ಪ್ರತ್ಯೇಕತೆ ಮತ್ತು ಸಾಮಾಜಿಕ ಮಾಧ್ಯಮ: ಒಂದು ಕೆಳಮುಖ ಸುರುಳಿ

ಸ್ನೇಹಿತರನ್ನು ಬಿಟ್ಟು ಎಷ್ಟು ಜನರು ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರ ಜೊತೆ ಹೃದಯದಿಂದ ಹೃದಯದ ಸಂಭಾಷಣೆಯನ್ನು "ತಪ್ಪಿಸಿಕೊಂಡಿದ್ದಾರೆ" ಅಥವಾ ಬಹುತೇಕ ಕೈಬಿಟ್ಟಿದ್ದಾರೆ ಎಂದು ನಾನು ಆಶ್ಚರ್ಯ ಪಡುತ್ತೇನೆ. ದೀರ್ಘ, ಆಳವಾದ ಸಂಭಾಷಣೆಗಳು ನಮ್ಮ ಜೀವನದಿಂದ ಕಣ್ಮರೆಯಾಗುತ್ತಿವೆ. ನಮ್ಮ ಸಾಧನಗಳಿಂದ ಯಾವುದೇ ವಿಚಲಿತತೆ ಅಥವಾ ಅಡಚಣೆಯಿಲ್ಲದೆ ನಾವು ಸಂಭಾಷಣೆಗೆ ಹತ್ತು ನಿಮಿಷಗಳಷ್ಟು ಕಷ್ಟಪಟ್ಟಾಗ ನಮ್ಮ ಪ್ರಜ್ಞೆಗೆ ಏನಾಗುತ್ತದೆ? ನಮ್ಮ ಸಂಭಾಷಣೆಗಳು ವಿಚಲಿತವಾದಾಗ ಮತ್ತು ಛಿದ್ರಗೊಂಡಾಗ ನಾವು ಒಂಟಿತನವನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತೇವೆಯೇ? ನಾವು ಯಾವುದಾದರೂ ಪ್ರಮುಖ ವಿಷಯದ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದಾಗ ನಾವು ಜನರಿಗೆ ತೊಂದರೆ ನೀಡುತ್ತಿದ್ದೇವೆ ಎಂದು ತೋರಿದರೆ ನಾವು ಮುಜುಗರಪಡುತ್ತೇವೆ - "ಕೆಟ್ಟ ಸಮಯ?" ಉತ್ತಮ ಮಾತುಕತೆ ನಡೆಸಲು ಇದು "ಸರಿಯಾದ" ಸಮಯ ಎಂದು ಭಾವಿಸುವುದಿಲ್ಲ, ವಿಶೇಷವಾಗಿ ನಾವು ಗಂಭೀರ ಸಮಸ್ಯೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಚಿಂತಿಸುತ್ತಿದ್ದರೆ.

COVID-19 ನಮ್ಮ ಜೀವನವನ್ನು ಆಕ್ರಮಿಸುವ ಬಹಳ ಹಿಂದೆಯೇ, ನಮ್ಮ ಡಿಜಿಟಲ್ ಯುಗದಲ್ಲಿ ಅರ್ಥಪೂರ್ಣ ಸಂಭಾಷಣೆಯು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಕಣ್ಮರೆಯಾಗುತ್ತಿದೆ ಎಂದು ಅನೇಕ ಸಾಮಾಜಿಕ ವಿಜ್ಞಾನಿಗಳು ಹೇಳಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಿದ್ದರು. ಸಿಗ್ನಾ ಸ್ಟಡಿ (2018) ಪ್ರಕಾರ, 53% ಅಮೆರಿಕನ್ನರು ಅವರು ದೈನಂದಿನ ಆಧಾರದ ಮೇಲೆ ಅರ್ಥಪೂರ್ಣ ಸಂವಹನಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆಂದು ವರದಿ ಮಾಡಿದ್ದಾರೆ. ಅಂದರೆ ನಮ್ಮ ಅರ್ಧದಷ್ಟು ಜನರು ನಮ್ಮ ಸಂಭಾಷಣೆಗಳಿಗೆ ವಸ್ತು ಅಥವಾ ಅರ್ಥವಿಲ್ಲ ಎಂದು ಭಾವಿಸಿದರು - ಸಂಕ್ಷಿಪ್ತವಾಗಿ-ಮೇಲ್ಮೈ, ಖಾಲಿ ಅಥವಾ ನಿರಾಕಾರ. ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಅರ್ಧದಷ್ಟು ಜನರು ಅರ್ಥಪೂರ್ಣ, ಪ್ರಾಮಾಣಿಕ ಅಥವಾ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಸಂವಹನಗಳಿಂದ ಪೋಷಿಸಲ್ಪಡದೆ ದಿನಗಳು ಅಥವಾ ವಾರಗಳನ್ನು ಕಳೆಯುತ್ತಾರೆ. ಈ ಅಧಿಕೃತ ಸಂಪರ್ಕದ ಕೊರತೆಯನ್ನು COVID-19 ರ ಪ್ರಭಾವದಿಂದ ವರ್ಧಿಸಬಹುದು, ಏಕೆಂದರೆ ಸಾಮಾಜಿಕ ದೂರದಿಂದಾಗಿ ನಮಗೆ ದೈಹಿಕ ಸಂಪರ್ಕದ ಕೊರತೆಯೂ ಇದೆ.

