იზოლაცია და სოციალური მედია: დაღმავალი სპირალი

მაინტერესებს, რამდენმა ადამიანმა "მოერია" ან თითქმის უარი თქვა გულდასაწყვეტი საუბრებისთვის საყვარელ ადამიანებთან, რომ აღარაფერი ვთქვათ მეგობრებთან. გრძელი, ღრმა საუბრები თითქოს ქრება ჩვენი ცხოვრებიდან. რა ემართება ჩვენს მიკუთვნებულობის გრძნობას, როდესაც საუბარში ათ წუთს თითქმის არ ვყოფილვართ ჩვენი მოწყობილობებიდან ყურადღების გაფანტვისა და შეფერხების გარეშე? თავს უფრო მარტოსულად ვგრძნობთ, როცა ჩვენი საუბრები ყურადღების გაფანტულია და ფრაგმენტული? გვრცხვენია თუ არა, თუ გვეჩვენება, რომ ვაწუხებთ ადამიანებს, როდესაც ვიწყებთ საუბარს რაიმე მნიშვნელოვანზე - "ცუდ დროს?" უბრალოდ არასდროს არ არის „შესაფერისი“ დრო კარგი საუბრისთვის, მით უმეტეს, თუ ჩვენ გვაწუხებს სერიოზული საკითხი.

დიდი ხნით ადრე, სანამ COVID-19 შემოიჭრებოდა ჩვენს ცხოვრებაში, ბევრი სოციალური მეცნიერი ამტკიცებდა, რომ მნიშვნელოვანი საუბარი რეალურად ქრება ჩვენს ციფრულ ეპოქაში. Cigna კვლევის მიხედვით (2018), ამერიკელთა 53%-მა განაცხადა, რომ მათ ყოველდღიურად ჰქონდათ მნიშვნელოვანი ურთიერთქმედება. ეს ნიშნავს, რომ ჩვენი მეორე ნახევარი გრძნობდა, რომ ჩვენს საუბრებს არ ჰქონდა შინაარსი ან მნიშვნელობა - მოკლედ - ზედაპირული, ცარიელი ან უპიროვნო. ჩვენგან თითქმის ნახევარი გადის დღეებსა და კვირებს ისე, რომ არ აღიზარდოს მნიშვნელოვანი, გულწრფელი ან პირადი ურთიერთქმედებებით. ავთენტური კავშირის ეს ნაკლებობა შეიძლება გაძლიერდეს COVID-19-ის გავლენით, რადგან ჩვენ ასევე გვაკლია ფიზიკური კონტაქტი სოციალური დისტანციის გამო.

შერი ტურკლე, სოციალური მეცნიერებების პროფესორი მასაჩუსეტსის ინსტიტუტში.ტექნოლოგიამ ბოლო თორმეტი წელი მიუძღვნა იმის გამოკვლევას, თუ როგორ მცირდება ჩვენი ციფრული ეპოქა ჩვენს დროს, ფოკუსირებას და მნიშვნელოვანი საუბრების შეფასებას. მის უახლეს წიგნში, საუბრის აღდგენა: საუბრის ძალა ციფრულ ეპოქაში (პინგვინი, 2016) ის წუხს, რომ როდესაც ჩვენ ტელეფონებს ვამოწმებთ ვინმესთან ურთიერთობისას, მაშინ „რასაც კარგავ არის ის, რასაც მეგობარმა, მასწავლებელმა, მშობელმა, შეყვარებულმა ან თანამშრომელმა თქვა, ნიშნავდა, გრძნობდა“.

