Kaip suartėti su draugais

"Jaučiuosi taip, tarsi visiems pažįstamiems būčiau labiau pažįstamas nei draugas. Norėčiau turėti artimų draugų ir net geriausią draugą, bet nežinau, kaip galėčiau suartėti su žmonėmis."

Ar pastebite, kad sugebate susidraugauti su aplinkiniais žmonėmis, tačiau draugystė lieka paviršutiniška? Ar jūsų draugystės po kurio laiko išblėsta, kai jūsų nebesieja mokykla ar darbas? Jei norite pagilinti savo draugystę ir padaryti ją ilgalaikę, turite įdėti tinkamų pastangų.

1. Sutelkite dėmesį į bendrų interesų paiešką

Kuo daugiau bendrų pomėgių turite su kitu žmogumi, tuo daugiau turėsite apie ką kalbėtis ir tuo artimesni jausitės.

Tarkime, norite suartėti su žmogumi, su kuriuo susipažinote darbe. Pradėkite kalbėtis apie su darbu susijusius dalykus. Jei sužinosite, kad abu mėgstate mokslinės fantastikos knygas, turėsite apie ką pasikalbėti. Galite vienas kitam rekomenduoti naujų knygų ir kalbėtis apie tai, kas jus traukia prie šio žanro knygų.

Sužinoję, kad abu jūsų tėvai išsiskyrė, kai buvote maži, turėsite dar vieną bendrą patirtį, apie kurią galėsite pasikalbėti.

Atkreipkite dėmesį, kad jūsų interesai nebūtinai turi idealiai sutapti, kad jie jus suartintų. Sužinoję, kad jums abiem patinka menas, galite turėti apie ką pasikalbėti, net jei naudojate skirtingus metodus.

Turime straipsnį apie tai, ką galite daryti, jei manote, kad su niekuo neturite nieko bendro.

2. Leiskite savo draugams žinoti, kad jie jums patinka

Dažnai tai gali būti paprasčiausias dalykas - žinojimas, kad mes jam patinkame. Skamba pernelyg paprastai, kad tai būtų tiesa, bet psichologijoje tai vadinama abipusiškumo efektu.[]

Parodydami aplinkiniams, kad vertinate juos ir jų draugiją, galite paskatinti juos palankiau vertinti jus. Žmonėms galite parodyti, kad jie jums patinka, žodžiais, kūno kalba ir elgesiu.

Vienas iš būdų kūno kalba parodyti, kad jums patinka žmogus, yra "užsidegti", kai jį pamatote: šypsokitės, sėdėkite tiesiau ir kalbėkite aukštesniu tonu, kai jį pripažįstate.

Žodžiais ir veiksmais būkite nuoseklūs. Pagirkite draugus ir teigiamai juos palaikykite.

Tarkime, kad su kuo nors gerai pasikalbėjote. Tada galite išsiųsti tekstą, pavyzdžiui: "Man labai patiko mūsų ankstesnis pokalbis. Ačiū, kad išklausei. Daug supratau iš to, ką pasakei."

Toks pripažinimas leidžia draugui suprasti, kad vertinate jo laiką, pastangas ir nuomonę. Kadangi pripažinimas yra geras jausmas, norime kartoti elgesį, už kurį buvome "apdovanoti".

3. Užduokite klausimus

Leiskite žmonėms suprasti, kad jais domitės, užduodami klausimus ir klausydamiesi, nepertraukdami ir nesmerkdami.

Kai jie apie ką nors kalba, užduokite klausimų, kad geriau suprastumėte, ką jie išgyvena. Stenkitės, kad jūsų klausimai būtų panašios temos kaip ir tai, apie ką jie kalba.

Tarkime, jie ką tik papasakojo istoriją, susijusią su broliu ar seserimi. Tai geras laikas paklausti, ar jie turi kitų brolių ar seserų, bet ne pats geriausias laikas klausti apie jų svajones apie ateitį (nebent tai buvo istorijos tema).

Reikėtų užduoti šiuos klausimus:

• Ar esate artimas savo šeimai?
• Ar norėtumėte čia gyventi visą likusį gyvenimą? Kaip manote, kur norėtumėte gyventi?
• Jei galėtumėte savaitę išbandyti bet kokią profesiją, kokią pasirinktumėte?

Daugiau pažintinių klausimų idėjų rasite čia: 107 klausimai, kuriuos galite užduoti savo draugams ir užmegzti glaudų ryšį. Tačiau geriausias patarimas - užduokite klausimus, į kuriuos nuoširdžiai norite sužinoti atsakymą! Jei norite su kuo nors artimai draugauti, turėtumėte bent iš dalies domėtis jo gyvenimu.

4. Praleiskite laiką vienas su vienu

Jei bandote suartėti su draugų grupe, bus lengviau, kai praleisite šiek tiek laiko su jos nariais individualiai.

Laikas vienas prieš vieną leidžia lengviau pažinti žmogų asmeniškai. Be to, matydami žmogų ne grupės kontekste, galėsite pakeisti jo minčių apie jus kontekstą - iš "vienas iš gaujos" į "potencialus artimas draugas".

Nebijokite teikti asmeninių kvietimų. Tačiau įsitikinkite, kad to nedarysite viešai. Jei esate grupėje, nekvieskite vieno asmens vėliau ką nors daryti kartu, o kitų nekvieskite.

Išimtis - jei aišku, kad kitiems grupės žmonėms tai nėra svarbu. Tarkime, mokotės koledže ir pažįstate grupę žmonių, kurie mokosi toje pačioje klasėje, tačiau su dar vienu grupės nariu turite kitą klasę. Galite paklausti, ar jie nenori kartu mokytis jūsų bendroje klasėje.

