Jak se sblížit s přáteli

"Mám pocit, že jsem pro všechny známé spíš známý než přítel. Chtěl bych mít blízké přátele a dokonce nejlepšího přítele, ale nevím, jak se s lidmi sblížit."

Stává se vám, že se dokážete spřátelit s lidmi ve svém okolí, ale tato přátelství zůstávají na povrchní úrovni? Vytrácí se vaše přátelství po nějaké době, když už vás nespojuje škola nebo práce? Pokud chcete svá přátelství prohloubit a zajistit, aby vydržela, musíte vynaložit správné úsilí.

1. Zaměřte se na hledání společných zájmů

Čím více společných zájmů s někým máte, tím více věcí si budete mít co říct a tím blíže si budete.

Řekněme, že se chcete sblížit s někým, koho jste potkali v práci. Začnete tím, že si budete povídat o věcech souvisejících s prací. Pokud zjistíte, že oba máte rádi vědeckofantastické knihy, budete mít o čem mluvit. Můžete si navzájem doporučovat nové knihy a mluvit o tom, co vás k tomuto žánru přitahuje.

Jakmile zjistíte, že se oba vaši rodiče v mládí rozvedli, máte další společnou zkušenost, o které si můžete povídat.

Všimněte si, že vaše zájmy se nemusí dokonale shodovat, aby vás sblížily. Zjištění, že vás oba baví umění, vám může poskytnout dostatek důvodů k rozhovorům, i když používáte různé metody.

Máme článek o tom, co můžete dělat, když máte pocit, že s nikým nemáte nic společného.

2. Dejte svým přátelům najevo, že je máte rádi

Často to může být tak jednoduché, jako když víme, že nás má rád. Zní to příliš jednoduše na to, aby to byla pravda, ale v psychologii se tomu říká efekt vzájemnosti sympatií[].

Když lidem ve svém okolí ukážete, že si jich a jejich společnosti vážíte, může to u nich naopak vyvolat pozitivnější pocity vůči vám. Lidem můžete dát najevo, že je máte rádi, slovy, řečí těla i chováním.

Jedním ze způsobů, jak dát řečí těla najevo, že se vám někdo líbí, je "rozzářit se", když ho vidíte: usmívat se, sedět rovněji a mluvit vyšším tónem hlasu, když ho berete na vědomí.

Používejte slova a činy, abyste byli důslední. Pochvalte své přátele a pozitivně je posilujte.

Řekněme, že jste si s někým dobře popovídali. Pak můžete poslat například tuto zprávu: "Náš předchozí rozhovor se mi opravdu líbil. Díky, že jsi mě vyslechl. Hodně jsem si z toho, co jsi říkal, odnesl." Můžete se podívat, jak se vám to líbí.

Tento typ uznání dává vašemu příteli najevo, že si vážíte jeho času, úsilí a názorů. Protože uznání je příjemné, chceme opakovat chování, za které jsme byli "odměněni".

3. Ptejte se

Dejte lidem najevo, že se o ně zajímáte, a to tak, že jim budete klást otázky a naslouchat, aniž byste je přerušovali nebo odsuzovali.

Když o něčem mluví, pokládejte jim otázky, abyste ještě více porozuměli tomu, co prožívají. Snažte se, aby vaše otázky byly na podobné téma, o jakém mluví.

Řekněme, že právě vyprávěli příběh týkající se sourozence. To je vhodná chvíle zeptat se, zda mají další sourozence, ale není vhodná chvíle ptát se na jejich sny o budoucnosti (pokud to nebylo tématem příběhu).

Mezi otázky, které je třeba položit, patří:

• Jste si blízcí s rodinou?
• Chtěli byste zde žít po zbytek života? Kde si myslíte, že byste chtěli žít?
• Kdybyste si mohli na týden vyzkoušet jakoukoli profesi, jakou byste si vybrali?

Další nápady na otázky k seznámení najdete zde: 107 otázek, které můžete položit svým přátelům a navázat s nimi hluboký kontakt. Nejlepší rada však zní: pokládejte otázky, na které chcete upřímně znát odpověď! Pokud se chcete s někým blíže spřátelit, měli byste být alespoň částečně zvědaví na jeho život.

4. Strávit čas mezi čtyřma očima

Pokud se snažíte sblížit se skupinou přátel, bude to snazší, když s jejími členy strávíte nějaký čas individuálně.

Když se s někým setkáte osobně, snáze ho poznáte na osobní úrovni. Navíc, když se s někým setkáte mimo kontext skupiny, pomůže mu to změnit jeho mentální kontext o vás, z "jednoho z party" na "potenciálního blízkého přítele".

Nebojte se vyslovit osobní pozvání. Dbejte však na to, abyste to nedělali veřejně. Pokud jste ve skupině, nechtějte po jednom člověku, abyste později něco podnikli společně, a zároveň nepozvěte ostatní.

Výjimkou je situace, kdy je jasné, že se to ostatních lidí ve skupině netýká. Řekněme, že jste na vysoké škole a znáte několik lidí ze stejné třídy, ale sdílíte další třídu s jednou další osobou ve skupině. Můžete se zeptat, zda se chtějí učit společně na vaši společnou třídu.