შერი ტურკლი ამტკიცებს, რომ ჩვენ შეგვიძლია კარგი მაგალითი მივცეთ ჩვენს შვილებს, თანატოლებს, თანამშრომლებსა და მეგობრებს, როდესაც ვიცავთ პირისპირ ურთიერთობისთვის საჭირო დროს. გამიხარდა მისი სწავლა და მისი რეკომენდაციები იმის შესახებ, თუ როგორ შევინარჩუნოთ საუბარი სასიცოცხლოდ ჩვენს ცხოვრებაში. ბევრ ჩვენგანს შეიძლება არ სჭირდებოდეს სოციალური მეცნიერებების კვლევა საკუთარი თავის დასარწმუნებლად, რომ ამ დროს საუბრის აღდგენა გვჭირდება, მაგრამ რამდენიმე წლის შემდეგ, როცა ვცდილობდი საუბრების განახლებას, თავი აარიდოს, დახურეს და უარყვეს, მისი კვლევა ცალსახად დამამშვიდებელი და ნდობის აღმდგენი დამხვდა. და პანდემიის დროს, რა თქმა უნდა, ამერიკელების უმეტესობა ეყრდნობოდა სოციალურ მედიას (ისევე როგორც Zoom-ს ან Skype-ს), რათა დარჩეს დაკავშირებული. Gallup/Knight-ის გამოკითხვის თანახმად, 2020 წლის აპრილში, ამერიკელთა 74% აცხადებს, რომ მათ იმედი ჰქონდათ სოციალური მედიის შესახებ პანდემიის დროს.რომ დარჩეს დაკავშირებული. სამართლიანი იქნება იმის თქმა, რომ სოციალური მედია გვემსახურებოდა კარანტინის დროს პირად კავშირების ძალიან საჭირო შემცვლელად, გვაძლევს შესაძლებლობას ვისაუბროთ, გავუზიაროთ ფოტოები, ვიდეოები და მუსიკალური პლეილისტები, დავტკბეთ ფილმებით Watch Parties-ზე Facebook-ზე და დავესწროთ ონლაინ ღონისძიებებს.

თუმცა სოციალურ მედიას შეუძლია დაგვიხარჯოს დრო და ენერგია ღრმა საუბრისთვის. სოციალურ მედიასა და ონლაინ სოციალურ ქსელებზე ზედმეტად დაყრდნობა დაკავშირებულობის განცდაზე შეიძლება უკუშედეგი გამოვიდეს და დაგვაკარგვინოს კომუნიკაციის ჩვევები, რომლებიც გვჭირდება უფრო მნიშვნელოვან ან რთულ თემებზე საუბრისას. სამწუხაროდ, კვლევამ აჩვენა, რომ თუ უკვე მარტოხელა ან იზოლირებული ხართ თქვენს ცხოვრებაში, უფრო მეტად ეყრდნობით სოციალურ მედიას და სულ უფრო მეტად ერიდებით საუბარს და პირისპირ მნიშვნელოვან აქტივობებს.

გაურკვეველია, რომ ძლიერი ფენომენი აფეთქდა სოციალურ მედიაზე ჩვენი დამოკიდებულებიდან, სახელწოდებით FOMO, ხელიდან გაშვების შიშით. ამ სინდრომმა შეიძლება გამოიწვიოს როგორც დეპრესია, ასევე შფოთვა, განსაკუთრებით სოციალური შფოთვა. (საინტერესოა, რომ სოციალური მედიის გამოჩენამდე დიდი ხნით ადრე, ტერმინი FOMO გამოიგონა 2004 წელს ავტორ პატრიკ მაკგინისის მიერ, რომელმაც პოპულარობით სარგებლობს ჰარვარდის ბიზნეს სკოლის ჟურნალში გამოქვეყნებულ სტატიაში.)

FOMO, ხელიდან გაშვების შიში, აჯამებს იმ გზებს, თუ როგორ გვაშორებს სოციალური მედიის იზოლირებას.ჩვენ.

ირონიულია, რაც უფრო მეტად ვცდილობთ დაკავშირებას, მით უფრო იზოლირებულები ვხდებით. ამ ფიგურებმა მიიპყრო ჩემი ყურადღება:

1. ათასწლეულები, რომლებიც საკუთარ თავს მარტოსულად აღწერენ, აცხადებენ, რომ უფრო მეტად ეყრდნობიან სოციალურ მედიას და ონლაინ კავშირებს ამხანაგობისთვის. („სოციალური მედიის გამოყენება და აღქმული სოციალური იზოლაცია ახალგაზრდებში აშშ-ში“, პრევენციული მედიცინის ჟურნალი, 2017.)

2. ადამიანების 82 პროცენტს სჯერა, რომ სმარტფონის გამოყენება სოციალურ შეკრებებზე რეალურად ავნებს საუბრებს. (ჩიკი დევისი, დოქტორი, კვლევისა და განვითარების კონსულტანტი, Greater Good Science Center-ის ბედნიერების მეცნიერების კურსისა და ბლოგის მონაწილე.)

3. აშშ-ს ზრდასრულთა დაახლოებით 92 პროცენტს ახლა აქვს რაიმე სახის მობილური ტელეფონი და ამ მობილურის მფლობელების 90 პროცენტი ამბობს, რომ ტელეფონი ხშირად მათთან არის. მობილურის მფლობელების დაახლოებით 31 პროცენტი ამბობს, რომ არასოდეს თიშავს ტელეფონს, ხოლო 45 პროცენტი ამბობს, რომ იშვიათად თიშავს. (Pew Research Center Study of 3,042 Americans, 2015.)

