اڪيلائي ۽ سوشل ميڊيا: هڪ هيٺيون سرپل

مان حيران ٿي چڪو آهيان ته ڪيترا ماڻهو ”گهرجي ويا آهن“ يا لڳ ڀڳ ڇڏي ويا آهن پنهنجي پيارن سان دل سان ڳالهيون ڪرڻ، دوستن کي ڇڏي ڏيو. اسان جي زندگين مان ڊگھيون، ڊگھيون ڳالهيون غائب ٿينديون نظر اچن ٿيون. اسان جي وابستگي جي احساس کي ڇا ٿيندو جڏهن اسان مشڪل سان ڏهن منٽن جي گفتگو ۾ بغير ڪنهن پريشاني يا مداخلت جي اسان جي ڊوائيس مان حاصل ڪندا آهيون؟ ڇا اسان اڪيلائي محسوس ڪندا آهيون جڏهن اسان جون ڳالهيون پريشان ۽ ٽڪرائجي وينديون آهن؟ ڇا اسان شرمسار آهيون جيڪڏهن اهو ظاهر ٿئي ٿو ته اسان ماڻهن کي پريشان ڪري رهيا آهيون جڏهن اسان ڪجهه اهم بابت ڳالهائڻ شروع ڪندا آهيون - هڪ "خراب وقت؟" اهو ڪڏهن به محسوس نٿو ٿئي ته ”صحيح“ وقت سٺو ڳالهائڻ لاءِ، خاص طور تي جيڪڏهن اسان ڪنهن سنگين مسئلي بابت پريشان آهيون.

ڪووڊ-19 اسان جي زندگين تي حملو ڪرڻ کان گهڻو اڳ، ڪيترائي سماجي سائنسدان دعويٰ ڪري رهيا هئا ته بامعني گفتگو اصل ۾ اسان جي ڊجيٽل دور ۾ غائب ٿي رهي هئي. Cigna Study (2018) جي مطابق، 53 سيڪڙو آمريڪن ٻڌايو ته انهن وٽ روزانه بنيادن تي بامعني گفتگو هئي. ان جو مطلب اهو آهي ته اسان مان ٻئي اڌ محسوس ڪيو ته اسان جي گفتگو ۾ مادي يا معني جي کوٽ آهي- مختصر ۾- سطحي، خالي، يا غير ذاتي. اسان مان لڳ ڀڳ اڌ ڏينهن يا هفتا گذري ويندا آهن بغير ڪنهن معنيٰ واري، ايماندار، يا ذاتي ڳالهه ٻولهه جي پرورش جي. مستند ڪنيڪشن جي هن فقدان کي COVID-19 جي اثر کان وڌائي سگهجي ٿو، ڇاڪاڻ ته اسان وٽ سماجي فاصلن جي ڪري جسماني رابطي جي به کوٽ آهي.

شيري ٽرڪل، ميساچوسٽس انسٽيٽيوٽ آف سوشل سائنس جي پروفيسرٽيڪنالاجي، گذريل ٻارهن سالن کي وقف ڪري ڇڏيو آهي جانچڻ لاءِ ته ڪيئن اسان جي ڊجيٽل عمر گهٽجي رهي آهي اسان جي وقت، توجه، ۽ بامعني گفتگو لاءِ تعريف. هن جي تازي ڪتاب، Reclaiming Conversation: The Power of Talk in a Digital Age (Penguin, 2016) هوءَ افسوس جو اظهار ڪندي چوي ٿي ته جڏهن اسان ڪنهن سان ڳالهه ٻولهه ڪندي پنهنجو فون چيڪ ڪندا آهيون ته پوءِ ”توهان جيڪو وڃايو اهو آهي جيڪو ڪنهن دوست، استاد، والدين، عاشق، يا همراهه صرف چيو، مطلب، محسوس ڪيو.

