Mengapa saya Antisosial?

Isi kandungan

Kami menyertakan produk yang kami fikir berguna untuk pembaca kami. Jika anda membuat pembelian melalui pautan kami, kami mungkin mendapat komisen.

“Mengapa saya sangat antisosial? Saya hampir selalu lebih suka menyendiri dan tidak pernah mahu mencari orang. Saya semakin kurang berminat untuk bersosial sejak kebelakangan ini. Adakah boleh menjadi antisosial atau buruk?”

– Riley

Merupakan perkara biasa untuk berasa seperti Riley. Dalam artikel ini, saya akan membincangkan beberapa sebab untuk berasa antisosial dan apa yang perlu dilakukan terhadapnya.

Gangguan personaliti antisosial sebenar mungkin disebabkan oleh pengalaman zaman kanak-kanak yang traumatik. Walau bagaimanapun, perasaan antisosial kerana tidak menikmati pergaulan boleh berpunca daripada kemurungan atau kebimbangan sosial, pengalaman sosial lampau yang buruk, pendedahan sosial yang terlalu sedikit, atau gaya keterikatan yang mengelak ketakutan.

Adakah buruk menjadi antisosial?

Semua orang mempunyai keperluan sosial yang berbeza. Jika anda suka menghabiskan lebih banyak masa sendirian, itu tidak mengapa. Tetapi kadangkala, terdapat sebab asas untuk berasa antisosial. Mungkin ada sesuatu yang menghalang anda daripada bertemu dengan orang lain, dan itu boleh membuatkan anda berasa sunyi. Jenis antisosial ini boleh mendatangkan kesan buruk kepada anda, kerana ia menghalang anda daripada melakukan sesuatu yang sebenarnya anda mahukan.

Apakah perbezaan antara asosial dan antisosial?

Orang asosial tidak mengambil berat tentang pergaulan. Mereka tidak tidak menyukainya – mereka hanya tidak peduli.

Bagi kebanyakan kita, menjadidiri anda sepanjang hari dengan menetapkan peringatan setiap jam pada telefon anda. Setiap kali anda menerima pemberitahuan, tarik nafas dalam-dalam dan bawa perhatian anda pada saat ini. Anda juga boleh mendapat manfaat daripada terapi, terutamanya jika anda berkhayal untuk melarikan diri dari kehidupan seharian atau mempunyai sejarah trauma.

Kami mengesyorkan BetterHelp untuk terapi dalam talian, kerana ia menawarkan pemesejan tanpa had dan sesi mingguan, serta lebih murah daripada pergi ke pejabat ahli terapi.

Pelan mereka bermula pada $64 setiap minggu. Jika anda menggunakan pautan ini, anda mendapat potongan 20% pada bulan pertama anda di BetterHelp + kupon $50 yang sah untuk mana-mana kursus SocialSelf: Klik di sini untuk mengetahui lebih lanjut tentang BetterHelp.

(Untuk menerima kupon SocialSelf $50 anda, daftar dengan pautan kami. Kemudian, e-mel pengesahan pesanan BetterHelp kepada kami untuk menerima kod peribadi anda. 1.4. Adakah anda seorang introvert?

Walaupun introvert mungkin tidak begitu sosial seperti ekstrovert, introvert masih mahukan kawan dan suka bersosial. Walau bagaimanapun, mereka mungkin menikmati jenis acara sosial yang berbeza daripada ekstrovert.

Jika anda melihat diri anda sebagai introvert antisosial, fikirkan jenis pergaulan yang menyeronokkan anda. Contohnya, walaupun anda mungkin tidak menikmati bar atau parti, anda mungkin menikmati kelab catur atau kelas falsafah.

Inilah nasihat kami tentang cara berkawan sebagai seorang introvert.

Menjadi antisosial dalam situasi tertentu

Mengapa sayaantisosial dengan keluarga saya?

Sepanjang remaja kita, kita cenderung menjadi kurang berminat untuk bersama keluarga dan lebih berminat untuk bersama rakan dan pasangan romantik. Ini adalah perkara biasa, dan pakar psikologi memanggil perpisahan remaja ini.

Ini berkemungkinan fungsi semula jadi yang bertujuan untuk memotivasikan kita untuk mencari lingkungan sosial baharu dan tidak lagi terlalu bergantung kepada keluarga.[]

Walaupun adalah perkara biasa untuk kurang berminat untuk bergaul dengan keluarga pada masa remaja, tetap bijak untuk mengekalkan ikatan anda dengan mereka. Walaupun anda mungkin tidak begitu menikmatinya seperti sebelum ini, cubalah untuk tetap menghargai, buat perbualan dan – jika anda berada di luar rumah – sentiasa berhubung.

