Isoleeritus ja sotsiaalmeedia: allapoole suunatud spiraal

Olen mõelnud, kui paljud inimesed on "kõrvale hoidnud" või peaaegu loobunud südamest südamesse vestlustest lähedastega, rääkimata sõpradest. Pikad, sügavad vestlused näivad meie elust kaduvat. Mis juhtub meie ühtekuuluvustundega, kui me vaevalt saame kümme minutit vestlust pidada ilma, et meie seadmed meid segaksid või katkestaksid? Kas me tunneme end üksildasemana, kui meie vestlused onhäiritud ja killustunud? Kas meil on piinlik, kui tundub, et me häirime inimesi, kui hakkame rääkima millestki olulisest - "halb aeg"? Lihtsalt kunagi ei tundu, et on "õige" aeg hea vestluse pidamiseks, eriti kui meid vaevab mingi tõsine küsimus.

Juba ammu enne seda, kui COVID-19 tungis meie ellu, väitsid paljud sotsiaalteadlased, et sisulised vestlused on meie digiajastul tegelikult kadumas. Cigna uuringu (2018) kohaselt teatas 53% ameeriklastest, et neil on igapäevaselt sisulised suhtlused. See tähendab, et teine pool meist tundis, et meie vestlustel puudub sisu või tähendus - lühidalt öeldes - pinnapealne, tühi või isikupäratu.Peaaegu pooled meist veedavad päevi või nädalaid ilma sisuka, ausa või isikliku suhtlemiseta. Seda autentse ühenduse puudumist võib võimendada COVID-19 mõju, sest sotsiaalse distantsi tõttu puudub meil ka füüsiline kontakt.

Sherry Turkle, Massachusettsi Tehnoloogiainstituudi sotsiaalteaduste professor, on pühendanud viimased kaksteist aastat selle uurimisele, kuidas meie digiajastu vähendab meie aega, keskendumist ja väärtustamist mõtestatud vestlustele. Tema viimases raamatus, Vestluse tagasivõitmine: rääkimise jõud digiajastul (Penguin, 2016) kurdab ta, et kui me kellegagi suheldes oma telefoni kontrollime, siis "kaotad selle, mida sõber, õpetaja, lapsevanem, armastaja või töökaaslane just ütles, tähendas, tundis".

Sherry Turkle esitab veenva argumendi, et saame anda head eeskuju oma lastele, eakaaslastele, töökaaslastele ja sõpradele, kui kaitseme aega, mida vajame silmast-silma suhtlemiseks. Mind on julgustanud tema uuringud ja tema soovitused, kuidas hoida vestlusi meie elus eluliselt. Paljud meist ei pruugi vajada sotsiaalteaduslikke uuringuid, et veenda end selles, et peame tagasi nõudmavestlustel, kuid pärast seda, kui olen mitu aastat tundnud end kõrvalejäetuna, tõrjutuna ja kõrvalejäetuna, kui olen püüdnud vestlusi elavdada, olen leidnud, et tema uurimus on lausa rahustav ja usaldust suurendav.

Sotsiaalmeedia ja üksildus

Kui me tunneme end üksildase ja kõrvalejäetuna, pöördume sotsiaalmeedia poole. Ja pandeemia ajal on loomulikult enamik ameeriklasi toetunud sotsiaalmeediale (nagu ka Zoomile või Skype'ile), et ühenduses püsida. 2020. aasta aprillis läbi viidud Gallup/Knight küsitluse kohaselt teatas 74% ameeriklastest, et nad on pandeemia ajal toetunud sotsiaalmeediale, et hoida ühendust. Oleks õiglane väita, et sotsiaalmeedia on olnudoli meile karantiini ajal väga vajalik isiklike kontaktide asendaja, andes meile võimaluse rääkida, jagada fotosid, videoid ja muusikalisi esitusloendeid, nautida filme Facebooki Watch Party'de kaudu ja osaleda veebis toimuvatel üritustel.

Ometi võib sotsiaalmeedia meie aega ja energiat põhjalikuks vestluseks ära võtta. Liigne tuginemine sotsiaalmeediale ja veebipõhistele suhtlusvõrgustikele võib minna tagurpidi, röövides meilt suhtlemisharjumused, mida vajame tähtsamatest või raskematest teemadest rääkimiseks. Kahjuks näitavad uuringud, et kui olete oma elus juba üksildane või isoleeritud, siis on tõenäolisem, et tugineteliiga palju sotsiaalmeedias ning väldivad üha enam vestlusi ja sisukaid näost näkku tegevusi.

