अलगाव आणि सोशल मीडिया: अ डाउनवर्ड स्पायरल

मला आश्चर्य वाटले आहे की किती लोकांनी "दुर्लक्ष" केले आहे किंवा प्रियजनांशी मनापासून संभाषण करणे जवळजवळ सोडून दिले आहे, मित्रांना सोडा. लांब, खोल संभाषणे आपल्या आयुष्यातून गायब होताना दिसत आहेत. जेव्हा आपण आपल्या उपकरणांमधून लक्ष विचलित न करता किंवा व्यत्यय न आणता संभाषणात दहा मिनिटेच मिळतात तेव्हा आपल्या आपुलकीच्या भावनेचे काय होते? जेव्हा आपली संभाषणे विचलित होतात आणि खंडित होतात तेव्हा आपल्याला एकटेपणा वाटतो का? जेव्हा आपण एखाद्या महत्त्वाच्या गोष्टीबद्दल बोलू लागतो तेव्हा आपण लोकांना त्रास देत आहोत असे दिसल्यास आपल्याला लाज वाटते का – “वाईट वेळ?” चांगले बोलण्याची ही “योग्य” वेळ कधीच वाटत नाही, विशेषत: जर आपण एखाद्या गंभीर समस्येबद्दल चिंतित असाल तर.

COVID-19 ने आपल्या जीवनावर आक्रमण करण्याआधी, अनेक सामाजिक शास्त्रज्ञ असा दावा करत होते की आपल्या डिजिटल युगात अर्थपूर्ण संभाषण नाहीसे होत आहे. सिग्ना अभ्यासानुसार (2018), 53% अमेरिकन लोकांनी नोंदवले की त्यांच्यात दररोज अर्थपूर्ण संवाद होता. याचा अर्थ आपल्यापैकी अर्ध्या लोकांना असे वाटले की आपल्या संभाषणांमध्ये अर्थ किंवा अर्थ नाही-थोडक्यात-वरवरच्या, रिक्त, किंवा वैयक्तिक. आपल्यापैकी जवळपास निम्मे लोक अर्थपूर्ण, प्रामाणिक किंवा वैयक्तिक संवादांद्वारे पालनपोषण न करता दिवस किंवा आठवडे जातात. प्रामाणिक कनेक्शनची ही कमतरता COVID-19 च्या प्रभावामुळे वाढविली जाऊ शकते, कारण सामाजिक अंतरामुळे आमच्याकडे शारीरिक संपर्क देखील कमी आहे.

शेरी टर्कल, मॅसॅच्युसेट्स इन्स्टिट्यूट ऑफ सोशल सायन्सच्या प्राध्यापकतंत्रज्ञानाने, आपले डिजिटल युग आपला वेळ, लक्ष आणि अर्थपूर्ण संभाषणांची प्रशंसा कशी कमी करत आहे हे तपासण्यासाठी गेली बारा वर्षे समर्पित केली आहेत. तिच्या नवीनतम पुस्तक, रिक्लेमिंग कॉन्व्हर्सेशन: द पॉवर ऑफ टॉक इन अ डिजिटल एज (पेंग्विन, 2016) मध्ये तिने शोक व्यक्त केला की जेव्हा आपण एखाद्याशी संवाद साधत असताना आपला फोन तपासतो, तेव्हा "मित्र, शिक्षक, पालक, प्रियकर किंवा सह-कार्यकर्त्याने फक्त जे म्हंटले, ते वाटले, असे आपण गमावतो."

शेरी टर्कल एक आकर्षक केस बनवते की जेव्हा आम्ही समोरासमोर संवाद साधण्यासाठी आवश्यक असलेल्या वेळेचे संरक्षण करतो तेव्हा आम्ही आमच्या मुलांसाठी, आमच्या समवयस्कांसाठी, सहकर्मींसाठी आणि मित्रांसाठी चांगली उदाहरणे ठेवू शकतो. तिच्या अभ्यासामुळे आणि संभाषणांना आपल्या जीवनात अत्यावश्यक ठेवण्याच्या मार्गांबद्दलच्या तिच्या शिफारसींमुळे मला आनंद झाला आहे. आपल्यापैकी बर्‍याच जणांना या काळात संभाषणावर पुन्हा हक्क सांगण्याची गरज आहे हे पटवून देण्यासाठी कदाचित सामाजिक विज्ञान संशोधनाची गरज नसावी, परंतु संभाषण पुन्हा सुरू करण्याचा प्रयत्न करत असताना अनेक वर्षापासून दूर राहिल्या, बंद पडल्या आणि काढून टाकल्या गेल्यानंतर मला तिचे संशोधन आश्वासक आणि आत्मविश्वास निर्माण करणारे आढळले आहे.

