih, atau rekan kerja."

Sherry Turkle membuat argumen yang meyakinkan bahwa kita dapat memberikan contoh yang baik untuk anak-anak kita, rekan kerja, rekan kerja, dan teman-teman kita ketika kita melindungi waktu yang kita butuhkan untuk interaksi tatap muka. Saya merasa terharu dengan penelitiannya dan rekomendasinya tentang cara-cara untuk menjaga agar percakapan tetap penting dalam kehidupan kita. Banyak dari kita mungkin tidak memerlukan penelitian ilmu sosial untuk meyakinkan diri kita sendiri bahwa kita perlu mendapatkan kembalipercakapan di masa-masa ini, tetapi setelah beberapa tahun merasa dijauhi, dikucilkan, dan diremehkan ketika mencoba untuk menghidupkan kembali percakapan, saya menemukan penelitiannya benar-benar meyakinkan dan membangun kepercayaan diri.

Media Sosial dan Kesepian

Jika kita merasa kesepian dan tersisih, kita beralih ke media sosial. Dan selama pandemi, tentu saja, sebagian besar orang Amerika mengandalkan media sosial (serta Zoom atau Skype) untuk tetap terhubung. Menurut jajak pendapat Gallup/Knight pada bulan April 2020, 74% orang Amerika melaporkan bahwa mereka mengandalkan media sosial selama pandemi sebagai cara untuk tetap terhubung.melayani kami dengan baik sebagai pengganti yang sangat dibutuhkan untuk koneksi langsung selama karantina, memberi kami kesempatan untuk berbicara, berbagi foto, video, dan daftar putar musik, menikmati film melalui Pesta Tontonan di Facebook, dan menghadiri acara online.

Namun, media sosial dapat menguras waktu dan energi kita untuk melakukan percakapan yang mendalam. Terlalu mengandalkan media sosial dan jejaring sosial online untuk mendapatkan rasa terhubung dapat menjadi bumerang, merampas kebiasaan komunikasi yang kita perlukan untuk membicarakan hal-hal yang lebih penting atau sulit. Sayangnya, penelitian menunjukkan bahwa jika Anda merasa kesepian atau terisolasi dalam hidup Anda, Anda lebih cenderung mengandalkandi media sosial terlalu banyak dan semakin menghindari percakapan dan kegiatan tatap muka yang bermakna.

Tidak mengherankan, sebuah fenomena yang kuat telah meledak dari ketergantungan kita pada media sosial yang disebut FOMO, takut ketinggalan. Sindrom ini dapat menyebabkan depresi dan juga kecemasan-khususnya kecemasan sosial. (Menariknya, jauh sebelum kemunculan media sosial, istilah ini, FOMO, diciptakan pada tahun 2004, oleh penulis Patrick McGinnis, yang membuat opini-nya menjadi populer di sebuah artikel di majalah Harvard University.Sekolah Bisnis).

FOMO, rasa takut ketinggalan, meringkas cara media sosial mengisolasi kita dengan membuat kita terus ketagihan:

• Memeriksa ponsel kita agar kita tidak melewatkan siapa pun yang mencoba menghubungi kita.
• Memeriksa gaya hidup orang lain dan membandingkan diri kita sendiri.
• Memeriksa pembaruan terbaru tentang berita, acara, perubahan rencana.
• Memeriksa ponsel agar tidak tertinggal dan terlupakan.

Ironisnya, semakin keras kita berusaha untuk tetap terhubung, semakin kita terisolasi. Angka-angka ini menarik perhatian saya:

1. Generasi milenial yang menggambarkan diri mereka sebagai orang yang kesepian melaporkan lebih mengandalkan media sosial dan koneksi online untuk mendapatkan pertemanan. ("Penggunaan Media Sosial dan Isolasi Sosial yang Dirasakan di Kalangan Dewasa Muda di Amerika Serikat," Journal of Preventive Medicine, 2017).

2. Delapan puluh dua persen orang percaya bahwa penggunaan ponsel pintar di acara-acara pertemuan sosial justru merusak percakapan. (Tchiki Davis, PhD, Konsultan Penelitian dan Pengembangan, Kontributor untuk kursus dan blog Science of Happiness di Greater Good Science Center).

3. Sekitar 92 persen orang dewasa di Amerika Serikat kini memiliki ponsel, dan 90 persen dari pemilik ponsel tersebut mengatakan bahwa ponsel mereka sering bersama mereka. 31 persen pemilik ponsel mengatakan bahwa mereka tidak pernah mematikan ponsel mereka, dan 45 persen mengatakan bahwa mereka jarang mematikannya. (Studi Pew Research Center terhadap 3.042 orang Amerika, 2015).

4. Wanita lebih mungkin dibandingkan pria untuk merasa penggunaan ponsel di pertemuan sosial merugikan kelompok 41 persen wanita mengatakan bahwa penggunaan ponsel sering kali mengganggu pertemuan, dibandingkan dengan 32 persen pria yang mengatakan hal yang sama. Demikian pula, mereka yang berusia di atas lima puluh tahun (45 persen) lebih cenderung merasa bahwa penggunaan ponsel sering kali mengganggu percakapan dalam kelompok dibandingkan mereka yang berusia lebih muda (29 persen). (Studi Pew Research Center terhadap 3.042 orang Amerika Serikat, 2015).

5. Hanya sekitar separuh orang Amerika (53 persen) memiliki interaksi sosial tatap muka yang bermakna, seperti mengobrol panjang lebar dengan teman atau menghabiskan waktu berkualitas dengan keluarga, setiap hari (Studi Cigna, 2018).

