ඔබේ මිතුරන්ට සමීප වන්නේ කෙසේද?

“මා දන්නා සෑම කෙනෙකුටම මම මිතුරෙකුට වඩා හඳුනන අයෙකු ලෙස මට හැඟේ. මම කිට්ටු මිතුරන් සහ හොඳම මිතුරෙකු වීමට කැමතියි, නමුත් මට මිනිසුන්ට සමීප වන්නේ කෙසේදැයි මම නොදනිමි."

ඔබ අවට සිටින පුද්ගලයින් සමඟ මිත්‍රශීලී වීමට ඔබට හැකි බව ඔබට පෙනී යනවාද, නමුත් මෙම මිත්‍රත්වය මතුපිට මට්ටමේ පවතීද? ඔබට ඔබව සම්බන්ධ කිරීමට පාසලක් හෝ රැකියාවක් නොමැති විට ටික වේලාවකට පසු ඔබේ මිත්‍රත්වය මැකී යනවාද? ඔබට ඔබේ මිත්‍රත්වය ගැඹුරු කිරීමට සහ ඒවා කල් පවතින බවට පත් කිරීමට අවශ්‍ය නම්, ඔබ නිවැරදි ආකාරයේ උත්සාහයක් දැරිය යුතුය.

1. හවුල් රුචිකත්වයන් සොයා ගැනීම කෙරෙහි අවධානය යොමු කරන්න

ඔබට යමෙකු සමඟ වැඩි වැඩියෙන් හවුල් රුචිකත්වයන් ඇති තරමට, ඔබට කතා කිරීමට සිදු වන දේවල් වැඩි වන අතර, ඔබට වඩාත් සමීප වනු ඇත.

ඔබට රැකියාවේදී හමු වූ කෙනෙකු සමඟ සමීප වීමට අවශ්‍ය යැයි කියමු. ඔබ රැකියාවට සම්බන්ධ දේවල් ගැන කතා කිරීමෙන් ආරම්භ කරන්න. ඔබ දෙදෙනාම විද්‍යා ප්‍රබන්ධ පොත් වලට කැමති බව ඔබ සොයා ගන්නේ නම්, එය ඔබට කතා කිරීමට තවත් දෙයක් ලබා දෙයි. ඔබට එකිනෙකාට නව පොත් නිර්දේශ කළ හැකි අතර මෙම ප්‍රභේදයට ඔබව ඇද ගන්නා දේ ගැන කතා කරන්න.

ඔබ තරුණ වියේදී ඔබේ දෙමාපියන් දෙදෙනාම දික්කසාද වූ බව ඔබ දැනගත් පසු, ඔබට එකිනෙකා සමඟ කතා කිරීමට තවත් හවුල් අත්දැකීමක් තිබේ.

ඔබව සමීප කිරීමට ඔවුන් සඳහා ඔබේ රුචිකත්වයන් පරිපූර්ණ ලෙස පෙළ ගැසිය යුතු නැති බව සලකන්න. ඔබ දෙදෙනාම කලාව රසවිඳින බව සොයා ගැනීමෙන්, ඔබ විවිධ ක්‍රම භාවිත කළත්, ඒ ගැන කතා කිරීමට ප්‍රමාණවත් වේ.

ඔබට නැති බව හැඟේ නම් ඔබට කළ හැකි දේ පිළිබඳ ලිපියක් අප සතුව ඇතඕනෑම කෙනෙකුට පොදු දේවල්.

2. ඔබ ඔවුන්ට කැමති බව ඔබේ මිතුරන්ට දැන ගැනීමට සලස්වන්න

අපව යමෙකුට කැමති වන්නේ කුමක් ද? බොහෝ විට, ඔවුන් අපට කැමති බව දැන ගැනීම තරම් සරල විය හැකිය. එය සත්‍ය වීමට නොහැකි තරම් සරල බව පෙනේ, නමුත් මනෝවිද්‍යාවේදී, එය කැමති ප්‍රයෝගයේ අන්‍යෝන්‍ය බව ලෙස හැඳින්වේ.[]

ඔබ අවට සිටින පුද්ගලයින්ට ඔබ ඔවුන්ව අගය කරන බව පෙන්වීම සහ ඔවුන්ගේ සමාගම, අනෙක් අතට, ඔවුන්ට ඔබ කෙරෙහි වඩාත් ධනාත්මක හැඟීමක් ඇති කළ හැකිය. ඔබට වචන, ශරීර භාෂාව සහ හැසිරීම් වලින් ඔබ කැමති පුද්ගලයින්ට පෙන්විය හැක.