सोशल मीडिया आणि एकाकीपणाची भावना <40>आम्ही सोशल मीडियापासून दूर जात आहोत. आणि महामारीच्या काळात, अर्थातच, बहुतेक अमेरिकन लोकांनी कनेक्ट राहण्यासाठी सोशल मीडियावर (तसेच झूम किंवा स्काईप) विसंबून ठेवले आहे. एप्रिल 2020 मधील गॅलप/नाइट सर्वेक्षणानुसार, 74% अमेरिकन लोकांचा अहवाल आहे की त्यांनी साथीच्या आजाराच्या वेळी सोशल मीडियावर एक मार्ग म्हणून गणना केली आहे.कनेक्ट राहण्यासाठी. हे सांगणे योग्य ठरेल की सोशल मीडियाने आम्हाला क्वारंटाईन दरम्यान वैयक्तिक संपर्कासाठी अत्यंत आवश्यक पर्याय म्हणून सेवा दिली आहे, ज्यामुळे आम्हाला बोलण्याची, फोटो, व्हिडिओ आणि संगीत प्लेलिस्ट शेअर करण्याची, Facebook वर वॉच पार्ट्यांमधून चित्रपटांचा आनंद घेण्याची आणि ऑनलाइन कार्यक्रमांना उपस्थित राहण्याची संधी दिली आहे.

तरीही सोशल मीडिया सखोल संभाषणासाठी आमचा वेळ आणि शक्ती घालवू शकतो. जोडणीच्या भावनेसाठी सोशल मीडिया आणि ऑनलाइन सोशल नेटवर्क्सवर जास्त अवलंबून राहिल्याने आपल्याला अधिक महत्त्वाच्या किंवा कठीण विषयांबद्दल बोलण्यासाठी आवश्यक असलेल्या संवादाच्या सवयी कमी होऊ शकतात. दुर्दैवाने, संशोधनात असे दिसून आले आहे की जर तुम्ही तुमच्या आयुष्यात आधीच एकाकी किंवा एकाकी असाल, तर तुम्ही सोशल मीडियावर जास्त अवलंबून राहण्याची आणि संभाषण आणि समोरासमोर अर्थपूर्ण क्रियाकलाप टाळण्याची अधिक शक्यता असते.

आश्चर्यच नाही की, FOMO नावाच्या सोशल मीडियावरील आपल्या अवलंबित्वातून एक शक्तिशाली घटना घडली आहे, जी गमावण्याची भीती आहे. या सिंड्रोममुळे नैराश्य तसेच चिंता होऊ शकते-विशेषतः सामाजिक चिंता. (मजेची गोष्ट म्हणजे, सोशल मीडियाच्या आगमनाच्या खूप आधी, FOMO ही संज्ञा 2004 मध्ये लेखक पॅट्रिक मॅकगिनिस यांनी तयार केली होती, ज्याने हार्वर्ड बिझनेस स्कूलच्या नियतकालिकातील एका लेखात त्यांची ऑप्शन-एड लोकप्रिय केली होती.)

FOMO, हरवण्याच्या भीतीने, सोशल मीडिया ज्या प्रकारे आम्हाला दूर ठेवतो त्याचा सारांश देतो. पोहोचण्याचा प्रयत्न करत आहेआम्हाला.

विडंबन म्हणजे, आम्ही जितके अधिक कठिणपणे कनेक्टेड राहण्याचा प्रयत्न करू तितके आम्ही अधिकाधिक कनेक्ट होऊ. या आकडेवारीने माझे लक्ष वेधून घेतले:

1. सहस्रावधी लोक जे स्वतःला एकाकी म्हणून वर्णन करतात ते सोशल मीडियावर आणि सहवासासाठी ऑनलाइन कनेक्शनवर अधिक अवलंबून असतात. ("सोशल मीडियाचा वापर आणि यूएसमधील तरुण प्रौढांमधील सामाजिक अलगाव, 2017 चे जर्नल.)

2. ८२ टक्के लोकांचा असा विश्वास आहे की सामाजिक मेळाव्यात स्मार्टफोन वापरल्याने संभाषणांना त्रास होतो. (चिकी डेव्हिस, पीएचडी, संशोधन आणि विकास सल्लागार, ग्रेटर गुड सायन्स सेंटरच्या सायन्स ऑफ हॅपीनेस कोर्स आणि ब्लॉगचे योगदानकर्ता.)

3. सुमारे 92 टक्के यूएस प्रौढांकडे आता कोणत्या ना कोणत्या प्रकारचा सेलफोन आहे आणि त्या सेल मालकांपैकी 90 टक्के लोक म्हणतात की त्यांचा फोन वारंवार त्यांच्याकडे असतो. काही 31 टक्के सेल मालक म्हणतात की ते कधीही त्यांचा फोन बंद करत नाहीत आणि 45 टक्के म्हणतात की ते क्वचितच तो बंद करतात. (3,042 अमेरिकन्सचा प्यू रिसर्च सेंटर स्टडी, 2015.)

