Izolācija un sociālie plašsaziņas līdzekļi: lejupejoša spirāle

Esmu domājusi, cik daudzi cilvēki ir "aizbēguši" vai gandrīz atteikušies no sirsnīgām sarunām ar mīļajiem, nemaz nerunājot par draugiem. Šķiet, ka garas, dziļas sarunas izzūd no mūsu dzīves. Kas notiek ar mūsu piederības izjūtu, ja mēs diez vai spējam desmit minūtes sarunāties bez uzmanības novēršanas vai pārtraukšanas no ierīcēm? Vai mēs jūtamies vientuļāki, ja mūsu sarunas irVai mums nav neomulīgi un sadrumstaloti? Vai mums ir neērti, ja šķiet, ka mēs traucējam cilvēkiem, kad sākam runāt par kaut ko svarīgu - "sliktā laikā"? Mums nekad nešķiet, ka ir "īstais" laiks, lai labi parunātos, īpaši, ja mūs uztrauc kāds nopietns jautājums.

Ilgi pirms COVID-19 iebruka mūsu dzīvē, daudzi sociologi apgalvoja, ka mūsu digitālajā laikmetā patiesībā izzūd jēgpilnas sarunas. Saskaņā ar Cigna pētījumu (2018) 53 % amerikāņu ziņoja, ka viņiem ikdienā ir bijusi jēgpilna saskarsme. Tas nozīmē, ka otra puse no mums uzskatīja, ka mūsu sarunām trūkst satura vai jēgas - īsi sakot, tās ir virspusējas, tukšas vai bezpersoniskas.Gandrīz puse no mums dienām vai nedēļām nesaņem jēgpilnu, godīgu vai personisku saskarsmi. Šo autentiskas saiknes trūkumu var pastiprināt COVID-19 ietekme, jo sociālās distances dēļ mums trūkst arī fiziska kontakta.

Šerija Turkle (Sherry Turkle), Masačūsetsas Tehnoloģiju institūta sociālo zinātņu profesore, pēdējos divpadsmit gadus ir veltījusi pētījumiem par to, kā mūsu digitālais laikmets mazina mūsu laiku, uzmanību un izpratni par jēgpilnām sarunām, Atgūstot sarunu: sarunas spēks digitālajā laikmetā (Penguin, 2016) viņa pauž nožēlu, ka tad, kad mēs pārbaudām tālruni, kamēr ar kādu sazināmies, "tu zaudē to, ko draugs, skolotājs, vecāks, mīļākais vai kolēģis tikko teica, domāja, juta".

Šerija Turkle (Sherry Turkle) pārliecinoši pierāda, ka mēs varam rādīt labu piemēru saviem bērniem, vienaudžiem, kolēģiem un draugiem, ja aizsargājam laiku, kas nepieciešams tiešai saskarsmei. Mani iedvesmoja viņas pētījumi un ieteikumi par to, kā saglabāt sarunu vitalitāti mūsu dzīvē. Daudziem no mums, iespējams, nav nepieciešami sociālo zinātņu pētījumi, lai pārliecinātu sevi, ka mums jāatgūst laiks, kas nepieciešams tiešai saskarsmei.sarunām šajos laikos, bet pēc vairākiem gadiem, kad, cenšoties atjaunot sarunas, jutos atstumts, izslēgts un noraidīts, esmu uzskatījis, ka viņas pētījumi mani nomierina un vairo pārliecību.

Sociālie mediji un vientulība

Ja jūtamies vientuļi un atstumti, mēs vēršamies pie sociālajiem medijiem. Un pandēmijas laikā, protams, lielākā daļa amerikāņu ir paļāvušies uz sociālajiem medijiem (kā arī Zoom vai Skype), lai saglabātu saikni. Saskaņā ar Gallup/Knight aptaujas datiem 2020. gada aprīlī 74 % amerikāņu ziņoja, ka pandēmijas laikā viņi ir paļāvušies uz sociālajiem medijiem kā uz veidu, kā saglabāt saikni. Būtu taisnīgi apgalvot, ka sociālie mediji irkarantīnas laikā mums labi noderēja kā ļoti nepieciešamais personīgo kontaktu aizstājējs, sniedzot iespēju sarunāties, dalīties ar fotogrāfijām, video un mūzikas atskaņošanas sarakstiem, baudīt filmas, izmantojot Facebook rīkotās skatīšanās ballītes, un apmeklēt tiešsaistes pasākumus.

Tomēr sociālie plašsaziņas līdzekļi var izsmelt mūsu laiku un enerģiju padziļinātām sarunām. Pārmērīga paļaušanās uz sociālajiem plašsaziņas līdzekļiem un tiešsaistes sociālajiem tīkliem, lai gūtu saiknes sajūtu, var radīt pretēju efektu, atņemot mums saskarsmes paradumus, kas nepieciešami, lai runātu par svarīgākām vai sarežģītākām tēmām. Diemžēl pētījumi liecina, ka, ja savā dzīvē jau esat vientuļš vai izolēts, ir lielāka iespēja paļauties uzpārāk daudz darbojas sociālajos plašsaziņas līdzekļos un aizvien vairāk izvairās no sarunām un nozīmīgām klātienes aktivitātēm.

