Izolace a sociální média: sestupná spirála

Přemýšlela jsem, kolik lidí se "vyhnulo" nebo téměř vzdalo srdečných rozhovorů s blízkými, natož s přáteli. Zdá se, že se z našich životů vytrácejí dlouhé a hluboké rozhovory. Co se děje s naším pocitem sounáležitosti, když se sotva dostaneme na deset minut rozhovoru, aniž by nás vyrušila nebo přerušila naše zařízení? Cítíme se osamělejší, když jsou naše rozhovoryJsme roztržití a roztříštění? Jsme v rozpacích, když se zdá, že obtěžujeme lidi, když začneme mluvit o něčem důležitém - "nevhodnou dobu"? Nikdy se nám nezdá, že je "vhodná" doba na dobrý rozhovor, zejména pokud nás trápí nějaký závažný problém.

Dlouho předtím, než do našich životů vtrhl COVID-19, mnozí sociologové tvrdili, že smysluplná konverzace se v našem digitálním věku skutečně vytrácí. Podle studie společnosti Cigna (2018) 53 % Američanů uvedlo, že denně vedou smysluplné rozhovory. To znamená, že druhá polovina z nás má pocit, že naše rozhovory postrádají obsah nebo smysl - zkrátka jsou povrchní, prázdné nebo neosobní.Téměř polovina z nás prožívá dny nebo týdny, kdy nás neoslovují smysluplné, upřímné nebo osobní interakce. Tento nedostatek autentického spojení může být umocněn vlivem COVID-19, protože nám kvůli sociálnímu odstupu chybí i fyzický kontakt.

Sherry Turkleová, profesorka společenských věd na Massachusettském technologickém institutu, se posledních dvanáct let věnuje zkoumání toho, jak digitální věk snižuje náš čas, soustředění a ocenění smysluplných rozhovorů, Znovuzískání konverzace: Síla rozhovoru v digitálním věku (Penguin, 2016) si stěžuje, že když při komunikaci s někým kontrolujeme telefon, "ztrácíme to, co právě řekl, myslel, cítil přítel, učitel, rodič, milenec nebo spolupracovník".

Sherry Turkleová přesvědčivě dokládá, že můžeme být dobrým příkladem pro naše děti, vrstevníky, spolupracovníky a přátele, když si budeme chránit čas, který potřebujeme pro osobní interakce. Její studie a doporučení, jak udržet rozhovory v našich životech, mě povzbudily. Mnozí z nás možná nepotřebují sociálněvědní výzkum, aby se přesvědčili, že je třeba znovu získat čas na osobní interakce.ale po několika letech, kdy jsem se při snaze o oživení konverzace cítila odstrčená, odstrčená a odmítnutá, mě její výzkum uklidnil a dodal mi sebedůvěru.

Sociální média a osamělost

Pokud se cítíme osamělí a odstrčení, obracíme se na sociální média. A během pandemie se samozřejmě většina Američanů spoléhala na sociální média (stejně jako na Zoom nebo Skype), aby zůstala ve spojení. Podle průzkumu Gallup/Knight z dubna 2020 74 % Američanů uvedlo, že během pandemie spoléhali na sociální média jako na způsob, jak zůstat ve spojení. Bylo by spravedlivé konstatovat, že sociální média majínám dobře posloužila jako tolik potřebná náhrada osobních kontaktů během karantény, protože nám poskytla příležitosti k rozhovorům, sdílení fotografií, videí a hudebních playlistů, sledování filmů prostřednictvím Watch Parties na Facebooku a účasti na online akcích.

Sociální média nás však mohou připravit o čas a energii na hlubokou konverzaci. Přílišné spoléhání se na sociální média a online sociální sítě pro pocit spojení se může obrátit proti nám a připravit nás o komunikační návyky, které potřebujeme pro rozhovory o důležitějších nebo obtížnějších tématech. Bohužel výzkumy ukazují, že pokud jste již ve svém životě osamělí nebo izolovaní, je pravděpodobnější, že se budete spoléhat nana sociálních sítích a stále více se vyhýbají konverzaci a smysluplným aktivitám tváří v tvář.