ඔබේ ශරීර භාෂාව ඇති අයෙකුට ඔබ කැමති බව පෙන්වීමට එක් ක්‍රමයක් නම් ඔබ ඔවුන්ව දකින විට "ආලෝකය" දැමීමයි: සිනහව, කෙලින් වාඩි වී ඔබ ඔවුන් පිළිගන්නා විට ඉහළ හඬකින් කතා කරන්න.

අනුකූල වීමට වචන සහ ක්‍රියා භාවිතා කරන්න. ඔබේ මිතුරන්ට ප්‍රශංසා සහ ධනාත්මක ශක්තිමත් කිරීම් ලබා දෙන්න.

ඔබ යමෙකු සමඟ හොඳ සංවාදයක් පැවැත්වූ බව කියමු. ඔබට පසුව කෙටි පණිවිඩයක් යැවිය හැක, උදාහරණයක් ලෙස: "මම මීට පෙර අපගේ සංවාදය ඇත්තෙන්ම රස වින්දා. සවන් දීම ගැන ස්තුතියි. ඔබ පැවසූ දෙයින් මට බොහෝ දේ ලැබුණි.”

මෙම ආකාරයේ පිළිගැනීමක් මඟින් ඔබේ මිතුරාගේ කාලය, උත්සාහය සහ අදහස් ඔබ අගය කරන බව දැන ගැනීමට සලස්වයි. පිළිගැනීම හොඳ යැයි හැඟෙන නිසා, අපට “ත්‍යාග ලැබූ” හැසිරීම් නැවත කිරීමට අවශ්‍යයි.

3. ප්‍රශ්න අසන්න

ප්‍රශ්න ඇසීමෙන් සහ බාධා කිරීම් හෝ විනිශ්චයකින් තොරව සවන් දීමෙන් ඔබ ඔවුන් ගැන උනන්දුවක් දක්වන බව මිනිසුන්ට දන්වන්න.

ඔවුන් යමක් ගැන කතා කරන විට, ඔවුන් අත්විඳින දේ තවදුරටත් තේරුම් ගැනීමට ප්‍රශ්න අසන්න. ඔබේ තබා ගැනීමට උත්සාහ කරන්නඔවුන් කතා කරන්නේ කුමක් ගැනද යන්නට සමාන මාතෘකාවක් පිළිබඳ ප්‍රශ්න.

ඔවුන් දැන් සහෝදරයෙකු සම්බන්ධ කතාවක් කී බව පවසන්න. ඔවුන්ට වෙනත් සහෝදර සහෝදරියන් සිටී දැයි ඇසීමට එය හොඳ වේලාවකි, නමුත් අනාගතය සඳහා ඔවුන්ගේ සිහින ගැන විමසීමට හොඳ කාලයක් නොවේ (කතාවේ මාතෘකාව එය නොවේ නම්).

ඇසිය යුතු ප්‍රශ්න ඇතුළත් වේ:

• ඔබ ඔබේ පවුලට සමීපද?
• ඔබේ ජීවිතයේ ඉතිරි කාලය මෙහි ජීවත් වීමට ඔබ කැමතිද? ඔබ ජීවත් වීමට කැමති කොහේදැයි ඔබ සිතන්නේද?
• ඔබට සතියක් සඳහා කිසියම් වෘත්තියක් කිරීමට උත්සාහ කළ හැකි නම්, ඔබ තෝරාගන්නේ කුමක්ද?

