Ізаляцыя і сацыяльныя сеткі: сыходная спіраль

Мне было цікава, колькі людзей "ухіліліся" ці амаль адмовіліся ад душэўных размоў з блізкімі, не кажучы ўжо пра сяброў. Здаецца, доўгія, глыбокія размовы знікаюць з нашага жыцця. Што адбываецца з нашым пачуццём прыналежнасці, калі мы ледзь удзяляем дзесяць хвілін на размову, не адцягваючыся і не перапыняючы нашы прылады? Ці адчуваем мы сябе больш адзінокімі, калі нашы размовы рассеяныя і разрозненыя? Ці бянтэжымся мы, калі здаецца, што мы дакучаем людзям, калі пачынаем размаўляць пра нешта важнае - пра "дрэнны час?" Проста ніколі не здаецца, што гэта «правільны» час для добрай размовы, асабліва калі нас хвалюе сур'ёзная праблема.

Задоўга да таго, як COVID-19 уварваўся ў наша жыццё, многія сацыёлагі сцвярджалі, што змястоўная размова фактычна знікае ў наш лічбавы век. Згодна з даследаваннем Cigna (2018), 53 % амерыканцаў паведамілі, што штодня мелі значныя зносіны. Гэта азначае, што другая палова з нас адчувала, што нашым размовам не хапае сутнасці або сэнсу - карацей кажучы - павярхоўных, пустых або безасабовых. Амаль у паловы з нас праходзяць дні ці тыдні, калі іх не выхоўваюць значныя, сумленныя ці асабістыя зносіны. Гэтую адсутнасць сапраўднай сувязі можа ўзмацніць уплыў COVID-19, таму што нам таксама не хапае фізічнага кантакту з-за сацыяльнага дыстанцыявання.

Шэры Тэркл, прафесар сацыяльных навук Масачусецкага інстытутаТэхналогія прысвяціла апошнія дванаццаць гадоў вывучэнню таго, як наш лічбавы век скарачае наш час, увагу і ўдзячнасць за значныя размовы. У сваёй апошняй кнізе Аднаўленне размовы: Сіла размовы ў эпоху лічбавых тэхналогій (Penguin, 2016) яна наракае, што калі мы правяраем нашы тэлефоны падчас зносін з кімсьці, то «вы губляеце тое, што сябар, настаўнік, бацька, каханы або калега толькі што сказаў, меў на ўвазе, адчуў».

Шэры Тэркл пераканаўча даказвае, што мы можам служыць добрым прыкладам нашым дзецям, аднагодкам, калегам і сябрам, калі беражом час, неабходны нам для асабістага ўзаемадзеяння. Мяне ўзрадавалі яе даследаванні і яе рэкамендацыі, як зрабіць размовы жыццёва важнымі ў нашым жыцці. Магчыма, многім з нас не спатрэбяцца даследаванні ў галіне сацыяльных навук, каб пераканаць сябе, што нам трэба аднавіць размову ў наш час, але пасля некалькіх гадоў адчування, што нас пазбягалі, адхілялі і адхілялі, спрабуючы актывізаваць размовы, я знайшоў, што яе даследаванне сапраўды абнадзейвае і ўмацоўвае давер.

Сацыяльныя сеткі і адзінота

Калі мы адчуваем сябе адзінокімі і пакінутымі, мы звяртаемся да сацыяльных сетак. І падчас пандэміі, вядома, большасць амерыканцаў спадзяваліся на сацыяльныя сеткі (а таксама на Zoom або Skype), каб заставацца на сувязі. Паводле апытання Gallup/Knight у красавіку 2020 г., 74% амерыканцаў паведамляюць, што падчас пандэміі яны разлічвалі на сацыяльныя сеткізаставацца на сувязі. Было б справядліва сказаць, што сацыяльныя сеткі паслужылі нам добрай заменай для асабістых зносін падчас каранціну, даючы нам магчымасць размаўляць, дзяліцца фатаграфіямі, відэа і музычнымі плэйлістамі, атрымліваць асалоду ад фільмаў праз Watch Party на Facebook і наведваць мерапрыемствы ў інтэрнэце.

Але сацыяльныя сеткі могуць высмоктваць наш час і энергію на глыбокія размовы. Залішняя залежнасць ад сацыяльных сетак і сацыяльных сетак у інтэрнэце для адчування ўзаемасувязі можа мець адваротны эфект, пазбаўляючы нас камунікатыўных звычак, неабходных для размоў на больш важныя і складаныя тэмы. На жаль, даследаванні паказваюць, што калі вы ўжо самотныя або ізаляваныя ў сваім жыцці, вы, хутчэй за ўсё, занадта разлічваеце на сацыяльныя сеткі і ўсё часцей пазбягаеце размоў і значных асабістых дзеянняў.