Není překvapením, že z naší závislosti na sociálních médiích vyrostl silný fenomén zvaný FOMO, strach z promeškání. Tento syndrom může způsobovat deprese i úzkost - zejména sociální úzkost. (Zajímavé je, že dávno před nástupem sociálních médií termín FOMO vymyslel v roce 2004 autor Patrick McGinnis, který se tak stal populárním v článku v časopise Harvardské univerzityBusiness School.)

FOMO, strach z promeškání, vystihuje způsoby, jakými nás sociální média izolují, protože nás neustále udržují v napětí:

• Kontrolujeme telefony, abychom nezmeškali, že se nám někdo snaží dovolat.
• Sledování životního stylu ostatních lidí a srovnávání se.
• Zjišťování nejnovějších informací o novinkách, událostech a změnách v plánech.
• Kontrola telefonů, abychom nezůstali pozadu a nezapomněli.

Paradoxně čím více se snažíme zůstat ve spojení, tím více se izolujeme. Tyto údaje mě zaujaly:

1. Mileniálové, kteří se označují za osamělé, uvádějí, že se více spoléhají na sociální média a online kontakty, aby získali společnost. ("Social Media Use and Perceived Social Isolation Among Young Adults in the US", Journal of Preventative Medicine, 2017.)

2. Dvaaosmdesát procent lidí se domnívá, že používání chytrých telefonů na společenských setkáních ve skutečnosti škodí konverzaci. (Tchiki Davis, PhD, konzultantka pro výzkum a vývoj, přispěvatelka do kurzu a blogu Science of Happiness vědeckého centra Greater Good.)

3. Přibližně 92 % dospělých Američanů má nyní nějaký druh mobilního telefonu a 90 % z nich tvrdí, že mají telefon často u sebe. 31 % majitelů mobilních telefonů tvrdí, že telefon nikdy nevypínají, a 45 % tvrdí, že ho vypínají jen zřídka. (Studie Pew Research Center na vzorku 3042 Američanů, 2015.)

4. Ženy mají častěji než muži pocit, že používání mobilů na společenských setkáních poškozuje skupinu. : 41 procent žen tvrdí, že to často škodí setkání, oproti 32 procentům mužů, kteří tvrdí totéž. Podobně lidé starší padesáti let (45 procent) mají častěji než mladší majitelé mobilů (29 procent) pocit, že používání mobilů často škodí skupinové konverzaci. (Studie Pew Research Center na 3 042 Američanech, 2015).

5. Pouze přibližně polovina Američanů (53 %) má denně smysluplné osobní sociální interakce, jako je delší rozhovor s přítelem nebo trávení kvalitního času s rodinou. (Studie společnosti Cigna, 2018).

6. Facebook v nás může vyvolat pocit osamělosti. (Používání Facebooku předpovídá pokles subjektivní pohody u mladých dospělých, studie Michiganské univerzity, srpen 2013.)

7. Používání sociálních médií samo o sobě není prediktorem osamělosti; respondenti definovaní jako velmi intenzivní uživatelé sociálních médií mají skóre osamělosti (43,5), které se výrazně neliší od skóre těch, kteří sociální média nikdy nepoužívají (41,7). (studie Cigna, 2018)

Můj hlavní poznatek: Když se cítíme v životě vynecháni z osobních kontaktů (osamělí), je pravděpodobnější, že se obrátíme na online kontakty jako na jediný zdroj společnosti, což může vést k větší sociální izolaci a následně ke špatnému zdraví, a to jak psychickému, tak fyzickému. Je to skutečně sestupná spirála.

Vytvořil jsem diagram, který znázorňuje, jak nás izolující události a nedostatek sociální podpory mohou vést k závislosti na sociálních médiích a následně k větší izolaci a stažení se.