Pole üllatav, et meie sõltuvusest sotsiaalmeediast on välja kasvanud võimas nähtus, mida nimetatakse FOMO-ks ehk hirmuks jääda ilma. See sündroom võib põhjustada nii depressiooni kui ka ärevust - eriti sotsiaalset ärevust. (Huvitav on see, et kaua enne sotsiaalmeedia tulekut leiutas termini FOMO 2004. aastal autor Patrick McGinnis, tehes oma arvamusavalduse populaarseks Harvardi ajakirjas ilmunud artiklis.Business School.)

FOMO, hirm vahelejäämise ees, võtab kokku viisid, kuidas sotsiaalmeedia meid isoleerib, hoides meid pidevalt konksu all:

• Kontrollime oma telefone, et me ei jääks vahele, kui keegi meiega ühendust püüab võtta.
• Vaatame teiste inimeste elustiili ja võrdleme end.
• Kõige värskemaid uudiseid, sündmusi, plaanide muutusi.
• Kontrollime oma telefoni, et me ei jääks maha ja ei unustataks.

Irooniline on see, et mida rohkem me üritame sidet hoida, seda enam isoleerume. Need arvud äratasid minu tähelepanu:

1. Tuhandeaastased inimesed, kes kirjeldavad end üksildaseks, teatavad, et toetuvad seltskonna leidmiseks rohkem sotsiaalmeediale ja veebipõhistele sidemetele. ("Social Media Use and Perceived Social Isolation Among Young Adults in the US," Journal of Preventative Medicine, 2017).

2. Kaheksakümmend kaks protsenti inimestest usub, et nutitelefonide kasutamine seltskondlikel koosviibimistel tegelikult kahjustab vestlusi. (Tchiki Davis, PhD, teadus- ja arenduskonsultant, Greater Good Science Center's Science of Happiness'i kursuse ja blogi toetaja.)

3. Umbes 92 protsendil USA täiskasvanutest on praegu mingi mobiiltelefon ja 90 protsenti neist mobiiltelefoniomanikest ütleb, et nende telefon on sageli kaasas. Umbes 31 protsenti mobiiltelefoniomanikest ütleb, et nad ei lülita oma telefoni kunagi välja ja 45 protsenti ütleb, et nad lülitavad selle harva välja. (Pew Research Center uuring, milles osales 3042 ameeriklast, 2015.)

4. Naised tunnevad meestest sagedamini, et mobiiltelefoni kasutamine seltskondlikel koosviibimistel kahjustab gruppi : 41 protsenti naistest ütleb, et see kahjustab sageli koosviibimist, võrreldes 32 protsendiga meestest, kes ütlevad sama. Samuti on üle viiekümneaastased (45 protsenti) sagedamini kui nooremad mobiiltelefoniomanikud (29 protsenti) arvamusel, et mobiiltelefoni kasutamine kahjustab sageli grupivestlusi. (Pew Research Center uuring 3042 ameeriklase seas, 2015).

5. Ainult umbes pooled ameeriklased (53 protsenti) on igapäevaselt sisukaid isiklikke sotsiaalseid suhteid, näiteks pikemat vestlust sõbraga või kvaliteetaja veetmist perega. (Cigna uuring, 2018.)

6. Facebook võib meid üksildaseks muuta. (Facebooki kasutamine ennustab noorte täiskasvanute subjektiivse heaolu vähenemist, Michigani ülikooli uuring, august 2013.)

7. Sotsiaalmeedia kasutamine üksi ei ole üksilduse ennustaja; sotsiaalmeediat väga intensiivselt kasutavate vastajate üksilduse skoor (43,5) ei erine oluliselt nende vastajate skoorist, kes ei kasuta kunagi sotsiaalmeediat (41,7). (Cigna uuring, 2018)

Minu suur õppetund: kui me tunneme, et meie elus puuduvad näost-näkku sidemed (üksildased), siis pöördume suurema tõenäosusega internetiühenduste poole kui meie ainsa seltskonna allikasse, mis võib viia sotsiaalse isolatsiooni suurenemiseni ja seejärel halva tervisliku seisundini, nii vaimselt kui ka füüsiliselt. See on tõesti allakäiguspiraal.