Mengapa saya antisosial di tempat kerja?

61% melaporkan mengubah beberapa aspek keperibadian mereka di tempat kerja.[]

Adalah perkara biasa untuk lebih fokus pada kerja di luar ketika di pejabat dan menjadi orang yang lebih mudah untuk pergi ke pejabat. Ia boleh memberi manfaat untuk mempunyai personaliti kerja selagi ia tidak menjejaskan hubungan anda dengan rakan sekerja anda secara negatif.

Jika anda biasanya tidak bersosial dengan rakan sekerja anda, lihat jika anda boleh bertukar kepada anda yang lebih sosial semasa makan tengah hari, rehat kopi dan selepas-berfungsi.

<1 11> antisosial bermakna kita tidak mahu bersosial. Bagi ahli psikologi, antisosial mempunyai maksud yang berbeza dan berkaitan dengan sosiopati (Antisocial Personality Disorder). Orang antisosial sebagai istilah perubatan ialah seseorang yang tidak menghiraukan orang lain.
Dalam artikel ini, kami menumpukan pada makna popular perkataan: tidak berasa seperti bersosial.
"Saya tiba-tiba menjadi lebih antisosial"

"Mengapa saya tiba-tiba menjadi antisosial? Saya tidak pernah menjadi seperti ini”
Terdapat beberapa sebab tiba-tiba tidak berasa ingin berjumpa dengan orang:

Mengalami tempoh yang tertekan.
Mengalami kemurungan atau jenis penyakit mental yang lain.
Mengalami pengalaman buruk bersosial.
Melalui perubahan peribadi dan tidak lagi merasakan hubungan dengan rakan sedia ada.<78>
Sesuatu yang mungkin dapat mengubah situasi kerja anda.<78> untuk mengurangkan tekanan, atau mencari lebih ramai orang yang berfikiran sama, contohnya).
Untuk isu asas lain, seperti kemurungan, anda boleh berjumpa ahli terapi.
Di bawah, kami akan membincangkan beberapa sebab mengapa anda mungkin antisosial. Juga, lihat panduan kami tentang cara untuk tidak menjadi antisosial. Ia mengandungi petua praktikal tentang cara mengatasi perasaan antisosial.
Bab 1:
Bab 2:
Sebab menjadi antisosial

1. Adakah anda takut ditolak?

Menurut teori pertindihan kesakitan sosial-fizikal, penolakan bolehmenyebabkan kesakitan fizikal. Jadi, jika anda pernah ditolak pada masa lalu, masuk akal bahawa anda lebih suka mengelakkannya pada masa hadapan dengan menjauhkan diri daripada situasi sosial.[]
Cuba rangkakan semula penolakan sebagai satu langkah lebih dekat untuk mencari rakan yang serasi. Jika seseorang tidak boleh atau tidak menghargai keperibadian anda, ia tidak bermakna ada apa-apa "salah" dengan anda; ia adalah petanda anda perlu mencari sambungan di tempat lain. Jika anda ditolak secara konsisten, anda mungkin perlu meningkatkan kemahiran orang anda, seperti bahasa badan, ceramah kecil dan menjemput orang untuk melepak.