Sestupná spirála sociální izolace (Představeno autorem)

Pokud se přistihneme, že se propadáme do spirály a točíme se ve stále větší izolaci a osamělosti, máme sílu si to přiznat a přiznat si to. Tím, že otevřeně řekneme důvěryhodné osobě ve svém životě, že jsme osamělí nebo izolovaní, totiž uděláme ten nejdůležitější krok. Naštěstí se v dnešní pandemické době stalo společensky přijatelnějším otevřeně mluvit o své osamělosti - protože je nynízcela běžné, že se lidé cítí osamělí během výluk, společenského odloučení, finančních otřesů, nezaměstnanosti a kolektivního smutku v této nejisté době. Je známo, že většina z nás je vyčerpaná ze zoomu a online kontaktů. Ti z nás, kteří žijí sami (1 ze 4 Američanů), žijí bez dotyku a objetí celé měsíce.

Zkrátka, v době pandemie mají lidé dobrý důvod či "záminku" cítit se izolovaně, osaměle a úzkostně, a to znamená, že osamělost je méně stigmatizována. Nyní máme více než kdy jindy skvělou příležitost odpoutat se od vězení studu z nedostatku sociálních kontaktů. Můžeme se spřátelit s osamělostí v sobě i v druhých s pocitem soucitu a porozumění.opravdu v tom jedeme všichni společně.

Osm způsobů, jak se vymanit z izolace

1. Kontaktujte dávno ztraceného přítele, spolužáka, kolegu nebo příbuzného. Možná budete překvapeni, jak dobrý pocit je být v kontaktu s lidmi z minulosti, kteří uvítají váš telefonát.
2. Podívejte se na někoho, kdo je izolovanější než vy. Možná je ve vaší rodině, mezi přáteli nebo sousedy někdo, komu by vaše pomoc mohla prospět.
3. Pomáhejte druhým nebo se přihlaste jako dobrovolník a pomáhejte své komunitě - třeba i na dálku. (Podívejte se na Volunteer Match na www.volunteermatch.org). Služba druhým nám dává smysl, normálnost a zmírňuje úzkost. Připojte se k věci, které věříte.
4. Promluvte si o svém pocitu izolace a osamělosti s mentorem, terapeutem, duchovním nebo třeba s důvěryhodným přítelem. Teleterapie je dostupnější a pohodlnější. (Počet volání na krizové linky a linky důvěry se v celé zemi zvýšil o více než 300 %.) Psychologický a socioekonomický dopad COVID-19 vedl k enormnímu využívání služeb duševního zdraví. (Doufám, že je to důkaz, že Američané jsouméně se stydět požádat o pomoc - bez pomoci někoho, s kým můžeme mluvit a komu můžeme důvěřovat, se z izolace nedostaneme.)
5. Buďte kreativní a tvořte pro lidi, které máte rádi a na kterých vám záleží (šperky z korálků, přáníčka, obrazy, dřevěné výrobky, písně, básně, blogy, alba, příběhy pro webové stránky, šití, pletení, dokonce i výroba masek na obličej).
6. Vytvořte si seznamy médií, které můžete sdílet s ostatními: oblíbená povzbuzující hudba na Spotify, sdílení videí na TikToku nebo oblíbené podcasty či filmy.
7. Procházejte se přírodou - u řek, v lesích, na plážích. Nebo si sedněte pod strom a poslouchejte ptáky. Obnovení našeho smyslu pro úžas a vděčnost za život dělá s námi lidmi zázraky.
8. Samozřejmě, že pokud máme zvíře, které nás doprovází, necítíme se tak osamělí. V ideálním případě se můžeme s ostatními podělit o lásku ke svému domácímu mazlíčkovi, což vyvolává živé rozhovory.

Poznámka: Tento příspěvek je upraven podle výňatků z knihy 400 přátel a není komu zavolat: Prolomení izolace a budování společenství, se souhlasem autora a vydavatele.