Innholdsfortegnelse
«Jeg føler at jeg er mer en bekjent enn en venn for alle jeg kjenner. Jeg vil gjerne ha nære venner og til og med en bestevenn, men jeg vet ikke hvordan jeg kan komme nærmere folk.»
Opplever du at du klarer å bli vennlig med folk rundt deg, men disse vennskapene forblir på overflatenivå? Forsvinner vennskapene dine etter en stund når du ikke lenger har skole eller jobb for å koble deg sammen? Hvis du ønsker å utdype vennskapene dine og få dem til å vare, må du gjøre den rette typen innsats.
1. Fokuser på å finne felles interesser
Jo flere felles interesser du har med noen, jo flere ting må du snakke om, og jo nærmere vil du føle deg.
La oss si at du ønsker å komme nærmere noen du møtte på jobben. Du starter med å snakke om jobbrelaterte ting. Hvis du oppdager at dere begge liker science fiction-bøker, gir det dere noe annet å snakke om. Dere kan anbefale nye bøker til hverandre og snakke om hva som trekker dere til denne sjangeren.
Når du oppdager at begge foreldrene dine ble skilt da du var ung, har dere en annen delt opplevelse å snakke med hverandre om.
Se også: 20 tips for å bli mer lik & Hva saboterer din likeabilityMerk at interessene dine ikke trenger å stemme perfekt for at de skal bringe dere nærmere hverandre. Å finne ut at dere begge liker kunst kan gi dere nok å snakke om, selv om dere bruker forskjellige metoder.
Vi har en artikkel om hva du kan gjøre hvis du føler at du ikke harting til felles med hvem som helst.
2. La vennene dine få vite at du liker dem
Hva får oss til å like noen? Ofte kan det være så enkelt som å vite at de liker oss. Det høres for enkelt ut til å være sant, men i psykologi kalles det reciprocity of liking-effekten.[]
Å vise folk rundt deg at du setter pris på dem og selskapet deres, kan i sin tur få dem til å føle seg mer positive mot deg. Du kan vise folk at du liker dem med ord, kroppsspråk og oppførsel.
En måte å vise at du liker noen med kroppsspråket ditt er å «lyse opp» når du ser dem: smil, sett deg rettere opp og snakk med et høyere tonefall når du anerkjenner dem.
Bruk ord og handlinger for å være konsekvente. Gi vennene dine komplimenter og positive forsterkninger.
La oss si at du hadde en god samtale med noen. Du kan da sende en tekstmelding, for eksempel: «Jeg likte veldig godt samtalen vår tidligere. Takk for at du lyttet. Jeg fikk mye ut av det du sa.»
Denne typen anerkjennelse lar vennen din vite at du verdsetter deres tid, innsats og meninger. Fordi anerkjennelse føles bra, ønsker vi å gjenta atferd som vi ble "belønnet" for.
3. Still spørsmål
La folk vite at du er interessert i dem ved å stille spørsmål og lytte uten avbrudd eller dømmekraft.
Når de snakker om noe, still spørsmål for å forstå hva de går gjennom. Prøv å beholde dinspørsmål om et lignende emne som det de snakker om.
Si at de nettopp har fortalt en historie som involverer et søsken. Det er et godt tidspunkt å spørre om de har andre søsken, men ikke et godt tidspunkt å spørre om drømmene deres for fremtiden (med mindre det var temaet for historien).
Spørsmål å stille inkluderer:
- Er du nær familien din?
- Vil du bo her resten av livet? Hvor tror du at du kunne tenke deg å bo?
- Hvis du kunne prøve en hvilken som helst karriere i en uke, hva ville du valgt?
Finn flere tips om å bli kjent med deg spørsmål her: 107 spørsmål du kan stille vennene dine og koble dypt sammen. Men det beste tipset er å stille spørsmål du ærlig vil vite svaret på! Hvis du ønsker å være nære venner med noen, bør du i det minste være delvis nysgjerrig på livet deres.
4. Bruk tid en-til-en
Hvis du prøver å komme nærmere en vennegruppe, blir det lettere når du bruker litt tid med medlemmer individuelt.
En-til-en-tid gjør det lettere å bli kjent med noen på et personlig nivå. I tillegg vil det å se noen utenfor gruppekonteksten hjelpe dem å endre sin mentale kontekst for deg, fra «en i gjengen» til «nær vennpotensial».
Ikke vær redd for å gi personlige invitasjoner. Pass på at du ikke gjør det offentlig. Hvis du er i en gruppe, ikke be en person om å gjøre noe sammen senere mens du ikke inviterer de andre.
Unntaket er hvisdet er tydelig at det ikke er relevant for de andre personene i gruppen. Si at du går på college og kjenner en haug med mennesker i samme klasse, men du deler en annen klasse med en annen person i gruppen. Du kan spørre om de vil studere sammen for den delte klassen din.
