Izoliĝo kaj Socia Amaskomunikilaro: Malsupra Spiralo

Mi scivolis kiom da homoj "ŝirmis" aŭ preskaŭ rezignis havi kor-al-koran konversaciojn kun amatoj, des malpli kun amikoj. Longaj, profundaj konversacioj ŝajnas malaperi el niaj vivoj. Kio okazas al nia sento de aparteno kiam ni apenaŭ eniras dek minutojn en konversacio sen distro aŭ interrompo de niaj aparatoj? Ĉu ni sentas nin pli solecaj kiam niaj konversacioj estas distritaj kaj fragmentigitaj? Ĉu ni embarasas se ŝajnas, ke ni ĝenas homojn kiam ni komencas paroli pri io grava - "malbona tempo?" Nur neniam ŝajnas la "ĝusta" tempo por bone paroli, precipe se ni maltrankviliĝas pri serioza afero.

Long antaŭ ol COVID-19 invadis niajn vivojn, multaj sociaj sciencistoj asertis, ke signifa konversacio efektive malaperis en nia cifereca epoko. Laŭ Cigna Study (2018), 53% de usonanoj raportis, ke ili havis signifajn interagojn ĉiutage. Tio signifas, ke la alia duono el ni sentis, ke al niaj konversacioj mankas substanco aŭ signifo—mallonge—malprofunda, malplena aŭ senpersona. Preskaŭ duono el ni trapasas tagojn aŭ semajnojn sen esti nutritaj de signifaj, honestaj aŭ personaj interagoj. Ĉi tiu manko de aŭtentika konekto povas esti pligrandigita de la efiko de COVID-19, ĉar ankaŭ mankas al ni fizika kontakto pro socia distanciĝo.

Sherry Turkle, profesoro pri socioscienco ĉe Masaĉuseca Instituto deTeknologio, dediĉis la pasintajn dek du jarojn al ekzamenado kiel nia cifereca aĝo malpliigas nian tempon, fokuson kaj aprezon por signifaj konversacioj. En ŝia plej nova libro, Reklami Konversacion: La Potenco de Parolado en Cifereca Aĝo (Pingveno, 2016) ŝi lamentas, ke kiam ni kontrolas niajn telefonojn dum interagado kun iu, tiam "kion vi perdas estas tio, kion amiko, instruisto, gepatro, amanto aŭ kunlaboranto ĵus diris, signifis, sentis."

Sherry Turkle faras konvinkan kazon, ke ni povas doni bonajn ekzemplojn por niaj infanoj, niaj kunuloj, kunlaborantoj kaj amikoj kiam ni protektas la tempon, kiun ni bezonas por vizaĝ-al-vizaĝaj interagoj. Mi estis kuraĝigita de ŝiaj studoj kaj ŝiaj rekomendoj pri manieroj konservi konversaciojn esencaj en niaj vivoj. Multaj el ni eble ne bezonas sociajn sciencajn esplorojn por konvinki nin, ke ni devas reakiri konversacion en ĉi tiuj tempoj, sed post pluraj jaroj de sentado evitita, forfermita kaj malakceptita provante plivigligi konversaciojn, mi trovis ŝian esploron tute trankviliga kaj konstruanta fidon.

Sociaj Amaskomunikiloj kaj Soleco ni estas forlasitaj,

Ni estas lasitaj en sociaj amaskomunikiloj. Kaj dum la pandemio, kompreneble, la plej multaj usonanoj fidis al sociaj amaskomunikiloj (same al Zoom aŭ Skajpo) por resti konektitaj. Laŭ enketo de Gallup/Knight en aprilo 2020, 74% de usonanoj raportas, ke ili kalkulis je sociaj amaskomunikiloj dum la pandemio kiel manieron.por resti konektita. Estus juste konstati, ke sociaj amaskomunikiloj bone servis al ni kiel tre bezonatan anstataŭaĵon por personaj rilatoj dum kvarantenoj, donante al ni ŝancojn paroli, dividi fotojn, filmetojn kaj muziklistojn, ĝui filmojn per Watch Parties en Facebook kaj ĉeesti interretajn eventojn.

Tamen sociaj amaskomunikiloj povas malplenigi nian tempon kaj energion por profunda konversacio. Fidi tro multe je sociaj amaskomunikiloj kaj interretaj sociaj retoj por sento de konekto povas miskarburi, rabante al ni la komunikkutimojn, kiujn ni bezonas por paroli pri pli gravaj aŭ malfacilaj temoj. Bedaŭrinde, la esploro montras, ke se vi jam estas soleca aŭ izolita en via vivo, vi pli verŝajne tro dependos de sociaj amaskomunikiloj kaj ĉiam pli evitas konversacion kaj signifajn vizaĝ-al-vizaĝajn agadojn.