Nav pārsteidzoši, ka no mūsu atkarības no sociālajiem medijiem ir izveidojies spēcīgs fenomens, ko sauc par FOMO - bailes no iztrūkuma. Šis sindroms var izraisīt depresiju, kā arī trauksmi, jo īpaši sociālo trauksmi. (Interesanti, ka krietni pirms sociālo mediju parādīšanās terminu FOMO 2004. gadā radīja autors Patriks Makginiss (Patrick McGinnis), popularizējot savu viedokli rakstā Hārvarda universitātes žurnālā.Biznesa skola.)

FOMO - bailes no iztrūkuma - raksturo veidus, kā sociālie mediji mūs izolē, pastāvīgi piespiežot mūs būt atkarīgiem:

• Pārbaudām savus tālruņus, lai nepalaistu garām nevienu, kas mēģina ar mums sazināties.
• Pārbaudām citu cilvēku dzīvesveidu un salīdzinām sevi.
• Pārbaudiet jaunāko informāciju par jaunumiem, notikumiem un izmaiņām plānos.
• Pārbaudām savus tālruņus, lai neaizmirstu un netiktu atstāti novārtā.

Ironiski, bet, jo vairāk mēs cenšamies saglabāt saikni, jo izolētāki kļūstam. Šie skaitļi piesaistīja manu uzmanību:

1. Tūkstošgades iedzīvotāji, kuri sevi raksturo kā vientuļus, norāda, ka viņi vairāk paļaujas uz sociālajiem plašsaziņas līdzekļiem un tiešsaistes sakariem, lai iegūtu draugus. ("Social Media Use and Perceived Social Isolation Among Young Adults in the US," Journal of Preventative Medicine, 2017.)

2. 82% cilvēku uzskata, ka viedtālruņu lietošana saviesīgās tikšanās reizēs faktiski traucē sarunām. (Tchiki Davis, PhD, pētniecības un attīstības konsultante, Greater Good Science Center "Laimes zinātnes" kursa un bloga autore.)

3. Aptuveni 92 procentiem pieaugušo ASV iedzīvotāju pašlaik ir kāds no mobilajiem telefoniem, un 90 procenti no tiem apgalvo, ka viņu telefons bieži ir līdzi. 31 procents mobilo telefonu īpašnieku apgalvo, ka nekad neizslēdz telefonu, bet 45 procenti - ka to izslēdz reti. (Pew Research Center pētījums, kurā piedalījās 3042 amerikāņi, 2015. gads.)

4. Sievietes biežāk nekā vīrieši uzskata, ka mobilo tālruņu lietošana saviesīgās tikšanās reizēs kaitē grupai. : 41 procents sieviešu apgalvo, ka tas bieži kaitē pulcēšanās sarunām, salīdzinot ar 32 procentiem vīriešu, kuri apgalvo to pašu. Tāpat cilvēki, kas vecāki par piecdesmit gadiem (45 procenti), biežāk nekā jaunāki mobilo tālruņu īpašnieki (29 procenti) uzskata, ka mobilā tālruņa lietošana bieži kaitē sarunām grupā. (Pew Research Center pētījums, kurā piedalījās 3042 amerikāņi, 2015. gads).

5. Tikai aptuveni puse amerikāņu (53%) ikdienā ir nozīmīga personīga sociālā saskarsme, piemēram, ilgstoša saruna ar draugu vai kvalitatīva laika pavadīšana ar ģimeni. (Cigna pētījums, 2018. g.).

6. Facebook var likt mums justies vientuļiem. (Facebook lietošana prognozē jauniešu subjektīvās labklājības samazināšanos, Mičiganas Universitātes pētījums, 2013. gada augusts.)

7. Sociālo plašsaziņas līdzekļu lietošana pati par sevi nav vientulības prognozēšanas faktors; respondentiem, kas tiek definēti kā ļoti intensīvi sociālo mediju lietotāji, vientulības rādītājs (43,5) būtiski neatšķiras no to respondentu rādītāja, kuri nekad nelieto sociālos medijus (41,7). (Cigna pētījums, 2018).

Mana galvenā atziņa: ja mēs jūtamies atstumti no tiešas saskarsmes (vientuļi) savā dzīvē, mēs biežāk pievēršamies tiešsaistes sakariem kā vienīgajam saskarsmes avotam, kas var novest pie vēl lielākas sociālās izolācijas un pēc tam pie sliktas garīgās un fiziskās veselības. Tā patiešām ir lejupejoša spirāle.

