Isolasjon og sosiale medier: En nedadgående spiral

Jeg har lurt på hvor mange som har "vegret seg unna" eller nesten gitt opp å ha hjerte-til-hjerte-samtaler med sine kjære, enn si venner. Lange, dype samtaler ser ut til å forsvinne fra livene våre. Hva skjer med følelsen av tilhørighet når vi knapt får ti minutter inn i en samtale uten en distraksjon eller avbrudd fra enhetene våre? Føler vi oss ensommere når samtalene våre er distrahert og fragmentert? Blir vi flaue hvis det ser ut til at vi plager folk når vi begynner å snakke om noe viktig - en "dårlig tid?" Det føles bare aldri som det "riktige" tidspunktet å ta en god prat, spesielt hvis vi er bekymret for et alvorlig problem.

Lenge før COVID-19 invaderte livene våre, hevdet mange samfunnsforskere at meningsfull samtale faktisk forsvant i vår digitale tidsalder. I følge en Cigna-studie (2018) rapporterte 53 % av amerikanerne at de hadde meningsfulle interaksjoner på daglig basis. Det betyr at den andre halvparten av oss følte at samtalene våre manglet substans eller mening – kort sagt – overfladiske, tomme eller upersonlige. Nesten halvparten av oss går gjennom dager eller uker uten å bli næret av meningsfulle, ærlige eller personlige interaksjoner. Denne mangelen på autentisk forbindelse kan forsterkes av virkningen av COVID-19, fordi vi også mangler fysisk kontakt på grunn av sosial distansering.

Sherry Turkle, en samfunnsvitenskapelig professor ved Massachusetts Institute ofTeknologi, har viet de siste tolv årene til å undersøke hvordan vår digitale tidsalder reduserer vår tid, fokus og forståelse for meningsfulle samtaler. I sin siste bok, Reclaiming Conversation: The Power of Talk in a Digital Age (Penguin, 2016) beklager hun at når vi sjekker telefonene våre mens vi samhandler med noen, så "det du mister er det en venn, lærer, forelder, kjæreste eller kollega nettopp sa, mente, følte."

Sherry Turkle gjør en overbevisende sak om at vi kan sette gode eksempler for våre barn, våre jevnaldrende, kollegaer og venner når vi beskytter tiden vi trenger for ansikt-til-ansikt interaksjoner. Jeg har blitt oppmuntret av studiene hennes og hennes anbefalinger for måter å holde samtaler viktige i livene våre. Mange av oss trenger kanskje ikke samfunnsvitenskapelig forskning for å overbevise oss selv om at vi trenger å gjenvinne samtalen i disse tider, men etter flere år med å ha følt oss avskåret, utestengt og avvist mens vi forsøkte å få opp samtaler, har jeg funnet forskningen hennes rett og slett betryggende og tillitsskapende.

Sosiale medier og ensomhet

føler oss ensomme, og vi føler oss utelatt til sosiale medier. Og under pandemien har selvfølgelig de fleste amerikanere stolt på sosiale medier (så vel som Zoom eller Skype) for å holde kontakten. I følge en Gallup/Knight-undersøkelse i april 2020 rapporterer 74 % av amerikanerne at de har regnet med sosiale medier under pandemien som en måteå holde kontakten. Det ville være rettferdig å si at sosiale medier har tjent oss godt som en sårt tiltrengt erstatning for personlige kontakter under karantener, og gir oss muligheter til å snakke, dele bilder, videoer og musikkspillelister, nyte filmer gjennom Watch Parties på Facebook og delta på nettbaserte arrangementer.

Likevel kan sosiale medier tappe tid og energi for dybdegående samtaler. Å stole for mye på sosiale medier og nettbaserte sosiale nettverk for en følelse av tilknytning kan slå tilbake, og frarøve oss kommunikasjonsvanene vi trenger for å snakke om viktigere eller vanskeligere emner. Dessverre viser forskningen at hvis du allerede er ensom eller isolert i livet ditt, er det mer sannsynlig at du stoler for mye på sosiale medier og i økende grad unngår samtaler og meningsfulle aktiviteter ansikt til ansikt.

Ikke overraskende har et kraftig fenomen eksplodert ut av vår avhengighet av sosiale medier kalt FOMO, frykt for å gå glipp av noe. Dette syndromet kan forårsake depresjon så vel som angst - spesielt sosial angst. (Interessant nok, lenge før bruken av sosiale medier, ble begrepet FOMO laget i 2004, av forfatter Patrick McGinnis, noe som gjorde hans mening populær i en artikkel i magasinet til Harvard Business School.)

FOMO, frykt for å gå glipp av noe, oppsummerer måtene sosiale medier isolerer oss på ved å holde oss konstant til å gå glipp av telefonen vår5>

Ironisk nok, jo hardere vi prøver å holde kontakten, jo mer isolert blir vi. Disse figurene fanget oppmerksomheten min:

1. Millennials som beskriver seg selv som ensomme rapporterer at de stoler mer på sosiale medier og nettforbindelser for samvær. ("Social Media Use and Perceived Social Isolation Among Young Adults in the US," Journal of Preventative Medicine, 2017.)

2. 82 prosent av folk tror at smarttelefonbruk ved sosiale sammenkomster faktisk skader samtaler. (Tchiki Davis, PhD, forsknings- og utviklingskonsulent, bidragsyter til Greater Good Science Centers Science of Happiness-kurs og blogg.)

3. Omtrent 92 prosent av amerikanske voksne har nå en mobiltelefon av noe slag, og 90 prosent av disse celleeierne sier at telefonen deres ofte er med dem. Omtrent 31 prosent av celleeierne sier at de aldri slår av telefonen, og 45 prosent sier at de sjelden slår den av. (Pew Research Center Study of 3042 Americans, 2015.)