Нядзіўна, што з-за нашай залежнасці ад сацыяльных сетак выбухнула магутная з'ява пад назвай FOMO, страх страціць. Гэты сіндром можа выклікаць дэпрэсію, а таксама трывогу - асабліва сацыяльную. (Цікава, што задоўга да з'яўлення сацыяльных сетак тэрмін FOMO быў уведзены ў 2004 годзе аўтарам Патрыкам МакГінісам, што зрабіла яго артыкул папулярным у часопісе Гарвардскай школы бізнесу.)

FOMO, страх прапусціць, падсумоўвае тое, як сацыяльныя сеткі ізалююць нас, пастаянна трымаючы на ​​кручку:

• Правяраем свае тэлефоны, каб не прапусціць нікога, хто спрабуе звязацца.нас.
• Праверка ладу жыцця іншых людзей і параўнанне саміх сябе.
• Праверка апошніх навін, падзей, зменаў у планах.
• Праверка нашых тэлефонаў, каб нас не пакінулі і не забыліся.

Па іроніі лёсу, чым мацней мы стараемся заставацца на сувязі, тым больш мы становімся ізаляванымі. Гэтыя лічбы прыцягнулі маю ўвагу:

1. Міленіялы, якія апісваюць сябе як адзінокіх, паведамляюць, што для зносін больш спадзяюцца на сацыяльныя сеткі і інтэрнэт-сувязі. («Выкарыстанне сацыяльных сетак і адчувальная сацыяльная ізаляцыя сярод маладых людзей у ЗША», Journal of Preventative Medicine, 2017.)

2. Восемдзесят два адсоткі людзей лічаць, што выкарыстанне смартфонаў на грамадскіх сходах сапраўды шкодзіць размовам. (Чікі Дэвіс, доктар філасофіі, кансультант па даследаваннях і распрацоўках, удзельнік курса і блога Навукі шчасця Greater Good Science Center.)

3. Прыкладна 92 працэнты дарослых жыхароў ЗША цяпер маюць нейкі мабільны тэлефон, і 90 працэнтаў уладальнікаў сотавых кажуць, што іх тэлефон часта з імі. Каля 31 працэнта ўладальнікаў сотавых сцвярджаюць, што яны ніколі не выключаюць свой тэлефон, а 45 працэнтаў кажуць, што рэдка выключаюць яго. (Даследаванне Pew Research Center 3042 амерыканцаў, 2015 г.)

4. Жанчыны часцей, чым мужчыны, адчуваюць, што выкарыстанне камеры на грамадскіх сходах шкодзіць групе : 41 працэнт жанчын кажуць, што гэта часта шкодзіць сходу супраць 32 працэнтаў мужчын, якія кажуць тое ж самае. Сапраўды гэтак жа тыястарэйшыя за пяцьдзесят гадоў (45 працэнтаў) часцей, чым маладыя ўладальнікі мабільных тэлефонаў (29 працэнтаў), лічаць, што выкарыстанне мабільнага тэлефона часта шкодзіць групавым размовам. (Даследаванне Pew Research Center 3042 амерыканцаў, 2015 г.)

5. Толькі каля паловы амерыканцаў (53 працэнты) штодня маюць значныя асабістыя сацыяльныя ўзаемадзеянні, такія як працяглая размова з сябрам або правядзенне якаснага часу з сям'ёй. (Даследаванне Cigna, 2018.)

6. Facebook можа прымусіць нас адчуваць сябе адзінокімі. (Выкарыстанне Facebook прадказвае зніжэнне суб'ектыўнага дабрабыту маладых людзей, даследаванне Мічыганскага ўніверсітэта, жнівень 2013 г.)

7. Выкарыстанне сацыяльных сетак само па сабе не з'яўляецца прадказальнікам адзіноты; рэспандэнты, якіх вызначаюць як вельмі актыўных карыстальнікаў сацыяльных сетак, маюць бал адзіноты (43,5), які прыкметна не адрозніваецца ад бала тых, хто ніколі не карыстаецца сацыяльнымі сеткамі (41,7). (Даследаванне Cigna, 2018 г.)

Маё важнае меркаванне: калі мы адчуваем сябе пакінутымі (адзінокімі) у нашым жыцці, мы, хутчэй за ўсё, звернемся да інтэрнэт-сувязяў як да адзінай крыніцы зносін, што можа прывесці да большай сацыяльнай ізаляцыі, а затым да пагаршэння здароўя, як псіхічнага, так і фізічнага. Гэта сапраўды сыходная спіраль.

Я стварыў дыяграму, каб праілюстраваць, як ізаляваныя падзеі і адсутнасць сацыяльнай падтрымкі могуць прывесці нас да залежнасці ад сацыяльных сетак, а затым яшчэ больш да большай ізаляцыі і адключэння.

