Izolacija in družbeni mediji: spirala navzdol

Spraševala sem se, koliko ljudi se je "izognilo" ali skorajda opustilo pogovore z bližnjimi, kaj šele s prijatelji. Zdi se, da dolgi, globoki pogovori izginjajo iz naših življenj. Kaj se zgodi z našim občutkom pripadnosti, ko komaj dobimo deset minut pogovora brez motenj ali prekinitev s strani naših naprav? Ali se počutimo bolj osamljene, ko so naši pogovoriSmo v zadregi, če se zdi, da motimo ljudi, ko začnemo govoriti o nečem pomembnem - "ob nepravem času"? Nikoli se nam ne zdi, da je pravi čas za dober pogovor, zlasti če nas skrbi kakšna resna težava.

Veliko pred vdorom COVID-19 v naša življenja so številni družboslovci trdili, da v naši digitalni dobi smiselni pogovori dejansko izginjajo. Po podatkih študije Cigna (2018) je 53 % Američanov poročalo, da imajo vsak dan smiselne pogovore. To pomeni, da nas je druga polovica menila, da naši pogovori nimajo vsebine ali pomena - skratka so površni, prazni ali brezosebni.Skoraj polovica od nas preživi dneve ali tedne, ne da bi bili deležni pomembnih, iskrenih ali osebnih stikov. To pomanjkanje pristne povezanosti se lahko poveča zaradi vpliva COVID-19, saj nam zaradi socialne oddaljenosti primanjkuje tudi fizičnih stikov.

Sherry Turkle, profesorica družboslovja na Tehnološkem inštitutu Massachusetts, je zadnjih dvanajst let posvetila preučevanju, kako naša digitalna doba zmanjšuje naš čas, osredotočenost in spoštovanje do pomembnih pogovorov, Ponovna vzpostavitev pogovora: moč pogovora v digitalni dobi (Penguin, 2016) obžaluje, da ko med komunikacijo z nekom preverjamo svoje telefone, "izgubimo tisto, kar je prijatelj, učitelj, starš, ljubimec ali sodelavec ravnokar rekel, mislil, čutil".

Sherry Turkle prepričljivo dokazuje, da lahko dajemo dober zgled svojim otrokom, vrstnikom, sodelavcem in prijateljem, če varujemo čas, ki ga potrebujemo za osebne stike. Njene študije in priporočila, kako ohraniti pogovore v naših življenjih, so me opogumili. Mnogi med nami morda ne potrebujejo družboslovnih raziskav, da bi se prepričali, da moramo ponovno pridobitipogovor v teh časih, vendar sem po več letih, ko sem se počutila odrinjeno, izključeno in zavrnjeno, ko sem poskušala oživiti pogovor, ugotovila, da me njena raziskava povsem pomirja in krepi samozavest.

Družbeni mediji in osamljenost

Če se počutimo osamljene in zapostavljene, se obrnemo na družbene medije. In med pandemijo se je seveda večina Američanov zanašala na družbene medije (pa tudi na Zoom ali Skype), da bi ostala povezana. Po raziskavi Gallup/Knight iz aprila 2020 je 74 % Američanov poročalo, da so med pandemijo računali na družbene medije kot na način ohranjanja povezave. Lahko bi rekli, da so družbeni medijinam je med karanteno dobro služil kot prepotreben nadomestek za osebne stike, saj nam je omogočal pogovore, deljenje fotografij, videoposnetkov in glasbenih seznamov predvajanja, gledanje filmov na družabnih večerih na Facebooku in udeležbo na spletnih dogodkih.

Vendar nam lahko družbeni mediji odvzamejo čas in energijo za poglobljen pogovor. Če se preveč zanašamo na družbene medije in spletna socialna omrežja, da bi pridobili občutek povezanosti, se nam to lahko maščuje in nam odvzame komunikacijske navade, ki jih potrebujemo za pogovor o pomembnejših ali težjih temah. Žal raziskave kažejo, da če ste v življenju že osamljeni ali izolirani, se boste bolj verjetno zanašali napreveč na družbenih medijih in se vse bolj izogibajo pogovorom in smiselnim osebnim dejavnostim.