شيري ٽرڪل هڪ زبردست ڪيس ٺاهي ٿو ته اسان پنهنجن ٻارن، پنهنجن ساٿين، همراهن ۽ دوستن لاءِ سٺا مثال قائم ڪري سگهون ٿا جڏهن اسان وقت جي حفاظت ڪريون ٿا جيڪو اسان کي منهن ڏيڻ جي ضرورت آهي. مون کي هن جي پڙهائيءَ ۽ هن جي سفارشن کان دل ٿي وئي آهي ته جيئن گفتگو کي اسان جي زندگين ۾ اهم رکڻ جا طريقا. اسان مان ڪيترن کي شايد سوشل سائنس جي تحقيق جي ضرورت نه هجي ته پاڻ کي قائل ڪرڻ لاءِ ته اسان کي هن دور ۾ گفتگو کي ٻيهر حاصل ڪرڻ جي ضرورت آهي، پر ڪيترن سالن کان احساس محرومي، خاموشي، ۽ گفتگو کي ٻيهر بحال ڪرڻ جي ڪوشش ڪندي برطرف ٿيڻ کان پوءِ، مون هن جي تحقيق کي بلڪل اطمينان ۽ اعتماد پيدا ڪيو آهي. ۽ وبائي مرض دوران ، يقيناً ، اڪثر آمريڪن جڙيل رهڻ لاءِ سوشل ميڊيا (انهي سان گڏ زوم ​​يا اسڪائپ) تي ڀروسو ڪيو آهي. اپريل 2020 ۾ ڪيل گيلپ/نائيٽ پول موجب، 74 سيڪڙو آمريڪن رپورٽ ڪن ٿا ته انهن وبائي مرض دوران سوشل ميڊيا تي هڪ طريقي سان ڳڻيو آهي.ڳنڍيل رهڻ لاء. اهو بيان ڪرڻ مناسب هوندو ته سوشل ميڊيا اسان کي قرنطين دوران ذاتي رابطن لاءِ هڪ تمام ضروري متبادل جي طور تي خدمت ڪئي آهي، اسان کي ڳالهائڻ، تصويرون، وڊيوز ۽ ميوزڪ پبليڪيشن شيئر ڪرڻ، فيس بڪ تي واچ پارٽين ذريعي فلمن مان لطف اندوز ٿيڻ، ۽ آن لائن واقعن ۾ شرڪت ڪرڻ جا موقعا فراهم ڪيا آهن.

اڃا تائين سوشل ميڊيا اسان جي وقت ۽ توانائي کي گہرائي گفتگو لاءِ ضايع ڪري سگهي ٿو. رابطي جي احساس لاءِ سوشل ميڊيا ۽ آن لائن سوشل نيٽ ورڪن تي تمام گهڻو ڀروسو ڪرڻ پوئتي فائر ڪري سگھي ٿو، اسان کي مواصلاتي عادتن کان ڦري سگھي ٿو جيڪي اسان کي وڌيڪ اهم يا مشڪل مضمونن بابت ڳالهائڻ جي ضرورت آهي. بدقسمتي سان، تحقيق ڏيکاري ٿي ته جيڪڏهن توهان اڳ ۾ ئي اڪيلو آهيو يا توهان جي زندگي ۾ اڪيلو آهي، توهان کي سوشل ميڊيا تي تمام گهڻو ڀروسو ڪرڻ جو امڪان آهي ۽ وڌندڙ گفتگو ۽ بامعني منهن ڏيڻ واري سرگرمين کان بچڻ.

حيرت جي ڳالهه نه آهي، هڪ طاقتور رجحان اسان جي سوشل ميڊيا تي انحصار کان ٻاهر نڪري ويو آهي جنهن کي FOMO سڏيو ويندو آهي، گم ٿيڻ جو خوف. هي سنڊوم ڊپريشن ۽ پريشاني جو سبب بڻجي سگهي ٿو، خاص طور تي سماجي پريشاني. (دلچسپ ڳالهه اها آهي ته، سوشل ميڊيا جي اچڻ کان گهڻو اڳ، اصطلاح، FOMO، 2004 ۾ ٺهرايو ويو هو، ليکڪ پيٽرڪ ميڪ گينس، هارورڊ بزنس اسڪول جي ميگزين ۾ هڪ مضمون ۾ پنهنجي آپشن ايڊ کي مشهور ڪيو.)

