Táboa de contidos
"Sinto que son máis un coñecido que un amigo para todos os que coñezo. Gustaríame ter amigos íntimos e incluso un mellor amigo, pero non sei como me podo achegar á xente."
Consideras que es capaz de facerte amizade coas persoas que te rodean, pero estas amizades seguen sendo a nivel superficial? As túas amizades desaparecen despois dun tempo cando xa non tes escola nin traballo para conectarte? Se queres afondar as túas amizades e facelos durar, debes facer o tipo de esforzo adecuado.
1. Céntrate en buscar intereses compartidos
Cantos máis intereses compartas con alguén, máis cousas terás que falar e máis preto te sentirás.
Ver tamén: Como dar eloxios sinceros (e facer que os demais se sintan xenial)Digamos que queres achegarte a alguén que coñeces no traballo. Comezas falando de cousas relacionadas co traballo. Se descobres que aos dous lles gustan os libros de ciencia ficción, iso dáche algo máis de que falar. Podedes recomendarvos libros novos e falar sobre o que vos atrae a este xénero.
Unha vez que descubras que os teus dous pais se divorciaron cando eras novo, tes outra experiencia compartida sobre a que falar.
Ten en conta que os teus intereses non teñen que alinear perfectamente para que te acheguen. Descubrir que os dous che gustan a arte pode darche bastante para falar, aínda que uses métodos diferentes.
Temos un artigo sobre o que podes facer se cres que non tescousas en común con calquera.
2. Fai saber aos teus amigos que che gustan
Que nos fai ser alguén? Moitas veces, pode ser tan sinxelo como saber que lles gustamos. Parece demasiado sinxelo para ser verdade, pero en psicoloxía chámase efecto de reciprocidade do gusto.[]
Mostrarlle á xente que os rodea que os aprecias e que a súa compañía pode, á súa vez, facer que se sintan máis positivamente contigo. Podes mostrarlle ás persoas que che gustan con palabras, linguaxe corporal e comportamento.
Unha forma de demostrar que che gusta alguén coa túa linguaxe corporal é "iluminar" cando a vexas: sorrir, sentarse máis erguido e falar cun ton de voz máis alto cando o recoñeces.
Utiliza palabras e accións para ser coherente. Dálle eloxios e reforzos positivos aos teus amigos.
Digamos que tiveches unha boa conversa con alguén. Despois podes enviar un texto, por exemplo: "Gustoume moito a nosa conversación anterior. Grazas por escoitar. Saquei moito do que dixeches."
Este tipo de recoñecemento fai que o teu amigo saiba que valoras o seu tempo, esforzos e opinións. Debido a que o recoñecemento se sente ben, queremos repetir comportamentos polos que fomos "recompensados".
3. Fai preguntas
Fai saber á xente que estás interesado neles facendo preguntas e escoitando sen interrupcións nin criterio.
Cando falan de algo, fai preguntas para comprender máis o que están pasando. Tenta manter o teupreguntas sobre un tema semellante ao do que están a falar.
Digamos que acaban de contar unha historia na que interveñen un irmán. Ese é un bo momento para preguntar se teñen outros irmáns, pero non é un bo momento para preguntar polos seus soños para o futuro (a non ser que ese fose o tema da historia).
As preguntas que hai que facer inclúen:
Ver tamén: Como facer amigos cando tes a síndrome de Asperger- Estás preto da túa familia?
- Gustaríache vivir aquí o resto da túa vida? Onde cres que che gustaría vivir?
- Se puideses probar algunha carreira durante unha semana, que escollerías?
Atopa máis ideas de preguntas para coñecerte aquí: 107 preguntas para facer aos teus amigos e conectarte profundamente. Pero o mellor consello é facer preguntas ás que sinceramente queres saber a resposta! Se queres ser amigo íntimo de alguén, deberías ter, polo menos en parte, curiosidade pola súa vida.
4. Pasa un tempo individualmente
Se estás tentando achegarte a un grupo de amigos, será máis fácil cando pases algún tempo cos membros individualmente.
O tempo individual fai que sexa máis fácil coñecer a alguén a nivel persoal. Ademais, ver a alguén fóra do contexto do grupo axudaralle a cambiar o seu contexto mental de ti, de "un da banda" a "potencial amigo íntimo".
Non teñas medo de facer invitacións persoais. Non obstante, asegúrate de non facelo publicamente. Se estás nun grupo, non lle pidas a unha persoa que faga algo xuntos máis tarde mentres non invites aos demais.