Ni presenetljivo, da se je zaradi naše odvisnosti od družbenih medijev razvil močan pojav, imenovan FOMO, strah pred zamujanjem. Ta sindrom lahko povzroči tako depresijo kot tesnobo - zlasti socialno tesnobo. (Zanimivo je, da je izraz FOMO leta 2004, veliko pred pojavom družbenih medijev, skoval avtor Patrick McGinnis, ki je s svojim mnenjem v članku v reviji harvardske univerzeBusiness School.)

FOMO, strah pred zamujanjem, je povzetek načinov, kako nas družbeni mediji izolirajo, saj nas nenehno zasvojijo:

• Preverjamo telefone, da ne bi zamudili nikogar, ki nas želi poklicati.
• Preverjanje življenjskih slogov drugih ljudi in primerjanje samih sebe.
• Preverite najnovejše novice o novostih, dogodkih in spremembah načrtov.
• Preverjanje telefonov, da ne bi ostali pozabljeni.

Ironično je, da bolj ko se trudimo ostati povezani, bolj smo izolirani. Te številke so pritegnile mojo pozornost:

1. Milenijci, ki se opisujejo kot osamljeni, poročajo, da se za druženje bolj zanašajo na družbene medije in spletne povezave. ("Social Media Use and Perceived Social Isolation Among Young Adults in the US", Journal of Preventative Medicine, 2017.)

2. Dvainosemdeset odstotkov ljudi meni, da uporaba pametnih telefonov na družabnih srečanjih dejansko škodi pogovorom. (Dr. Tchiki Davis, svetovalec za raziskave in razvoj, sodelavec tečaja in bloga Znanost o sreči v znanstvenem centru Greater Good Science Center.)

3. Približno 92 odstotkov odraslih Američanov ima zdaj kakšen mobilni telefon, 90 odstotkov teh lastnikov pa pravi, da imajo telefon pogosto pri sebi. 31 odstotkov lastnikov mobilnih telefonov pravi, da telefona nikoli ne ugasnejo, 45 odstotkov pa, da ga redko ugasnejo. (Študija raziskovalnega centra Pew Research Center med 3.042 Američani, 2015.)

4. Ženske pogosteje kot moški menijo, da uporaba mobilnih telefonov na družabnih srečanjih škoduje skupini : 41 odstotkov žensk pravi, da pogosto škoduje druženju, v primerjavi z 32 odstotki moških, ki trdijo enako. Podobno tudi starejši od petdeset let (45 odstotkov) pogosteje kot mlajši lastniki mobilnih telefonov (29 odstotkov) menijo, da uporaba mobilnega telefona pogosto škoduje skupinskim pogovorom. (Raziskava raziskovalnega centra Pew, izvedena med 3.042 Američani, 2015).

5. Le približno polovica Američanov (53 odstotkov) ima vsak dan pomembne osebne socialne stike, kot je daljši pogovor s prijateljem ali preživljanje kakovostnega časa z družino. (Študija Cigna, 2018.)

6. Zaradi Facebooka se lahko počutimo osamljeni. (Uporaba Facebooka napoveduje zmanjšanje subjektivnega dobrega počutja pri mladih odraslih, študija Univerze v Michiganu, avgust 2013.)

7. Uporaba družbenih medijev sama po sebi ni napovedni dejavnik osamljenosti; anketiranci, opredeljeni kot zelo intenzivni uporabniki družbenih medijev, imajo oceno osamljenosti (43,5), ki se bistveno ne razlikuje od ocene tistih, ki družbenih medijev nikoli ne uporabljajo (41,7). (študija Cigna, 2018)

Moj glavni zaključek: Ko se počutimo zapostavljeni v neposrednih stikih (osamljeni) v svojem življenju, se pogosteje obračamo na spletne povezave kot edini vir druženja, kar lahko vodi v še večjo socialno izolacijo in nato v slabše duševno in telesno zdravje. To je resnično spirala, ki se vrti navzdol.

Ustvaril sem diagram, ki ponazarja, kako nas lahko izolirajoči dogodki in pomanjkanje socialne podpore pripeljejo do odvisnosti od družbenih medijev, nato pa še do večje izolacije in umika.