Esmu izveidojis diagrammu, lai ilustrētu, kā izolējoši notikumi un sociālā atbalsta trūkums var novest mūs pie atkarības no sociālajiem medijiem un vēl lielākas izolācijas un noslēgšanās.

Sociālās izolācijas spirāle lejup (Autora iztēle)

Ja pamanām, ka krītam lejup pa spirāli un iegrimstam vēl lielākā izolācijā un vientulībā, mums ir spēks to atzīt un atzīt. Patiešām, atklāti pastāstot kādai uzticamai personai savā dzīvē, ka esat vientuļš vai izolēts, jūs sperat svarīgāko soli. Par laimi, šajos pandēmijas laikos ir kļuvis sociāli pieņemamāk atklāti runāt par savu vientulību - jo tagad tā ir.diezgan bieži cilvēki jūtas vientuļi bloķēšanās, sociālās distances, finansiālu satricinājumu, bezdarba un šo nedrošo laiku kolektīvo skumju laikā. Ir labi zināms, ka lielākā daļa no mums ir izsmelti no Zoom un tiešsaistes kontaktiem. Tie no mums, kas dzīvo vieni (1 no 4 amerikāņiem), mēnešiem ilgi dzīvo bez pieskārieniem un apskāvieniem.

Īsāk sakot, pandēmijas laikā cilvēkiem ir labs iemesls jeb "attaisnojums" justies izolētiem, vientuļiem un nemierīgiem, un tas nozīmē, ka vientulības stigma ir mazāka. Tagad mums vairāk nekā jebkad agrāk ir lieliska iespēja atbrīvoties no kauna cietuma par sociālo kontaktu trūkumu. Mēs varam sadraudzēties ar savu vientulību gan sevī, gan citos ar līdzjūtību un sapratni.mēs visi esam kopā.

Astoņi veidi, kā izkļūt no izolācijas

1. Sazinieties ar sen neredzētu draugu, klasesbiedru, kolēģi vai radinieku. Iespējams, jūs būsiet pārsteigts, cik labi jūtaties, sazinoties ar cilvēkiem no pagātnes, kuri atzinīgi novērtē jūsu zvanu.
2. Iespējams, jūsu ģimenē, ģimenē, draugu lokā vai kaimiņos ir kāds, kam jūsu palīdzība varētu būt noderīga.
3. Palīdziet citiem vai brīvprātīgi palīdziet savai kopienai - pat attālināti. (Pārbaudiet Volunteer Match vietnē www.volunteermatch.org). Kalpošana citiem sniedz mums mērķa sajūtu, normalitāti un mazina trauksmi. Pievienojieties kādam mērķim, kam ticat.
4. Par savu izolētības un vientulības sajūtu aprunājieties ar mentoru, terapeitu, mācītāju vai varbūt uzticamu draugu. Teleterapija ir daudz pieejamāka un ērtāka (zvanu skaits uz krīzes tālruņiem un palīdzības līnijām visā valstī ir pieaudzis par vairāk nekā 300 %.) COVID-19 psiholoģiskā un sociālekonomiskā ietekme ir izraisījusi milzīgu garīgās veselības pakalpojumu izmantošanu. (Es ceru, ka tas ir pierādījums tam, ka amerikāņi irmazāk kaunēties vērsties pēc palīdzības - mēs nevaram izkļūt no izolētības bez palīdzības, ja mums nepalīdz kāds, ar ko mēs varam runāt un kam varam uzticēties.)
5. Esi radošs un veido pārdomātas lietas cilvēkiem, kurus mīli un kuri tev rūp. (Rotaslietas no pērlītēm, apsveikuma kartītes, gleznas, koka izstrādājumi, dziesmas, dzejoļi, blogi, albumi, stāsti tīmekļa vietnēm, šūšana, adīšana, pat sejas masku gatavošana.)
6. Izveidojiet sarakstus ar multivides līdzekļiem, kurus kopīgot ar citiem: iecienītākā uzmundrinošā mūzika Spotify, kopīgojiet videoklipus TikTok, iecienītākās podkāstas vai filmas.
7. Pastaigājieties dabā - pa upēm, mežiem, pludmalēm. Vai arī pasēdiet zem koka un klausieties putnus. Atjaunojot brīnuma sajūtu un pateicību par dzīvi, mēs kā cilvēki darām brīnumus.
8. Protams, ja mums ir dzīvnieks, kas mūs pavada, mēs jūtamies mazāk vientuļi. Ideālā gadījumā mēs varam dalīties mīlestībā pret savu mīluli ar citiem, kas izraisa dzīvas sarunas.

Piezīme: Šī ziņa ir pielāgota fragmentiem no 400 draugu un nav kam piezvanīt: izkļūšana no izolētības un kopienas veidošana, ar autora un izdevēja atļauju.