4. पुरुषांपेक्षा स्त्रियांना असे वाटते की सामाजिक मेळाव्यात सेलचा वापर गटाला त्रासदायक वाटतो : 41 टक्के स्त्रिया म्हणतात की ते असेच म्हणणारे 32 टक्के पुरुष विरुद्ध 32 टक्के पुरुष म्हणतात. त्याचप्रमाणे, त्यापन्नास वर्षांहून अधिक वयाच्या (४५ टक्के) तरुण सेल मालकांपेक्षा (२९ टक्के) सेलफोनचा वापर गट संभाषणांना वारंवार त्रास देतो असे वाटण्याची शक्यता जास्त असते. (3,042 अमेरिकन्सचा प्यू रिसर्च सेंटर स्टडी, 2015.)

5. केवळ अर्ध्या अमेरिकन (53 टक्के) अर्थपूर्ण सामाजिक संवाद साधतात, जसे की एखाद्या मित्रासोबत विस्तारित संभाषण करणे किंवा कुटुंबासोबत दर्जेदार वेळ घालवणे, दैनंदिन आधारावर. (सिग्ना अभ्यास, 2018.)

6. फेसबुकमुळे आपल्याला एकटेपणा जाणवू शकतो. (फेसबुकच्या वापरामुळे तरुण प्रौढांमधील व्यक्तिनिष्ठ आरोग्यामध्ये घट होण्याचा अंदाज आहे, मिशिगन विद्यापीठाचा अभ्यास, ऑगस्ट 2013.)

7. केवळ सोशल मीडियाचा वापर हा एकटेपणाचा अंदाज नाही; सोशल मीडियाचे खूप जास्त वापरकर्ते म्हणून परिभाषित केलेल्या प्रतिसादकर्त्यांचा एकाकीपणाचा स्कोअर (43.5) आहे जो कधीही सोशल मीडियाचा वापर न करणाऱ्यांच्या स्कोअरपेक्षा स्पष्टपणे वेगळा नाही (41.7). (सिग्ना स्टडी, 2018)

माझा मोठा निर्णय: जेव्हा आपल्याला आपल्या जीवनात समोरासमोरचे कनेक्शन (एकटेपणा) सोडले जाते असे वाटते, तेव्हा आपण ऑनलाइन कनेक्शनकडे वळण्याची अधिक शक्यता असते कारण आपण सोबतीसाठी आपला एकमेव स्रोत असतो, ज्यामुळे अधिक सामाजिक अलगाव होऊ शकतो आणि नंतर मानसिक आणि शारीरिकदृष्ट्या खराब आरोग्य होऊ शकते. हे खरोखरच खालच्या दिशेने जाणारे सर्पिल आहे.

वेगवेगळ्या घटना आणि सामाजिक समर्थनाचा अभाव आपल्याला सोशल मीडियावरील अवलंबित्वाकडे आणि नंतर अधिक अलगाव आणि माघार घेण्याकडे कसे नेऊ शकते हे स्पष्ट करण्यासाठी मी एक आकृती तयार केली आहे.

सामाजिक अलगावची खालची आवर्त(लेखकाने कल्पना केलेली)

जर आपण स्वतःला खालच्या दिशेने घसरत आहोत आणि अधिक एकाकीपणा आणि एकाकीपणात फिरत आहोत, तर आपल्यात ते मान्य करण्याची आणि त्याच्या मालकीची शक्ती आहे. खरंच, तुमच्या आयुष्यातील विश्वासू व्यक्तीला तुम्ही एकाकी किंवा एकाकी आहात हे उघडपणे सांगून तुम्ही सर्वात महत्त्वाचे पाऊल उचलत आहात. सुदैवाने, या महामारीच्या काळात, आपल्या एकाकीपणाबद्दल स्पष्टपणे बोलणे अधिक सामाजिकदृष्ट्या स्वीकार्य बनले आहे - कारण लॉकडाऊन, सामाजिक अंतर, आर्थिक उलथापालथ, बेरोजगारी आणि या अनिश्चित काळातील सामूहिक दु:ख या काळात लोकांना एकटेपणा वाटणे आता सामान्य झाले आहे. हे सर्वज्ञात आहे की आपल्यापैकी बरेच जण झूम आणि ऑनलाइन संपर्कांपासून थकले आहेत. आपल्यापैकी जे एकटे राहतात (4 पैकी 1 अमेरिकन) ते एकावेळी अनेक महिने स्पर्श न करता किंवा मिठी न मारता जगत असतात.