ಶೆರ್ರಿ ಟರ್ಕ್ಲ್, ಮ್ಯಾಸಚೂಸೆಟ್ಸ್ ಇನ್‌ಸ್ಟಿಟ್ಯೂಟ್ ಆಫ್ ಸಾಮಾಜಿಕ ವಿಜ್ಞಾನ ಪ್ರಾಧ್ಯಾಪಕತಂತ್ರಜ್ಞಾನವು ಕಳೆದ ಹನ್ನೆರಡು ವರ್ಷಗಳಿಂದ ನಮ್ಮ ಡಿಜಿಟಲ್ ಯುಗವು ನಮ್ಮ ಸಮಯ, ಗಮನ ಮತ್ತು ಅರ್ಥಪೂರ್ಣ ಸಂಭಾಷಣೆಗಳಿಗಾಗಿ ಮೆಚ್ಚುಗೆಯನ್ನು ಹೇಗೆ ಕಡಿಮೆಗೊಳಿಸುತ್ತಿದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಪರೀಕ್ಷಿಸಲು ಮೀಸಲಿಟ್ಟಿದೆ. ಅವರ ಇತ್ತೀಚಿನ ಪುಸ್ತಕ, ರಿಕ್ಲೇಮಿಂಗ್ ಸಂಭಾಷಣೆ: ಡಿಜಿಟಲ್ ಏಜ್‌ನಲ್ಲಿನ ಪವರ್ ಆಫ್ ಟಾಕ್ (ಪೆಂಗ್ವಿನ್, 2016) ಅವರು ಯಾರೊಂದಿಗಾದರೂ ಸಂವಹನ ನಡೆಸುತ್ತಿರುವಾಗ ನಮ್ಮ ಫೋನ್‌ಗಳನ್ನು ಪರಿಶೀಲಿಸಿದಾಗ, "ನೀವು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುವುದು ಸ್ನೇಹಿತ, ಶಿಕ್ಷಕ, ಪೋಷಕರು, ಪ್ರೇಮಿ ಅಥವಾ ಸಹೋದ್ಯೋಗಿಯೊಬ್ಬರು ಹೇಳಿದ್ದು, ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಿದೆ, ಅನುಭವಿಸಿದೆ" ಎಂದು ಅವರು ವಿಷಾದಿಸುತ್ತಾರೆ.

ನಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳು, ನಮ್ಮ ಗೆಳೆಯರು, ಸಹೋದ್ಯೋಗಿಗಳು ಮತ್ತು ಸ್ನೇಹಿತರಿಗೆ ನಾವು ಮುಖಾಮುಖಿ ಸಂವಾದಗಳಿಗೆ ಅಗತ್ಯವಿರುವ ಸಮಯವನ್ನು ನಾವು ಸಂರಕ್ಷಿಸುವಾಗ ಉತ್ತಮ ಉದಾಹರಣೆಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿಸಬಹುದು ಎಂದು ಶೆರ್ರಿ ಟರ್ಕ್ಲ್ ಬಲವಾದ ಪ್ರಕರಣವನ್ನು ಮಾಡುತ್ತಾರೆ. ನಮ್ಮ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಸಂಭಾಷಣೆಗಳನ್ನು ಪ್ರಮುಖವಾಗಿಡಲು ಅವರ ಅಧ್ಯಯನಗಳು ಮತ್ತು ಅವರ ಶಿಫಾರಸುಗಳಿಂದ ನಾನು ಹೃದಯವಂತನಾಗಿದ್ದೇನೆ. ಈ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ನಾವು ಸಂಭಾಷಣೆಯನ್ನು ಮರುಪಡೆಯಬೇಕು ಎಂದು ಮನವರಿಕೆ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಅನೇಕರಿಗೆ ಸಾಮಾಜಿಕ ವಿಜ್ಞಾನದ ಸಂಶೋಧನೆಯ ಅಗತ್ಯವಿಲ್ಲದಿರಬಹುದು, ಆದರೆ ಹಲವಾರು ವರ್ಷಗಳ ನಂತರ ಸಂಭಾಷಣೆಗಳನ್ನು ಪುನರುಜ್ಜೀವನಗೊಳಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿರುವಾಗ ದೂರವಿಟ್ಟ, ಮುಚ್ಚಿದ ಮತ್ತು ವಜಾಗೊಳಿಸಿದ ಭಾವನೆಯ ನಂತರ, ನಾನು ಅವಳ ಸಂಶೋಧನೆಯು ನೇರವಾಗಿ ಭರವಸೆ ಮತ್ತು ಆತ್ಮವಿಶ್ವಾಸವನ್ನು ಹೆಚ್ಚಿಸಿದೆ ಎಂದು ನಾನು ಕಂಡುಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ.