Сыходная спіраль сацыяльнай ізаляцыі(Уяўленне аўтара)

Калі мы ловім сябе на тым, што падаем па сыходнай спіралі і круцімся ў большай ізаляцыі і адзіноце, у нас ёсць сіла прызнаць гэта і прыняць гэта. Сапраўды, адкрыта кажучы даверанай асобе ў вашым жыцці, што вы самотныя або ізаляваныя, вы робіце самы важны крок. На шчасце, у гэтыя часы пандэміі стала больш сацыяльна прымальна быць шчырым наконт нашай адзіноты, таму што цяпер даволі часта людзі адчуваюць сябе адзінокімі падчас блакавання, сацыяльнага дыстанцыявання, фінансавых узрушэнняў, беспрацоўя і калектыўнага гора гэтых нявызначаных часоў. Агульнавядома, што большасць з нас стамляецца ад Zoom і інтэрнэт-кантактаў. Тыя з нас, хто жыве ў адзіноце (1 з 4 амерыканцаў), жывуць без дакрананняў і абдымкаў на працягу некалькіх месяцаў.

Карацей кажучы, у часы пандэміі ў людзей ёсць важкая прычына або «апраўданне», каб адчуваць сябе ізаляванымі, адзінокімі і трывожнымі, і гэта азначае, што адзінота менш стыгмы. Цяпер, як ніколі, у нас ёсць выдатная магчымасць вызваліцца ад турмы ганьбы з-за адсутнасці сацыяльных кантактаў. Мы можам пасябраваць са сваёй адзінотай у сабе, а таксама ў іншых з пачуццём спачування і разумення. Мы сапраўды ўсе ў гэтым разам.

Восем спосабаў вырвацца з ізаляцыі

1. Звязацца з даўно страчаным сябрам, аднакласнікам, калегам або сваяком. Магчыма, вы здзівіцеся, як прыемна быць у кантакце з людзьміз вашага мінулага, якія вітаюць ваш званок.
2. Звярніцеся да чалавека, які больш ізаляваны, чым вы. Магчыма, ёсць нехта ў вашай сям'і, сябар або сусед, каму можа быць карысна ваша сувязь.
3. Дапамагайце іншым або станьце валанцёрам, каб дапамагчы вашай суполцы — нават выдалена. (Праверце валанцёрскі матч на www.volunteermatch.org). Служэнне іншым дае нам пачуццё мэты, нармальнасці і здымае трывогу. Далучайцеся да справы, у якую вы верыце.
4. Пагаворыце з настаўнікам, тэрапеўтам, служыцелем ці, магчыма, давераным сябрам аб вашым пачуцці ізаляцыі і адзіноты. Тэлетэрапія больш даступная і зручная. (Колькасць званкоў на лініі дапамогі і дапамогі па ўсёй краіне павялічылася значна больш чым на 300%.) Псіхалагічнае і сацыяльна-эканамічнае ўздзеянне COVID-19 прывяло да велізарнага выкарыстання службаў псіхічнага здароўя. (Я спадзяюся, што гэта сведчыць аб тым, што амерыканцы менш саромеюцца звяртацца па дапамогу — мы не можам вырвацца з ізаляцыі без дапамогі таго, з кім мы можам пагаварыць і каму давяраць.)
5. Праявіце творчасць і рабіце прадуманыя рэчы для людзей, якіх вы любіце і пра якіх клапоціцеся. (Упрыгажэнні з бісеру, віншавальныя паштоўкі, карціны, вырабы з дрэва, песні, вершы, блогі, альбомы, апавяданні для вэб-сайтаў, шыццё, вязанне, нават выраб масак для твару.)
6. Стварайце спісы мультымедыя, якімі можна дзяліцца з іншымі: ваша любімая натхняльная музыка на Spotify, або дзяліцеся відэа на TikTok, або любімымі падкастамі або фільмамі.
7. Шпацыруйце на прыродзе — ля рэк, лясоў, пляжаў.Або сядзець пад дрэвам і слухаць птушак. Аднаўленне нашага пачуцця здзіўлення і ўдзячнасці за жыццё робіць цуды для нас як людзей.
8. Вядома, калі ў нас ёсць жывёла-кампаньён, мы адчуваем сябе менш адзінокімі. У ідэале мы можам падзяліцца сваёй любоўю да свайго гадаванца з іншымі, што выклікае ажыўленыя размовы.

Заўвага: гэты пост адаптаваны з урыўкаў з кнігі 400 сяброў і няма каму тэлефанаваць: прарыў у ізаляцыі і стварэнне супольнасці, з дазволу аўтара і выдаўца.