තවත් දැනගැනීමට-ඔබට ප්‍රශ්න කිරීමට අදහස් මෙතැනින් සොයන්න: ඔබේ මිතුරන්ගෙන් ඇසීමට සහ ගැඹුරින් සම්බන්ධ වීමට ප්‍රශ්න 107ක්. නමුත් හොඳම ඉඟිය නම් ඔබට අවංකව පිළිතුර දැන ගැනීමට අවශ්‍ය ප්‍රශ්න ඇසීමයි! ඔබට යමෙකු සමඟ සමීප මිතුරන් වීමට අවශ්‍ය නම්, ඔබ අවම වශයෙන් ඔහුගේ ජීවිතය ගැන කුතුහලයෙන් සිටිය යුතුය.

4. තනි තනිව කාලය ගත කරන්න

ඔබ මිතුරු කණ්ඩායමකට සමීප වීමට උත්සාහ කරන්නේ නම්, ඔබ සාමාජිකයින් සමඟ තනි තනිව යම් කාලයක් ගත කළ පසු එය පහසු වනු ඇත.

එක්-එක් වේලාවක් පුද්ගලික මට්ටමින් කෙනෙකුව දැන හඳුනා ගැනීම පහසු කරයි. තවද, සමූහ සන්දර්භයෙන් පිටත කෙනෙකු දැකීම ඔවුන්ට ඔබ පිළිබඳ ඔවුන්ගේ මානසික සන්දර්භය වෙනස් කිරීමට උපකාරී වනු ඇත, "කල්ලියේ එක් අයෙකු" සිට "සමීප මිතුරු විභවය" දක්වා.

පෞද්ගලික ආරාධනා ලබා දීමට බිය නොවන්න. කෙසේ වෙතත්, එය ප්‍රසිද්ධියේ නොකිරීමට වග බලා ගන්න. ඔබ කණ්ඩායමක සිටී නම්, අනෙක් අයට ආරාධනා නොකර පසුව එකට යමක් කිරීමට එක් අයෙකුගෙන් ඉල්ලා නොසිටින්න.

ව්යතිරේකය නම්එය කණ්ඩායමේ අනෙක් පුද්ගලයින්ට අදාළ නොවන බව පැහැදිලිය. ඔබ විද්‍යාලයේ සිටින බවත් එකම පන්තියේ පුද්ගලයින් පිරිසක් හඳුනන බවත් පවසන නමුත්, ඔබ කණ්ඩායමේ තවත් එක් පුද්ගලයෙකු සමඟ තවත් පන්තියක් බෙදා ගනී. ඔබේ බෙදාගත් පන්තිය සඳහා ඔවුන් එකට ඉගෙනීමට අවශ්‍ය දැයි ඔබට ඇසිය හැක.

එසේ නොමැති නම්, සමාජ මාධ්‍ය, පණිවිඩ යැවීම, හෝ ඔබ එකට තනිව මොහොතක් ගත කරන විට පුද්ගලික ආරාධනා ලබා දීමට උත්සාහ කරන්න, එවිට සමූහයේ සිටින අනෙක් පුද්ගලයින් බැහැර කළ බවක් දැනෙන්නේ නැත.

5. අවදානමට ලක් වන්න

ඔබේ මිතුරන්ගෙන් ප්‍රශ්න ඇසීම විශිෂ්ටයි, නමුත් ඔබ ඔබ ගැන බෙදා නොගන්නේ නම්, ඔවුන්ට බෙදා ගැනීමට අවශ්‍ය නොවනු ඇත.

මිතුරෙකු සමඟ අවදානමට ලක්වීම යනු පුද්ගලික තොරතුරු බෙදා ගැනීම පමණක් නොවේ. එය ඔබේ සැබෑ ආත්මය යමෙකුට පෙන්වීමයි.

හොඳ වේලාවන් සහ අයහපත් කාලයන් දෙකම බෙදා ගැනීමට වග බලා ගන්න.

එක් අතකින්, බොහෝ වේලාවක් මැසිවිලි නඟමින් සහ ඍණාත්මක දේවල් ගැන කතා කරන කෙනෙකු සමඟ කාලය ගත කිරීම අපහසුය. එම ආකාරයේ ශක්තිය අවට සිටින මිනිසුන් පහත හෙලීමට නැඹුරු වේ.