ಸಾಮಾಜಿಕ ಮಾಧ್ಯಮ ಮತ್ತು ಒಂಟಿತನವನ್ನು ನಾವು ಬಿಟ್ಟುಬಿಡುತ್ತೇವೆ. ಮತ್ತು ಸಾಂಕ್ರಾಮಿಕ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ಹೆಚ್ಚಿನ ಅಮೆರಿಕನ್ನರು ಸಂಪರ್ಕದಲ್ಲಿರಲು ಸಾಮಾಜಿಕ ಮಾಧ್ಯಮವನ್ನು (ಜೊತೆಗೆ ಜೂಮ್ ಅಥವಾ ಸ್ಕೈಪ್) ಅವಲಂಬಿಸಿದ್ದಾರೆ. ಏಪ್ರಿಲ್ 2020 ರಲ್ಲಿ ನಡೆದ ಗ್ಯಾಲಪ್/ನೈಟ್ ಸಮೀಕ್ಷೆಯ ಪ್ರಕಾರ, 74% ಅಮೆರಿಕನ್ನರು ಸಾಂಕ್ರಾಮಿಕ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಸಾಮಾಜಿಕ ಮಾಧ್ಯಮದಲ್ಲಿ ಎಣಿಕೆ ಮಾಡಿದ್ದಾರೆ ಎಂದು ವರದಿ ಮಾಡಿದ್ದಾರೆಸಂಪರ್ಕದಲ್ಲಿರಲು. ಕ್ವಾರಂಟೈನ್‌ಗಳ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಸಂಪರ್ಕಗಳಿಗೆ ಸಾಮಾಜಿಕ ಮಾಧ್ಯಮವು ನಮಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಅಗತ್ಯವಿರುವ ಬದಲಿಯಾಗಿ ಸೇವೆ ಸಲ್ಲಿಸಿದೆ ಎಂದು ಹೇಳುವುದು ನ್ಯಾಯೋಚಿತವಾಗಿದೆ, ನಮಗೆ ಮಾತನಾಡಲು, ಫೋಟೋಗಳು, ವೀಡಿಯೊಗಳು ಮತ್ತು ಸಂಗೀತ ಪ್ಲೇಪಟ್ಟಿಗಳನ್ನು ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳಲು, ಫೇಸ್‌ಬುಕ್‌ನಲ್ಲಿ ಪಾರ್ಟಿಗಳನ್ನು ವೀಕ್ಷಿಸಲು ಮತ್ತು ಆನ್‌ಲೈನ್ ಈವೆಂಟ್‌ಗಳ ಮೂಲಕ ಚಲನಚಿತ್ರಗಳನ್ನು ಆನಂದಿಸಲು ಅವಕಾಶಗಳನ್ನು ನೀಡುತ್ತದೆ.

ಆದರೂ ಸಾಮಾಜಿಕ ಮಾಧ್ಯಮವು ಆಳವಾದ ಸಂಭಾಷಣೆಗಾಗಿ ನಮ್ಮ ಸಮಯ ಮತ್ತು ಶಕ್ತಿಯನ್ನು ಹರಿಸಬಹುದು. ಸಂಪರ್ಕದ ಪ್ರಜ್ಞೆಗಾಗಿ ಸಾಮಾಜಿಕ ಮಾಧ್ಯಮ ಮತ್ತು ಆನ್‌ಲೈನ್ ಸಾಮಾಜಿಕ ನೆಟ್‌ವರ್ಕ್‌ಗಳನ್ನು ಹೆಚ್ಚು ಅವಲಂಬಿಸುವುದರಿಂದ ಹಿಮ್ಮುಖವಾಗಬಹುದು, ಹೆಚ್ಚು ಮುಖ್ಯವಾದ ಅಥವಾ ಕಷ್ಟಕರವಾದ ವಿಷಯಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡಲು ನಮಗೆ ಅಗತ್ಯವಿರುವ ಸಂವಹನ ಅಭ್ಯಾಸಗಳನ್ನು ಕಸಿದುಕೊಳ್ಳಬಹುದು. ದುರದೃಷ್ಟವಶಾತ್, ನಿಮ್ಮ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ನೀವು ಈಗಾಗಲೇ ಒಂಟಿಯಾಗಿದ್ದರೆ ಅಥವಾ ಪ್ರತ್ಯೇಕವಾಗಿದ್ದರೆ, ನೀವು ಸಾಮಾಜಿಕ ಮಾಧ್ಯಮವನ್ನು ಹೆಚ್ಚು ಅವಲಂಬಿಸುವ ಸಾಧ್ಯತೆಯಿದೆ ಮತ್ತು ಸಂಭಾಷಣೆ ಮತ್ತು ಅರ್ಥಪೂರ್ಣ ಮುಖಾಮುಖಿ ಚಟುವಟಿಕೆಗಳನ್ನು ಹೆಚ್ಚು ತಪ್ಪಿಸಬಹುದು ಎಂದು ಸಂಶೋಧನೆ ತೋರಿಸುತ್ತದೆ.

