Enhavtabelo
“Mi sentas, ke mi estas pli konato ol amiko de ĉiuj, kiujn mi konas. Mi ŝatus havi proksimajn amikojn kaj eĉ plej bonan amikon, sed mi ne scias kiel mi povas proksimiĝi al homoj.”
Ĉu vi trovas, ke vi kapablas amikiĝi kun homoj ĉirkaŭ vi, sed ĉi tiuj amikecoj restas sur surfaca nivelo? Ĉu viaj amikecoj malaperas post iom da tempo kiam vi ne plu havas lernejon aŭ laboron por konekti vin? Se vi volas profundigi viajn amikecojn kaj igi ilin daŭri, vi devas fari la ĝustan penon.
1. Fokusu trovi komunajn interesojn
Ju pli da komunaj interesoj vi havas kun iu, des pli da aferoj vi devos paroli, kaj des pli vi sentos sin.
Vidu ankaŭ: "Mi Malamas Esti Introvertita:" Kialoj Kaj Kion FariNi diru, ke vi volas proksimiĝi al iu, kiun vi renkontis en la laboro. Vi komencas paroli pri laborrilataj aferoj. Se vi malkovras, ke vi ambaŭ ŝatas sciencfikciajn librojn, tio donas al vi ion alian por priparoli. Vi povas rekomendi novajn librojn unu al la alia kaj paroli pri tio, kio allogas vin al ĉi tiu ĝenro.
Post kiam vi malkovras, ke viaj ambaŭ gepatroj eksedziĝis kiam vi estis juna, vi havas alian komunan sperton pri kiu priparoli unu la alian.
Rimarku, ke viaj interesoj ne devas perfekte viciĝi por ke ili proksimigu vin. Eltrovi, ke vi ambaŭ ĝuas arton, povas doni al vi sufiĉe por paroli, eĉ se vi uzas malsamajn metodojn.
Ni havas artikolon pri tio, kion vi povas fari se vi sentas, ke vi ne havasaferoj komunaj kun iu ajn.
2. Sciigu viajn amikojn, ke vi ŝatas ilin
Kio faras nin kiel iu? Ofte, ĝi povas esti tiel simpla kiel scii, ke ili ŝatas nin. Ŝajnas tro simpla por esti vera, sed en psikologio, ĝi nomiĝas reciprokeco de ŝati efikon.[]
Montri al homoj ĉirkaŭ vi, ke vi aprezas ilin kaj ilia kompanio povas, siavice, igi ilin senti pli pozitive al vi. Vi povas montri al homoj, ke vi ŝatas ilin per vortoj, korpa lingvo kaj konduto.
Unu maniero montri, ke vi ŝatas iun per via korpa lingvo, estas "lumiĝi" kiam vi vidas ilin: ridetu, sidiĝu pli rekte kaj parolu per pli alta voĉo kiam vi agnoskas ilin.
Uzu vortojn kaj agojn por esti konsekvenca. Donu al viaj amikoj komplimentojn kaj pozitivajn plifortigojn.
Ni diru, ke vi havis bonan konversacion kun iu. Vi povas tiam sendi tekston, ekzemple: “Mi tre ĝuis nian konversacion pli frue. Dankon pro aŭskultado. Mi multe eltiris tion, kion vi diris.”
Tiu ĉi tipo de agnosko sciigas vian amikon, ke vi taksas ilian tempon, klopodojn kaj opiniojn. Ĉar agnosko sentas sin bone, ni volas ripeti kondutojn, pro kiuj ni estis "rekompencitaj".
3. Faru demandojn
Lasu homojn scii, ke vi interesiĝas pri ili, demandante kaj aŭskultante sen interrompoj aŭ juĝo.
Kiam ili parolas pri io, faru demandojn por kompreni pli, kion ili travivas. Provu konservi viandemandojn pri simila temo kiel pri kio ili parolas.
Diru, ke ili ĵus rakontis historion pri gefrato. Tio estas bona tempo por demandi ĉu ili havas aliajn gefratojn, sed ne bonega tempo por demandi pri siaj revoj por la estonteco (krom se tio estis la temo de la rakonto).
Demandoj por demandi inkluzivas:
Vidu ankaŭ: 399 Amuzaj Demandoj por ajna Situacio- Ĉu vi estas proksima al via familio?
- Ĉu vi ŝatus vivi ĉi tie dum via vivo? Kie vi pensas, ke vi ŝatus loĝi?
- Se vi povus provi iun karieron dum unu semajno, kion vi elektus?
Trovu pliajn ideojn pri konatoj pri demando ĉi tie: 107 demandoj por demandi viajn amikojn kaj konekti profunde. Sed la plej bona konsilo estas demandi demandojn, pri kiuj vi honeste volas scii la respondon! Se vi volas esti proksimaj amikoj kun iu, vi devus esti almenaŭ parte scivolema pri ilia vivo.
4. Pasigu tempon unu-kontraŭ-unu
Se vi provas proksimiĝi al amika grupo, estos pli facile kiam vi pasigos iom da tempo kun membroj individue.
Unu-unu-tempo faciligas konatiĝi kun iun sur persona nivelo. Krome, vidi iun ekster la grupa kunteksto helpos ilin ŝanĝi sian mensan kuntekston pri vi, de "unu el la bando" al "potencialo de proksima amiko."
Ne timu etendi personajn invitojn. Tamen ne faru ĝin publike. Se vi estas en grupo, ne petu unu personon fari ion kune poste dum ne invitante la aliajn.