කෙසේ වෙතත්, ධනාත්මක දේවල් බෙදාගැනීමෙන් පමණක් ඔබ සත්‍යවාදී නොවන බව මිනිසුන්ට හැඟිය හැක.

6. එකට ක්‍රියාශීලී වන්න

මිතුරන් සමඟ හොඳම බැඳීම සිදුවන්නේ ඔබ එකට අත්දැකීමක යෙදී සිටින විටය. එකට නව අත්දැකීම් බෙදාගැනීමෙන් ඔබට කතා කිරීමට තවත් දේ ලබා දෙන අතර, ඊටත් වඩා හොඳ, එය මතකයන් නිර්මාණය කරයි. ගැඹුරු දේවල් ගැන කතා කිරීම යමකට සමීප වීමට එක් හොඳ ක්‍රමයක් වන අතර, යමක් කිරීමේ බලය අවතක්සේරු නොකරන්නඑකට, එසේ කරන අතරතුර ඔබට කතා කිරීමට නොහැකි වුවද.

එකට කොහේ හරි සංචාරය කිරීම, කඳු නැගීම, හෝ කඳවුරු බැඳීමේ සංචාරයන් බැඳීම සඳහා විශිෂ්ට මාර්ග වේ. එකට නව ව්‍යායාම පන්තියක් උත්සාහ කරන්න. ක්‍රීඩා කරන්න සහ නව අවන්හල් පරීක්ෂා කරන්න. ඔබේ කොණ්ඩය කැපීමට යාම හෝ සිල්ලර බඩු මිලදී ගැනීම වැනි ඔබට එකට වැඩ පවා කළ හැක.

7. ඔවුන් අරගල කරන විට එහි සිටින්න

දුෂ්කරතා මිනිසුන්ව එකතු කිරීමට නැඹුරු වේ. එක් අධ්‍යයනයක් ප්‍රසිද්ධියේ කතා කරන කාර්යයක් හරහා පිරිමින් තුළ ආතතිය ඇති කළේය. පර්යේෂකයන් සොයාගෙන ඇත්තේ ආතති සහගත තත්වයෙන් නොගිය අයට වඩා ආතති සහගත කාර්යය හරහා ගිය පිරිමින් (බෙදාගැනීම සහ විශ්වාසය වැනි) සමාජ හැසිරීම් පෙන්නුම් කරන බවයි.[]

ඇත්ත වශයෙන්ම, මිතුරන්ට සමීප වීමට ඛේදවාචකයක් බලා සිටීමට හෝ ඔබේ ජීවිතයට වැඩි ආතතියක් හඳුන්වා දීමට ඔබට අවශ්‍ය නැත. සැබෑ ජීවිතයට අවශ්‍ය තරම් බාධක ඇත.

ඔබේ මිතුරන්ට කුඩා දේවල් සඳහා ඔබව අවශ්‍ය වූ විට නොකඩවා පෙනී සිටීම, දේවල් වඩාත් බරපතල වන විට ඔවුන් ඔබව විශ්වාස කළ හැකි බව ඔවුන්ට දන්වනු ඇත. මිතුරෙකුට චලනය වීමට හෝ ඔවුන්ගේ බෑණනුවන්ව බලාගැනීමට උපකාර කිරීම ඔවුන්ට උපකාර කළ හැකි අතර ඔබ විශ්වාසවන්ත බව ඔවුන්ට දන්වන්න.

8. විශ්වාසවන්ත වන්න

අපි යැපෙන්න පුළුවන් අය සමඟ සමීප වීමට අපට අවශ්‍යයි.

යමෙක් ඔබට පුද්ගලික තොරතුරු පවසන විට, එය අන් අයට නැවත නොකිරීමට වග බලා ගන්න. පොදුවේ කේලාම් කීමෙන් වළකින්න. ඔබ කෙටි පණිවුඩ සහ දුරකථන ඇමතුම් ආපසු ලබා දීමට සහ නියමිත වේලාවට පැමිණීමට වග බලා ගන්න.