Kitu atveju stenkitės asmeninius kvietimus siųsti per socialinę žiniasklaidą, žinutėmis arba kai turite akimirką pabūti vieni, kad kiti grupės nariai nesijaustų atstumti.

5. Būkite pažeidžiami

Užduoti klausimus draugams yra puiku, bet jei nesidalijate informacija apie save, jie taip pat gali nenorėti ja dalytis.

Būti pažeidžiamam su draugu reiškia ne tik dalytis asmenine informacija. Tai reiškia parodyti kam nors savo tikrąjį "aš".

Būtinai pasidalykite ir gerais, ir blogais momentais.

Viena vertus, sunku leisti laiką šalia žmogaus, kuris daug laiko praleidžia skųsdamasis ir kalbėdamas apie negatyvius dalykus. Tokia energija paprastai žlugdo aplinkinius.

Tačiau dalydamiesi tik teigiamais dalykais žmonės gali manyti, kad nesate autentiški.

6. Būkite aktyvūs kartu

Geriausias ryšys su draugais užsimezga, kai kartu dalyvaujate kokioje nors veikloje. Dalydamiesi nauja patirtimi kartu turite daugiau apie ką kalbėti, o dar geriau - tai sukuria prisiminimus. Nors pokalbiai apie gilius dalykus yra vienas iš gerų būdų suartėti, nenuvertinkite galimybės ką nors daryti kartu, net jei tai darydami negalite kalbėtis.

Puikus būdas užmegzti ryšį yra kartu keliauti, leistis į žygius ar stovyklauti. Kartu išbandykite naują mankštos užsiėmimą. Žaiskite žaidimus ir apžiūrėkite naujus restoranus. Galite net kartu tvarkyti reikalus, pavyzdžiui, eiti kirptis plaukų ar pirkti maisto produktų.

7. Būkite šalia, kai jiems sunku

Sunkumai paprastai suartina žmones. Viename tyrime vyrams buvo sukeltas stresas atliekant viešojo kalbėjimo užduotį. Tyrėjai nustatė, kad vyrai, kuriems buvo atlikta stresinė užduotis, pasižymėjo didesniu socialiniu elgesiu (pvz., dalijimusi ir pasitikėjimu) nei tie, kurie nepatyrė stresinės sąlygos[].

Žinoma, nebūtina laukti tragedijos ar įnešti į gyvenimą daugiau streso, kad suartėtumėte su draugais. Tikrame gyvenime yra pakankamai kliūčių.

Nuolatinis pasirodymas, kai jūsų draugams prireikia dėl mažų dalykų, leis jiems žinoti, kad jumis gali pasitikėti ir tada, kai reikalai taps rimtesni. Padėdami draugui persikraustyti ar prižiūrėdami sūnėną, galite jam padėti ir leisti suprasti, kad esate patikimas.

8. Būkite patikimas

Norime būti šalia žmonių, kuriais galime pasikliauti.

Kai kas nors pasako jums asmeninę informaciją, įsitikinkite, kad jos nekartojate kitiems. Apskritai susilaikykite nuo apkalbų. Įsitikinkite, kad atsakote į žinutes ir telefono skambučius ir atvykstate laiku.

Kai draugas bando pasakyti, kad kažkuo jį įskaudinote, išklausykite jo nesigindami. Atsižvelkite į tai, ką jis nori pasakyti, ir, jei reikia, atsiprašykite.

Plačiau skaitykite šiame straipsnyje: kaip stiprinti pasitikėjimą draugystėje.

9. Duokite jam laiko

Norint žmogų paversti geriausiu draugu, reikia laiko ir kantrybės. Galbūt norime išmokti tapti geriausiais draugais su kuo nors iš karto, tačiau tokie artimi ryšiai paprastai užsimezga ne iš karto - bandymas paskubinti užmegzti gilų ryšį gali duoti neigiamų rezultatų, nes žmonės gali jaustis nepatogiai dalydamiesi per daug ir per anksti.

Kai kuriems žmonėms reikia daugiau laiko atsiverti nei kitiems. Nemanykite, kad kažkas jūsų nemėgsta vien todėl, kad iš karto nepasidalina asmeniniais dalykais. Tačiau jei pažįstate žmogų jau seniai, o jis vis dar neatsiveria, gali būti, kad priežastis yra gilesnė.

Galite išmokti geriau pastebėti ženklus, kad kažkam nepatinkate, užuot turėję bendrų pasitikėjimo problemų arba buvę drovūs. Tada žinosite, ar bandote bendrauti su tinkamu asmeniu, ar turėtumėte judėti toliau ir bandyti tapti artimais draugais su kitu.

Dažniausi klausimai apie suartėjimą su draugais

Kodėl man sunku susirasti artimų draugų?

Jums gali būti sunku susirasti artimų draugų, jei nesate atviras ir nesidalijate informacija apie save. Paviršutiniškų dalykų laikymasis neleidžia draugystei gilėti. Kita galima priežastis yra ta, kad bandote draugauti su žmonėmis, kurie su jumis nesuderinami.

Nuorodos

1. 1. Montoya, R. M., & Horton, R. S. (2012). The reciprocity of likeing effect. In M. A. Paludi (Ed.), Meilės psichologija (p. 39-57). Praeger/ABC-CLIO.
   2. von Dawans, B., Fischbacher, U., Kirschbaum, C., Fehr, E., & Heinrichs, M. (2012). Socialinė reaktyvumo į stresą dimensija. Psichologijos mokslas, 23 (6), 651-660.