Изоляция и социальные сети: нисходящая спираль

Я задавался вопросом, сколько людей "уклоняются" или почти отказываются от разговоров по душам с близкими, не говоря уже о друзьях. Долгие, глубокие беседы, кажется, исчезают из нашей жизни. Что происходит с нашим чувством принадлежности, когда мы едва ли можем уделить десять минут разговору без отвлечения или прерывания нашими устройствами? Чувствуем ли мы себя более одинокими, когда наши разговорыСмущаемся ли мы, если кажется, что мы мешаем людям, когда начинаем говорить о чем-то важном - "не вовремя"? Просто никогда не кажется, что это "правильное" время для хорошего разговора, особенно если нас волнует серьезная проблема.

Задолго до того, как COVID-19 вторгся в нашу жизнь, многие социологи утверждали, что содержательные разговоры в наш цифровой век фактически исчезают. Согласно исследованию Cigna (2018 г.), 53% американцев сообщили, что ежедневно общаются с людьми, имеющими смысл. Это означает, что другая половина из нас считает, что в наших разговорах нет сути и смысла, короче говоря, они поверхностны, пусты и безличны.Почти половина из нас в течение нескольких дней или недель не получает полноценного, честного или личного общения. Недостаток подлинных связей может усиливаться воздействием COVID-19, поскольку из-за социальной дистанцированности нам также не хватает физического контакта.

Шерри Теркл, профессор социальных наук из Массачусетского технологического института, последние двенадцать лет посвятила изучению того, как в эпоху цифровых технологий мы теряем время, внимание и возможность вести содержательные беседы, Восстановление разговора: сила разговора в цифровую эпоху (Penguin, 2016) она сетует на то, что когда мы проверяем свои телефоны во время общения с кем-то, то "теряем то, что друг, учитель, родитель, любовник или коллега только что сказал, имел в виду, почувствовал".

Шерри Теркл убедительно доказывает, что мы можем служить хорошим примером для наших детей, сверстников, коллег и друзей, если будем беречь время, необходимое для общения с глазу на глаз. Меня вдохновили ее исследования и рекомендации, как сохранить разговоры в нашей жизни. Многим из нас не нужны социологические исследования, чтобы убедить себя в том, что мы должны вернуть себе право на общение.Но после нескольких лет, в течение которых я чувствовал себя отвергнутым, закрытым и отвергнутым, пытаясь оживить разговор, я нашел ее исследование весьма обнадеживающим и укрепляющим доверие.

Социальные сети и одиночество

Если мы чувствуем себя одинокими и покинутыми, мы обращаемся к социальным сетям. И во время пандемии большинство американцев, конечно, полагались на социальные сети (а также Zoom или Skype), чтобы оставаться на связи. Согласно опросу Gallup/Knight, проведенному в апреле 2020 года, 74% американцев сообщили, что во время пандемии они полагались на социальные сети как на способ оставаться на связи. Было бы справедливо утверждать, что социальные сети былиВ период карантина он стал для нас незаменимым заменителем личных встреч, давая возможность общаться, обмениваться фотографиями, видео и музыкальными плейлистами, смотреть фильмы в программе Watch Parties на Facebook и посещать онлайн-мероприятия.

Однако социальные сети могут лишить нас времени и сил для глубокого общения. Слишком сильная зависимость от социальных сетей и интернет-сообществ для получения чувства общности может привести к обратному результату, лишив нас привычек общения, необходимых для разговора на более важные или сложные темы. К сожалению, исследования показывают, что если вы уже одиноки или изолированы в своей жизни, вы с большей вероятностью будете полагаться на них.слишком много сидят в социальных сетях и все чаще избегают общения и значимых занятий лицом к лицу.

Неудивительно, что в результате нашей зависимости от социальных сетей возник мощный феномен, получивший название FOMO (fear of missing out). Этот синдром может вызывать как депрессию, так и тревогу, в частности социальную тревогу. (Интересно, что задолго до появления социальных сетей термин FOMO был введен в 2004 г. автором Патриком Макгиннисом, который сделал свое выступление популярным в статье, опубликованной в журнале Гарвардского университета.Бизнес-школа).

FOMO (fear of missing out) - боязнь упустить что-то новое - описывает способы, с помощью которых социальные сети изолируют нас, постоянно держа на крючке:

• Проверяем телефоны, чтобы не пропустить тех, кто пытается с нами связаться.
• Проверяем образ жизни других людей и сравниваем себя.
• Проверка самых последних новостей, событий, изменений в планах.
• Проверяем свои телефоны, чтобы не остаться в стороне и не быть забытыми.

Парадоксально, но чем больше мы стараемся оставаться на связи, тем более изолированными мы становимся. Эти цифры привлекли мое внимание:

1. Миллениалы, считающие себя одинокими, отмечают, что в поисках общения они больше полагаются на социальные сети и онлайновые связи. ("Использование социальных сетей и воспринимаемая социальная изоляция среди молодых взрослых в США", Journal of Preventative Medicine, 2017).

2. 82% людей считают, что использование смартфонов на светских раутах вредит общению. (Чики Дэвис, доктор философии, консультант по исследованиям и разработкам, автор курса "Наука счастья" и блога научного центра Greater Good).