FOMO، گم ٿيڻ جو خوف، انهن طريقن جو خلاصو بيان ڪري ٿو سوشل ميڊيا اسان کي الڳ ڪري ٿو اسان جي فون کي هٿ ڪرڻ سان اسان کي ڪنهن کي به هٿ ڪرڻ کان محروم ڪري ٿو. پهچڻ جي ڪوشش ڪري رهيو آهياسان.

عجيب جي ڳالهه اها آهي ته، اسان جيترو وڌيڪ ڳنڍجڻ جي ڪوشش ڪندا آهيون، اوترو وڌيڪ ڳنڍجي وينداسين. انهن انگن اکرن منهنجي ڌيان ڇڪايو:

1. Millennials جيڪي پاڻ کي اڪيلائي جي طور تي بيان ڪن ٿا صحبت لاءِ سوشل ميڊيا ۽ آن لائن ڪنيڪشن تي وڌيڪ انحصار ڪندي. ("سوشل ميڊيا جو استعمال ۽ سمجھيو ويو سوشل آئسوليشن آمريڪا ۾ نوجوان بالغن جي وچ ۾،" جرنل آف پريوينٽيٽو ميڊيسن، 2017.)

2. 82 سيڪڙو ماڻهن جو يقين آهي ته سمارٽ فون جو استعمال سماجي گڏجاڻين ۾ اصل ۾ گفتگو کي نقصان پهچائيندو آهي. (Tchiki Davis, PhD, Research and Development Consultant, Contributor to Greater Good Science Center’s Science of Happiness ڪورس ۽ بلاگ.)

3. ڪجهه 92 سيڪڙو آمريڪي بالغن وٽ هاڻي ڪنهن نه ڪنهن قسم جو سيل فون آهي، ۽ 90 سيڪڙو انهن سيل مالڪن جو چوڻ آهي ته انهن جو فون انهن سان اڪثر هوندو آهي. ڪجهه 31 سيڪڙو سيل مالڪن جو چوڻ آهي ته اهي ڪڏهن به پنهنجو فون بند نه ڪندا آهن، ۽ 45 سيڪڙو چون ٿا ته اهي ڪڏهن ڪڏهن ان کي بند ڪندا آهن. (Pew Research Center Study of 3,042 Americans, 2015.)

4. عورتن جي ڀيٽ ۾ مردن جي ڀيٽ ۾ وڌيڪ امڪان آهي ته سماجي گڏجاڻين ۾ سيل جي استعمال جو احساس گروپ کي نقصان پهچائي ٿو : 41 سيڪڙو عورتن جو چوڻ آهي ته اهو اڪثر ڪري گڏجاڻين کي نقصان پهچائيندو آهي بمقابله 32 سيڪڙو مرد جيڪي ساڳيو چوندا آهن. ساڳئي طرح، اهيپنجاهه کان مٿي عمر وارا (45 سيڪڙو) نوجوان سيل مالڪن (29 سيڪڙو) کان وڌيڪ امڪان آهن ته محسوس ڪن ٿا ته سيل فون جو استعمال اڪثر ڪري گروپ جي گفتگو کي نقصان پهچائيندو آهي. (Pew Research Center Study of 3,042 Americans, 2015.)

5. صرف اڌ آمريڪن (53 سيڪڙو) بامعنيٰ ذاتي سماجي لاڳاپا آهن، جيئن ڪنهن دوست سان وڌايل گفتگو يا خاندان سان معياري وقت گذارڻ، روزاني بنياد تي. (سنگنا مطالعو، 2018.)

6. Facebook اسان کي اڪيلو محسوس ڪري سگهي ٿو. (Facebook Use Predicts Declines in Subjective Well-being in Young Adults, University of Michigan Study, August 2013.)