2. Adakah anda dibuli semasa kanak-kanak atau remaja?

Penyelidikan menunjukkan bahawa orang yang dibuli semasa kanak-kanak cenderung menghadapi masalah untuk menjalin dan mengekalkan kawan apabila dewasa.[] Jika anda dibuli, anda mungkin terlalu berwaspada terhadap kemungkinan ancaman dan menghadapi masalah mempercayai orang lain. Sesetengah mangsa menyalahkan diri mereka sendiri dan percaya bahawa jika mereka menjadi orang yang lebih baik, mereka tidak akan didera. Melepaskan rasa malu ini mungkin sukar.
Menulis jurnal, mencipta karya seni dan bercakap dengan pendengar sokongan rakan sebaya boleh membantu anda meluahkan perasaan yang sukar. Anda juga boleh cuba memaafkan pembuli anda melalui amalan kesedaran seperti meditasi kasih sayang. Jika bantuan diri tidak berkesan, pertimbangkan untuk berjumpa dengan ahli terapi yang boleh mengajar anda teknik untuk menguruskan perasaan anda.
Kami mengesyorkan BetterHelp untuk terapi dalam talian, kerana mereka menawarkan pemesejan tanpa had dansesi mingguan, dan lebih murah daripada pergi ke pejabat ahli terapi.
Rancangan mereka bermula pada $64 seminggu. Jika anda menggunakan pautan ini, anda mendapat diskaun 20% pada bulan pertama anda di BetterHelp + kupon $50 yang sah untuk mana-mana kursus SocialSelf: Klik di sini untuk mengetahui lebih lanjut tentang BetterHelp.
(Untuk menerima kupon SocialSelf $50 anda, daftar dengan pautan kami. Kemudian, e-mel pengesahan pesanan BetterHelp kepada kami untuk menerima kod peribadi anda.
Anda boleh menggunakan kod kursus ini.
Adakah anda berasa sedar diri tentang penampilan anda?
Jika anda berasa tidak menarik, anda mungkin mengelakkan situasi sosial.[] Jika anda terlalu mementingkan diri sendiri sehingga anda memilih untuk tidak meninggalkan rumah, anda mungkin mengalami gangguan dismorfik badan (BDD), yang dikaitkan dengan pengelakan sosial.[]
Positiviti badan memang mengagumkan, tetapi mencintai penampilan anda mungkin menjadi matlamat yang terlalu bercita-cita tinggi sekarang. Berusaha untuk neutral badan sebaliknya. Cabar diri anda untuk melihat cermin selama beberapa minit setiap hari sehingga anda berasa OK dengan refleksi anda.
Kurangkan penggunaan media sosial anda. Ia boleh menyebabkan anda berasa lebih teruk tentang penampilan anda, terutamanya jika anda membandingkan diri anda dengan orang yang anda rasa lebih menarik.[]
4. Adakah anda rasa orang ramai mempunyai sedikit tawaran?

Golongan sinis menganggap, dan mencari, yang paling teruk dalam orang dan situasi.[] Oleh kerana mereka tidak mempercayai motif orang lain, orang sinis mungkin membuangnya terlalu cepat. Akibatnya, mereka mungkin menjaditerpencil dan sunyi.
Tingkatkan kepercayaan anda terhadap kemanusiaan dengan mencari cerita tentang orang yang memberi inspirasi.
Cuba menjadi sukarelawan; anda mungkin akan bertemu orang yang benar-benar mengambil berat tentang sebab-sebab penting. Cabar diri anda untuk melihat sifat positif orang lain, dan luangkan masa untuk berasa bersyukur apabila seseorang membantu anda.
Apabila anda membuat generalisasi seperti "Semua orang menggoda," berhenti dan fikir: Adakah pemikiran itu sentiasa dan benar-benar benar? Bolehkah anda memikirkan sebarang bukti untuk menafikannya?
5. Adakah anda tertekan?

Penyingkiran sosial ialah simptom kemurungan yang biasa.[] Tanda-tanda lain termasuk kehilangan keseronokan dalam aktiviti yang pernah anda nikmati, sebak, sakit dan sakit yang tidak dapat dijelaskan, perasaan bersalah yang tidak wajar, harga diri yang rendah dan rasa tidak bertoleransi terhadap orang lain.
Bercakap dengan doktor anda jika anda fikir anda mungkin tertekan. Psikoterapi, terutamanya terapi kognitif-tingkah laku, boleh membantu. Anda boleh mencari ahli terapi melalui direktori GoodTherapy. Doktor anda mungkin memberi anda kursus antidepresan. Perubahan gaya hidup yang lain, seperti senaman yang kerap dan pemakanan yang lebih berkhasiat, juga boleh membantu anda berasa lebih baik.
Kami mengesyorkan BetterHelp untuk terapi dalam talian, kerana mereka menawarkan pemesejan tanpa had dan sesi mingguan, serta lebih murah daripada pergi ke pejabat ahli terapi.
Rancangan mereka bermula pada $64 seminggu. Jika anda menggunakan pautan ini, anda mendapat diskaun 20% pada bulan pertama anda di BetterHelp + kupon $50 yang sahuntuk mana-mana kursus SocialSelf: Klik di sini untuk mengetahui lebih lanjut tentang BetterHelp.

(Untuk menerima kupon SocialSelf $50 anda, daftar dengan pautan kami. Kemudian, e-mel pengesahan pesanan BetterHelp kepada kami untuk menerima kod peribadi anda. Anda boleh menggunakan kod ini untuk mana-mana kursus kami.)
6. Adakah anda rasa anda tiada apa-apa untuk diperkatakan?