V opačném případě se snažte pozvat osobně prostřednictvím sociálních médií, zpráv nebo když máte chvilku sami pro sebe, aby se ostatní lidé ve skupině necítili vyloučení.

5. Buďte zranitelní

Klást přátelům otázky je skvělé, ale pokud se o sebe nepodělíte, možná se nebudou chtít podělit ani oni.

Být zranitelný s přítelem neznamená jen sdílet osobní informace. Znamená to ukázat někomu své pravé já.

Ujistěte se, že sdílíte dobré i špatné chvíle.

Na jedné straně je těžké trávit čas v blízkosti někoho, kdo tráví spoustu času stěžováním si a mluvením o negativních věcech. Tento typ energie má tendenci srážet lidi kolem sebe.

Pokud však sdílíte pouze pozitivní věci, mohou mít lidé pocit, že nejste autentičtí.

6. Buďte společně aktivní

K nejlepšímu sblížení s přáteli dochází, když se společně věnujete nějakému zážitku. Díky společnému sdílení nových zkušeností si máte o čem povídat, a co je ještě lepší, vytváříte si vzpomínky. Povídání nad hlubokými věcmi je sice jedním z dobrých způsobů, jak se s někým sblížit, ale nepodceňujte sílu toho, když něco společně děláte, i když si při tom nemůžete povídat.

Skvělým způsobem sblížení je společné cestování, pěší turistika nebo kempování. Vyzkoušejte společně nový kurz cvičení. Hrajte hry a navštivte nové restaurace. Můžete dokonce společně vyřizovat pochůzky, jako je návštěva kadeřníka nebo nákup potravin.

7. Buďte jim nablízku, když mají potíže

Těžkosti mají tendenci lidi sbližovat. Jedna studie vyvolala u mužů stres prostřednictvím úkolu mluvit na veřejnosti. Výzkumníci zjistili, že muži, kteří prošli stresujícím úkolem, vykazovali více sociálního chování (například sdílení a důvěry) než ti, kteří stresující podmínkou neprošli[].

Samozřejmě nemusíte čekat na tragédii nebo si do života vnášet další stres, abyste se sblížili s přáteli. Skutečný život má dost překážek.

Když se budete pravidelně objevovat, když vás vaši přátelé budou potřebovat kvůli drobnostem, dáte jim najevo, že vám mohou důvěřovat i ve vážnějších situacích. Pomůžete-li kamarádovi se stěhováním nebo pohlídáte-li mu synovce, můžete mu pomoci a dát mu najevo, že je na vás spolehnutí.

8. Buďte důvěryhodní

Chceme být nablízku lidem, na které se můžeme spolehnout.

Když vám někdo řekne osobní informace, ujistěte se, že je neopakujete ostatním. Zdržte se pomluv obecně. Ujistěte se, že odpovídáte na textové zprávy a telefonní hovory a dostavíte se včas.

Když se vám přítel snaží říct, že jste mu něčím ublížili, naslouchejte, aniž byste se bránili. Zvažte, co vám chce říct, a případně se omluvte.

Více informací najdete v tomto článku: Jak budovat důvěru v přátelství.

9. Dejte tomu čas

Udělat z někoho nejlepšího přítele vyžaduje čas a trpělivost. Možná se chceme naučit, jak se stát s někým nejlepším přítelem hned, ale tyto typy blízkých vztahů obvykle nevznikají hned - snaha uspíšit hluboké spojení se může vymstít, protože lidé se mohou cítit nesví, když se s někým příliš brzy podělí.

Některým lidem trvá déle, než se otevřou, než jiným. Nepředpokládejte, že vás někdo nemá rád jen proto, že se hned nesvěří s osobními věcmi. Pokud však někoho znáte už dlouho a on se stále neotevírá, může to mít hlubší důvod.

Místo obecných problémů s důvěrou nebo stydlivosti se můžete naučit lépe rozpoznávat známky toho, že se někomu nelíbíte. Pak budete vědět, zda se snažíte s tou správnou osobou, nebo zda byste měli jít dál a zkusit se spřátelit s někým jiným.

Časté otázky týkající se sbližování s přáteli

Proč se mi nedaří najít si blízké přátele?

Pokud se neotevíráte a nesdělujete o sobě, můžete mít problém navázat blízké přátelství. Udržování věcí na povrchní úrovni brání prohloubení přátelství. Dalším možným důvodem je, že se snažíte spřátelit s lidmi, kteří s vámi nejsou kompatibilní.

Odkazy

1. 1. Montoya, R. M., & Horton, R. S. (2012). The reciprocity of liking effect. In M. A. Paludi (Ed.), Psychologie lásky (s. 39-57). Praeger/ABC-CLIO.
   2. von Dawans, B., Fischbacher, U., Kirschbaum, C., Fehr, E., & Heinrichs, M. (2012). The Social Dimension of Stress Reactivity. Psychological Science, 23 (6), 651-660.