7. سوشل ميڊيا جو اڪيلو استعمال اڪيلائي جي اڳڪٿي ڪندڙ نه آهي؛ جواب ڏيڻ وارن جو بيان ڪيو ويو آهي ته سوشل ميڊيا جي تمام گهڻي استعمال ڪندڙن جو اڪيلائي جو اسڪور آهي (43.5) جيڪو انهن ماڻهن جي سکور کان واضح طور تي مختلف ناهي جيڪي ڪڏهن به سوشل ميڊيا استعمال نٿا ڪن (41.7). (سنگنا مطالعو، 2018)

منهنجو وڏو رستو: جڏهن اسان محسوس ڪندا آهيون ته اسان جي زندگين ۾ منهن-کي-منهن ڪنيڪشن (اڪيلو) کان محروم ٿي ويا آهن، اسان گهڻو ڪري آن لائن ڪنيڪشن ڏانهن رخ ڪندا آهيون اسان جي صحبت لاءِ واحد ذريعو، جيڪو وڌيڪ سماجي اڪيلائي ۽ پوءِ خراب صحت ڏانهن، ذهني ۽ جسماني طور تي. اهو واقعي هڪ هيٺاهين سرپل آهي.

مون هڪ ڊراگرام ٺاهيو آهي انهي کي واضع ڪرڻ لاءِ ته ڪيئن الڳ ٿيڻ وارا واقعا ۽ سماجي مدد جي کوٽ اسان کي سوشل ميڊيا تي انحصار ۾ آڻي سگهي ٿي ۽ پوءِ اڳتي هلي وڌيڪ اڪيلائي ۽ واپسي ڏانهن.

سماجي اڪيلائي جو هيٺاهين سرپل(تصوير ۾ ليکڪ)

جيڪڏهن اسان پاڻ کي هيٺاهين سرپل ۾ ڦاسي پيا ۽ وڌيڪ اڪيلائي ۽ اڪيلائي ۾ گھمندا وڃون ٿا، اسان وٽ ان کي تسليم ڪرڻ ۽ ان جي مالڪي ڪرڻ جي طاقت آهي. درحقيقت، توهان جي زندگي ۾ هڪ قابل اعتماد شخص کي کليل طور تي ٻڌائڻ سان ته توهان اڪيلو يا اڪيلائي وارا آهيو، توهان سڀ کان اهم قدم کڻندا آهيو. خوشقسمتيءَ سان، ھنن وبائي وقتن ۾، اھو وڌيڪ سماجي طور تي قابل قبول ٿي ويو آھي ته اسان جي اڪيلائي بابت اڪيلائي - ڇاڪاڻ ته اھو ھاڻي عام ٿي ويو آھي ماڻھن لاءِ اڪيلائي محسوس ڪرڻ لاڪ ڊائون، سماجي فاصلن، مالي اٿل پٿل، بيروزگاري، ۽ انھن غير يقيني وقتن جي اجتماعي غم. اهو چڱي ريت ڄاڻي ٿو ته اسان مان گهڻا زوم ۽ آن لائن رابطن کان بيزار آهن. اسان مان جيڪي اڪيلا رهون ٿا (1 مان 4 آمريڪن) هڪ وقت ۾ مهينن تائين ڇهيو يا ڀاڪر پائڻ کان سواءِ زندگي گذاري رهيا آهن.

مختصر طور تي، وبائي وقتن ۾، ماڻهن وٽ اڪيلائي، اڪيلائي ۽ پريشاني محسوس ڪرڻ لاءِ سٺو سبب يا ”عذر“ هوندو آهي، ۽ ان جو مطلب آهي ته اڪيلائي بابت گهٽ بدنامي آهي. هاڻي هميشه کان وڌيڪ، اسان وٽ هڪ بهترين موقعو آهي پاڻ کي سماجي رابطي جي گهٽتائي بابت شرم جي قيد مان پاڻ کي انلاڪ ڪرڻ جو. اسان پنهنجي اڪيلائي کي پاڻ ۾ ۽ ٻين سان گڏ رحم ۽ سمجھ جي احساس سان دوستي ڪري سگهون ٿا. اسان واقعي سڀ ان ۾ گڏ آهيون.

