Izolarea și social media: o spirală descendentă

M-am întrebat câți oameni s-au "ferit" sau aproape că au renunțat să mai poarte conversații de la inimă la inimă cu cei dragi, ca să nu mai vorbim de prieteni. Conversațiile lungi și profunde par să dispară din viețile noastre. Ce se întâmplă cu sentimentul nostru de apartenență atunci când abia reușim să ajungem la zece minute de conversație fără o distragere a atenției sau o întrerupere din partea dispozitivelor noastre? Ne simțim mai singuri atunci când conversațiile noastre suntNe este rușine dacă ni se pare că deranjăm oamenii atunci când începem să vorbim despre ceva important - un "moment nepotrivit"? Niciodată nu ni se pare că este momentul "potrivit" pentru a avea o discuție bună, mai ales dacă suntem îngrijorați de o problemă serioasă.

Cu mult timp înainte ca COVID-19 să ne invadeze viețile, mulți oameni de știință socială susțineau că conversațiile semnificative erau de fapt pe cale de dispariție în era noastră digitală. Potrivit unui studiu Cigna (2018), 53% dintre americani au declarat că au avut interacțiuni semnificative în fiecare zi. Asta înseamnă că cealaltă jumătate dintre noi simțea că conversațiile noastre erau lipsite de substanță sau de sens - pe scurt - superficiale, goale sau impersonale.Aproape jumătate dintre noi trecem zile sau săptămâni întregi fără a fi hrăniți de interacțiuni semnificative, oneste sau personale. Această lipsă de conexiune autentică poate fi amplificată de impactul COVID-19, deoarece ne lipsește și contactul fizic din cauza distanțării sociale.

Sherry Turkle, profesoară de științe sociale la Massachusetts Institute of Technology, și-a dedicat ultimii doisprezece ani examinării modului în care era digitală ne diminuează timpul, atenția și aprecierea pentru conversații semnificative. În cea mai recentă carte a sa, Recuperarea conversației: Puterea discuției în era digitală (Penguin, 2016), ea deplânge faptul că atunci când ne verificăm telefoanele în timp ce interacționăm cu cineva, atunci "ceea ce pierzi este ceea ce un prieten, profesor, părinte, iubit sau coleg de serviciu tocmai a spus, a vrut să spună, a simțit".

Sherry Turkle prezintă un caz convingător că putem da exemple bune pentru copiii noștri, pentru colegii noștri, pentru colegii de muncă și pentru prieteni atunci când protejăm timpul de care avem nevoie pentru interacțiunile față în față. Am fost încurajată de studiile ei și de recomandările ei privind modalitățile de a păstra conversațiile vitale în viețile noastre. Mulți dintre noi s-ar putea să nu avem nevoie de cercetări în domeniul științelor sociale pentru a ne convinge că trebuie să ne recuperămconversație în aceste vremuri, dar, după mai mulți ani în care m-am simțit respinsă, exclusă și respinsă în timp ce încercam să înviorez conversațiile, am descoperit că cercetările ei sunt de-a dreptul liniștitoare și îmi dau încredere.

Social Media și singurătatea

Dacă ne simțim singuri și abandonați, apelăm la social media. Iar în timpul pandemiei, desigur, majoritatea americanilor s-au bazat pe social media (precum și pe Zoom sau Skype) pentru a rămâne conectați. Potrivit unui sondaj Gallup/Knight din aprilie 2020, 74% dintre americani au declarat că au contat pe social media în timpul pandemiei ca modalitate de a rămâne conectați. Ar fi corect să afirmăm că social media ane-a fost de folos ca un substitut foarte necesar pentru conexiunile în persoană în timpul carantinei, oferindu-ne oportunități de a vorbi, de a împărtăși fotografii, videoclipuri și liste de redare de muzică, de a ne bucura de filme prin intermediul Watch Parties pe Facebook și de a participa la evenimente online.

Cu toate acestea, social media ne poate consuma timpul și energia pentru o conversație aprofundată. A te baza prea mult pe social media și pe rețelele sociale online pentru un sentiment de conectare se poate întoarce împotriva noastră, răpindu-ne obiceiurile de comunicare de care avem nevoie pentru a vorbi despre subiecte mai importante sau mai dificile. Din păcate, cercetările arată că, dacă ești deja singur sau izolat în viața ta, este mai probabil să te bazezi peprea mult pe rețelele de socializare și evită din ce în ce mai mult conversațiile și activitățile semnificative față în față.