ಆಶ್ಚರ್ಯಕರವಲ್ಲದ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ, FOMO ಎಂಬ ಸಾಮಾಜಿಕ ಮಾಧ್ಯಮದ ಮೇಲೆ ನಮ್ಮ ಅವಲಂಬನೆಯಿಂದ ಪ್ರಬಲ ವಿದ್ಯಮಾನವು ಸ್ಫೋಟಗೊಂಡಿದೆ, ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುವ ಭಯ. ಈ ರೋಗಲಕ್ಷಣವು ಖಿನ್ನತೆ ಮತ್ತು ಆತಂಕವನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡಬಹುದು-ವಿಶೇಷವಾಗಿ ಸಾಮಾಜಿಕ ಆತಂಕ. (ಆಸಕ್ತಿದಾಯಕವಾಗಿ, ಸಾಮಾಜಿಕ ಮಾಧ್ಯಮದ ಆಗಮನಕ್ಕೆ ಬಹಳ ಹಿಂದೆಯೇ, FOMO ಎಂಬ ಪದವನ್ನು 2004 ರಲ್ಲಿ ರಚಿಸಲಾಯಿತು, ಲೇಖಕ ಪ್ಯಾಟ್ರಿಕ್ ಮೆಕ್‌ಗಿನ್ನಿಸ್, ಹಾರ್ವರ್ಡ್ ಬ್ಯುಸಿನೆಸ್ ಸ್ಕೂಲ್‌ನ ನಿಯತಕಾಲಿಕದ ಲೇಖನವೊಂದರಲ್ಲಿ ಅವರ ಅಭಿಪ್ರಾಯವನ್ನು ಜನಪ್ರಿಯಗೊಳಿಸಿದರು.)

FOMO, ತಪ್ಪಿಹೋಗುವ ಭಯ, ಸಾಮಾಜಿಕ ಮಾಧ್ಯಮವು ನಮ್ಮನ್ನು ತಲುಪಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುವ ಮಾರ್ಗಗಳನ್ನು ಸಂಕ್ಷಿಪ್ತಗೊಳಿಸುತ್ತದೆ:ನಮಗೆ.

1. ಸಹವಾಸಕ್ಕಾಗಿ ಸಾಮಾಜಿಕ ಮಾಧ್ಯಮ ಮತ್ತು ಆನ್‌ಲೈನ್ ಸಂಪರ್ಕಗಳ ಮೇಲೆ ಹೆಚ್ಚು ಅವಲಂಬಿತವಾಗಿದೆ ಎಂದು ತಮ್ಮನ್ನು ತಾವು ಏಕಾಂಗಿ ಎಂದು ವಿವರಿಸುವ ಮಿಲೇನಿಯಲ್ಸ್ ವರದಿ. (“ಯುಎಸ್‌ನಲ್ಲಿ ಯುವ ವಯಸ್ಕರಲ್ಲಿ ಸಾಮಾಜಿಕ ಮಾಧ್ಯಮ ಬಳಕೆ ಮತ್ತು ಗ್ರಹಿಸಿದ ಸಾಮಾಜಿಕ ಪ್ರತ್ಯೇಕತೆ,” ಜರ್ನಲ್ ಆಫ್ ಪ್ರಿವೆಂಟಿವ್ ಮೆಡಿಸಿನ್, 2017.)

2. ಶೇಕಡಾ 82 ರಷ್ಟು ಜನರು ಸಾಮಾಜಿಕ ಕೂಟಗಳಲ್ಲಿ ಸ್ಮಾರ್ಟ್‌ಫೋನ್ ಬಳಕೆಯು ಸಂಭಾಷಣೆಗಳಿಗೆ ನೋವುಂಟು ಮಾಡುತ್ತದೆ ಎಂದು ನಂಬುತ್ತಾರೆ. (Tchiki Davis, PhD, ಸಂಶೋಧನೆ ಮತ್ತು ಅಭಿವೃದ್ಧಿ ಸಲಹೆಗಾರ, ಗ್ರೇಟರ್ ಗುಡ್ ಸೈನ್ಸ್ ಸೆಂಟರ್‌ನ ಸೈನ್ಸ್ ಆಫ್ ಹ್ಯಾಪಿನೆಸ್ ಕೋರ್ಸ್ ಮತ್ತು ಬ್ಲಾಗ್‌ಗೆ ಕೊಡುಗೆದಾರರು.)

3. US ವಯಸ್ಕರಲ್ಲಿ ಸುಮಾರು 92 ಪ್ರತಿಶತದಷ್ಟು ಜನರು ಈಗ ಕೆಲವು ರೀತಿಯ ಸೆಲ್‌ಫೋನ್ ಅನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆ ಮತ್ತು 90 ಪ್ರತಿಶತದಷ್ಟು ಸೆಲ್ ಮಾಲೀಕರು ತಮ್ಮ ಫೋನ್ ಆಗಾಗ್ಗೆ ತಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಇರುತ್ತದೆ ಎಂದು ಹೇಳುತ್ತಾರೆ. ಸುಮಾರು 31 ಪ್ರತಿಶತ ಸೆಲ್ ಮಾಲೀಕರು ತಮ್ಮ ಫೋನ್ ಅನ್ನು ಎಂದಿಗೂ ಆಫ್ ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ಹೇಳುತ್ತಾರೆ, ಮತ್ತು 45 ಪ್ರತಿಶತದಷ್ಟು ಅವರು ಅದನ್ನು ಅಪರೂಪವಾಗಿ ಆಫ್ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ಹೇಳುತ್ತಾರೆ. (3,042 ಅಮೆರಿಕನ್ನರ ಪ್ಯೂ ಸಂಶೋಧನಾ ಕೇಂದ್ರ ಅಧ್ಯಯನ, 2015.)