Nesurprize, potenca fenomeno eksplodis el nia dependeco de sociaj retoj nomata FOMO, timo manki. Ĉi tiu sindromo povas kaŭzi deprimon same kiel angoron - precipe socian angoron. (Interese, multe antaŭ la apero de sociaj amaskomunikiloj, la termino, FOMO, estis kreita en 2004, fare de aŭtoro Patrick McGinnis, populariginte sian opiniaĵon en artikolo en la revuo de la Harvard Business School.)

FOMO, timo manki, resumas la manierojn kiel sociaj amaskomunikiloj izolas nin tenante nin konstante konsekvencitaj por kontroli nian telefonon:

• ;ni.
• Konsiderante la vivstilojn de aliaj homoj kaj komparante nin.
• Rigardante la plej novajn ĝisdatigojn pri novaĵoj, eventoj, ŝanĝoj en planoj.
• Kontrolu niajn telefonojn por ke ni ne resti malantaŭen kaj forgesu.

Ironie, ju pli ni penas resti konektitaj, des pli ni klopodas resti konektitaj. Ĉi tiuj ciferoj kaptis mian atenton:

1. Jarmiloj, kiuj priskribas sin kiel solecajn, raportas ke ili dependas pli de sociaj amaskomunikiloj kaj interretaj konektoj por kunulado. ("Uzo de Socia Amaskomunikilaro kaj Perceptita Socia Izoliĝo Inter Junaj Plenkreskuloj en Usono," Journal of Preventative Medicine, 2017.)

2. Okdek du procentoj de homoj kredas, ke saĝtelefonuzo ĉe sociaj renkontiĝoj efektive difektas konversaciojn. (Tchiki Davis, PhD, Esploro kaj Disvolva Konsultisto, Kontribuanto al la kurso kaj blogo pri Scienco de Feliĉo de Greater Good Science Center.)

3. Proksimume 92 procentoj de usonaj plenkreskuloj nun havas ian poŝtelefonon, kaj 90 procentoj de tiuj ĉelposedantoj diras, ke ilia telefono estas ofte kun ili. Proksimume 31 procentoj de ĉelposedantoj diras, ke ili neniam malŝaltas sian telefonon, kaj 45 procentoj diras, ke ili malofte malŝaltas ĝin. (Pew Research Center Study of 3,042 Americans, 2015.)

4. Virinoj pli verŝajne ol viroj sentas, ke ĉela uzo ĉe sociaj renkontiĝoj vundas la grupon : 41 procentoj de virinoj diras, ke ĝi ofte vundas la kunvenon kontraŭ 32 procentoj de viroj, kiuj diras la samon. Simile, tiujpli ol kvindek-jaraj (45 procentoj) pli verŝajne ol pli junaj ĉelposedantoj (29 procentoj) sentas, ke poŝtelefonuzo ofte vundas grupajn konversaciojn. (Pew Research Center Study of 3,042 Americans, 2015.)

5. Nur ĉirkaŭ duono de usonanoj (53 procentoj) havas signifajn personajn sociajn interagojn, kiel havi plilongigitan konversacion kun amiko aŭ pasigi kvalitan tempon kun familio, ĉiutage. (Cigna studo, 2018.)

6. Fejsbuko povas sentigi nin solecaj. (Facebook Use Predicts Declines in Subjective Well-Being in Young Adults, University of Michigan Study, August 2013.)

7. Sociaj amaskomunikiloj sole ne estas prognozilo de soleco; respondantoj difinitaj kiel tre pezaj uzantoj de sociaj amaskomunikiloj havas solecpoentaron (43.5) kiu ne estas rimarkinde diferenca de la poentaro de tiuj kiuj neniam uzas sociajn amaskomunikilaron (41.7). (Cigna studo, 2018)

Mia granda elpreno: Kiam ni sentas nin forlasitaj de vizaĝ-al-vizaĝaj ligoj (solecaj) en niaj vivoj, ni pli verŝajne turnos al retaj konektoj kiel nia sola fonto por kunuleco, kiu povas konduki al pli socia izolado kaj poste al malbona sano, mense same kiel fizike. Ĝi vere estas malsupreniĝa spiralo.