Jika anda mula selesa dengan bercakap kecil, anda berkemungkinan kecil kehabisan perkara untuk dikatakan, walaupun anda tidak mempunyai banyak minat.
Berlatih bercakap dengan orang yang anda sudah lihat setiap hari, seperti rakan sekerja dan jiran. Mengulas tentang cuaca, persekitaran anda, hal ehwal semasa dan apa sahaja yang berlaku di kawasan tempatan anda biasanya sudah cukup untuk memulakan perbualan. Jika anda kehabisan perkara untuk dikatakan, tanya soalan. Kebanyakan orang gembira bercakap tentang diri mereka sendiri.
Berikut ialah panduan kami tentang cara memulakan perbualan.
Lihat juga: Cara Menjadi Lebih Berkarisma (Dan Menjadi Magnet Secara Semulajadi)
7. Adakah anda menghabiskan terlalu banyak masa hidup anda dalam talian?

Ketagihan internet ialah masalah yang semakin meningkat yang menjejaskan kira-kira 2% daripada populasi dewasa.[]
Penggunaan internet yang berlebihan boleh membawa kepada pengasingan sosial. Komunikasi dalam talian kurang mendesak berbanding perbualan bersemuka,[] menjadikannya alternatif yang menarik untuk interaksi secara bersemuka.
Malangnya, bergantung pada internet sebenarnya boleh membuatkan anda berasa lebih sunyi, terutamanya jika anda seorang pengguna media sosial yang tegar. Gunakan internet untuk menambah, bukan menggantikan, kehidupan sosial luar talian. Sebaliknyadaripada menghantar mesej kepada rakan dan keluarga, cuba minta mereka melepak secara peribadi.
Jika anda mengesyaki anda mempunyai ketagihan internet, cuba gunakan apl yang mengehadkan penggunaan anda seperti YourHour.
Berikut ialah panduan kami jika anda berasa seperti anda kehilangan kemahiran sosial anda.
8. Adakah anda keletihan di tempat kerja?

Burnout mempunyai pelbagai komponen: detasmen dan sinis, keletihan emosi dan fizikal serta perasaan tidak berkesan.[] Kesannya boleh merebak ke dalam kehidupan peribadi anda, menyebabkan anda tidak dapat atau tidak mahu bersosial. Orang yang terbakar selalunya mudah marah, tidak peduli, dan tidak seronok berada di sekeliling. Oleh kerana keletihan boleh berkembang dengan perlahan, anda mungkin tidak menyedari ia berlaku sehingga anda tidak dapat mengatasi sepenuhnya.
Beritahu penyelia atau mentor anda jika anda berasa letih. Bersama-sama, anda boleh menyusun strategi mengatasi jangka pendek dan jangka panjang. Sebagai contoh, anda mungkin perlu mengambil cuti seminggu untuk merehatkan minda dan badan anda, kemudian menilai semula beban kerja dan corak kerja anda apabila anda kembali.
9. Adakah anda mengalami gangguan kecemasan sosial (SAD)?

Gangguan kebimbangan sosial (SAD) menjejaskan 6.8% penduduk A.S..[] Gejala utama ialah ketakutan yang amat sangat terhadap situasi sosial yang melampaui sifat malu biasa. Jika anda mengalami SAD, anda mungkin berasa sangat bimbang tentang aktiviti harian yang melibatkan hubungan dengan orang lain, seperti membuat panggilan telefon atau makan di khalayak ramai. Anda mungkin berasa bimbang bahawa orang lain akan menilaianda, mengalami serangan panik dalam situasi sosial dan mungkin menarik diri daripada aktiviti sosial sepenuhnya.
Rawatan yang paling berkesan untuk SAD ialah terapi tingkah laku kognitif (CBT). Minta doktor anda merujuk anda kepada ahli terapi atau cari ahli terapi menggunakan .
Lihat artikel kami tentang cara berkawan apabila anda mengalami kebimbangan sosial.
10. Adakah anda mempunyai gaya keterikatan mengelak?

Interaksi yang kita lakukan dengan ibu bapa kita semasa bayi membentuk cara kita membentuk keterikatan dengan orang lain di kemudian hari. Jika ibu bapa anda tidak memenuhi keperluan emosi anda secara konsisten, anda mungkin telah mengetahui bahawa perhubungan adalah sukar dan orang lain tidak boleh dipercayai. Akibatnya, anda mungkin telah membentuk sikap mengelak terhadap orang lain.