4. ಸಾಮಾಜಿಕ ಕೂಟಗಳಲ್ಲಿ ಕೋಶದ ಬಳಕೆಯನ್ನು ಪುರುಷರಿಗಿಂತ ಮಹಿಳೆಯರು ಹೆಚ್ಚು ಅನುಭವಿಸುತ್ತಾರೆ : 41 ಪ್ರತಿಶತದಷ್ಟು ಮಹಿಳೆಯರು ಹೇಳುವುದಾದರೆ, 32 ಪ್ರತಿಶತ ಪುರುಷರಿಗೆ ಕೂಟದಲ್ಲಿ ಆಗಾಗ್ಗೆ ನೋವುಂಟುಮಾಡುತ್ತದೆ ಎಂದು ಹೇಳುತ್ತಾರೆ. ಅಂತೆಯೇ, ಆಐವತ್ತು ವರ್ಷಕ್ಕಿಂತ ಮೇಲ್ಪಟ್ಟವರು (ಶೇಕಡಾ 45) ಕಿರಿಯ ಸೆಲ್ ಮಾಲೀಕರಿಗಿಂತ (ಶೇಕಡಾ 29) ಸೆಲ್ಫೋನ್ ಬಳಕೆ ಆಗಾಗ್ಗೆ ಗುಂಪು ಸಂಭಾಷಣೆಗಳನ್ನು ನೋಯಿಸುತ್ತದೆ ಎಂದು ಭಾವಿಸುತ್ತಾರೆ. (3,042 ಅಮೆರಿಕನ್ನರ ಪ್ಯೂ ಸಂಶೋಧನಾ ಕೇಂದ್ರದ ಅಧ್ಯಯನ, 2015.)

5. ಕೇವಲ ಅರ್ಧದಷ್ಟು ಅಮೆರಿಕನ್ನರು (53 ಪ್ರತಿಶತ) ಅರ್ಥಪೂರ್ಣ ವ್ಯಕ್ತಿಗತ ಸಾಮಾಜಿಕ ಸಂವಹನಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆ, ಉದಾಹರಣೆಗೆ ಸ್ನೇಹಿತನೊಂದಿಗೆ ವಿಸ್ತೃತ ಸಂಭಾಷಣೆ ಅಥವಾ ಕುಟುಂಬದೊಂದಿಗೆ ಗುಣಮಟ್ಟದ ಸಮಯವನ್ನು ದೈನಂದಿನ ಆಧಾರದ ಮೇಲೆ ಕಳೆಯುವುದು. (ಸಿಗ್ನಾ ಅಧ್ಯಯನ, 2018.)

6. ಫೇಸ್‌ಬುಕ್‌ ನಮ್ಮನ್ನು ಒಂಟಿತನವನ್ನಾಗಿಸಬಹುದು. (ಫೇಸ್‌ಬುಕ್ ಬಳಕೆಯು ಯುವ ವಯಸ್ಕರಲ್ಲಿ ವ್ಯಕ್ತಿನಿಷ್ಠ ಯೋಗಕ್ಷೇಮದಲ್ಲಿ ಕುಸಿತವನ್ನು ಮುನ್ಸೂಚಿಸುತ್ತದೆ, ಮಿಚಿಗನ್ ವಿಶ್ವವಿದ್ಯಾಲಯದ ಅಧ್ಯಯನ, ಆಗಸ್ಟ್ 2013.)

7. ಸಾಮಾಜಿಕ ಮಾಧ್ಯಮದ ಬಳಕೆಯು ಒಂಟಿತನದ ಮುನ್ಸೂಚಕವಲ್ಲ; ಸಾಮಾಜಿಕ ಮಾಧ್ಯಮದ ಅತಿ ಹೆಚ್ಚು ಬಳಕೆದಾರರೆಂದು ವ್ಯಾಖ್ಯಾನಿಸಲಾದ ಪ್ರತಿಸ್ಪಂದಕರು ಒಂಟಿತನದ ಸ್ಕೋರ್ (43.5) ಅನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆ, ಅದು ಸಾಮಾಜಿಕ ಮಾಧ್ಯಮವನ್ನು ಎಂದಿಗೂ ಬಳಸದವರ ಸ್ಕೋರ್‌ಗಿಂತ ಗಮನಾರ್ಹವಾಗಿ ಭಿನ್ನವಾಗಿರುವುದಿಲ್ಲ (41.7). (ಸಿಗ್ನಾ ಅಧ್ಯಯನ, 2018)