Deloc surprinzător, un fenomen puternic a explodat din dependența noastră de social media, numit FOMO, fear of missing out. Acest sindrom poate provoca atât depresie, cât și anxietate - în special anxietate socială. (Interesant, cu mult înainte de apariția social media, termenul, FOMO, a fost inventat în 2004, de către autorul Patrick McGinnis, făcându-și popular un editorial într-un articol din revista HarvardBusiness School.)

FOMO, fear of missing out (frica de a pierde ceva), rezumă modul în care social media ne izolează prin faptul că ne ține în permanență conectați:

• Să ne verificăm telefoanele pentru a nu rata pe nimeni care încearcă să ne contacteze.
• Să ne uităm la stilul de viață al altora și să ne comparăm.
• Verificarea celor mai recente actualizări cu privire la știri, evenimente, schimbări de planuri.
• Să ne verificăm telefoanele pentru a nu fi lăsați în urmă și uitați.

În mod ironic, cu cât încercăm mai mult să rămânem conectați, cu atât ne izolăm mai mult. Aceste cifre mi-au atras atenția:

1. Milenialii care se descriu ca fiind singuri raportează că se bazează mai mult pe social media și pe conexiunile online pentru companie. ("Social Media Use and Perceived Social Isolation Among Young Adults in the US", Journal of Preventative Medicine, 2017.)

2. Optzeci și doi la sută dintre oameni cred că utilizarea smartphone-ului la întâlnirile sociale dăunează de fapt conversațiilor. (Tchiki Davis, PhD, consultant în cercetare și dezvoltare, colaborator la cursul și blogul Greater Good Science Center's Science of Happiness.)

3. Aproximativ 92% dintre adulții din SUA au acum un telefon mobil de un anumit tip, iar 90% dintre posesorii de telefoane mobile spun că telefonul este frecvent cu ei. 31% dintre posesorii de telefoane mobile spun că nu își închid niciodată telefonul, iar 45% spun că îl închid rar. (Studiu realizat de Pew Research Center pe 3.042 de americani, 2015.)

4. Femeile sunt mai predispuse decât bărbații să considere că utilizarea telefonului mobil la întâlnirile sociale dăunează grupului : 41 la sută dintre femei spun că afectează frecvent adunarea, față de 32 la sută dintre bărbați care spun același lucru. În mod similar, cei cu vârsta de peste cincizeci de ani (45 la sută) sunt mai predispuși decât tinerii posesori de telefoane mobile (29 la sută) să considere că utilizarea telefonului mobil afectează frecvent conversațiile de grup. (Studiu Pew Research Center realizat pe 3.042 de americani, 2015.)

5. Doar aproximativ jumătate dintre americani (53%) au zilnic interacțiuni sociale semnificative în persoană, cum ar fi o conversație prelungită cu un prieten sau petrecerea de timp de calitate cu familia. (Studiu Cigna, 2018.)

6. Facebook ne poate face să ne simțim singuri. (Utilizarea Facebook prezice scăderi ale bunăstării subiective la tinerii adulți, studiu al Universității din Michigan, august 2013).

7. Utilizarea exclusivă a social media nu este un predictor al singurătății; respondenții definiți ca fiind utilizatori foarte mari de social media au un scor de singurătate (43,5) care nu diferă în mod semnificativ de scorul celor care nu folosesc niciodată social media (41,7). (Studiu Cigna, 2018).

Marea mea învățătură de minte: atunci când ne simțim excluși din viața noastră de conexiunile față în față (singuri), este mai probabil să ne întoarcem la conexiunile online ca singura noastră sursă de companie, ceea ce poate duce la o mai mare izolare socială și apoi la o sănătate precară, atât din punct de vedere mental, cât și fizic. Este cu adevărat o spirală descendentă.

Am creat o diagramă pentru a ilustra modul în care evenimentele izolatoare și lipsa de sprijin social ne pot conduce la dependența de social media și apoi la o mai mare izolare și retragere.