थोडक्यात, महामारीच्या काळात, लोकांना एकटेपणा, एकटेपणा आणि चिंताग्रस्त वाटण्याचे एक चांगले कारण किंवा "निमित्त" असते आणि याचा अर्थ एकटेपणाबद्दल कमी कलंक असतो. आता पूर्वीपेक्षा जास्त, आमच्याकडे सामाजिक संपर्क नसल्याबद्दल लाजिरवाण्या तुरुंगातून स्वतःला अनलॉक करण्याची एक उत्तम संधी आहे. आपण आपल्या एकटेपणाशी स्वतःमध्ये तसेच इतरांसोबत सहानुभूती आणि समजूतदारपणाने मैत्री करू शकतो. यात आम्ही सर्वजण खरोखरच एकत्र आहोत.

आठ मार्ग अलगावातून बाहेर पडण्यासाठी

1. दीर्घकाळापासून हरवलेला मित्र, वर्गमित्र, सहकारी किंवा नातेवाईक यांच्याशी संपर्क साधा. तुम्हाला आश्चर्य वाटेल की लोकांच्या संपर्कात राहणे किती चांगले वाटतेतुमच्या भूतकाळातील जो तुमच्या कॉलचे स्वागत करतो.
2. तुमच्यापेक्षा जास्त अलिप्त असलेल्या एखाद्या व्यक्तीसोबत चेक इन करा. तुमच्या कुटुंबातील कोणीतरी, मित्र किंवा शेजारी असू शकते ज्याला तुमच्या संपर्काचा फायदा होऊ शकतो.
3. इतरांना मदत करा किंवा तुमच्या समुदायाला मदत करण्यासाठी स्वयंसेवक व्हा—अगदी दूरस्थपणे. (www.volunteermatch.org वर स्वयंसेवक सामना पहा). इतरांची सेवा केल्याने आपल्याला उद्देश, सामान्यपणाची जाणीव होते आणि चिंता कमी होते. तुमचा विश्वास असलेल्या कारणामध्ये सामील व्हा.
4. तुमच्या एकाकीपणाच्या आणि एकाकीपणाच्या भावनेबद्दल गुरू, थेरपिस्ट, मंत्री किंवा कदाचित एखाद्या विश्वासू मित्राशी बोला. टेलीथेरपी अधिक उपलब्ध आणि सोयीस्कर आहे. (देशभरातील क्रायसिस लाइन्स आणि हेल्पलाइन्सवर कॉल्सची संख्या 300% पेक्षा जास्त वाढली आहे.) कोविड-19 च्या मानसिक आणि सामाजिक-आर्थिक प्रभावामुळे मानसिक आरोग्य सेवांचा प्रचंड वापर झाला आहे. (मला आशा आहे की हा पुरावा आहे की अमेरिकन लोकांना मदतीसाठी पोहोचण्यात कमी लाज वाटत आहे—आम्ही ज्यांच्याशी बोलू शकतो आणि विश्वास ठेवू शकतो अशा व्यक्तीच्या मदतीशिवाय आम्ही एकाकीपणातून बाहेर पडू शकत नाही.)
5. तुम्हाला आवडते आणि ज्यांची काळजी आहे अशा लोकांसाठी सर्जनशील व्हा आणि विचारशील गोष्टी करा. (मणीचे दागिने, ग्रीटिंग कार्ड्स, पेंटिंग्ज, लाकडी कलाकुसर, गाणी, कविता, ब्लॉग, अल्बम, वेबसाइट्ससाठी कथा, शिवणकाम, विणकाम, अगदी फेस मास्क बनवणे.)
6. इतरांशी शेअर करण्यासाठी मीडियाच्या याद्या तयार करा: Spotify वर तुमचे आवडते उत्थान संगीत, किंवा TikTok वर व्हिडिओ शेअर करा, किंवा रिव्हर पॉडकास्ट मधील आवडत्या पॉडकास्ट द्वारे व्हिडिओ. .किंवा झाडाखाली बसून पक्ष्यांचे ऐका. आपल्या जीवनाबद्दल आश्चर्य आणि कृतज्ञतेच्या भावनेचे नूतनीकरण करणे मानव म्हणून आपल्यासाठी आश्चर्यकारक आहे.
7. अर्थात, जर आपल्याकडे एखादा सोबती प्राणी असेल तर आपल्याला एकटेपणा कमी वाटतो. तद्वतच, आम्ही आमच्या पाळीव प्राण्याबद्दलचे आमचे प्रेम इतरांसोबत शेअर करू शकतो ज्यामुळे सजीव संभाषणे सुरू होतात.

टीप: ही पोस्ट 400 मित्र आणि कॉल करण्यासाठी कोणी नाही: ब्रेकिंग थ्रू आयसोलेशन अँड बिल्डिंग द्वारे स्वीकारले गेले आहे 9>