ನನ್ನ ದೊಡ್ಡ ಟೇಕ್‌ಅವೇ: ನಮ್ಮ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ನಾವು ಮುಖಾಮುಖಿ ಸಂಪರ್ಕಗಳಿಂದ (ಏಕಾಂಗಿತನ) ಹೊರಗುಳಿದಿದ್ದೇವೆ ಎಂದು ಭಾವಿಸಿದಾಗ, ನಾವು ಒಡನಾಟಕ್ಕಾಗಿ ನಮ್ಮ ಏಕೈಕ ಮೂಲವಾಗಿ ಆನ್‌ಲೈನ್ ಸಂಪರ್ಕಗಳಿಗೆ ತಿರುಗುವ ಸಾಧ್ಯತೆಯಿದೆ, ಇದು ಹೆಚ್ಚು ಸಾಮಾಜಿಕ ಪ್ರತ್ಯೇಕತೆಗೆ ಕಾರಣವಾಗಬಹುದು ಮತ್ತು ನಂತರ ಕಳಪೆ ಆರೋಗ್ಯ, ಮಾನಸಿಕ ಮತ್ತು ದೈಹಿಕವಾಗಿ. ಇದು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಕೆಳಮುಖದ ಸುರುಳಿಯಾಗಿದೆ.

ಈವೆಂಟ್‌ಗಳನ್ನು ಪ್ರತ್ಯೇಕಿಸುವುದು ಮತ್ತು ಸಾಮಾಜಿಕ ಬೆಂಬಲದ ಕೊರತೆಯು ನಮ್ಮನ್ನು ಸಾಮಾಜಿಕ ಮಾಧ್ಯಮದ ಮೇಲೆ ಅವಲಂಬನೆಗೆ ಹೇಗೆ ಕೊಂಡೊಯ್ಯುತ್ತದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ವಿವರಿಸಲು ನಾನು ರೇಖಾಚಿತ್ರವನ್ನು ರಚಿಸಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ನಂತರ ಹೆಚ್ಚಿನ ಪ್ರತ್ಯೇಕತೆ ಮತ್ತು ಹಿಂತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವಿಕೆಗೆ ಕಾರಣವಾಗುತ್ತದೆ.

ಸಾಮಾಜಿಕ ಪ್ರತ್ಯೇಕತೆಯ ಕೆಳಮುಖ ಸುರುಳಿ(ಲೇಖಕರಿಂದ ಕಲ್ಪಿಸಲ್ಪಟ್ಟಿದೆ)

ನಾವು ಕೆಳಮುಖವಾದ ಸುರುಳಿಯಲ್ಲಿ ಬೀಳುವುದನ್ನು ಮತ್ತು ಹೆಚ್ಚು ಪ್ರತ್ಯೇಕತೆ ಮತ್ತು ಒಂಟಿತನದಲ್ಲಿ ತಿರುಗುತ್ತಿದ್ದರೆ, ಅದನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವ ಮತ್ತು ಅದನ್ನು ಹೊಂದುವ ಶಕ್ತಿಯನ್ನು ನಾವು ಹೊಂದಿದ್ದೇವೆ. ವಾಸ್ತವವಾಗಿ, ನಿಮ್ಮ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ವಿಶ್ವಾಸಾರ್ಹ ವ್ಯಕ್ತಿಗೆ ನೀವು ಒಂಟಿಯಾಗಿದ್ದೀರಿ ಅಥವಾ ಪ್ರತ್ಯೇಕವಾಗಿರುತ್ತೀರಿ ಎಂದು ಬಹಿರಂಗವಾಗಿ ಹೇಳುವ ಮೂಲಕ, ನೀವು ಪ್ರಮುಖ ಹೆಜ್ಜೆಯನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಿರುವಿರಿ. ಅದೃಷ್ಟವಶಾತ್, ಈ ಸಾಂಕ್ರಾಮಿಕ ಕಾಲದಲ್ಲಿ, ನಮ್ಮ ಒಂಟಿತನದ ಬಗ್ಗೆ ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾಗಿರುವುದು ಹೆಚ್ಚು ಸಾಮಾಜಿಕವಾಗಿ ಸ್ವೀಕಾರಾರ್ಹವಾಗಿದೆ-ಏಕೆಂದರೆ ಲಾಕ್‌ಡೌನ್‌ಗಳು, ಸಾಮಾಜಿಕ ದೂರ, ಆರ್ಥಿಕ ಕ್ರಾಂತಿ, ನಿರುದ್ಯೋಗ ಮತ್ತು ಈ ಅನಿಶ್ಚಿತ ಸಮಯದ ಸಾಮೂಹಿಕ ದುಃಖದ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಜನರು ಒಂಟಿತನವನ್ನು ಅನುಭವಿಸುವುದು ಈಗ ತುಂಬಾ ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿದೆ. ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಹೆಚ್ಚಿನವರು ಜೂಮ್ ಮತ್ತು ಆನ್‌ಲೈನ್ ಸಂಪರ್ಕಗಳಿಂದ ದಣಿದಿದ್ದಾರೆ ಎಂಬುದು ಎಲ್ಲರಿಗೂ ತಿಳಿದಿರುವ ವಿಷಯ. ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಏಕಾಂಗಿಯಾಗಿ ವಾಸಿಸುವವರು (4 ಅಮೆರಿಕನ್ನರಲ್ಲಿ 1) ತಿಂಗಳುಗಟ್ಟಲೆ ಮುಟ್ಟದೆ ಅಥವಾ ತಬ್ಬಿಕೊಳ್ಳದೆ ಬದುಕುತ್ತಿದ್ದಾರೆ.