Prøv ellers å gi personlige invitasjoner gjennom sosiale medier, meldinger eller når dere har et øyeblikk alene sammen, slik at de andre personene i gruppen ikke føler seg ekskludert.
5. Vær sårbar
Det er flott å stille spørsmål til venner, men hvis du ikke deler om deg selv, vil de kanskje ikke dele heller.
Å være sårbar med en venn handler ikke bare om å dele personlig informasjon. Det handler om å vise ditt sanne jeg til noen.
Sørg for å dele både gode og dårlige tider.
På den ene siden er det vanskelig å bruke tid rundt noen som bruker mye av tiden på å klage og snakke om negative ting. Den typen energi har en tendens til å ødelegge menneskene rundt.
Men bare det å dele positive ting kan få folk til å føle at du ikke er autentisk.
6. Vær aktive sammen
Det beste båndet med venner skjer når dere er engasjert i en opplevelse sammen. Å dele nye opplevelser sammen gir deg mer å snakke om, og enda bedre, det skaper minner. Selv om det å snakke om dype ting er en god måte å komme nærmere noe på, ikke undervurder kraften i å gjøre noesammen, selv om dere ikke kan snakke mens de gjør det.
Å reise et sted sammen, gå fotturer eller ta campingturer er gode måter å knytte bånd på. Prøv en ny treningstime sammen. Spill spill og sjekk ut nye restauranter. Dere kan til og med løpe ærend sammen, som å klippe håret eller kjøpe dagligvarer.
7. Vær der når de sliter
Vandringer har en tendens til å bringe folk sammen. En studie induserte stress hos menn gjennom en offentlig taleoppgave. Forskerne fant at mennene som gikk gjennom den stressende oppgaven viste mer sosial atferd (som deling og tillit) enn de som ikke gikk gjennom den stressende tilstanden.[]
Selvfølgelig trenger du ikke å vente på en tragedie eller introdusere mer stress i livet ditt for å komme nær venner. Det virkelige livet har nok hindringer.
Hvis du dukker opp konsekvent når vennene dine trenger deg for små ting, får de vite at de også kan stole på deg når ting blir mer alvorlig. Å hjelpe en venn med å flytte eller sitte barnevakt til nevøen sin kan hjelpe dem og fortelle dem at du er pålitelig.
Se også: 200 første date-spørsmål (å bryte isen og bli kjent)8. Vær til å stole på
Vi ønsker å være nær mennesker som vi kan stole på.
Når noen forteller deg personlig informasjon, sørg for å ikke gjenta den til andre. Avstå fra å sladre generelt. Sørg for at du returnerer tekstmeldinger og telefonsamtaler og møter opp i tide.
Når en venn prøver å fortelle deg at du har gjort noe for å skade dem, lytt uten å være defensiv.Vurder hva de har å si og be om unnskyldning om nødvendig.
Les mer i denne artikkelen: hvordan bygge tillit i vennskap.
9. Gi det tid
Å gjøre noen til din beste venn krever tid og tålmodighet. Vi vil kanskje lære å bli bestevenner med noen rett, men denne typen nære forbindelser skjer vanligvis ikke med en gang - å prøve å forhaste en dyp forbindelse kan slå tilbake fordi folk kan føle seg ukomfortable med å dele for mye for tidlig.
Noen mennesker bruker lengre tid på å åpne seg enn andre. Ikke anta at noen ikke liker deg bare fordi de ikke deler personlige ting med en gang. Men hvis du har kjent noen lenge, og de fortsatt ikke åpner seg, kan det være en dypere grunn.
Du kan lære å bli flinkere til å fange opp tegn på at noen ikke liker deg i stedet for å ha generelle tillitsproblemer eller være sjenert. Da vil du vite om du prøver med den rette personen eller om du bør gå videre og prøve å bli nære venner med noen andre.
Vanlige spørsmål om å komme nær venner
Hvorfor sliter jeg med å få nære venner?
Du kan slite med å få nære venner hvis du ikke åpner opp og deler om deg selv. Å holde ting på et overflatenivå forhindrer et vennskap i å bli dypere. En annen mulig årsak er at du prøver å bli venner med folk som ikke er kompatible meddeg.
Referanser
-
- Montoya, R. M., & Horton, R.S. (2012). Gjensidigheten til å like effekt. I M. A. Paludi (Red.), Kjærlighetens psykologi (s. 39–57). Praeger/ABC-CLIO.
- von Dawans, B., Fischbacher, U., Kirschbaum, C., Fehr, E., & Heinrichs, M. (2012). Den sosiale dimensjonen av stressreaktivitet. Psychological Science, 23 (6), 651–660.