آئسوليشن مان نڪرڻ جا اٺ طريقا

1. پري طور گم ٿيل دوست، هم جماعت، ساٿي، يا مائٽ سان رابطو ڪريو. توھان کي حيرت ٿي سگھي ٿي ته اھو ماڻھن سان رابطي ۾ رھڻ ۾ ڪيترو سٺو محسوس ٿئي ٿوتوهان جي ماضي کان جيڪو توهان جي ڪال جو استقبال ڪري ٿو.
2. ڪنهن سان چيڪ ڪريو جيڪو توهان کان وڌيڪ اڪيلو آهي. ٿي سگهي ٿو توهان جي خاندان ۾ ڪو ماڻهو، دوست، يا پاڙيسري جيڪو توهان جي پهچ مان فائدو وٺي سگهي.
3. ٻين جي مدد ڪريو، يا رضاڪارانه طور پنهنجي ڪميونٽي جي مدد ڪرڻ لاءِ- پري کان به. (ڏسو رضاڪار ميچ www.volunteermatch.org تي). ٻين جي خدمت ڪرڻ اسان کي مقصد جو احساس، معمول، ۽ پريشاني کي گھٽائي ٿو. هڪ سبب سان شامل ٿيو جنهن تي توهان يقين رکو ٿا.
4. ڪنهن مرشد، معالج، وزير، يا شايد ڪنهن قابل اعتماد دوست سان پنهنجي اڪيلائي ۽ اڪيلائي جي احساس بابت ڳالهايو. ٽيليٿراپي وڌيڪ دستياب ۽ آسان آهي. (ملڪ ۾ ڪرائسس لائينز ۽ هيلپ لائنز تي ڪالون 300 سيڪڙو کان مٿي وڌي ويون آهن.) COVID-19 جا نفسياتي ۽ سماجي-اقتصادي اثر ذهني صحت جي خدمتن جي وڏي استعمال جي نتيجي ۾ ٿيا آهن. (مون کي اميد آهي ته اهو ثبوت آهي ته آمريڪن مدد لاءِ پهچڻ ۾ گهٽ شرم محسوس ڪري رهيا آهن- اسان ڪنهن جي مدد کان سواءِ اڪيلائي مان ٻاهر نٿا نڪري سگهون جنهن سان اسان ڳالهائي سگهون ٿا ۽ ڀروسو ڪري سگهون ٿا.)
5. تخليق حاصل ڪريو ۽ انهن ماڻهن لاءِ سوچيندڙ شيون ٺاهيو جن کي توهان پيار ڪيو ۽ خيال ڪيو. (مڻيءَ جا زيور، سلامي ڪارڊ، پينٽنگس، ڪاٺ جا ڪرافٽ، گانا، نظم، بلاگ، البم، ڪهاڻيون ويب سائيٽس لاءِ، سلائي، بُڻڻ، ايستائين جو چهرو ماسڪ ٺاهڻ.)
6. ٻين سان شيئر ڪرڻ لاءِ ميڊيا جون لسٽون ٺاهيون: Spotify تي توهان جي پسنديده ميوزڪ ميوزڪ، يا TikTok تي شيئر ڪريو، يا درياهن جي لاءِ پسنديده مووي، يا مووي 6 تي شيئر ڪريو. .يا ڪنهن وڻ هيٺان ويهي پکين کي ٻڌو. زندگي جي لاءِ اسان جي حيرت ۽ شڪرگذاري جي احساس کي تجديد ڪرڻ اسان لاءِ انسانن لاءِ عجب آهي.
7. يقيناً، جيڪڏهن اسان وٽ ڪو ساٿي جانور آهي، ته اسان کي اڪيلائي گهٽ محسوس ٿئي ٿي. مثالي طور تي، اسان پنهنجي پالتو جانورن جي محبت کي ٻين سان شيئر ڪري سگھون ٿا، جيڪي جاندار گفتگو کي جنم ڏين ٿا.

نوٽ: هي پوسٽ 400 دوست ۽ ڪو به نه سڏڻ جي اقتباس مان ترتيب ڏني وئي آهي: Breaking Throu Isolation and Building Community.