ಸಂಕ್ಷಿಪ್ತವಾಗಿ ಹೇಳುವುದಾದರೆ, ಸಾಂಕ್ರಾಮಿಕ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ಜನರು ಪ್ರತ್ಯೇಕತೆ, ಒಂಟಿತನ ಮತ್ತು ಆತಂಕವನ್ನು ಅನುಭವಿಸಲು ಉತ್ತಮ ಕಾರಣ ಅಥವಾ "ಕ್ಷಮೆ" ಹೊಂದಿರುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಇದರರ್ಥ ಒಂಟಿತನದ ಬಗ್ಗೆ ಕಡಿಮೆ ಕಳಂಕವಿದೆ. ಹಿಂದೆಂದಿಗಿಂತಲೂ ಈಗ, ಸಾಮಾಜಿಕ ಸಂಪರ್ಕದ ಕೊರತೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಅವಮಾನದ ಸೆರೆಮನೆಯಿಂದ ನಮ್ಮನ್ನು ಅನ್ಲಾಕ್ ಮಾಡಲು ನಮಗೆ ಪರಿಪೂರ್ಣ ಅವಕಾಶವಿದೆ. ಸಹಾನುಭೂತಿ ಮತ್ತು ತಿಳುವಳಿಕೆಯ ಪ್ರಜ್ಞೆಯೊಂದಿಗೆ ನಾವು ನಮ್ಮಲ್ಲಿನ ಒಂಟಿತನವನ್ನು ಮತ್ತು ಇತರರೊಂದಿಗೆ ಸ್ನೇಹ ಬೆಳೆಸಬಹುದು. ನಾವೆಲ್ಲರೂ ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಒಟ್ಟಿಗೆ ಇದ್ದೇವೆ.