Sesetengah orang yang mengelak mungkin memutuskan bahawa perhubungan adalah terlalu sukar, walaupun sebahagian daripada mereka akan menyukai kawan rapat atau pasangan romantis. Menukar gaya keterikatan anda boleh dilakukan, tetapi ia biasanya memerlukan psikoterapi dan kesediaan untuk mencuba cara baharu berhubung dengan orang lain.[]
Lebih lanjut tentang mempunyai gaya keterikatan takut-mengelak di Healthline.
11. Adakah anda sedang menjalani peralihan?

Peralihan utama, seperti menamatkan pengajian di kolej atau menjadi ibu bapa, boleh menyebabkan anda berasa terlalu letih atau terharu untuk bersosial. Anda juga mungkin berasa seolah-olah anda telah meninggalkan rakan atau saudara-mara lama semasa anda memasuki peringkat kehidupan baharu.
Lihat juga: 399 Soalan Seronok untuk sebarang Situasi
Bertemu orang dalamsituasi yang sama boleh membantu; anda akan dapat menyatukan pengalaman anda yang dikongsi dan menawarkan sokongan emosi dan praktikal. Contohnya, jika anda ibu bapa baharu dan tidak mempunyai sumber sokongan sosial, anda boleh cuba mencari kumpulan keibubapaan tempatan di Meetup.com atau minta cadangan penyedia penjagaan kesihatan anda.
12. Adakah anda seorang yang sangat sensitif (HSP)?

Orang yang Sangat Sensitif (HSP) bersifat empati, mudah dirangsang dan mudah dipengaruhi oleh emosi—baik mereka sendiri dan orang lain. Kebanyakannya adalah introvert yang memerlukan masa tetap bersendirian untuk mengecas semula.[] HSP juga sangat menyesuaikan diri dengan kehalusan dalam persekitaran mereka, dan ini boleh menjadikan pergaulan, terutamanya di tempat yang bising atau sibuk, menggembirakan. Anda boleh mengambil ujian dalam talian pantas untuk melihat sama ada anda seorang HSP.
Menjadi HSP bukanlah satu kecacatan watak; ia adalah sifat yang terdapat dalam 15-20% daripada populasi.[]
Untuk mengetahui lebih lanjut tentang kepekaan dan cara meningkatkan kemahiran sosial anda sebagai HSP, lihat "Orang yang Sangat Sensitif" dan tajuk lain oleh Elaine N. Aron.
13. Adakah anda lebih suka berkhayal?

Kita semua berkhayal, tetapi sesetengah orang menghabiskan begitu banyak masa dalam dunia fantasi sehingga jarang berinteraksi dengan manusia sebenar.[] Ini dipanggil maladaptive daydreaming (MD), dan ia dikaitkan dengan kebimbangan sosial dan pengalaman trauma zaman kanak-kanak.[]
Jika anda berkhayal secara berlebihan, anda boleh menghentikan tabiat yang sentiasa beringat.<0

Matthew Goodman

Jeremy Cruz ialah peminat komunikasi dan pakar bahasa yang berdedikasi untuk membantu individu mengembangkan kemahiran perbualan mereka dan meningkatkan keyakinan mereka untuk berkomunikasi secara berkesan dengan sesiapa sahaja. Dengan latar belakang dalam linguistik dan minat terhadap budaya yang berbeza, Jeremy menggabungkan pengetahuan dan pengalamannya untuk memberikan petua, strategi dan sumber praktikal melalui blognya yang diiktiraf secara meluas. Dengan nada yang mesra dan boleh dikaitkan, artikel Jeremy bertujuan untuk memperkasakan pembaca untuk mengatasi kebimbangan sosial, membina hubungan dan meninggalkan kesan yang berkekalan melalui perbualan yang memberi kesan. Sama ada menavigasi tetapan profesional, perhimpunan sosial atau interaksi harian, Jeremy percaya bahawa setiap orang berpotensi untuk membuka kunci kehebatan komunikasi mereka. Melalui gaya penulisannya yang menarik dan nasihat yang boleh diambil tindakan, Jeremy membimbing pembacanya ke arah menjadi komunikator yang yakin dan pandai berkata-kata, memupuk hubungan yang bermakna dalam kedua-dua kehidupan peribadi dan profesional mereka.