A excepción é seestá claro que non é relevante para as outras persoas do grupo. Digamos que estás na universidade e coñeces un montón de persoas na mesma clase, pero compartes outra clase con outra persoa do grupo. Podes preguntar se queren estudar xuntos para a túa clase compartida.
Se non, tenta estender invitacións persoais a través das redes sociais, da mensaxería ou cando tes un momento só xuntos, para que as demais persoas do grupo non se sintan excluídas.
5. Sexa vulnerable
Facer preguntas aos teus amigos é xenial, pero se non compartes sobre ti, é posible que eles tampouco queiran compartir.
Ser vulnerable cun amigo non só se trata de compartir información persoal. Trátase de mostrar o teu verdadeiro eu a alguén.
Asegúrate de compartir momentos bos e malos.
Por unha banda, é difícil pasar o tempo con alguén que pasa moito tempo queixándose e falando de cousas negativas. Ese tipo de enerxía tende a derrubar á xente que o rodea.
Non obstante, só compartir cousas positivas pode facer que a xente sinta que non estás sendo auténtico.
6. Sexa activo xuntos
O mellor vínculo cos amigos ocorre cando estás participando nunha experiencia xuntos. Compartir novas experiencias xuntos dáche máis de que falar, e aínda mellor, crea recordos. Aínda que falar sobre cousas profundas é unha boa forma de achegarse a algo, non subestimes o poder de facer algo.xuntos, aínda que non poidas falar mentres o fas.
Viaxar xuntos a algún lugar, facer sendeirismo ou facer viaxes de acampada son boas formas de crear vínculos. Proba unha nova clase de exercicios xuntos. Xoga e consulta novos restaurantes. Incluso podes facer recados xuntos, como ir a cortarte o pelo ou mercar alimentos.
7. Estar alí cando loitan
As dificultades adoitan unir á xente. Un estudo induciu estrés nos homes a través dunha tarefa de falar en público. Os investigadores descubriron que os homes que pasaron pola tarefa estresante mostraron máis comportamento social (como compartir e confianza) que aqueles que non pasaron pola condición estresante.[]
Por suposto, non tes que esperar a unha traxedia nin introducir máis estrés na túa vida para achegarte aos amigos. A vida real ten obstáculos suficientes.
Aparecer constantemente cando os teus amigos te necesitan para cousas pequenas, faralles saber que tamén poden confiar en ti cando as cousas se pongan máis serias. Axudar a un amigo a moverse ou a coidado do seu sobriño pode axudarlle e facerlle saber que es de confianza.
8. Sexa de confianza
Queremos estar preto das persoas das que podemos depender.
Cando alguén che di información persoal, asegúrate de non repetila a outros. Absterse de chismes en xeral. Asegúrate de devolver os textos e as chamadas telefónicas e de aparecer a tempo.
Cando un amigo intenta dicirche que fixeches algo para facerlle dano, escoita sen poñerte á defensiva.Considera o que teñen que dicir e desculpa se é necesario.
Ler máis neste artigo: como xerar confianza nas amizades.
9. Dálle tempo
Converter a alguén no teu mellor amigo leva tempo e paciencia. Quizais queiramos aprender a facernos mellores amigos con alguén ben, pero este tipo de conexións estreitas normalmente non se producen de inmediato; tentar apresurar unha conexión profunda pode resultar contraproducente porque a xente pode sentirse incómoda ao compartir demasiado pronto.
Algunhas persoas tardan máis en abrirse que outras. Non asumas que alguén non che gusta só porque non comparte cousas persoais de inmediato. Non obstante, se coñeces a alguén desde hai moito tempo e aínda non se está a abrir, pode haber un motivo máis profundo.
Podes aprender a detectar sinais de que alguén non che gusta en vez de ter problemas xerais de confianza ou de ser tímido. Entón, saberás se estás intentando coa persoa adecuada ou se debes seguir adiante e tentar facerte amigo íntimo doutra persoa.
Preguntas comúns sobre achegarme aos amigos
Por que me custa facer amigos íntimos?
É posible que teñas dificultades para facer amigos íntimos se non tes que falar de ti mesmo. Manter as cousas a nivel superficial impide que a amizade se afonde. Outra posible razón é que estás tentando facer amizade con persoas que non son compatiblesti.
Referencias
-
- Montoya, R. M., & Horton, R. S. (2012). A reciprocidade do efecto do gusto. En M. A. Paludi (Ed.), A psicoloxía do amor (p. 39–57). Praeger/ABC-CLIO.
- von Dawans, B., Fischbacher, U., Kirschbaum, C., Fehr, E., & Heinrichs, M. (2012). A dimensión social da reactividade ao estrés. Ciencia Psicolóxica, 23 (6), 651–660.