3. Около 92% взрослого населения США в настоящее время имеют мобильный телефон, причем 90% из них утверждают, что телефон часто находится при них. 31% владельцев мобильных телефонов утверждают, что никогда не выключают телефон, а 45% - что выключают его редко. (Исследование Pew Research Center среди 3042 американцев, 2015 г.).

4. женщины чаще, чем мужчины, считают, что использование мобильных телефонов на общественных собраниях вредит группе 41% женщин считают, что это часто мешает общению, в то время как среди мужчин таких 32%. Аналогичным образом, люди старше 50 лет (45%) чаще, чем более молодые владельцы мобильных телефонов (29%), считают, что использование мобильных телефонов часто мешает общению в группе. (Исследование Pew Research Center среди 3042 американцев, 2015 г.).

5. Только около половины американцев (53%) ежедневно имеют значимые личные социальные взаимодействия, такие как продолжительный разговор с другом или качественное времяпрепровождение с семьей (исследование Cigna, 2018 г.).

6. Facebook может заставить нас чувствовать себя одинокими. (Использование Facebook предсказывает снижение уровня субъективного благополучия у молодых взрослых, исследование Мичиганского университета, август 2013 г.).

7. Само по себе использование социальных сетей не является предиктором одиночества; У респондентов, определяемых как очень активные пользователи социальных сетей, показатель одиночества (43,5) не сильно отличается от показателя тех, кто никогда не пользуется социальными сетями (41,7). (Исследование Cigna, 2018)

Мой главный вывод: когда мы чувствуем себя обделенными личным общением (одинокими), мы чаще всего обращаемся к Интернету как к единственному источнику общения, что может привести к еще большей социальной изоляции, а затем и к ухудшению здоровья, как психического, так и физического. Это действительно нисходящая спираль.

Я создал схему, иллюстрирующую, как изолирующие события и отсутствие социальной поддержки могут привести нас к зависимости от социальных сетей, а затем к еще большей изоляции и уходу в себя.

Нисходящая спираль социальной изоляции (Прим. автора)

Если мы поймали себя на том, что скатываемся по нисходящей спирали и вращаемся в еще большей изоляции и одиночестве, мы в силах признать это и признать свою вину. Действительно, открыто сказав доверенному лицу в своей жизни, что вы одиноки или изолированы, вы делаете самый важный шаг. К счастью, в наше пандемическое время стало более социально приемлемым откровенно говорить о своем одиночестве - потому что теперь это так.Как известно, большинство из нас истощены контактами в Интернете и Zoom. Те из нас, кто живет один (каждый четвертый американец), месяцами живут без прикосновений и объятий.

Одним словом, во времена пандемии у людей есть веская причина или "оправдание" чувствовать себя изолированными, одинокими и тревожными, а это значит, что стигматизация одиночества становится все меньше. Сейчас, как никогда, у нас есть прекрасная возможность освободиться из тюрьмы стыда за отсутствие социальных контактов. Мы можем подружиться с одиночеством в себе и в других с чувством сострадания и понимания.действительно, мы все вместе.

Восемь способов выйти из изоляции

1. Свяжитесь с давно потерянным другом, одноклассником, коллегой или родственником. Вы можете удивиться, как приятно общаться с людьми из прошлого, которые рады вашему звонку.
2. Возможно, в вашей семье, среди ваших друзей или соседей есть человек, который находится в большей изоляции, чем вы.
3. Помогайте другим или станьте волонтером, чтобы помочь своему обществу - даже удаленно (см. сайт Volunteer Match на www.volunteermatch.org). Служение другим дает нам ощущение цели, нормальной жизни и снимает тревогу. Присоединяйтесь к делу, в которое вы верите.
4. Поговорите с наставником, психотерапевтом, священником или, возможно, с надежным другом о своем чувстве изоляции и одиночества. Телетерапия стала более доступной и удобной. (Количество звонков на кризисные линии и телефоны доверия по всей стране увеличилось более чем на 300%.) Психологическое и социально-экономическое воздействие COVID-19 привело к огромному количеству обращений в службы психического здоровья. (Я надеюсь, что это свидетельствует о том, что американцыне стесняться обращаться за помощью - мы не можем выйти из изоляции без помощи того, с кем можно поговорить и кому можно доверять).
5. Займитесь творчеством и создайте для любимых и близких людей полезные вещи (украшения из бисера, открытки, картины, поделки из дерева, песни, стихи, блоги, альбомы, рассказы для сайтов, шитье, вязание, даже изготовление масок для лица).
6. Создавайте списки медиафайлов, которыми можно поделиться с другими: ваша любимая музыка, поднимающая настроение, на Spotify, или видеоролики на TikTok, или любимые подкасты или фильмы.
7. Прогуляйтесь на природе - у реки, в лесу, на пляже, посидите под деревом и послушайте птиц. Возобновление чувства удивления и благодарности к жизни творит чудеса с нами, как с людьми.
8. Конечно, если у нас есть животное-компаньон, мы чувствуем себя менее одинокими, а в идеале - можем поделиться с другими своей любовью к питомцу, что вызывает оживленные разговоры.

Примечание: Данная заметка адаптирована из выдержек из книги 400 друзей и некому позвонить: преодоление изоляции и создание сообщества, с разрешения автора и издательства.