Mi kreis diagramon por ilustri kiel izolaj eventoj kaj manko de socia subteno povas konduki nin al dependeco de sociaj amaskomunikiloj kaj poste plu al pli granda izolado kaj retiriĝo.

La malsupreniĝa spiralo de socia izolado.(Imagita de la Aŭtoro)

Se ni kaptas nin falantajn en malsuprenan spiralon kaj turniĝantaj en pli da izoleco kaj soleco, ni havas la potencon konfesi ĝin kaj posedi ĝin. Efektive, malkaŝe dirante al fidinda persono en via vivo, ke vi estas soleca aŭ izolita, vi faras la plej gravan paŝon. Feliĉe, en ĉi tiuj pandemiaj tempoj, fariĝis pli socie akcepteble esti sincera pri nia soleco, ĉar nun estas sufiĉe ofta, ke homoj sentas sin solecaj dum enfermoj, socia malproksimigo, financa malordo, senlaboreco kaj la kolektiva malĝojo de ĉi tiuj necertaj tempoj. Estas konate, ke la plimulto el ni estas elĉerpitaj de Zoom kaj interretaj kontaktoj. Tiuj el ni, kiuj vivas sole (1 el 4 usonanoj) vivas sen esti tuŝitaj aŭ brakumitaj dum monatoj samtempe.

Mallonge, en pandemiaj tempoj, homoj havas bonan kialon aŭ "pretekston" senti sin izolitaj, solecaj kaj maltrankvilaj, kaj tio signifas, ke estas malpli da stigmato pri soleco. Nun pli ol iam, ni havas perfektan ŝancon malŝlosi nin el la malliberejo de honto pri manko de socia kontakto. Ni povas amikigi nian solecon en ni mem kaj ankaŭ kun aliaj kun sento de kompato kaj kompreno. Ni vere estas ĉiuj en ĉi tio kune.

Ok Manieroj Eliri de Izoliĝo

1. Kontaktu longe perditan amikon, samklasanon, kolegon aŭ parencon. Vi eble surpriziĝos, kiel bone estas en kontakto kun homojde via pasinteco kiuj bonvenigas vian vokon.
2. Konsultu kun iu, kiu estas pli izolita ol vi. Povas esti iu en via familio, amiko aŭ najbaro, kiu povus profiti de via kontakto.
3. Helpu aliajn, aŭ volontulu por helpi vian komunumon—eĉ malproksime. (Kontrolu Volunteer Match ĉe www.volunteermatch.org). Servado de aliaj donas al ni senton de celo, normaleco kaj mildigas angoron. Aliĝu al afero, je kiu vi kredas.
4. Parolu al mentoro, terapiisto, ministro aŭ eble fidinda amiko pri via sento de izolado kaj soleco. Teleterapio estas pli havebla kaj oportuna. (Vokoj al krizlinioj kaj helplinioj tutlande pliiĝis multe super 300%). La psikologia kaj sociekonomika efiko de COVID-19 rezultigis enorman uzadon de menshigienservoj. (Mi esperas, ke ĉi tio estas pruvo, ke usonanoj sentas malpli honton pri atingi helpon—ni ne povas eliri el izolado sen la helpo de iu, al kiu ni povas paroli kaj fidi.)
5. Estiĝu krea kaj faru pripensemajn aferojn por la homoj, kiujn vi amas kaj prizorgas. (Juvelaĵoj pri bidoj, salutkartoj, pentraĵoj, lignaj metioj, kantoj, poemoj, blogoj, albumoj, rakontoj por retejoj, kudrado, trikado, eĉ kreado de vizaĝaj maskoj.)
6. Kreu listojn de amaskomunikiloj por kundividi kun aliaj: Via plej ŝatata edifa muziko ĉe Spotify, aŭ kundividu filmetojn ĉe TikTok, aŭ plej ŝatatajn podkastojn, arbarojn aŭ filmojn en
7. podkastoj, arbaroj aŭ plaĝoj.Aŭ sidiĝu sub arbo kaj aŭskultu la birdojn. Renovigi nian senton de miro kaj dankemo por vivo faras mirindaĵojn por ni kiel homoj.
8. Kompreneble, se ni havas kunulbeston, ni sentas nin malpli solecaj. Ideale, ni povas kunhavigi nian amon al nia dorlotbesto kun aliaj, kio estigas viglajn konversaciojn.

Noto: Ĉi tiu afiŝo estas adaptita de eltiraĵoj de 400 Amikoj kaj neniu voki: Breaking Through Isolation and Building Community, kun permeso de la aŭtoro kaj eldonisto. 9>