6. Facebook dapat membuat kita merasa kesepian. (Penggunaan Facebook Memprediksi Penurunan Kesejahteraan Subjektif pada Orang Dewasa Muda, Studi Universitas Michigan, Agustus 2013).

7. Penggunaan media sosial sendiri bukanlah prediktor kesepian; responden yang didefinisikan sebagai pengguna sangat berat media sosial memiliki skor kesepian (43,5) yang tidak berbeda jauh dengan skor mereka yang tidak pernah menggunakan media sosial (41,7). (Studi Cigna, 2018)

Kesimpulan saya: Ketika kita merasa tidak memiliki koneksi tatap muka (kesepian) dalam hidup kita, kita lebih cenderung beralih ke koneksi online sebagai satu-satunya sumber persahabatan, yang dapat menyebabkan lebih banyak isolasi sosial dan kemudian kesehatan yang buruk, baik secara mental maupun fisik. Benar-benar sebuah spiral ke bawah.

Saya telah membuat diagram untuk menggambarkan bagaimana peristiwa-peristiwa yang mengisolasi dan kurangnya dukungan sosial dapat membuat kita bergantung pada media sosial dan kemudian lebih jauh lagi menjadi lebih terisolasi dan menarik diri.

Spiral keterasingan sosial yang menurun (Dibayangkan oleh Penulis)

Jika kita mendapati diri kita jatuh ke dalam spiral ke bawah dan berputar dalam lebih banyak isolasi dan kesepian, kita memiliki kekuatan untuk mengakuinya dan memilikinya. Memang, dengan memberi tahu orang tepercaya dalam hidup Anda secara terbuka bahwa Anda kesepian atau terisolasi, Anda telah mengambil langkah yang paling penting. Untungnya, di masa pandemi ini, menjadi lebih dapat diterima secara sosial untuk berterus terang tentang kesepian kita-karena sekarangCukup umum bagi orang untuk merasa kesepian selama penguncian, pembatasan sosial, pergolakan keuangan, pengangguran, dan kesedihan kolektif di masa-masa yang tidak menentu ini. Sudah diketahui bahwa sebagian besar dari kita kelelahan dari Zoom dan kontak online. Kita yang tinggal sendirian (1 dari 4 orang Amerika) hidup tanpa disentuh atau dipeluk selama berbulan-bulan pada suatu waktu.

Singkatnya, di masa pandemi, orang memiliki alasan atau "alasan" yang baik untuk merasa terisolasi, kesepian, dan cemas, dan ini berarti berkurangnya stigma tentang kesepian. Sekarang, lebih dari sebelumnya, kita memiliki kesempatan yang sempurna untuk membuka diri kita sendiri dari penjara rasa malu karena kurangnya kontak sosial. Kita dapat berteman dengan kesepian dalam diri sendiri dan orang lain dengan rasa kasih sayang dan pengertian.benar-benar berada dalam hal ini bersama-sama.

Delapan Cara untuk Keluar dari Isolasi

1. Hubungi teman, teman sekelas, kolega, atau kerabat yang telah lama hilang. Anda mungkin akan terkejut betapa menyenangkannya berhubungan dengan orang-orang dari masa lalu Anda yang menyambut panggilan Anda.
2. Mungkin ada seseorang dalam keluarga, teman, atau tetangga Anda yang dapat memperoleh manfaat dari jangkauan Anda.
3. Bantu orang lain, atau menjadi sukarelawan untuk membantu komunitas Anda-bahkan dari jarak jauh. (Lihat Volunteer Match di www.volunteermatch.org). Melayani orang lain memberi kita rasa memiliki tujuan, normalitas, dan mengurangi kecemasan. Bergabunglah dengan tujuan yang Anda yakini.
4. Bicaralah dengan mentor, terapis, pendeta, atau mungkin teman tepercaya tentang perasaan terisolasi dan kesepian Anda. Teleterapi lebih tersedia dan nyaman. (Panggilan ke jalur krisis dan saluran bantuan di seluruh negeri telah meningkat jauh di atas 300%.) Dampak psikologis dan sosio-ekonomi dari COVID-19 telah menghasilkan penggunaan layanan kesehatan mental yang sangat besar. (Saya harap ini adalah bukti bahwa orang Amerikamerasa tidak malu untuk meminta bantuan-kita tidak dapat keluar dari keterasingan tanpa bantuan seseorang yang dapat kita ajak bicara dan kita percayai).
5. Berkreasilah dan buatlah hal-hal yang penuh perhatian untuk orang-orang yang Anda cintai dan sayangi (perhiasan manik-manik, kartu ucapan, lukisan, kerajinan kayu, lagu, puisi, blog, album, cerita untuk situs web, menjahit, merajut, bahkan membuat masker wajah).
6. Buat daftar media untuk dibagikan kepada orang lain: Musik favorit Anda yang menggembirakan di Spotify, atau berbagi video di TikTok, atau podcast atau film favorit.
7. Berjalan-jalan di alam - di sungai, hutan, pantai, atau duduk di bawah pohon dan mendengarkan burung-burung. Memperbaharui rasa kagum dan syukur kita atas kehidupan akan memberikan keajaiban bagi kita sebagai manusia.
8. Tentu saja, jika kita memiliki hewan pendamping, kita merasa tidak terlalu kesepian, dan idealnya, kita bisa berbagi kecintaan kita pada hewan peliharaan kita dengan orang lain, yang memicu percakapan yang hidup.

Catatan: Tulisan ini diadaptasi dari kutipan 400 Teman dan Tidak Ada yang Bisa Dihubungi: Menembus Isolasi dan Membangun Komunitas, dengan izin dari penulis dan penerbit.