ಪ್ರತ್ಯೇಕತೆಯಿಂದ ಹೊರಬರಲು ಎಂಟು ಮಾರ್ಗಗಳು

1. ದೀರ್ಘಕಾಲದಿಂದ ಕಳೆದುಹೋದ ಸ್ನೇಹಿತ, ಸಹಪಾಠಿ, ಸಹೋದ್ಯೋಗಿ ಅಥವಾ ಸಂಬಂಧಿಕರನ್ನು ಸಂಪರ್ಕಿಸಿ. ಜನರೊಂದಿಗೆ ಸಂಪರ್ಕದಲ್ಲಿರುವುದು ಎಷ್ಟು ಒಳ್ಳೆಯದು ಎಂದು ನಿಮಗೆ ಆಶ್ಚರ್ಯವಾಗಬಹುದುನಿಮ್ಮ ಕರೆಯನ್ನು ಸ್ವಾಗತಿಸುವ ನಿಮ್ಮ ಹಿಂದಿನವರು.
2. ನಿಮಗಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಪ್ರತ್ಯೇಕವಾಗಿರುವ ಯಾರೊಂದಿಗಾದರೂ ಪರಿಶೀಲಿಸಿ. ನಿಮ್ಮ ಕುಟುಂಬದಲ್ಲಿ ಯಾರೋ ಒಬ್ಬರು, ಸ್ನೇಹಿತರು ಅಥವಾ ನೆರೆಹೊರೆಯವರು ನೀವು ತಲುಪುವುದರಿಂದ ಪ್ರಯೋಜನ ಪಡೆಯಬಹುದು.
3. ಇತರರಿಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಿ ಅಥವಾ ನಿಮ್ಮ ಸಮುದಾಯಕ್ಕೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಲು ಸ್ವಯಂಸೇವಕರಾಗಿ-ದೂರದಿಂದಲೂ. (www.volunteermatch.org ನಲ್ಲಿ ಸ್ವಯಂಸೇವಕ ಪಂದ್ಯವನ್ನು ಪರಿಶೀಲಿಸಿ). ಇತರರಿಗೆ ಸೇವೆ ಸಲ್ಲಿಸುವುದು ನಮಗೆ ಉದ್ದೇಶ, ಸಾಮಾನ್ಯತೆಯ ಅರ್ಥವನ್ನು ನೀಡುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಆತಂಕವನ್ನು ನಿವಾರಿಸುತ್ತದೆ. ನೀವು ನಂಬುವ ಕಾರಣಕ್ಕೆ ಸೇರಿಕೊಳ್ಳಿ.
4. ನಿಮ್ಮ ಪ್ರತ್ಯೇಕತೆ ಮತ್ತು ಒಂಟಿತನದ ಬಗ್ಗೆ ಸಲಹೆಗಾರ, ಚಿಕಿತ್ಸಕ, ಮಂತ್ರಿ ಅಥವಾ ಬಹುಶಃ ವಿಶ್ವಾಸಾರ್ಹ ಸ್ನೇಹಿತನೊಂದಿಗೆ ಮಾತನಾಡಿ. ಟೆಲಿಥೆರಪಿ ಹೆಚ್ಚು ಲಭ್ಯವಿದೆ ಮತ್ತು ಅನುಕೂಲಕರವಾಗಿದೆ. (ದೇಶಾದ್ಯಂತ ಬಿಕ್ಕಟ್ಟಿನ ಮಾರ್ಗಗಳು ಮತ್ತು ಸಹಾಯವಾಣಿಗಳಿಗೆ ಕರೆಗಳು 300% ಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚಿವೆ.) COVID-19 ರ ಮಾನಸಿಕ ಮತ್ತು ಸಾಮಾಜಿಕ-ಆರ್ಥಿಕ ಪರಿಣಾಮವು ಮಾನಸಿಕ ಆರೋಗ್ಯ ಸೇವೆಗಳ ಅಗಾಧ ಬಳಕೆಗೆ ಕಾರಣವಾಗಿದೆ. (ಅಮೆರಿಕನ್ನರು ಸಹಾಯಕ್ಕಾಗಿ ತಲುಪುವ ಬಗ್ಗೆ ಕಡಿಮೆ ನಾಚಿಕೆಪಡುತ್ತಿದ್ದಾರೆ ಎಂಬುದಕ್ಕೆ ಇದು ಸಾಕ್ಷಿಯಾಗಿದೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ-ನಾವು ಮಾತನಾಡುವ ಮತ್ತು ನಂಬುವ ಯಾರೊಬ್ಬರ ಸಹಾಯವಿಲ್ಲದೆ ನಾವು ಪ್ರತ್ಯೇಕತೆಯಿಂದ ಹೊರಬರಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ.)
5. ಸೃಜನಶೀಲರಾಗಿರಿ ಮತ್ತು ನೀವು ಪ್ರೀತಿಸುವ ಮತ್ತು ಕಾಳಜಿವಹಿಸುವ ಜನರಿಗೆ ಚಿಂತನಶೀಲ ವಿಷಯಗಳನ್ನು ಮಾಡಿ. (ಮಣಿಗಳಿಂದ ಕೂಡಿದ ಆಭರಣಗಳು, ಶುಭಾಶಯ ಪತ್ರಗಳು, ವರ್ಣಚಿತ್ರಗಳು, ಮರದ ಕರಕುಶಲ ವಸ್ತುಗಳು, ಹಾಡುಗಳು, ಕವಿತೆಗಳು, ಬ್ಲಾಗ್‌ಗಳು, ಆಲ್ಬಮ್‌ಗಳು, ವೆಬ್‌ಸೈಟ್‌ಗಳಿಗೆ ಕಥೆಗಳು, ಹೊಲಿಗೆ, ಹೆಣಿಗೆ, ಮುಖವಾಡಗಳನ್ನು ಸಹ ತಯಾರಿಸುವುದು.)
6. ಇತರರೊಂದಿಗೆ ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳಲು ಮಾಧ್ಯಮದ ಪಟ್ಟಿಗಳನ್ನು ರಚಿಸಿ: Spotify ನಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮ ಮೆಚ್ಚಿನ ಉನ್ನತಿಗೇರಿಸುವ ಸಂಗೀತ, ಅಥವಾ TikTok ನಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮ ಮೆಚ್ಚಿನ ಉನ್ನತಿಗೇರಿಸುವ ಸಂಗೀತ, ಅಥವಾ TikTok ನಲ್ಲಿ ವೀಡಿಯೊಗಳನ್ನು ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳಿ.
7. ಅಥವಾ ಚಲನಚಿತ್ರಗಳು.ಅಥವಾ ಮರದ ಕೆಳಗೆ ಕುಳಿತು ಪಕ್ಷಿಗಳನ್ನು ಆಲಿಸಿ. ನಮ್ಮ ಅದ್ಭುತ ಮತ್ತು ಜೀವನಕ್ಕಾಗಿ ಕೃತಜ್ಞತೆಯ ಪ್ರಜ್ಞೆಯನ್ನು ನವೀಕರಿಸುವುದು ಮನುಷ್ಯರಾಗಿ ನಮಗೆ ಅದ್ಭುತಗಳನ್ನು ಮಾಡುತ್ತದೆ.
8. ಖಂಡಿತವಾಗಿಯೂ, ನಾವು ಸಹವರ್ತಿ ಪ್ರಾಣಿಯನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದರೆ, ನಾವು ಕಡಿಮೆ ಒಂಟಿತನವನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತೇವೆ. ತಾತ್ತ್ವಿಕವಾಗಿ, ಉತ್ಸಾಹಭರಿತ ಸಂಭಾಷಣೆಗಳನ್ನು ಹುಟ್ಟುಹಾಕುವ ನಮ್ಮ ಸಾಕುಪ್ರಾಣಿಗಳ ಮೇಲಿನ ನಮ್ಮ ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ನಾವು ಇತರರೊಂದಿಗೆ ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳಬಹುದು.

ಗಮನಿಸಿ: ಈ ಪೋಸ್ಟ್ ಅನ್ನು 400 ಸ್ನೇಹಿತರು ಮತ್ತು ಕರೆ ಮಾಡಲು ಯಾರೂ ಇಲ್ಲ: ಪ್ರತ್ಯೇಕತೆಯ ಮೂಲಕ ಬ್ರೇಕ್ ಮಾಡುವುದು ಮತ್ತು ಸಮುದಾಯವನ್ನು ನಿರ್ಮಿಸುವುದು,