La escepto estas seestas klare, ke ĝi ne rilatas al la aliaj homoj en la grupo. Diru, ke vi estas en universitato kaj konas amason da homoj en la sama klaso, sed vi dividas alian klason kun unu alia persono en la grupo. Vi povas demandi ĉu ili volas studi kune por via komuna klaso.
Alie, provu etendi personajn invitojn per sociaj amaskomunikiloj, mesaĝado aŭ kiam vi havas momenton solaj kune, por ke la aliaj homoj en la grupo ne sentos ekskludiĝon.
5. Estu vundebla
Demandi viajn amikojn estas bonega, sed se vi ne konigas pri vi mem, ili eble ankaŭ ne volas kunhavigi.
Esti vundebla kun amiko ne nur temas pri kunhavigi personajn informojn. Temas pri montri vian veran memon al iu.
Nepre dividu kaj bonajn kaj malbonajn tempojn.
Unuflanke, estas malfacile pasigi tempon ĉe iu, kiu pasigas multan tempon plendante kaj parolante pri negativaj aferoj. Tiu speco de energio emas faligi la ĉirkaŭajn homojn.
Tamen, nur kunhavigi pozitivajn aferojn povas sentigi homojn, ke vi ne estas aŭtentika.
6. Estu aktiva kune
La plej bona ligo kun amikoj okazas kiam vi estas engaĝitaj en sperto kune. Kunhavigi novajn spertojn donas al vi pli por paroli, kaj eĉ pli bone, ĝi kreas memorojn. Dum paroli pri profundaj aferoj estas unu bona maniero proksimiĝi al io, ne subtaksu la potencon fari ion.kune, eĉ se vi ne povas paroli dum tio.
Vojaĝi ien kune, piedvojaĝi aŭ tendare ekskursoj estas bonegaj manieroj por ligi. Provu novan ekzercan klason kune. Ludu kaj rigardu novajn restoraciojn. Vi povas eĉ fari taskojn kune, kiel iri tondi vian hararon aŭ aĉeti manĝaĵojn.
7. Estu tie kiam ili luktas
Malfacilaĵoj tendencas kunigi homojn. Unu studo induktis streson en viroj per publikparola tasko. La esploristoj trovis, ke la viroj, kiuj travivis la streĉan taskon, montris pli da socia konduto (kiel kundivido kaj konfido) ol tiuj, kiuj ne travivis la streĉan kondiĉon.[]
Kompreneble, vi ne devas atendi tragedion aŭ enkonduki pli da streso en vian vivon por proksimiĝi al amikoj. La reala vivo havas sufiĉe da obstakloj.
Konstante aperi kiam viaj amikoj bezonas vin por malgrandaj aferoj, ili sciigos, ke ili ankaŭ povas fidi vin kiam aferoj pli serioziĝos. Helpi amikon moviĝi aŭ varti sian nevon povas helpi ilin kaj sciigi al ili, ke vi estas fidinda.
8. Estu fidinda
Ni volas esti proksimaj al homoj, de kiuj ni povas dependi.
Kiam iu rakontas al vi personajn informojn, nepre ne ripeti ĝin al aliaj. Detenu sin de klaĉi ĝenerale. Certigu, ke vi resendas tekstojn kaj telefonvokojn kaj aperu ĝustatempe.
Kiam amiko provas diri al vi, ke vi faris ion por vundi ilin, aŭskultu sen esti defenda.Konsideru kion ili devas diri kaj pardonpetu se necese.
Legu pli en ĉi tiu artikolo: kiel konstrui fidon en amikecoj.
9. Donu al ĝi tempon
Transformi iun en vian plej bonan amikon bezonas tempon kaj paciencon. Ni eble volas lerni kiel fariĝi plej bonaj amikoj kun iu ĝuste, sed ĉi tiuj specoj de proksimaj ligoj kutime ne okazas tuj—provi rapidi profundan konekton povas misfunkcii ĉar homoj povas sentiĝi malkomfortaj kundividi tro multe tro frue.
Kelkaj homoj bezonas pli longe por malfermiĝi ol aliaj. Ne supozu, ke iu ne ŝatas vin nur ĉar ili ne dividas personajn aferojn tuj. Tamen, se vi konas iun delonge, kaj ĝi ankoraŭ ne malfermiĝas, povas esti pli profunda kialo.
Vi povas lerni esti pli bona pri kaptado de signoj, ke iu ne ŝatas vin anstataŭ havi ĝeneralajn problemojn pri konfido aŭ esti timema. Tiam, vi scios ĉu vi provas kun la ĝusta persono aŭ ĉu vi devus pluiri kaj provi fariĝi proksimaj amikoj kun iu alia.
Oftaj demandoj pri proksimiĝo al amikoj
Kial mi luktas por fari proksimajn amikojn?
Vi povas lukti por fari proksimajn amikojn se vi ne malfermas kaj konigas pri vi mem. Teni aferojn sur surfaca nivelo malhelpas profundiĝon de amikeco. Alia ebla kialo estas, ke vi provas amikiĝi kun homoj kun kiuj ne kongruasvi.
Referencoj
-
- Montoya, R. M., & Horton, R. S. (2012). La reciprokeco de ŝatefekto. En M. A. Paludi (Red.), La psikologio de amo (p. 39–57). Praeger/ABC-CLIO.
- von Dawans, B., Fischbacher, U., Kirschbaum, C., Fehr, E., & Heinrichs, M. (2012). La Socia Dimensio de Stresa Reaktiveco. Psikologia Scienco, 23 (6), 651–660.