4. ქალები უფრო ხშირად გრძნობენ, რომ უჯრედების გამოყენება სოციალურ შეკრებებზე ზიანს აყენებს ჯგუფს : ქალების 41 პროცენტი ამბობს, რომ ეს ხშირად აზიანებს შეკრებას, ხოლო მამაკაცების 32 პროცენტი, რომლებიც იგივეს ამბობენ. ანალოგიურად, იმორმოცდაათზე მეტი ასაკის (45 პროცენტი) უფრო ხშირად, ვიდრე უჯრედის ახალგაზრდა მფლობელები (29 პროცენტი) ფიქრობენ, რომ მობილური ტელეფონის გამოყენება ხშირად ავნებს ჯგუფურ საუბრებს. (Pew Research Center Study of 3,042 Americans, 2015.)

5. ამერიკელების მხოლოდ ნახევარს (53 პროცენტი) აქვს მნიშვნელოვანი სოციალური ინტერაქცია, როგორიცაა მეგობართან ხანგრძლივი საუბარი ან ხარისხიანი დროის გატარება ოჯახთან ყოველდღიურად. (Cigna კვლევა, 2018 წ.)

6. ფეისბუკს შეუძლია გვაგრძნობინოს მარტოსულად. (ფეისბუქის გამოყენება პროგნოზირებს სუბიექტური კეთილდღეობის შემცირებას მოზარდებში, მიჩიგანის უნივერსიტეტის კვლევა, 2013 წლის აგვისტო.)

7. მარტო სოციალური მედიის გამოყენება არ არის მარტოობის პროგნოზირებადი; რესპონდენტებს, რომლებიც განსაზღვრულნი არიან როგორც სოციალური მედიის ძალიან მძიმე მომხმარებლებმა, აქვთ მარტოობის ქულა (43.5), რომელიც მკვეთრად არ განსხვავდება იმ ქულისგან, ვინც არასდროს იყენებს სოციალურ მედიას (41.7). (Cigna კვლევა, 2018)

ჩემი დიდი უპირატესობა: როდესაც პირისპირ (მარტოულად) ვგრძნობთ თავს მიტოვებულს ჩვენს ცხოვრებაში, უფრო სავარაუდოა, რომ მივმართოთ ონლაინ კავშირებს, როგორც ერთადერთ წყაროს ამხანაგობისთვის, რამაც შეიძლება გამოიწვიოს მეტი სოციალური იზოლაცია და შემდეგ ცუდი ჯანმრთელობა, როგორც გონებრივად, ასევე ფიზიკურად. ეს ნამდვილად არის დაღმავალი სპირალი.

მე შევქმენი დიაგრამა იმის საილუსტრაციოდ, თუ როგორ შეიძლება მოვლენებმა იზოლირებულმა და სოციალური მხარდაჭერის ნაკლებობამ მიგვიყვანოს სოციალურ მედიაზე დამოკიდებულებამდე, შემდეგ კი უფრო დიდ იზოლაციამდე და გაყვანამდე.

სოციალური იზოლაციის დაღმავალი სპირალი(წარმოსახულია ავტორის მიერ)

თუ ჩვენ დავიჭერთ თავს დაღმავალ სპირალში ჩავარდნას და უფრო იზოლაციასა და მარტოობაში ტრიალს, ჩვენ გვაქვს ძალა, ვაღიაროთ ეს და დავისაკუთროთ იგი. მართლაც, თუ ღიად ეუბნებით თქვენს ცხოვრებაში სანდო ადამიანს, რომ მარტოსული ან იზოლირებული ხართ, თქვენ გადადგამთ ყველაზე მნიშვნელოვან ნაბიჯს. საბედნიეროდ, ამ პანდემიის დროს, სოციალურად უფრო მისაღები გახდა ჩვენი მარტოობის მიმართ გულწრფელობა - რადგან ახლა საკმაოდ ხშირია ადამიანების მარტოობის გრძნობა ჩაკეტვის, სოციალური დისტანციის, ფინანსური აჯანყების, უმუშევრობასა და ამ გაურკვეველი დროების კოლექტიური მწუხარების დროს. ცნობილია, რომ უმეტესობა ჩვენგანი ამოწურულია Zoom-ით და ონლაინ კონტაქტებით. ჩვენგანი, ვინც მარტო ცხოვრობს (4 ამერიკელიდან 1) თვეების განმავლობაში ცხოვრობს შეხების ან ჩახუტების გარეშე.