Olen loonud diagrammi, mis illustreerib, kuidas isoleerivad sündmused ja sotsiaalse toetuse puudumine võivad viia meid sõltuvusse sotsiaalmeediast ja seejärel veelgi suurema isolatsiooni ja tagasitõmbumiseni.

Sotsiaalse isolatsiooni allakäiguspiraal (autori kujutluspilt)

Kui me tabame end langusspiraali sattumas ja üha enam isolatsioonis ja üksinduses keerlemas, on meil võimuses seda tunnistada ja endale tunnistada. Tõepoolest, kui ütlete avalikult oma elu usaldusväärsele inimesele, et olete üksildane või isoleeritud, siis teete kõige tähtsama sammu. Õnneks on praegusel pandeemilisel ajal muutunud sotsiaalselt vastuvõetavamaks, et oleme oma üksinduse suhtes avameelsed - sest nüüd on seeüsna tavaline, et inimesed tunnevad end lukustumise, sotsiaalse distantsi, rahalise murrangu, töötuse ja kollektiivse leina ajal, mis on praegusel ebakindlal ajal. On hästi teada, et enamik meist on kurnatud Zoomi ja veebikontaktidest. Need meist, kes elavad üksi (1 ameeriklane neljast), elavad ilma puudutuse või kallistuseta kuude kaupa.

Ühesõnaga, pandeemilisel ajal on inimestel hea põhjus või "vabandus" tunda end isoleerituna, üksildasena ja ärevana, ja see tähendab, et üksilduse stigmatiseerimine väheneb. Nüüd rohkem kui kunagi varem on meil suurepärane võimalus vabastada end sotsiaalse kontakti puudumise häbi vanglast. Me saame sõbruneda oma üksildusega nii iseendas kui ka teistes, tundes kaastunnet ja mõistmist.on tõesti kõik koos.

Kaheksa viisi, kuidas eraldatusest välja murda

1. Võtke ühendust ammu kadunud sõbra, klassikaaslase, kolleegi või sugulasega. Te võite olla üllatunud, kui hea tunne on olla ühenduses inimestega oma minevikust, kes tervitavad teie helistamist.
2. Kontrollige kedagi, kes on isoleeritum kui teie. Teie peres, sõprade või naabrite hulgas võib olla keegi, kellele teie abi võiks olla kasulik.
3. Aidake teisi või tegutsege vabatahtlikuna oma kogukonna abistamiseks - isegi eemalt. (Vaadake vabatahtliku tegevuse kohta www.volunteermatch.org). Teiste teenimine annab meile eesmärgi, normaalsuse tunde ja leevendab ärevust. Liituge põhjusega, millesse te usute.
4. Rääkige oma isoleerituse ja üksinduse tundest mentori, terapeudi, vaimulikuga või ehk usaldusväärse sõbraga. Teleteraapia on kättesaadavam ja mugavam. (Kriisiliinidele ja abitelefonidele tehtud kõned on üleriigiliselt kasvanud tunduvalt üle 300%.) COVID-19 psühholoogiline ja sotsiaalmajanduslik mõju on toonud kaasa vaimse tervise teenuste tohutu kasutamise. (Loodan, et see on tõendiks, et ameeriklased onvähem häbeneda abi otsimise eest - me ei saa väljuda isolatsioonist ilma kellegi abita, kellega me saame rääkida ja keda usaldada).
5. Olge loominguline ja tehke mõtlemapanevaid asju inimestele, keda te armastate ja kellest te hoolite (helmestest ehted, õnnitluskaardid, maalid, puidust käsitöö, laulud, luuletused, blogid, albumid, lood veebilehtedele, õmblemine, kudumine, isegi näomaskide valmistamine).
6. Looge loetelusid meediast, mida teistega jagada: teie lemmik tõstev muusika Spotify's, või jagage videoid TikTokis, või lemmik podcaste või filme.
7. Jalutage looduses - jõgedes, metsades, randades. Või istuge puu all ja kuulake linde. Meie imestuse ja tänulikkuse tunde uuendamine elu vastu teeb meile kui inimestele imet.
8. Muidugi, kui meil on kaaslane, tunneme end vähem üksildasena. Ideaalis saame jagada oma armastust oma lemmiklooma vastu teistega, mis tekitab elavaid vestlusi.

Märkus: See postitus on kohandatud väljavõtetest raamatust 400 sõpra ja mitte kedagi, kellele helistada: eraldatuse ületamine ja kogukonna loomine, autori ja kirjastaja loal.