4. Kvinner er mer sannsynlig enn menn til å føle at cellebruk ved sosiale sammenkomster skader gruppen : 41 prosent av kvinnene sier at det ofte skader samlingen, mot 32 prosent av menn som sier det samme. På samme måte deover femti år (45 prosent) er mer sannsynlig enn yngre celleeiere (29 prosent) til å føle at mobiltelefonbruk ofte skader gruppesamtaler. (Pew Research Center Study of 3042 Americans, 2015.)

5. Bare omtrent halvparten av amerikanerne (53 prosent) har meningsfulle sosiale interaksjoner, for eksempel å ha en lengre samtale med en venn eller tilbringe kvalitetstid med familien, på daglig basis. (Cigna-studien, 2018.)

6. Facebook kan få oss til å føle oss ensomme. (Facebook-bruk forutsier nedgang i subjektivt velvære hos unge voksne, University of Michigan-studien, august 2013.)

7. Bruk av sosiale medier alene er ikke en prediktor for ensomhet; respondenter definert som svært tunge brukere av sosiale medier har en ensomhetsscore (43,5) som ikke er markant forskjellig fra poengsummen til de som aldri bruker sosiale medier (41,7). (Cigna-studien, 2018)

Min store takeaway: Når vi føler oss utelatt fra ansikt-til-ansikt-forbindelser (ensomme) i livene våre, er det mer sannsynlig at vi henvender oss til nettforbindelser som vår eneste kilde for vennskap, noe som kan føre til mer sosial isolasjon og deretter til dårlig helse, mentalt så vel som fysisk. Det er virkelig en nedadgående spiral.

Jeg har laget et diagram for å illustrere hvordan isolerende hendelser og mangel på sosial støtte kan føre oss inn i avhengighet av sosiale medier og deretter videre til større isolasjon og tilbaketrekning.

Den nedadgående spiralen av sosial isolasjon(Forestilt av forfatteren)

Hvis vi faller inn i en nedadgående spiral og snurrer i mer isolasjon og ensomhet, har vi makten til å innrømme det og eie det. Faktisk, ved åpent å fortelle en betrodd person i livet ditt at du er ensom eller isolert, tar du det viktigste skrittet. Heldigvis, i disse pandemiske tider, har det blitt mer sosialt akseptabelt å være ærlig om vår ensomhet – fordi det nå er ganske vanlig at folk føler seg ensomme under nedstengninger, sosial distansering, økonomiske omveltninger, arbeidsledighet og den kollektive sorgen i disse usikre tider. Det er velkjent at de fleste av oss er utslitte av Zoom og nettkontakter. De av oss som bor alene (1 av 4 amerikanere) lever uten å bli berørt eller klemt i flere måneder av gangen.

Kort sagt, i pandemiske tider har folk en god grunn eller "unnskyldning" for å føle seg isolert, ensom og engstelig, og dette betyr at det er mindre stigma rundt ensomhet. Nå mer enn noen gang har vi en perfekt mulighet til å frigjøre oss fra skammens fengsel over manglende sosial kontakt. Vi kan bli venn med vår ensomhet i oss selv så vel som andre med en følelse av medfølelse og forståelse. Vi er virkelig alle i dette sammen.

Åtte måter å bryte ut av isolasjon

1. Kontakt en venn, klassekamerat, kollega eller slektning som har gått tapt. Du kan bli overrasket over hvor godt det føles å være i kontakt med folkfra fortiden din som tar imot samtalen din.
2. Sjekk inn med noen som er mer isolert enn deg. Det kan være noen i familien din, en venn eller nabo som kan ha nytte av at du tar kontakt.
3. Hjelp andre, eller meld deg frivillig til å hjelpe samfunnet ditt – også eksternt. (Sjekk ut Volunteer Match på www.volunteermatch.org). Å tjene andre gir oss en følelse av hensikt, normalitet og lindrer angst. Bli med i en sak du tror på.
4. Snakk med en mentor, terapeut, prest eller kanskje en betrodd venn om din følelse av isolasjon og ensomhet. Teleterapi er mer tilgjengelig og praktisk. (Anrop til krisetelefoner og hjelpetelefoner over hele landet har økt godt over 300%.) Den psykologiske og sosioøkonomiske virkningen av COVID-19 har resultert i en enorm bruk av psykiske helsetjenester. (Jeg håper dette er bevis på at amerikanere føler seg mindre skamfulle over å søke hjelp – vi kan ikke bryte ut av isolasjonen uten hjelp fra noen vi kan snakke med og stole på.)
5. Vær kreativ og lag gjennomtenkte ting for menneskene du elsker og bryr deg om. (Perlesmykker, gratulasjonskort, malerier, trehåndverk, sanger, dikt, blogger, album, historier for nettsteder, sying, strikking, til og med å lage ansiktsmasker.)
6. Lag lister over medier som du kan dele med andre: Din favoritt oppløftende musikk på Spotify, eller del videoer på TikTok, eller filmer i naturen, eller favorittfilmer i naturen.
7. Selvfølgelig, hvis vi har et selskapsdyr, føler vi oss mindre ensomme. Ideelt sett kan vi dele kjærligheten vår til kjæledyret vårt med andre, noe som vekker livlige samtaler.

Merk: Dette innlegget er tilpasset fra utdrag av 400 venner og ingen å ringe: Breaking Through Isolation and Building Community, med tillatelse fra forfatteren og utgiveren <99><99><99><99><999. 9>