ඔබට රිදවීමට ඔබ යමක් කළ බව මිතුරෙකු ඔබට පැවසීමට උත්සාහ කරන විට, ආරක්ෂා නොවී සවන් දෙන්න.ඔවුන්ට පැවසීමට ඇති දේ සලකා බලා අවශ්‍ය නම් සමාව ඉල්ලන්න.

බලන්න: කතා කිරීමට සිත්ගන්නා පුද්ගලයෙකු වන්නේ කෙසේද?

මෙම ලිපියෙන් වැඩිදුර කියවන්න: මිත්‍රත්වයන් කෙරෙහි විශ්වාසය ගොඩනඟා ගන්නේ කෙසේද.

9. එයට කාලය දෙන්න

යමෙකු ඔබේ හොඳම මිතුරා බවට පත් කිරීමට කාලය සහ ඉවසීම අවශ්‍ය වේ. අපට යමෙකු සමඟ හොඳම මිතුරන් වන්නේ කෙසේදැයි ඉගෙන ගැනීමට අවශ්‍ය විය හැකිය, නමුත් මෙවැනි සමීප සම්බන්ධතා සාමාන්‍යයෙන් ක්ෂණිකව සිදු නොවේ-ගැඹුරු සම්බන්ධතාවයක් ඉක්මන් කිරීමට උත්සාහ කිරීම පසුබෑමකට ලක්විය හැකිය, මන්ද මිනිසුන්ට ඉතා ඉක්මනින් බෙදාගැනීම අපහසු විය හැකි බැවිනි.

සමහරුන්ට විවෘත වීමට අනෙක් අයට වඩා වැඩි කාලයක් ගතවේ. පුද්ගලික දේවල් වහාම බෙදා නොගැනීම නිසා යමෙකු ඔබට කැමති නැතැයි උපකල්පනය නොකරන්න. කෙසේ වෙතත්, ඔබ දිගු කලක් තිස්සේ යමෙකු හඳුනන්නේ නම් සහ ඔවුන් තවමත් විවෘත නොවන්නේ නම්, ගැඹුරු හේතුවක් තිබිය හැකිය.

සාමාන්‍ය විශ්වාසනීය ගැටළු හෝ ලැජ්ජාශීලී වීම වෙනුවට යමෙකු ඔබට අකමැති බවට ලකුණු ලබා ගැනීමට ඔබට ඉගෙන ගත හැකිය. එවිට, ඔබ උත්සාහ කරන්නේ නිවැරදි පුද්ගලයා සමඟද නැතහොත් ඔබ ඉදිරියට ගොස් වෙනත් කෙනෙකු සමඟ සමීප මිතුරන් වීමට උත්සාහ කළ යුතුද යන්න ඔබ දැන ගනු ඇත.

මිතුරන්ට සමීප වීම පිළිබඳ පොදු ප්‍රශ්න

මම කිට්ටු මිතුරන් ඇති කර ගැනීමට අරගල කරන්නේ ඇයි?

ඔබ ඔබ ගැන විවෘතව සහ බෙදා නොගන්නේ නම් ඔබට සමීප මිතුරන් ඇති කර ගැනීමට අරගල කළ හැකිය. දේවල් මතුපිට මට්ටමේ තබා ගැනීම මිත්‍රත්වය ගැඹුරු වීම වළක්වයි. තවත් හේතුවක් විය හැක්කේ ඔබ නොගැලපෙන පුද්ගලයින් සමඟ මිතුරු වීමට උත්සාහ කිරීමයිඔබ.

බලන්න: මානසිකව ශක්තිමත් වන්නේ කෙසේද (එයින් අදහස් කරන්නේ කුමක්ද, උදාහරණ, සහ ඉඟි)

යොමු

1. 1. Montoya, R. M., & Horton, R. S. (2012). කැමති බලපෑමේ අන්‍යෝන්‍ය බව. M. A. Paludi (Ed.), The psychology of love (p. 39–57). Praeger/ABC-CLIO.
   2. von Dawans, B., Fischbacher, U., Kirschbaum, C., Fehr, E., & Heinrichs, M. (2012). ආතති ප්‍රතික්‍රියාවේ සමාජ මානය. මනෝ විද්‍යාව, 23 (6), 651–660