მოკლედ, პანდემიის დროს ადამიანებს აქვთ კარგი მიზეზი ან „საბაბი“, რომ თავი იზოლირებულად, მარტოსულად და შეშფოთებულად იგრძნონ და ეს ნიშნავს, რომ ნაკლები სტიგმაა მარტოობის შესახებ. ახლა უფრო მეტად, ვიდრე ოდესმე, გვაქვს შესანიშნავი შესაძლებლობა, განვთავისუფლდეთ სირცხვილის ციხიდან სოციალური კონტაქტის ნაკლებობის გამო. ჩვენ შეგვიძლია დავმეგობრდეთ ჩვენს მარტოობაში, როგორც საკუთარ თავში, ასევე სხვებში, თანაგრძნობისა და გაგების გრძნობით. ჩვენ ნამდვილად ყველანი ერთად ვართ ამაში.

რვა გზა იზოლაციისგან თავის დასაღწევად

1. დაუკავშირდით დიდი ხნის დაკარგულ მეგობარს, თანაკლასელს, კოლეგას ან ნათესავს. შეიძლება გაგიკვირდეთ, რამდენად კარგია ადამიანებთან ურთიერთობათქვენი წარსულიდან, რომლებიც მიესალმებიან თქვენს ზარს.
2. მობრძანდით ვინმესთან, ვინც თქვენზე უფრო იზოლირებულია. შეიძლება თქვენს ოჯახში იყოს ვინმე, მეგობარი ან მეზობელი, რომელსაც შეუძლია ისარგებლოს თქვენი მოწოდებით.
3. დაეხმარეთ სხვებს ან მოხალისედ დაეხმარეთ თქვენს საზოგადოებას, თუნდაც დისტანციურად. (იხილეთ მოხალისეების მატჩი www.volunteermatch.org). სხვების მსახურება გვაძლევს მიზანდასახულობის გრძნობას, ნორმალურობას და ამსუბუქებს შფოთვას. შეუერთდით საქმეს, რომლის გჯერათ.
4. დაელაპარაკეთ მენტორს, თერაპევტს, მინისტრს ან შესაძლოა სანდო მეგობარს თქვენი იზოლაციისა და მარტოობის გრძნობის შესახებ. ტელეთერაპია უფრო ხელმისაწვდომი და მოსახერხებელია. (ზარები კრიზისის ხაზებზე და დახმარების ხაზებზე ქვეყნის მასშტაბით გაიზარდა 300%-ზე მეტი). (იმედი მაქვს, რომ ეს იმის მტკიცებულებაა, რომ ამერიკელებს ნაკლებად რცხვენიათ დახმარების თხოვნით - ჩვენ ვერ გამოვალთ იზოლაციიდან იმ ადამიანის დახმარების გარეშე, ვისთანაც შეგვიძლია დალაპარაკება და ნდობა.)
5. იყავით შემოქმედებითი და გააკეთეთ გააზრებული საქმეები მათთვის, ვინც გიყვარს და ზრუნავთ. (მძივებიანი სამკაულები, მისალოცი ბარათები, ნახატები, ხის ხელნაკეთობები, სიმღერები, ლექსები, ბლოგები, ალბომები, ისტორიები ვებსაიტებისთვის, კერვა, ქსოვა, თუნდაც სახის ნიღბების დამზადება.)
6. შექმენით მედიის სიები სხვებთან გასაზიარებლად: თქვენი საყვარელი ამაღელვებელი მუსიკა Spotify-ზე, ან გააზიარეთ ვიდეოები RikTok-ზე, ან რჩეულები ბუნებრივებისთვის.
7. ან დაჯექი ხის ქვეშ და მოუსმინე ჩიტებს. გაოცებისა და ცხოვრებისადმი მადლიერების გრძნობის განახლება ჩვენთვის, როგორც ადამიანებისთვის, სასწაულებს ახდენს.
8. რა თქმა უნდა, თუ კომპანიონი ცხოველი გვყავს, ნაკლებად მარტოსულად ვგრძნობთ თავს. იდეალურ შემთხვევაში, ჩვენ შეგვიძლია გავუზიაროთ ჩვენი საყვარელი შინაური ცხოველი სხვებს, რაც იწვევს ცოცხალ საუბრებს.

შენიშვნა: ეს პოსტი ადაპტირებულია 400 მეგობარი და არავინ დაურეკოს: Breaking Through Isolation and Building Community,