Spirala družbene izolacije, ki se vrti navzdol (Izmišljeno s strani avtorja)

Če se zalotimo, da padamo v spiralo in se vrtimo v še večji osamljenosti in osamljenosti, imamo moč, da to priznamo in si to priznamo. Z odkritim priznanjem zaupanja vredni osebi v svojem življenju, da ste osamljeni ali izolirani, namreč naredite najpomembnejši korak. Na srečo je v teh pandemičnih časih postalo bolj družbeno sprejemljivo odkrito govoriti o svoji osamljenosti - ker je to zdajpovsem običajno je, da se ljudje počutijo osamljene med zaprtji, socialno oddaljenostjo, finančnimi pretresi, brezposelnostjo in kolektivno žalostjo v teh negotovih časih. Znano je, da je večina od nas izčrpana zaradi povečave in spletnih stikov. tisti, ki živijo sami (1 od 4 Američanov), živijo brez dotika ali objema tudi po več mesecev.

Skratka, v času pandemije imajo ljudje dober razlog ali "izgovor", da se počutijo izolirane, osamljene in tesnobne, kar pomeni, da je stigmatizacija osamljenosti manjša. Zdaj imamo bolj kot kdaj koli prej odlično priložnost, da se osvobodimo ječe sramu zaradi pomanjkanja socialnih stikov. S sočutjem in razumevanjem se lahko spoprijateljimo s svojo osamljenostjo tako pri sebi kot pri drugih.resnično smo vsi skupaj.

Osem načinov za izhod iz izolacije

1. Stopite v stik z dolgo izgubljenim prijateljem, sošolcem, sodelavcem ali sorodnikom. Morda boste presenečeni, kako dober občutek je biti v stiku z ljudmi iz preteklosti, ki bodo veseli vašega klica.
2. Morda je v vaši družini, pri prijatelju ali sosedu nekdo, ki bi imel koristi od tega, da se mu oglasite.
3. Pomagajte drugim ali se prijavite kot prostovoljec in pomagajte svoji skupnosti - tudi na daljavo (Oglejte si spletno stran Volunteer Match na www.volunteermatch.org). Služenje drugim nam daje občutek smisla, normalnosti in zmanjšuje tesnobo. Pridružite se zadevi, v katero verjamete.
4. O svojem občutku izoliranosti in osamljenosti se pogovorite z mentorjem, terapevtom, duhovnikom ali morda z zaupanja vrednim prijateljem. Teleterapija je bolj dostopna in priročna. (Število klicev na krizne linije in telefone za pomoč po vsej državi se je povečalo za več kot 300 %.) Zaradi psiholoških in družbenoekonomskih posledic COVID-19 se je zelo povečala uporaba storitev za duševno zdravje. (Upam, da je to dokaz, da so Američanimanj sramu, ko se obrnemo po pomoč - iz izolacije se ne moremo izviti brez pomoči nekoga, s katerim se lahko pogovorimo in mu zaupamo.)
5. Bodite ustvarjalni in izdelujte premišljene stvari za ljudi, ki jih imate radi in za katere vam je mar. (Nakit iz biserov, voščilnice, slike, izdelki iz lesa, pesmi, pesmi, blogi, albumi, zgodbe za spletne strani, šivanje, pletenje, celo izdelava mask za obraz.)
6. Ustvarite sezname medijev, ki jih lahko delite z drugimi: najljubša glasba za dvigovanje razpoloženja na Spotifyju, videoposnetki za skupno rabo na TikToku, priljubljene poddaje ali filmi.
7. Sprehodite se po naravi - po rekah, gozdovih, plažah - ali sedite pod drevesom in poslušajte ptice. Obnavljanje občutka čudenja in hvaležnosti za življenje naredi čudeže za nas kot ljudi.
8. Če imamo žival, ki nas spremlja, se seveda počutimo manj osamljene. V idealnem primeru lahko svojo ljubezen do živali delimo z drugimi, kar sproži živahne pogovore.

Opomba: Ta objava je prilagojena odlomkom iz 400 prijateljev in nikogar, ki bi ga poklical: premagovanje izolacije in vzpostavljanje skupnosti, z dovoljenjem avtorja in založnika.