Spirala descendentă a izolării sociale (Imaginat de autor)

Dacă ne surprindem căzând într-o spirală descendentă și învârtindu-ne în mai multă izolare și singurătate, avem puterea de a recunoaște și de a ne însuși acest lucru. Într-adevăr, spunând deschis unei persoane de încredere din viața ta că ești singur sau izolat, faci cel mai important pas. Din fericire, în aceste vremuri pandemice, a devenit mai acceptabil din punct de vedere social să fim sinceri în legătură cu singurătatea noastră - pentru că acum estedestul de obișnuit ca oamenii să se simtă singuri în timpul închiderilor, al distanțării sociale, al tulburărilor financiare, al șomajului și al durerii colective din aceste vremuri incerte. Este bine cunoscut faptul că majoritatea dintre noi sunt epuizați de Zoom și de contactele online. Cei care trăiesc singuri (1 din 4 americani) trăiesc fără să fie atinși sau îmbrățișați luni întregi.

Pe scurt, în vremuri de pandemie, oamenii au un motiv bun sau o "scuză" pentru a se simți izolați, singuri și anxioși, iar acest lucru înseamnă că există mai puțin stigmat în legătură cu singurătatea. Acum, mai mult ca niciodată, avem ocazia perfectă de a ne debloca din închisoarea rușinii legate de lipsa de contact social. Ne putem împrieteni cu singurătatea din noi înșine, dar și cu alții, cu un sentiment de compasiune și înțelegere.suntem cu adevărat cu toții în această situație.

Opt moduri de a ieși din izolare

1. Contactați un prieten, un coleg de clasă, un coleg sau o rudă pierdută de mult timp. S-ar putea să fiți surprins de cât de bine vă simțiți să luați legătura cu persoane din trecutul dumneavoastră care vă salută apelul.
2. Verificați dacă cineva este mai izolat decât dvs. Poate că există cineva din familia dvs., un prieten sau un vecin care ar putea beneficia de pe urma unei apropieri din partea dvs.
3. Ajută-i pe alții sau oferă-te voluntar pentru a-ți ajuta comunitatea - chiar și de la distanță. (Verifică Volunteer Match la www.volunteermatch.org). Servirea celorlalți ne dă un sentiment de scop, normalitate și ameliorează anxietatea. Alătură-te unei cauze în care crezi.
4. Vorbiți cu un mentor, un terapeut, un preot sau poate un prieten de încredere despre sentimentul de izolare și singurătate. Teleterapia este mai disponibilă și mai convenabilă. (Apelurile la liniile de criză și la liniile telefonice de ajutor la nivel național au crescut cu mult peste 300%.) Impactul psihologic și socio-economic al COVID-19 a dus la o utilizare enormă a serviciilor de sănătate mintală. (Sper că aceasta este o dovadă că americanii suntsă ne simțim mai puțin rușinați să cerem ajutor - nu putem ieși din izolare fără ajutorul cuiva cu care putem vorbi și în care putem avea încredere).
5. Fiți creativi și faceți lucruri grijulii pentru oamenii pe care îi iubiți și la care țineți (bijuterii cu mărgele, felicitări, picturi, obiecte de artizanat din lemn, cântece, poezii, bloguri, albume, povești pentru site-uri web, coasere, tricotaj, chiar și confecționarea de măști de față).
6. Creați liste de conținut media pe care să le împărtășiți cu ceilalți: muzica dvs. preferată de susținere de pe Spotify, sau partajați videoclipuri pe TikTok, sau podcasturi sau filme preferate.
7. Plimbați-vă în natură - prin râuri, păduri, plaje. Sau stați sub un copac și ascultați păsările. Reînnoirea sentimentului nostru de uimire și recunoștință pentru viață face minuni pentru noi, ca oameni.
8. Bineînțeles, dacă avem un animal de companie, ne simțim mai puțin singuri. În mod ideal, putem împărtăși dragostea noastră pentru animalul de companie cu alții, ceea ce stârnește conversații pline de viață.

Notă: Această postare este adaptată după fragmente din 400 Friends and No One to Call: Breaking Through Isolation and Building Community, cu acordul autorului și al editorului.